nnm

五.关于公婆

第一次登婆家的门,就发现问题了:他们家人都生得高大,最矮的婆婆也170多厘米.我走在他们家人中间,仿佛走入了巨人国.丈夫和小叔子都180多厘米.公公也有175公分以上.我才162公分.另外生活习惯大不相同.他们都喜欢喝酒.啤酒,白酒,黄酒,真是大口吃饭,大碗喝酒.一喝酒,自然话就多.加上口音,我都听不懂他们说些什么.婆婆更是个粗枝大叶的人,擦桌子,洗碗,擦炉灶,可以用同一块抹布.切生菜与熟菜用同一块菜板,同一把菜刀.

第一次见面,婆婆给了我800元见面礼,我给了丈夫.

结婚的时候,(1996年五一)婆家给了我2万块.我没嫌多,也没嫌少.我知道他们是竭尽全力了,甚至有点感动.

婆婆和公公都是县城里的老师.是那种老中专.抚养两个儿子大学毕业也不容易.(二儿子是自费大专).

结婚的时候我们没有房子,就住在我父母家里.那时每次婆婆打电话,都会问我有没有怀孕.等到我真的怀孕了,一个电话都没有了.

怀孕三个多月,我和丈夫回婆家.因为婆家在外地,生完孩子,短时间内我可能回不去了.婆婆看见我,就让我趟下,按我肚子,我疼得直叫.我想她可能是担心,我太瘦(92斤),怕我不能生吧.在讨论是男孩还是女孩的时候,我以为婆婆已经有两个儿子了,一定想要女孩吧.丈夫和小叔子都说,公公和婆婆还是想要男孩.我没当回事.

十月怀胎,我生了个女儿.公公婆婆特意来看我.从乡下买了400多个红皮鸡蛋.公公有亲自下厨房给我做鱼汤.他们没有对我生女儿有过一丝不快.

此后,婆婆给女儿织过很多毛衣,甚至给我姐的女儿也织.

女儿大一些,我们带她回婆家过年.公公抽烟,我就提醒他不要在室内抽烟,对小孩子不好.看见他带孙女玩得开心,我说女孩不也挺好的嘛.公公说要是男孩就更好了.原来在他们心里还是一直喜欢男孩的.我并没有生气.我们住的远,一年就见一两次面,各过各的日子呗.

每年过节,我们都给婆家寄钱.我在这点上,看得很开,寄钱回去,老人高兴,我们也没有什么损失,大家相安无事不是挺好的嘛.

小叔子结婚,生孩子,丈夫的亲属生病去世,我都提醒丈夫拿钱.其实道理很简单,拿钱不一定是我的功劳,不拿钱,就一定是我的过错.

我相信钱能解决的问题就不是问题.

单位里的同事在谈论婆家的时候,各个都仇深似海的.我没说过婆婆的坏话,真没什么大问题值得我在背后数落婆婆的.我的原则是我不挑剔你,你也不要挑剔我,我们就一定会和平共处的.

直到丈夫生病,我才不得不对婆家心升埋怨.



我埋怨婆家对丈夫不够关心.

丈夫自从上大学就离家在外,毕业后又分配到外地.也婆家的联系越来越少.

当初爸爸先与他见面时,就告诉他要与父母商量.他没有告诉他爸妈,自作主张定了这门亲事.

成家后,与父母的沟通就更少了.他与他父母之间似乎话很少.仅有的也都是家常话.

我当时没有什么感觉.可丈夫去了南方后,他和父母之间还是很少打电话问候.不是说儿行千里母担忧吗?



在丈夫生病后,我无计可施时,给他们家挂电话,想着得到些援助.我把丈夫生病的根源归结为他们不关心儿子的结果.我必须承认,打电话时我的语气不够礼貌.可是在他们知道事情的真相和前因后果后,仍然拒绝陪伴照顾他们的儿子,让我非常生气.

出国前,我去他们家一趟.把他们寄的5千块看病的钱还了回去.又给了他们2千元过年.我要的不是钱,我是希望他们能陪陪他们的儿子,我的丈夫.

面对面的交流中,我讲述了丈夫是如何的受处分,如何的远走他乡,如何的生病,如何的治疗.讲得我泪流满面,公公一言不发.我为我打电话时的语气道歉,但也让他们体谅我的处境.我告诉他们,父母与子女间的沟通很重要,不仅仅在生活上,要了解彼此的思想.我也告诉他们我不会放弃他们的儿子,只是希望他们能帮我助他康复.我已经做我该做和能做的了,但我也要为自己和孩子考虑.

