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                 七十四

大嫂打来电话，告诉我垦期天她搬家，要我去帮一天忙。我含含糊糊地答应了。放下电话又生起自己的气来，谁搬家了也来找我，这好人真的是做不完了。气了一会 又想个主意，等明天打个电话回去，就说星期天要上班，原来是记错了。又一想上班是下午三点，这她知道，她要我去半天又怎么办?

   

这天上午我骑车去大唐入街买菜，顺便买了一袋米给思文送去。偶尔对她说起了搬家的事，她说："你别蠢，做这个好人毫无意义，你还以为什么时候会有回报吧。 你这么大个人了，做一件事总要想想有什么用没有。你这个人耳朵太软了，别人就利用了这一点。你还以为做了多大的人情呢。"她这话正撞在我心上，我顿足 说："我又蠢了，我真的太蠢了，我怎么就这么蠢呢?搬家又是一件好做的事情么?我恨不得甩自己几个耳光。她搬新房子怎么不叫搬家公司，要我出力给她省 钱?"她笑了说："你会去的，你到时候还是会去的。别人不知道你，我还不知道?"她说着用手点了我，"好人啊，好人啊，如今这世界好人有什么含义?"我 说："你口里说着好人好人，心里叫着傻瓜傻瓜瓜。"她笑着不说话。我又说："今天我又送米来，你没有心里笑我傻吧?"她说："那也要看人来，我们是什么关 系!"我说了几句要走，她说："星期天你还是会去的，我掐准了你。"我跺脚说："孙子才去，我跟你打个赌，你赌不赌?"她笑笑说："不跟你赌，赌了你会输 的，去了出一身臭汗还不敢说去了。"走到门口我看见那双大拖鞋还放在门边，就指了说："这个收进去，放在这里不好。"她说："我有我的意思，你别管。"我 说："我管是管不着，还是不好，总而言之是不好，一言以蔽之是不好。"

回到家里，张小禾正在厨房搞卫生，小松鼠拖着大尾巴满地窜。我说：" 它的病好了，放它走。"她说："养着也挺好玩的，多乖啊!"我说："把你天天关在房子里你过得不?"她说："怕它找不着吃的，外面雪还没化呢。"我说：" 外面几千几万只，谁饿死了?"她一笑说："那也是。"伸了双手去抓松鼠，松鼠一窜就滑开了去。我把窗推开一页，对着松鼠指一指窗。松鼠跳到椅子上，又窜上 餐桌，在窗框上停了，回头望一眼，张小禾摇手说："拜拜。"松鼠跳到窗外的树枝上去了，她

抓把花生放在窗台 上。张小禾问我："大嫂给你打了电话是吗?"我说："电话她也打了，我应也应了，我还是不想去。她搬家怎么不找搬家公司，要别人去替她省这几百块钱。她再 怎么样也是个买了房子的人，反过来算我们这些人，好精明啊。"她说："她也叫我了，我不好意思不去。"我更加气起来说："口开似如哈一口气，偏偏人家就 敢!我是个做工的倒也算了，闲一天也是闲一天，你是上学的人，她也向你哈这口气，一个学期才几天呢，又去掉一天。你也是个耳朵软的。如今这世界好人有什么 含义?"她说："我已经答应了。她也帮过我，那天下雪还是她丈夫开车送我回来的。再说我也想去看看她新买的房子。到那天你也去吧，去看看。"我说："真不 想去，我最怕搬家这种事，也只好陪你去了。"她笑了说："搞半天你是给我好大一个面子。" 。

星期天一早张小禾敲门叫醒我，一块坐地铁去 了。在最北边的芬治站下了地铁，又转公共汽车到了位于士嘉堡的大嫂家。她正在门口清东西，说："你们来得早，我先生租车去了。"进了房子又说："怎么你们 俩认识?"我说："就在前面那个转弯的地方，看见她在找门牌号，一问果然也是来搬家的。"又朝着张小禾说："你姓什么，看着怪面熟的，是约克大学的学生 吧?"张小禾笑笑不回答。大嫂端出一盘鸡让我们吃，说："自己烤的，还热呢。"我说："大嫂你也是H0-Lee-Chow出来的，知道那里天天是鸡，还让 我吃鸡。"她说："这是鸭子。"又把鸭子头拨出来给我看。我捏一块吃了。大嫂两个女儿进进出出，大女儿头发染得金黄，眉毛也修饰过了。我说："大嫂你女儿 像个真加拿大人。"她说："她就喜欢那样子，说也不听!"我说："我好羡慕她们，十三四岁就过来了，也没有精神包袱，以前的事一甩就没有了。"这时又来了 男男女女十几个人，她丈夫也租了部小货车开回来了。我说："太小了，这么大的

