Dough

学历对人的生命这么重要麽？

Dough

人固有一死。没有学历的人的结局轻于鸿毛。:mad:

reform

主人公的恋爱看似平淡，实则为日后长期的幸福生活埋下的伏笔，门当户对的夫妻俩往往容易相互理解和沟通，生活矛盾会少很多，现实生活中大多数人还是浪漫的少。自己找对象或一见钟情当然比父母介绍要浪漫一些，但这种浪漫主要还是表现在认识的方式不同而已，父母如果能本着门当户对的原则把把关，对今后的生活应该会更有意义吧。从另一方面讲，如果俩人生活矛盾越来越多，原先的浪漫也会慢慢消磨没的，而源于门当户对的生活，又何尝不会越来越浪漫呢？
建议楼主再写细一些，不要急于收笔，好文章要长一点。。。主人公的形象还可继续充实，喜怒哀乐塑造人嘛。

nnm

二 关于婚姻

我们在相识8个月后就登记了.又过了8个月,我们结婚了.我们的婚礼没有任何浪漫的色彩,我们甚至没有休假就双双上班了.我们其实是晚婚,可以有更长的假期,我们都放弃了.那时觉得耽误工作不太好.现在想想觉得自己真傻.



结婚的最初几年,我们真的是过的平平淡淡.磨合期里,吵架是避免不了的.其实说是吵架,通常都是我一个人在说,丈夫本就是个寡言的人,在我生气的时候,他就更加不语了.而他的沉默,对我来说绝对是火上加油.我直截了当地告诉他,我宁愿他跟我吵,说些气急败坏的话,至少我知道他心里是怎么想的.而面对一个不说话的人,我无法猜测他的心里,我的火气憋在心里,很不舒服.我视这种无言的抵抗为冷暴力,比冷言恶语更伤人.他却告诉我,他以为他不说话,我就会消气.等我不生气了,再解决问题.瞧瞧,我们对吵架都有不同的理解.



一年后,我们有了女儿.我们的生活和许许多多的夫妻一样,上班工作,下班回家,抚养孩子,平平稳稳地过着自己的日子.脑袋里想的就只是工作,职称,房子,和孩子.可是2001年11月5日,一起人命案改变了我们的生活.

早上,接到他的电话,(他因为单位检修,前一天晚上没有回家).电话里他告诉我单位出事了,死了一个人.我第一反应就是问他:"与你有关吗?" 他告诉我没有关系.我就放心上班了.晚上回来,这件事就变成与他有关了.

事情是这样的.车间里的一个泵爆炸,崩死了在场的一名工人.经过调查发现那台泵拧错了罗丝. 在事故调查会上,那个组装那台泵的钳工一口咬定是我丈夫让他那么装的.当时丈夫是车间的工程师.面对指责,我的丈夫是一言不发.于是,所有的人都认定了他负有不可推卸的责任.

主持会议的公司处长认识我爸爸,看到丈夫沉默不语,干着急.他知道丈夫不善言辞,就决定让他和钳工回家写材料.他以为读过书的人,说不明白,总会写清楚吧. 偏偏丈夫那份三言两语的报告并没有让上级满意.风声传来,说他可能要负刑事责任,毕竟人命关天.我有些坐立不安了.



事情发展到这个地步,我其实都不是很清楚,丈夫并没有把事情原原本本地告诉我.知道处长打电话到家里,我才知道.但我又不懂他们工厂的运做,我在学校上班,又学文,从来都没去过工厂.我能做什么呢.丈夫也吓得不轻,可以说六神无主了.关键时刻,爸爸又去南方出差了,都没个人拿主意.万般无奈,我只有出面了.



第一步,我们去找厂长.(厂长的老婆和我在一个学校,可惜没有交往,不同部门,招呼都没打过).自我介绍后,才没把我赶出门.厂长自然打官腔,我问他丈夫会有什么处分.厂长说,处分是避免不了的,搞不好会进监狱.我于是回到家向丈夫刨根问底事情的缘来,找来了工厂的安全手册等各种材料,然后由我写了份报告.我们兵分俩路,丈夫拿报告给厂长,我送报告给那个处长.他当时在开会.当我发现有人进会议室时,我也冲了进去.可是我不认识那个处长.赶紧打听,然后走过去把报告放在他面前,没说话就走了.

处长很帮忙,把报告送给了总公司来的调查组.由于那段时间工厂出了好多事故,也死了几个人,并且全都没有事故责任人,总公司很生气,决定这次一定要找出个负责人才行.我丈夫被幸运地选中了.