从始直终,公公和婆婆没有给我一句话,安慰的话,埋怨的话,理解的话,通通没有.

他们送给孩子的出国礼物,我拒绝了.

刚来加拿大的时候,我也曾打电话给公公,还是希望他能鼓励丈夫振奋精神,公公说他身体不好,儿子也管不了,他无能为力.

妈妈后来给我打电话,告我不要在向婆家求助了.妈妈给婆家打电话,他们也说管不了了.

从此我孤军奋战.

好在丈夫挺过了这一关.药物的治疗有帮助,自身的努力有作用,我和孩子在他心里也有位置.他终于彻底康复了.

但我与婆家也有了心结.

从我2005年春节后怀孕到我生产,我一直坚持瞒着婆家.直到06年丈夫回婆家过春节,我才同意可以告诉他们.

我的爸爸妈妈劝我,我说这个儿子是我孤军奋战的胜利成果,我不能与别人分享.

我也坚持只给他们发过一张照片.

他们对我的伤害,我不能忘记.

但我仍每年提醒丈夫寄钱给家里.春节的时候,我也会打电话拜年.仅此而已.

我这样对丈夫讲:
为什么我的父母对你那么好,不是因为你是我的丈夫才对你好的,而是通过对你好来希望你能对我好.

我父母经常给他打电话,提醒他天冷了,多穿衣服;提醒他在外吃饭,注意饮食.记得当初吵架,他们总是批评我.甚至我让他进厨房帮忙,洗碗,我妈都说我欺负人.

我爸妈为什么这么做?为的不就是希望他能对我好!

而他的父母呢?

为什么对我的求助置之不理?除了那次打电话我不礼貌,我没有任何过错.他们帮我,也就是挽救他们儿子的健康和婚姻,这点道理他们不明白吗?

通过那次生病事件,我有很多感悟.

心理健康比身体健康更重要.

性格内向的人,不易向别人敞开心屝,他们需要更多的关注.

父母对子女的爱,不仅仅停留在吃喝穿住上.而教育也不仅仅就停留在学习上.关注心理,关注思想.

孩子可以不说,家长不可以不问.只要问的有技巧,孩子一定会说.

做公婆和岳父母的,对儿媳女婿好,也就是对自己的孩子好.还有什么比自己的儿女婚姻幸福更重要的呢?

做媳妇和女婿的,看在爱人的份上,善待对方的父母.

孝敬老人,要从精神和物质两方面来说.我觉得我不可能对我公婆在精神上孝敬了,那在物质上我可以做,尽管他们自己的收入足可以丰衣足食,不见得会在乎我的孝敬.



我常常和丈夫探讨父母和子女之间的关系.他说,在他们家乡,只要孩子成家不向父母伸手要钱,那么父母就很知足了.其他的事情根本就想不到.小的时候家里穷,只想着能吃饱喝足,哪里管得了那么多.



我有时侯想想也是.我不能要求他的父母对他象我爸妈对我那样.每个家庭有自己表达爱的方式.偏偏我们家太细心,他们家太大意.在有了对比后,丈夫也承认他不愿意以他家的方式对待他自己的儿女.这也许是时代的变化,旧的模式不能照搬,我们必须改变.

Dough

对公婆有意见，原因在你。

peak11

nnm,很感慨你分享自己的故事，也谢谢你带着我回忆了相同的年代：童年，选大学，相亲，婚姻，孩子，公婆，你甚至又帮我想起了大连。在你的故事里，我读到了你的性格，你的成熟和作为女人的不凡。我觉得你是个好妻子，也是个好妈妈，你的人生很美。非常非常支持你的选择，祝你永远幸福平安！

nnm

六. 关于我的父母

写完了公婆,我自然想写写我的父母.这里没有对比的意思,这样的两层父母,没有任何可比性.环境不同,观点也不一样.

我爸妈其实也是农村长大的,后来靠自己读书,才走进城里.

爸爸是学水利机械的,大学毕业分到省城.妈妈是卫校护理专业毕业,在另一座城市的医院上班.妈妈单位的一个同事是爸爸的同乡,介绍他们认识.后来爸爸就调到妈妈的城市.69年有了姐姐,71年有了我.