家产，十车八车也运不完。"她丈 夫说："凑合着搬吧，大车都租出去了。"第一车大嫂和她女儿跟了车过去，到新居那边去安排。张小禾说："我也过去。"我猜着她是想去看那房子。到中午的时 候运了五车，我跟着车两边装卸，累得腿也抬不起来。看另外那些人一个个都叫得欢，没有一两个真下力的。张小禾从房子里跑出来，悄悄说："别人都在慢慢做， 你悠着点。"我说："都慢慢的慢慢的，东西它又不会自己跳上跳下跳进跳出，天黑了也不能完。"大嫂叫我进去吃东西，我说："正好饿了，也看看房子，搬了这 几趟也不知房子什么样子。"张小禾领着我上上下下看了一圈，说："五室两厅呢，五室两厅呢。"又到后院去看了，有一个小游泳池。家庭游泳池原来就是这么回 事，一个圆圆的坑垫了塑料膜，我看了倒有点失望。游泳池里结了冰，可以看见片片树叶冻在里面。我坐到客厅地毯上，拿了面包涂了果酱来吃。我旁边有个姑娘问 我在哪里读书，我说："H0-Lee-Chow大学，快毕业了，还有几个月吧。"她嘻嘻直笑说："没听说过，在多伦多吗?"我吃惊说："H0-Lee- Chow大学都没听说过?"她似乎为自己的孤陋寡闻而惭愧，不再问下去。大嫂说："他就是孟浪。"姑娘迟疑地问："是不是经常在《星岛日报》写文章那 个?"大嫂说："就是他。"姑娘说："你就是孟浪啊，你写的东西我看过，够水平的。"我怪不好意思，拿些话岔开去。张小禾在旁边微微点头含笑，似深有感 叹。有个年轻人递给我一张名片说："以后多指教，多联系，多关照。"我看了名片，是中加文化交流公司总经理。这世界总经理太多，我知趣不去盘根究底。他又 说："我那里有些照片，什么时候你去看看。"等我追问那些照片。我偏不问，反复把名片看了，点头赞叹，小心地收到口袋里去，又在里面捏成一团，准备等会扔 掉。我对大嫂说："这下可了你的心了，住自己的房子。中国人到了加拿大，这差

不多就是最高理想了，中国一个部 长还不如你呢。"她笑得合不拢嘴，说："高兴得太早!向银行借了十六万，每个月利息差不多就是两干，二十五年还清，到头来要六十万才还得完，还完了我快七 十岁了，也差不多了。"张小禾说："这辈子你到底圆了这个梦。"大嫂说："也就是要圆这个梦，一狠心就买了。这是找根绳子在脖子上套着，这二十多年可别出 什么事，也别失业，到时候付不出钱银行来收房子，不带一点客气的。人就是要寻根绳子把自己拴了才舒服。"我说："这根绳子还没几个人敢找，也就是你了。" 她说："我把下面一室一厅租出去，要别人帮我付一部分利息，看能不能十五年把钱还了。我们家每个月只剩饭钱了。"张小禾说："大嫂你别诉苦，这么多人也就 只有你家办成了这件事。"大嫂又乐了，说："那是，那是。"大嫂丈夫说："接着干吧，天黑也完不了。"我说："我腿都软了，歇这一车，留在这边往屋子里搬 东西。"他就把总经理先生叫走了。我问大嫂说："中加文化交流公司，这么大的牌子，也没听说过!"她说："你信他的!他花五十块钱注册了一个公司，任命自 己做了这个总经理，全公司就是他自己一人。你猜他现在干什么，在顺发酒楼洗碗!"她一边做着洗碗的动作，"他前不久回过一趟国，和一些有名的作家艺术家照 了相，到处拿给人看呢。"我说："他注了册，就是合法的总经理，回国去把名片打出来，也不能说他骗了谁。怪不得他刚才没头没尾提到那些照片。"

下午人陆续走了，只剩下几个人。我对张小禾说："你赶快走，就说学校里有事，我今天是逃不脱了。"她说："还是等了你一块走。我帮大嫂收拾东西，不累。" 到天黑的时候才搬完了，东西堆在房子里乱七八糟。大嫂要去做饭，我说："回去吃算了，现在也吃不下。"我走到门口张小禾似乎想起什么说："我也不吃饭了， 晚上还要到学校上机，差点忘记了。"我们一起出了门。

坐在地铁上，张小禾问："大嫂的房子怎样?"我说："二十多万，那还能 差了。看了我心里也一冲一冲的，别人做得到的事，我怎么做不到?只是代价太大了，这一辈子就为房子活了。二十多年，提心吊胆过日子。"她说："想也不敢 想，怎么做得到?我心里也怪，平常比这好的房子也看得多，也没怎么动，今天可有点激动了。"又说："总有一天，自己也会有这样的房子，只能比这好，不能比 这差。"我觉得她说自己的愿望与我也有点关系，不敢接她的话，只说："你志向倒挺大的。"又扭了脸去看窗外。这时上来一对中学生模样的白人少年男女，在对 面坐了，书包放在一边，旁若无人地接吻。张小禾把脸扭到一边去。我努着嘴发出模糊的"嗯嗯"声，示意她看，她固执地把脸看着窗外不转过来。