我其实到现在也没搞明白,拧罗丝是钳工的责任.那是个有20多年工龄的老钳工,他同时拧错了12个罗丝而没有发现异常,没有报告.另一个工程师签字验收的那台泵,他没有发现任何问题.而我丈夫所做的就是当那个钳工领螺丝,由于库房的负责人不在,丈夫就打开库房,取了螺丝给他.就这样,我丈夫成了这起事故的第一责任人.



我必修承认我丈夫还是有工作失误的.(我不想对死者不敬).我只是不明白总公司的调查组和工厂的管理者下这个结论的依据是什么?负责验收的工程师为什么没有任何责任?我的不解没能在领导口中得到我能接受的答案.



总之,在经历了总公司的调查,劳动局的介入后,丈夫的工厂把他列为第一事故责任人,背负了开除厂籍,留厂查看的处分.

那真是生命中最阴暗的一段日子.丈夫在单位里孤立无援,连个打招呼的人都没有.其实他在单位人缘很好的,可能是怕惹祸上身吧.那些平日里称兄道弟的人,在这个时候,都躲得远远的.我们平生第一次体会了人情世故的可怕.

在整个事件中,我没有埋怨过他一句话.并且一直冷静地帮他出谋划策,尽心尽力.我都没有想到自己可以那么坚强.尽管最后依然背负那么大的处分.

丈夫的情绪很低落,他是个从小都没有被老师批评过的孩子,如今的处分真是奇耻大辱.我的安慰也无济于事.他常常说为什么我们的移民还没下来,如果下来了,我们就走.到了12月份,南方一个工厂招人,他立刻去应聘了.人家也立刻就要了他.临走之前,厂长找他谈话,告诉他处分会在半年后撤销的,并且不会影响工作合同的续签.可是丈夫告诉我他不再相信厂长的话了.于是,2002年元旦后,他就飞赴南方,开始了新的工作.我们夫妻也就开始了两地分居.



(后来,我去丈夫的工厂办理人事档案,人事科长说他们并没有把处分材料入档,因为他们也觉得丈夫是个好人,在那起事故中也挺冤枉,也不想影响他以后的工作.我忽然意识到,有人知道的委屈就不算是委屈了.)

peak11

nnm是个了不起的女人，平凡的背后有着怎样的不平凡

xianyun2008

很感谢LZ的故事，也很欣赏你波澜不惊的沉着。人生无常，我们只能选择平静面对和默默承受。继续关注中。

hururu

LZ至今都是交代的一些经历，期待故事的发生。

oldwolf

楼主毕竟是学文的。表达 条理清晰。

nnm

2002年的春节,丈夫回家过年.我们谈了一次话.我告诉他,事情已经过去了,就不要再想了,但我们必须要总结一下经验和教训.拙嘴笨腮的丈夫吱吱呜呜,性急的我替他总结.第一,以后工作要认真负责,按照规章制度办.惯例在不出事的时候还好,出事的时候通通是按制度究责任.第二,要大胆；敢于为自己辩护.我们决不推卸责任,但也不允许别人栽赃陷害.第三,要勇敢.在问题面前不能垂头丧气.第四,要有真心的朋友.结交那些能够对你真心实意的人.不能跟所有的人关系都不错,其实那也就是跟所有的人都不是真正的朋友.怎么才能教到真正的朋友呢?那就是看人品,对人好,并且要让他知道.沟通其实非常重要.你可以寡言,但不能无语,没有行动.

从那一次谈话后,这几年来,我们从未讨论过这件事.我想,这件事对我丈夫来说,决不是光彩的事.而他在这件事之后,肯定会吸取教训的.我再多言,只会让他想起他的痛处,在我面前没面子.我也从没在他面前提到过我的在整个事件中的表现,从没有邀功请赏.但我想他心里是知道我在他逆境中是如何对待他的.他日后也会投桃报李的.再者说,夫妻两个本就是要守望相助的.我们共同的经历必定会让我们更凝聚.

丈夫走后,我们办公室里的一位大姐对我说,如果日后他与别的女人发生关系,决不表示他不爱你.当时对这句话还不太理解. 我只一笑了之现在我还是不太理解.如果爱一个人,为什么还要和别人发生关系?



转眼五一长假来临,我决定带孩子千里探夫.之所以有这个决定,也是觉得夫妻分久了不好.那是我第一次坐飞机.第一次去南方.

整个2002年我们花了好多钱在你来我往中.我想通过这种方式来增加彼此的沟通,而所花的费用就显得无关紧要了.

到了2003年,我们的移民体检通知来了.但能否拿到签证,心里还是不知道.非典时期,我开始在南方找工作了.等到工作的事联系差不多的时候,暑假里我带女儿又飞去了.那次真是搬家的架式.我随身带了两纸箱书,在机场被罚款1000元.(实在是没有经验).等我们安顿好,准备开始新生活的时候,我们收到了让去香港取移民纸的信,而此时,我也发现丈夫生病了.