长大后,奶奶告诉我,妈妈生我的时候哭了,因为我是女孩.爸爸和妈妈都喜欢男孩.

爸爸后来在工作中受挤兑,被调到了他并不擅长的学校去教书.失意之时,爸爸调回了他的故乡,一个大型国有企业.我们也全家跟着走.

童年的印象里,爸爸妈妈也吵架,每次都是妈妈哭诉,爸爸阴着脸听.过了几天,他们就有和好了.

长大后才明白,为什么爸爸那么谦让妈妈.

和爸爸结婚后,妈妈过得很苦,尤其是有了我们姊妹后.妈妈又要上班,又要照顾我们.因为妈妈是护士,她不得不倒班,很是辛苦.而我们小时候又体弱多病,爸爸又总是出差.她一个人带我们两个,真是不容易.

妈妈的父母早逝,在妈妈刚刚参加工作不久,由于患病,两个人在同一天去世.这对20出头的妈妈是个致命的打击.她本想让二老享福的,却不料他们没有等到那一天.

爸爸的父母,生养了7个孩子.爸爸是最小的一个.在妈妈带我们最辛苦的时候,爷爷奶奶在帮姑姑带孩子.

爷爷的哥哥嫂子,无儿无女,年纪大了,在乡下生活有困难.爷爷发话了,四个老人,他的6个孩子养(老大去世了).姑姑游说妈妈,说大奶可以帮妈妈照看孩子,只要给她买些糖果,就可以了.妈妈耳根子软,就同意了,并且自作主张让大爷也留下来(本来大爷是归三伯父的).妈妈说不忍心老两口分离.没想到,妈妈的一时好心,带给自己无穷的祸患.

大奶的神经不太正常.她总说她是毛主席的妹妹,因为她也姓毛.说是她照看姐姐,实际上她让姐姐光着身子在马路上爬,我那时上妈妈医院的托儿所.她偷妈妈的钱.爸爸出差,她就去街道和妈妈单位告状,说妈妈虐待她.她晚上睡觉搂着老母鸡.

妈妈被她折磨得神经衰弱,骨瘦嶙峋.无人诉苦,只有向爸爸发泄,而爸爸深感内疚,每次只有不做声.

我说妈妈太软弱,任人欺负.也是原由当初贪私心,想让大奶帮带孩子.

妈妈说,当时爸爸工作忙,她又倒班,娘家没人,爷爷奶奶给姑姑带孩子.她是想找个帮手.我说那发现大奶不行时,为什么不退回去.妈妈说,她进婆家门晚,别的妯哩知根知底,不上当.我说妈妈要面子,活受罪.

爸爸说,知足者常乐,能忍者自安,是妈妈一生的信条.



也许是妈妈经历过太多的苦难,所以她和爸爸额外地珍爱我们姊妹.

在我这个年龄的人,小时候可能过得都比较清苦.而我可以说从小衣食无忧.妈妈把细粮留给我们吃,自己吃粗粮.

上大学以后,和同寝室的同学聊天,我才发现自己真的很幸福.

上大学之前,我从来没自己洗过衣服,叠过被子.大学四年,每到秋天,爸爸都会给我送四箱苹果,够我吃到来年春天.大学毕业后,爸爸妈妈强烈要求我回家.本来我应该进高中教书,正巧有个大专院校也缺老师.爸爸知道后坚决不让我去高中,他说以我的性格,上高中会很辛苦.到我找对象,爸爸妈妈更是把关.瘦小的,怕身体不好,搞预算的,怕工作出事.(结果他们千挑万选的女婿,到最后还是工作出事,身体生病.)

我结婚后还是住在家里,从来没有交过1毛钱.逢年过节,给婆家寄钱,从没有给过父母钱.女儿也是妈妈帮着带.后来我们分到房子,第一次独立开火,做了一锅米饭,一盘青菜,妈妈来电话,让我回去吃.因为爸爸买了只鸡,女儿可以吃.从此我就没开过火.

在父母的庇护下,我肆意地享受他们给予的爱.

丈夫工作出事的时候,爸爸出差在外,他只能通过电话让我找熟识的人帮忙,妈妈帮我看着孩子.丈夫生病的时候,我开始瞒着父母,出国前才告诉他们.

而出国,是我和父母关系的一个转折点.

爸爸妈妈当初不同意移民,我一意孤行.到了走的时候,他们一边帮我收拾行李,一边数落我.他们没有给我那一分钱,并且妈妈说,让你出国,出去以后就要饭去.