下了地铁她忽然不高兴起来，和她说话也不理我。我莫名其妙，说："你不爱看就不看，谁扭了你的头逼你看了吗?"她不做声。我又说到房子的事，她还是不做 声。我说："我知道是自己又犯错误了，只不知错误犯在哪里。"她冷冷说："你没错，你全部都是对的。"我左哄右哄，试探了半天还是不知道她怎么就生了气。 到家上楼的时候，她忽然说："还不快去打电话。"我摸不着这话的边，说："打电话给谁呢。"她说："你今天又多了一个崇拜者，她还能没告诉你电话号码?" 我这才记起中午那个姑娘的事，心里好笑，口里说："这又是哪个他呢，是男他还是女她?"她说："你又装了，中午的事你会忘了!"我恍然说："你说的是那个 人!你忽然又记起来了，这么认真的生了气，叫我笑痛肠子。"她说："有人崇拜你，你还能不笑?肠子笑断了才好。"我说："又长得不漂亮，你担什么心?"她 说："我担心什么?又不关我一点事，我担什么心!"我说："又长得不漂亮，别噎在心里。"我知道这话她听着入耳，可有点太缺德了，那姑娘也没惹着我什么。 她说："还不漂亮，那么漂亮!"我不愿再说"不漂亮"的话，虽然这也是事实。

我说："你别叫我笑痛了肠子。"她说："你笑，你还笑!"我说："我应该哭才好，可还是忍不住要笑。我心里得意!"她说："那你还能不得意!"我说："我得意有人心里酸溜溜的，我还有点值钱。"她跺着双脚笑了说："这么坏，你这么坏，你看见谁心里酸溜溜了?"  

七十五

H0- Lee-Chow的第十二号分店就要开张，还缺少做油炉的。知道这个信息我查了这家分店的位置，在多伦多西边，快到密西沙加了。幸好在地铁线上，交通还方 便。我马上打电话给周毅龙，他不在家。晚上一点多钟再打过去，他还是不在。我想着第二天清早再打，一觉醒来已经十点钟，又打了电话还是没人接。他做工的地 方的电话号码我也不知道，怕拖久了工作被别人弄了去，就转了公共汽车过去找他。一进了宰鸡的工场就闻到热烘烘的烫鸡毛的腥气，我用手捂一捂鼻子，腥气还是 有，就松开了。里面有两条很长的工作台，两边站了几十个人在工作，拔了毛的鸡小山一样地堆着。问了两个人竟没人知道谁是周毅龙。我疑心自己找错了地方，再 问一个姑娘，她打量我说："也是国内来的吗?"我说："也是，yes。"她笑了说："差不多都是。"说着用手中的刀向周围指了一圈。我又问周毅龙，她用刀 往最前面一指说："看是不是那个人，博士呢。"我一看，可不就是。他把笼子里的鸡一只只抓起来，刀往脖子上一抹，丢到一个大桶里，让鸡们自去挣扎流血，动 作非常麻利。下面的人再把没死透的鸡往一个热气腾腾的电热池中一塞，上下抖几抖，再丢给下一道工序的人去拔毛。我叫他一声，他应了，表演势地把手中的鸡一 刀割了丢下，

从笼子里抓出一只放在台板上，朝我嘻嘻笑着，刀在鸡毛上擦出两道血迹。那鸡瑟缩着，蹲在那里，却 也不跑。我正想说找工作的事，他瞟一眼旁边和对面的人，对我使个眼色。我凑在他耳边悄悄说了，他轻声说："我今天就去。这里的事没法做了，天天是血腥气， 我都成个屠夫了。刚来的时候简直要晕倒，现在还好些了。老板也凶，工头也凶，他剥削了你倒好像你欠了他的钱，那张脸真的看不完。说起来洋人老板还好些。" 我用鼻子嗅了嗅，果然嗅出一丝血腥气。他一边跟我说话，一边反复把刀在那只鸡毛上抹，又用刀去拍那鸡，拍得那只鸡"咯咯"的叫，却还蹲在那里不动，并不逃 跑。我说："加拿大的鸡怎么这么老实，拍它也不动。我小时候也喂过鸡，满地飞跑，几个人围剿也抓不到。"他说："这鸡是机械化养出来的，它一辈子就没走过 几步。"他说着又用刀拍拍那鸡，那鸡伸长了脖子，他突然一挥手，把鸡头整个削飞了下来，那鸡身还蹲在那里，颈上的血一冲几寸高，挣扎着终于倒了下去，双脚 还在乱蹬。鸡头落在地上，嘴还在微微地一张一合，眼渐渐闭了。他飞起一脚把鸡头踢到角落里去，又用刀在那鸡的血颈上拨弄，然后倒提了鸡，往那边一丢。他又 抓起一只鸡往台板上一放，把沾血的刀伸到那鸡头前让鸡去闻，让还没凝固的血滴到那鸡的鼻孔里去，说："前年在龙一88的时候，只佩服葛老板开鸡快，那把刀 转来转去跟机械手一样，现在才知道还是不行，这里的人个个都可以做他的师傅。"我说："你如今是宰鸡专家了。"他笑了说："做梦也不曾想到过自己这一辈子 还有做屠夫的命，想起来哭笑不得。"我说："这鸡太老实了，我要是只鸡，拼了命也要飞一下，从门缝里飞出去，也多活几天。想不到天下还有这么老实的鸡。" 他又在鸡毛上擦那刀上的血说："这是它的命，它只配有这样的命，它别无选择，只能让我杀了。"又笑了说："我也别无选择，只能来杀它，这是我的命。"