我的丈夫本来就是个少言的人,性格内向.可是那个时候我发现他不仅话更少,而且情绪也低落,体重也下降.按理说,我们终于要熬出头了,可以一家团聚,他应该高兴才对.但他始终看起来郁郁寡欢,就连我们去香港,他也提不起兴致.我搞不清楚是怎么回事.问他,劝解他,都无济于事,哭也哭了,闹也闹了,都没能奏效.我用我有限的医学常识判断他的精神出现了问题,于是我带他去看医生.结果医生的结论是抑郁症.听到这个结果我是吓个半死.在我眼里,那就是精神病的前兆呀.

在医生的建议下,他白天上班,晚上去医院接受治疗.我们给孩子办理了无成人陪伴,让她飞回了我父母家,我留下来陪他治疗.那是一段我不敢回忆的过往.我搞不懂他为什么会得这个病.也不明白他还有什么心结没有打开.我把我所有的怨气都撒向他的父母.我打电话给他爸妈.开始的时候我问婆婆,儿子出门在外,她是否有过担心.婆婆说不担心.在我去了之后,她就更不担心了.如果我们不打电话,他们2,3个月也想不到要给他们的儿子打电话.听了婆婆的话,我真是出离愤怒了.我直接了当地说他们太不关心他们的儿子了.我告诉他们,他们眼里不惹事的儿子是如何的远走他乡的,又生了什么样的病.我希望他们能过去陪陪他,开导他,因为我实在是无能为力,无计可施了.你能想象到我那已经退休的公婆是怎么说的吗?公公说他是退休反聘的,身体又不好,走不开.婆婆说她要带孙子.随后他们寄来了5000元钱.当我收到钱时,我都有要把钱撕碎的冲动.我想把钱寄回去,但我父母阻止了我.我于是忍辱负重地继续带丈夫治病.

那段时间,我真是心力交瘁,我都没有哭的地方,也没人可倾诉.我不能想父母诉苦,他们要替我照看女儿.我也不能和朋友说,这个病是那么地让人难以启齿.白天,他去上班,我收拾家物,洗衣服,做饭.晚上,吃完饭,我们去医院.那个医院里有犯人,有精神病人,有各种心理疾病的人.走在医院里,我都很害怕.到处的铁栅栏,时常能听见叫声,哭喊声.夜里,我不敢睡觉,经常是看电视到天亮. 整夜地失眠,我都怕自己生病,那我的女儿怎么办.



看着在药物的作用下睡得很熟的丈夫,我开始对这段婚姻产生了怀疑.我不知道我还能做什么,也不知道未来会怎样.当时我们面临三个选择,一是留在南方,二是去上海,三是来加拿大.思来想去,我决定出国,让丈夫去上海.我当时想,我的丈夫是在南方生病的,如果换个环境,也许对他的病会有所帮助.另外,邀请他去上海的那家公司答应了他的要求,不去也不好.而以当时丈夫的身体状况而言,出国不让人放心.但是如果让我去上海,我宁愿选择出国.因为同样是没有工作,同样人生地不熟,如果婚姻再不能维持下去,我去上海又有什么意义呢?



在结束了治疗后,我把我的决定告诉了丈夫,他没得选择,同意了.为他治病,我们花了一万多元.我不心疼这钱,只是觉得花的冤.办理出院的时候,我特意要了医生的电话,和上海治疗此病的地址.2003年10月下旬,我陪他飞赴上海.在虹桥机场一下飞机,我就觉得上海比南方冷,我的心更是没底.在埔东陆家嘴,我们租了一间房.第二天他就上班了.我则去了医院.我是想先熟悉路线和环境,以便他以后看病.而我却发现他上班后,精神状态好很多.中午他让我去他们单位吃饭.晚上我去接他下班.然后我们就逛街.此前我们都没去过上海,在游览观光之余,我们发现我们太穷了.我记得他说如果在上海每月能赚2万块,那生活会过得不错.

在上海陪他半个月后,他要去泰国出差,替他准备好出差的行李,我们同一天离开了上海.我们决定过完春节就出国.由于他是主申请,他必须送我们.我告诉他,我们分开一段时间也好,想想清楚我们以后的路该怎么走下去.我不介意他生病,但我决不能容忍他自报自弃.

就这样,2004年春节后我们登陆加拿大.



出国前,我特意去了趟他父母家,把那5000元还给他们,同时又给了他们2000元过年.

我是穷,但我更在乎比钱还重要的东西.

登陆一个星期后,丈夫就回上海了.留下我和女儿在他走后两天没出门.

可以说,我们每次的分居决定都是在迫不得已的情况下做出的决定.

断桥

go on, please!