2005年,我打电话,告诉妈妈我怀孕了,妈妈不让我要.她说她年纪大了,不能帮我带孩子.结果,当年10月初,她和爸爸就来到了加拿大.

那一年的相处很不愉快.



所有的不愉快都是因为爸爸妈妈坚持让我回国.

他们觉得我的生活很艰苦.爸爸甚至说我过的是下等生活.没有工作,生活水平也不如国内的姐姐,要靠政府的资助存活.(其实,爸爸说的是实话,低收入,当然要节省些花,只不过是爸爸的话还是很难接受的).

我辩驳说即使是在国内,我过的也不是上等生活.我没有工作是因为我没去找,找一个糊口的工作还是有可能的,另外我还有积蓄,生活没有问题.至于生活水平,那是我的要求低.

爸爸质问我,出国的目的是什么,就是为了过这种日子吗?在国内,好歹是大学老师,而在这里,什么都不是.

每次和爸爸辩论,都以争吵结束,说着互相伤害的话.

我不知道是我变得独立了,要挣脱他们的束缚,还是他们还想让我顺从他们,一如既往.

在这个大原则下,再怎样的游山玩水,也无法让父母开心.但我还是竭尽全力,让他们的加拿大之旅能留有些美好的回忆.

秋天的时候,让爸爸妈妈去了魁北克城赏枫叶,春天的时候,安排他们去渥太华看郁金香,夏天的时候,陪他们去多伦多三日游看大瀑布,又去加斯佩三日游.为了让他们玩得尽兴,我带着8个多月的儿子陪他们去游玩.我知道只有我去给他们买单,他们才是去旅游,否则就是遭罪.

带着还吃母乳的孩子去长途旅行,我的辛苦可想而知.

从父母来,我就给他们月月买地铁票(因为我没有车),好让他们做地铁,公车.买菜也好,逛逛也好,散心也好,他们不必困在家里.结果他们对这里的公共交通非常熟悉,可以自己走出去.

我带爸爸去图书馆,借遍了那里的中文书.饱读史书后,爸爸得出了结论:女人就是头发长,见识短.我不服气,爸爸说,武则天和江青都不是一般的女人,结果又如何?看问题,还是男人看得远,看得透.

我带妈妈逛遍了这里的商业中心,SHOPPING MALL.

我怕爸爸妈妈呆得闷,总要不停地给他们想节目.怕他们太累,我就尽量自己带孩子.同时,在儿子两个月的时候,我就开始上学了.那个时候,我甚至一边哺乳,一边看书.我还要考虑女儿的学习和教育.我连睡觉脑子都要想事情.

爸爸妈妈给我带来了3700美元.

在这期间,我打了生平第一次工.在一家公司做清洁工,除了收拾办公室之外,还要打扫厕所.我打工的目的不是为赚钱,只是想体验一下工作.其实打扫厕所并不难堪,在家里我们不也是一样要收拾厕所的吗?问题是打扫一辈子厕所,则是我所不甘心的.而在工作大半天后,回到家里,真是精疲力竭,再没有精力做其他事情了.我想时间久了,这样的工作会不会把人的斗志磨灭了?

我其实从心里不反对回国,事实上我一直没有选专业也就是为回国做准备.但当爸爸说加拿大的不好是,我就会不由自主的反驳他.(逆反心理强,还是不成熟呀)

而现在,爸爸妈妈回国后,不再说加拿大的不好了.是因为他们知道我要回国,还是有了对比后,有些事情不言而预,我不知道.

提醒那些想让老人帮带孩子的朋友,老人来了,的确可以帮上忙,接送大的,照看小的.但考虑老人的感受也是要花很多心思的,也非常不容易.当然,如果家里条件好,就不用多虑了.

我不得不承认,自小父母对我的溺爱让我成长滞后.而现在我象一匹脱缰的马,享受自由.父母多少会有些失落.

妈妈到现在还是时常在电话里告诉我应该怎么做,不应该怎么做.告诉她,我办事,你放心.如果我将近40岁了,做事还要父母指点,那是我的失败呢,还是他们的失败?

想孝敬老人,真是不容易.



我绝对相信每个人都想孝敬父母,可我也相信在与父母的相处中,家家都会出现一些矛盾.要不怎么清官难断家务事呢?