我 说："每种动物都有自己的生存方式，这就是命了。"他说："每个人何尝不是。"挥了刀又要削去那鸡的头．，我说："好好杀，好好杀，它一辈子也是一辈子， 让它落个好死。"他把刀落下来拍得那鸡"咯咯"叫说："有人给你说情，你好好死吧。"说着手起刀落，在鸡脖子上一抹，往那边一扔，说："其实怎么死不是 死，削掉头还痛快些，人道。"又指了在那桶中挣扎的鸡说："你一句话反而延长了它的痛苦。"我说："做鸡真可怜，要是猫就没这么老实，一弹就跑掉了。"他 又飞快地抓起一只只鸡杀了说："老实，老实就只配有这种下场。"他说着脸上的肌肉都往中间挤皱着。我心里一惊说："老周，你说鸡呢还是说人呢?"他说：" 你说说鸡就是说鸡，你说说人就是说人，说来说去说的都是一回事。人之道也是鸡之道，鸡之道也是人之道。鸡它调皮点，满地跑，几个人还堵不着呢。"这时一个 人过来说："工作的时候不要会客。"我想是老板，忙退了一步。周毅龙一声不吭，抓起鸡来一只只放血。那人转身走了，他把手中的刀平摊在台面上，慢慢捏拢 了，攥紧，带血的刀尖慢慢转向那个人背影的方向，手腕抖动着，一下一下做着捅的动作，牙齿咬得响，额头上的筋暴出来。脸上浮一现出残忍的笑。

我 告辞要走，他说："等一下，几分钟就休息了。好不容易见一次面，说说话。"我坐到墙边的椅子上去，看他宰鸡。他似乎很投入，每个动作都很利落，准确。特别 是那一刀，割下去的时候手腕那么一颤，有一点艺术的意味。我想："这家伙的手什么时候变得这么麻利了?"一会铃响了，他走过来，伸着一只血手掌在我眼前晃 动，一边"嘿嘿"地笑。看他这表情我感到陌生，一下子拉大了心理上的距离，一时觉得他就是这么个杀鸡的人。他在围裙上擦着血手说："这里腥气大，找个地方 说话去。"我跟他走到门口，他开了门要出去，我说："外面的雪还没化尽呢，你衣服这么单。"

他说："没关系，几分钟。"出了 门，他支起一条腿脚尖着地，掏烟点着狠命吸一口，有滋有味地昂了头吐着烟圈。我也要一支烟叼了，说："刚才那个人是老板吧，这么王八蛋的一个人。"他 说："狗腿子，说起来也是大陆来的，早来了几天，好猖狂哟。老板把他当狗用，他反把无耻当光荣。在老板面前他呈羊性，在我们面前他呈狼性，同胞呢。落到这 种东西手下去了，人妖颠倒!你说悲哀不悲哀，荒谬不荒谬?"我说："昨天晚上给你打电话，一点钟也没人接，打野鸡去了吗?"他说："心里闷得慌，出去走 走。"我说："外面冷冰冰的你走什么，打野鸡就打野鸡，谁不理解呢，寂寞嘛，闷得慌嘛!"他弹着烟灰说："哪有那份闲心。"我说："不打野鸡找个女朋友也 是应该的，太压抑了，不要扼杀自己的人性嘛!对自己也要实行人道主义嘛!"他一笑说："老高，难道你就没体会，这副窝囊的样子找女朋友?你跟她说，我在国 内是博士呢，有人要听你这话?加拿大这么寒冷的地方，会发生那么热情奔放的爱情故事?"我说："话也别说死了，组成一个临时内阁，互相安慰一下，她也有需 要嘛。"他说："除非是个丑八怪，稍微像个人的，找安慰她们也要找有这个的人安慰。"他搓着食指和拇指做出数钱的动作，"没有这个，不灵。"我说："老周 怎么就对自己这么没信心?这不像老周说的话嘛，还是优秀青年嘛。"他把烟蒂弹得老远说："我对自己没信心?我对人他妈的没信心!环境一变，什么也得变，感 情是个靠得住的玩艺儿么?"我说："你来多伦多又半年多了，没回过圣约翰斯?"他摇摇头。我说："赵霞她来过?"他又笑着摇摇头。我说："你们青年夫妻， 正是时候，整年不见面怎么行?几百块钱机票的事嘛。"他说："做女人难不难，难啊!可做个男人才是真难，你没出息就不行，说到天上去不行还是不行。我赌了 气跑到多伦多来，也没混出一点名堂，回去看那张冷脸?"我说："你也别把人家赵霞形容成那个样子。"

他"嘿嘿"一笑，并不回 答。我说："再这么拖下去就吹灯了，这我是有教训的。"他说："本来就差不多了。我慢慢也想开了，不就是个女人么!不就是两腿夹一山水么!天下人有一半人 是女人呢。"又说："你呢，还是打算回去?也对。"我说："大概是吧。"他说："那么铁杆的一个人，什么时候又变成大概了?回去是对的!我就不该多了这个 儿子，我这一辈子是被他害了。我要没有他拴着，又挣了你那么多钱，我还多呆一天我是疯子!"我说："有一个姑娘。"他说："哦，有一个姑娘，迷上了?这干 柴烈火的，无怪其燃。"我说："有那么点意思，还不知道人家是不是真有那么点意思。还是别说算了，说不定就我自己有那么点意思呢，别到头来是自己在心里跟 自己相好了一场。"他说："你不想说我也不催你。不过我们也算个朋友吧，不是朋友你也不这么老远来找我。冲着朋友这两个字呢，我不说哄人奉承的话，你老高 还是少做什么春天的梦，加拿大是个做春梦的地方么?"我说："你说得实在，硬梆梆摔得响，都是朋友的话。不过好像也到了手边边上了。"他含笑点头："她是 不是个人呢?"我望了他莫名其妙，这是什么话?我说："她是个人，不是个人未必我对只鸡动了心思?"他说："那总不是个丑八怪，丑八怪你老高也不会就动了 心思。"我说："当然还可以，实事求是说呢还相当漂亮，不漂亮点我也不会这七上八下的。比我小了八九岁呢。可能她太嫩了点，不懂事就懵懂懂迷了眼走到我身 边来了。"他哧地一笑说："二十好几了不懂事，不懂事她到了加拿大?!不懂事的是谁还说不清。"我说："老周你别小看了我，我很清醒。"他说："我都不必 问她是谁，成不了气候的!要能成气候呢，天上得先掉个大馅饼在你嘴边，忽然你就发了。有这个希望没有?没有成不了气候，我今天胡乱算个八字在这里，到时候 看。你别在心里骂我嫉妒你，你们临时互相安慰一下呢，那是件好事。如干柴见烈火嘛!她给了你那点安慰了没有?"我说："没

呢， 要说机会总有，就是下不了手!"他说："这就傻瓜蛋了。"我说："我想是怎么回事开始说清楚，不要到头来说我骗了她，哭哭啼啼没有什么意思。"他说："这 个思想包袱你要甩了它，互相都得了安徽不是只有你得了安慰，谁对不起谁呢?真哭哭啼啼呢，那是个好姑娘，少见。屁股啪啪一拍说声拜拜去了呢，也是正常，不 算个坏的。怕只怕她到时候还要讹你一笔，或者哄着你花光了钱，她痛快个一年半载。其实呢，她损失了什么!你得把人想阴险一点。"我说："老周你心理太灰暗 了，对人太没有信心了。"他说："到了地球这一面，什么也颠倒了，人也颠倒了。那些欲死欲生舍了对方就活不下去的爱情故事只好哄那些小青年去，或者留在银 幕上给人一点心理补偿，有人爱看!可也别把话说绝了，满天下也有个唯一的例外，就应在你身上!"他说着自己先笑了，"谁也以为例外会应在自己身上，轮到谁 谁就迷糊了!"这时里面的铃响了，他说："十五分钟这么快就过了!人在江湖，身不由己，只得进去杀呀杀的去了。那家餐馆我今天就去。"我说："你想好了， 油炉也不是什么好干的活，不就多十来块钱一天嘛!"他说："老高你口气好大，不就多十来块钱一天!十来块钱还不是多，多少才是多呢?难道一百块才是多?" 他进去了，又从门缝中探头出来说："好自为之，那姑娘也别让她就这么白白跑了!掐住!"说着一只手飞快往前一抓，五指捏拢，关了门进去。

                 

                 七十六

也许周毅龙说得不错，是要把人想得阴险一点。那几天"阴险"这两个字老是在我脑袋中旋转，甩也甩不开。我设想着自己已经被热情冲昏了头，现在要平静下

来 以冷漠的严肃观察张小禾了。我竭力回想着和她交往的每一个细节、每一种神态，怎么也不像会作假的人，除非她已经把作假的技巧操练得炉火纯青了。她也并没有 想在我身上得到点什么，只有那一回去小杭公酒家吃了一顿，她还说后悔，说可惜了我的血汗钱。如果这正是她的狡黠呢?这样想着我忍不住在心里笑了。那她为了 什么，难道这是在搞特务活动么?当我坐在她对面，高兴地和她说笑，心里又忍不住想着那两个字。我的目光就像两把钩子，要把那张温和笑脸后面的阴险拖出来。 也许我不自觉地露出了审视的意味，好几次她看了我都怔了一下，眼中惊异地显出若有所询的神色。有一次她说："你的眼睛怎么这样陌生，好怕人的。"我说：" 我吓着你玩呢。"又玩笑似地狠狠瞪她一眼。她很温和地说："别吓我好吗?"我心里一下又软了。最后我觉得，没有必要改变这几个月来对她的印象。