相爱容易,相处难,无论是夫妻还是父母与子女,都一样.

把徐灵胎的<<劝孝歌>>抄下来,与大家共勉.

五伦中,孝最先,
两个爹娘,又是残年.
便是百顺千依,也容易周旋,
为甚不好好的随他愿?
譬如你诈人的财物,到来生也要做猪变犬.
你想身从何来?即使捐生报答,也只当欠债还钱,
那里有动不动将面变!
你道他做事糊涂,说话奇偏,
要晓得老年人的性情倒像个婴年,
定然是颠颠倒倒,倒倒颠颠.
想当初你也是将哭作笑,将笑作哭,
做爹娘的为甚不把你轻抛轻贱,
也只为爱极生怜,
到如今换你个千埋百怨!
想到其间,便铁石肝肠,怕你不心回意转.

我不记得是什么时候抄下来的,不是上高中,就是上大学.因为整理回国的东西,看见了.很有感触.那个有些破旧的记事本里,有好多我摘抄文章和诗歌,虽然我一直随身携带,却很少翻看.犹如过去的点点滴滴,虽然很少去想,但属于我的人生,却永远都在.

Dough

:frown:关于回国，你的父母是对的。
有了洋插队的经历，你会更爱祖国的一草一木，一缕清风。更爱你的丈夫，儿女。你会更加辛勤地工作。

晚秋

很感谢LZ在即将离开蒙城之前留下了自己的故事，没有哗众取宠的喧闹、没有怨天尤人的抱怨，有的只是一个平凡而又不平凡的你诉说的关于自己平凡而有不平凡的故事。
我们是同龄人，所以看你的故事也会让我不自觉的回想起自己过去的岁月，特别是同时作为一个女儿、一个妻子、一个母亲所经历的点点滴滴。我们都快乐着并痛苦着。
恭喜你马上要回到丈夫的身边，并祝福你们一家人健康、快乐的生活。一家人生活在一起，这才是最重要的！
当然，作为一个女人，还有个小小的希望，在你为丈夫和孩子付出很多的时候，别忘了也要好好善待自己哦！

jinping

您是一位令人尊敬，令人敬佩的女性。

飞鸿踏雪泥

令人动容的文字~~~想对楼主说的是：

“有时候我想,是不是因为我30岁前的日子过得太顺利,太安逸,老天爷才让我30岁后的生活历尽坎坷.” -- 你现在还有健康的身体，有一双好儿女，有爱你的父母，有吃苦耐劳的意志，有这么多支持你的朋友，与许多人相比，你还是幸福的。况且一帆风顺的人生不见得是完美的人生。加油！

sea-montreal

在对文章一片赞美声中，我来点儿不同的声音。

    粗读了楼主的文章，除去的父母公婆等家事不做评论外，楼主对丈夫在单位所受的“不公”很是耿耿于怀。哪怕你的老公是事故的“第二责任人”，对于一个生命的逝去，作为一个第二责任人仅仅是受到了处分，应该没有什么可抱怨的。

  楼主在加拿大4年，不知道从事了什么工作，结果是加拿大政府用纳税人的钱给你养育了两个孩子4年，三人拿到了加拿大护照（其实也就是说，你们即使不为加拿大那一分钱的税，一旦在海外出现问题，政府有义务用纳税人的税金去帮助你们）。

  不了解政府的补助政策，4年间直接间接的补助至少两三万加币以上吧，不知道你是否知道一个普通的工薪阶层纳税人纳这么税是多么的不容易。

  其实本身主申请人是你的老公，利用政府对于移民的宽容做法，拿到了3个（2个吧，在加拿大出生的就不算了）身份（给自己留了退路，这个退路说白了不就是有加拿大的福利可享吗？），而且从一开始就没有打算为这个国家做自己的应有的贡献（加拿大需要的“人才”—主申请人没有，也根本没有打算来）。

   

  最后只想说一句，这对于每一个加拿大本分纳税人（包括决大多数移民）的公平吗？其实也不是想抱怨什么，因为你的所做所为都是在合法也合乎“逻辑”的范畴。只是想说，不要再为一个处分而感到不平了，这背后毕竟有一个生命的逝去。

  因为在你的字里行间没有一丝对逝者的忏悔，（起码是一位事故的直接相关者，我想你的丈夫不为自己过多辩护也许有忏悔的因素），才有感而发。

Dough

同意。中要害。