这 个学期她的功课更加紧张，我晚上回来她经常熄灯睡了。但如果还亮着灯，我就可以坦然地去敲门，她一定在等着我。我有时在唐人街租了录像带来看，好多次两人 看到深夜。这天我在她房里看录像到深夜，有些镜头看得人脸热心跳，怪不好意思的。那影中人一声声呻唤使我心里憋闷得慌，血在体内加速流动，冲得脉搏一下一 下地跳，身体已向自己发出了明确的号召，然而我抗拒着不敢乱动。我解释说："我不知道会有这样的镜头，片名上也看不出来，我不是故意的。"她很平静地 说："谁也没说你是故意的。"我说："那就还看?"她说："看只管看，电影是电影，人是人。"我麻着胆子说："电影是人的电影，是从人那里来的，有了人的 才有电影的。"她说："别说这些话，好没意思。我对你是绝对放心的。"我说："你好精啊，用这些话把我挡得远远的。你表扬我是正人君子呢，我听着就是骂我 没胆量干点什么。"她说："你自己胆小鬼躲得远远的。"我听这

话有了意味，站起来说："我真的是胆小鬼，胆小 鬼今晚要干点什么。"她笑着伸了双手直摇，说："跟你开玩笑，你可别趁机。以后不敢跟你玩笑了。我跟你说话，不知怎么的，不知不觉就没了距离，太随便 了。"我说："这随便的气氛是随便就能形成的么?随便也不是随便就能够随便的，随便中有不随便，里面学问大呢。"她说："倒也是难得。"我说："我们两个 不知不觉倒也还合得来，你说是不是，承认不承认?"她说："承认又怎样，不承认又．怎样?"我说："承认呢我就站了走过来，不承认我还坐在这里不动。"我 说着又站了起来。她两只手往下摆着示意我坐下，说："哪怕承认呢，你也坐在那里。合得来的两个人要碰到一起，好不容易，也可以说太难了点。"我说："那就 更不要当面错过了。"她说："这也并不就是一切，你自己说对不对?"我说："对，太对了，人毕竟还是生活在现实中间，不能靠合得来活着。"她说："我不是 那个意思。"我说："是那个意思也没关系，这很正常，太正常了。"她说："一半对一半吧，一个人到北美来了总会有点想法。"我说："一半对一半，那你还不 是彻底的唯物主义者，这太难得了。要说找个人吧，彻底的唯物主义者是无所畏惧的，她还背那么沉的精神包袱?想得通的女孩子多少多少!和money(钱)放 在一起掂着，别的东西都失去了重量。"她说："你笑我了吧。"又按了遥控把录像机关了，说："看来看去还是这种镜头，老也没个完。"我说："等会我走了你 一个人看。"她说："别逗，要不你现在就把录像带拿去。"我说："放在里面吧，你看了呢，我也不想着你是个坏人，你不看呢，我也不想着你是个圣人。你还是 你。我能不能问你一个问题?"她不做声，我说："长得好的姑娘呢，总有几个男的围着，像星星捧月亮似的，怎么就没见有人来找过你呢?"她说："我怕人，我 的住址电话号码是不告诉别人的。上次那个人还是在小车里偷偷跟踪了我来的，不然他也不知道。"

我说："只有我你就不怕。"她 说："也有点怕。不过我看出你是不勉强人的。你记得我刚来的时候，冷着一张脸对你?我在外面对谁也是那张脸。冷脸你要狠了心去冷，可以保护自己。"我 说："现在回想起来，你那张脸有点表演性。"她说："本来就是表演。"我笑着说："不怕一个人，有两种解释。一种是这个人还可以放心，因为他还不是那么 坏；一种也是这个人还可以放心，因为他根本就不配坏。古罗马的贵妇人当着奴隶的面都可以洗澡，她们没把他们当人。"她说："那你是还不那么坏。"又说：" 我看人凭直觉，很少错的，只不知把你看错了没有?"我说："当然没有。"她笑了说："那就糟了，你其实是个花心的人。我现在就是不知道你坏能坏到什么程 度。好人我是不敢想了。报上登出来，男人想那种事平均一个小时是六次，你说让人心里还怎么想他们?男人永远都是男人。"我说："那女人有时候是女人，有时 候是男人。"她笑得直颤，又说："有时我恨不得把世上的男人一个个都杀了。"我说："别以为天下男人都是坏东西。怎么回事，这个世界男人说女人不好，女人 又说男人不好，可又还是要走到一起去。"

她问我几点钟了，我说："两点半了。"她说："今天晚上很兴奋，睡不着。"又说："我问你，如果总是有人来找我，你高不高兴?"我说："不高兴也要有不高 兴的资格，我觉得自己还缺了那点资格。我是谁?"我说着指头点着额头，"我是谁呢?你说!"她说："先不说资格不资格，只说心里。"我说："那我就说了， 你别怪我说得直，是你自己要我说的。高兴--"她望着我皱一皱眉，"说真的!"我站起来说："高兴--个屁。"她笑了，说："没看见过一个作家还说脏话 的。"我说："脏话呢，表达感情有劲。我说'不高兴'，有什么劲?"又说："你千万别跟着报纸上说什么作家不作家的，怪臊的，我背上汗也出来了。也就是能 把几个中国字凑合

在一堆吧。"她说："你现在的问题就是要找一份能发挥自己长处的工作。"我说："换一个说法，我现在的问题 就是要去找一份报酬好又有体面的工作。"她不做声，手里拿支圆珠笔在床沿一下一下敲着。过一会儿她说："现在轮到我问你一个问题。你不要生气。"我说：" 一报还一报，本来是该轮到你了。"她迟疑一下，问："国内还有谁给你写信?"我说："就我家里。有时候朋友也有一封两封的。"她说："什么朋友?"我 说："什么朋友都有，一起偷东西杀人做好人好事做学问的朋友都有，就是没有女朋友。"她说："谁信你呢?没有人信你的。"我说："我来都两年多了，哪个女 朋友这样干等两三年?这样的情种还没问世呢。其实我也没有必要骗你，有什么意义?你天天在楼下信箱看信，那里有什么可疑的信没有?"她说："那你叫她把信 寄到别的地方呢?你在这方面是很动脑筋的。"我说："她是谁?连我自己也不知道她是谁。"她说："你自己心里清楚，你揣起来装傻，就是心里有鬼。"我 说："你说舒明明吧，林思文怎么全面向你汇报了?"她说："反正有个姓舒的，不知叫舒明明呢还是舒暗暗。"我心里觉得好笑，天下的女人都是女人的敌人。我 说：；''舒明明呢，是我一个朋友。"她嘴一撅嘲笑说："你倒会说话，一个朋友!"我说："她是个女同志，所以也可以说女朋友了。也有过那么一点意思在里 面，没有造成什么事实。"她说："知道你们就有意思，还有没有什么事情，暂时还不清楚。"我说："有点意思也算心术不正，那世界上心术正的人都要绝种了。 我跟她都有一年半没通信了，恐怕她都结婚了。那时候有个人追求她，她还探我的意思，问我的意见呢?"她说："她心里想的是你，还等你回去呢，你就这么狠 心，还呆在这里不走。你应该赶快回去，别辜负了人家一片心。"我好气又好笑，觉得不可能讲清楚，只好不做声。过一会儿我说："换一盘录像带看吧。"她 说："别打岔，问你呢!"我说："你问，问什么我都老

实交待。"她说："算了，反正你不会说老实话。"我说："你不问就算 了。"她说："你不说真的我就不问。"我说："你不问我就不说真的。"她说："天知道你会不会说真的?"我说："拿纸笔来，我先写份保证书，扯白是狗。" 她吞吞吐吐半天说："你自己说，你跟那个舒明明好过没有?"我马上说："怎么没好过，没好过怎么又叫朋友，我跟你也好过。"她把手一挥说："别胡说。你不 敢说真的吧!"我很认真地望了她，迷惑地说："我说真的你怎么说我胡说，你想逼我说假的是不?"她又吞吞吐吐半天说："好过就是......在一起的意 思。"我马上说："不在一起怎么叫朋友呢，我天天也跟你在一起。"她生了气说："谁天天跟你在一起了?"我说："现在我们不是在一起吗?"她不耐烦说：" 不跟你讲!"又说："在一起就是那个意思，你明白了吧，你又不是小孩子!"我一拍大腿恍然大悟似地说："哦，哦哦哦!你怎么想到那里去了，没有的事!你怎 么就这样想呢。"她倒有点不好意思起来，似乎自己不该有这种不纯洁的想法。腼腆着忽又冷笑一声，说："怎么都不关我的事。这天下的男人还能叫人怎么想?把 他们一个个想成好汉?那就好死你们了，女人一个个都做了痴心人，让你们翻过来又翻过去地哄，滋润了你们我们怎么办?"又说："那个人，你跟他打过一架的， 好会哄人哟。"她把和那个人交往的过程讲了一下，承认自己动了感情，这还是她的初恋呢。又告诉我分手的原因。有一天她在楼下信箱里看见一封信，等那人回来 了告诉他去拿，他却说没有信。她起了疑心，问他要了钥匙开了信箱，真的没有了。上楼去问他是谁来的信，他说没有信，那是塞进去的广告。明明一封信忽然变成 房告了，她更怀疑起来，要他再去找那样一份广告来，才相信他。起了疑心以后才去问别人，不知道谁写了封信给她，才知道他是有家有小的，人人都知道了，只瞒 了她一个人，想起来不知以前怎么那么轻易就相信了他。她说着说着哭了，伏在床上用枕头蒙

了脸。我不知所措，搓着双手走来走去 说："哭什么呢，已经过去的事了。"我又抽那枕头，她抓紧了不肯松。我站在那里呆望着她，心想："还是个好人，没怎么被污染。"她哭了一会把枕头一抛， 说："伤什么心呢，又不值得。"说着又用手擦眼睛，"又不值得，我怎么了呢，要笑才好。"就笑了起来说："过去了。不过对人的信心从此以后就弱了好多。在 你面前晃来晃去都是笑脸，你知道哪张脸是没戴面具的?"我说："也包括我!"她说："现在还不能作结论。"我说："人跟人也不一样，别让天下人都陪着那个 家伙担了罪名。你跟我也打了这几个月交道，我是哪样的人，你问自己心里。鞋好不好只有脚知道，人好不好只有心知道，你问问自己的心。你那样想我，我就太委 屈了点。"她把手往下一划说："装的。"我说："装这么久?我真的胆子小，怕。"她说："怕什么?"我说："怕伤了别人，那样不好。"她说："怕伤了你自 己的自尊心是真的。"我一拍大腿说："张小禾，我不得不说你理解我。"她说："怕负责任也是真的。"我拍着手说："讲得对，真不相信张小禾能讲出这么对的 话来。"她似乎得意于自己的发现，摇晃着头说："那个舒明明没吃你的亏，幸亏你还怕负责，也算有点良心，这已经算难得了。"我趁机说："现在有些女的活得 好潇洒，她要谁负责!"她笑了说："那我可不行，一个女的总要对自己负责，除非她不相信感情这两个字了。还有点相信呢，就不能潇洒。"接着她又说："我这 里感情两个字的意思就是，就是爱--情。"我说："你倒还挺理想主义的。"她说："别的理想我都放弃了，这一点我暂时还没有完全放弃，我还想试一试自己的 运气，也不敢抱太大的希望。"听她这么一说，我心里那种非分之想完全消退了。我说："张小禾，我今天又了解你多点了。总有一天我要写一部小说，把你写进 去。"她马上说："别写我!"我说："怕什么呢，我用一个化名，只有你自己知道那个人就是你。"

谁知她很认真地说："你去写思文吧，可别写我!我不是主角我就不要人写我!"万没料到她竟说出这样一句话来，我笑得捂了肚子喘气，上气不接下气说．''你的主角意识这么强!"她一点都不笑，仍然很认真地说："跟你讲好了，我不是主角我就不要人写我!"

七十七

思 文的事是我的一块心病，想起来总是有一种内疚，觉得是自己把她给害了。看她这快一年没有什么进展，我心里暗暗着急。女人一年大一年的，这样下去可怎么才 好。我偷偷关照过一些朋友，有合适的人了，从中间搭个桥。朋友说："婚都离掉了，你还操这份心!再说你那个林思文又是个随随便便就可以对付过去的人吗?到 哪里找那样合适的人。"我听了更加着急。有次我在电话中对思文说："你这样下去，一年年就这样过掉了，可怎么行!眼界也不要太高了。"她说："没有合适的 我一个人过。"我说："别的都踢一边去，总得有个孩子吧，总不能到四十岁吧。"她说："你别管，总不能随便就把自己打发了。"我说："我托些朋友帮你注意 一下。"她马上生气说："你这不是丢我的脸，向全世界宣告我现在找不到，还要你跳出来!这马上就是新闻了。"我说："好，算了算了。"她追问说："你已经 跟别人说了?"我矢口否认，她又追问了半天，反复叮嘱说："如果我在外面打听到你这样讲了，你就是败坏我的声誉，我要你负责，我借你的二千块钱就没有还的 了，你把钱看得重于泰山的。你已经害了我一次，没害到头还不甘心，又追在后面想害第二次?你也太阴了吧!"我赌咒发誓她才罢了。放下电话我又连忙给几个朋 友打电话，请他们

注意着，又千万不能说是我在中间起作用。有天我到多大东亚系图书馆看报纸，发现台湾《中央日 报》上有国际征婚广告专栏，马上打电话告诉了思文。她果然去查看了，又写了信去联系，和一个在美国的台湾人联系上了，长途电话来回也打了几次，每次打了又 向我通报。那人似乎要在圣诞节时来多伦多了，终于没了结果，不了了之。圣诞节过后她打电话跟我说："问你一件事，你听了就听了，不听就算了。我们两个还有 希望没呢?"我说："找不到合适的又来找我，是吧?"她说："是有一点这样的意思，你自己原来说了的。"我说："搞不好的，还吵得不够!"她说："我改百 分之百，你改百分之四十，三十，总可以了。"我含糊说："你再找一找，再找不到再说，反正我现在又不回去又不找。"她说："我是临时想起来随口问这么一 句，不一定呢。"放下电话我心中非常难过，心沉甸甸的像坠着铅。这么好强的人打了这个电话来，她感到了现实的残酷性了，这种残酷性轮到她来承受了。我坐在 桌边望着窗外，心中似乎想哭。

这天下午我在孙则虎家里玩，看见一个人埋头在修录像机，我开始没有在意。快吃晚饭的时候，那人走过这边房来对袁小圆说："孙太太，好了。毛病也不算小，不 过对我不算什么。"袁小圆介绍说："这是凌志，机械博士。这是孟浪，自由撰稿人。"他伸过手来，我连忙伸手和他握了，说："我在餐馆里做事。"他说："也 很好。"和他说起话来，知道他刚毕业，在这边找到工作，上个月从埃德蒙顿过来的。我说："你交朋友倒快，和他们就混熟了。"他说："出门靠朋友嘛。"我看 他高高大大，风度也还不错，忽然想起思文来，说："家属也过来啦?"他笑了说："I'm single．(我是单身)"我想给思文打个电话，但房子里总是有人，不好说话。看着电话机我急得出汗，总找不到一个机会把人都调开。孙则虎在厨房里开始 炒菜，我对袁小圆说："出去几分钟。"她说："每

次要吃饭你就有事去。"我说："马上就回。"下了楼我在街上猛跑，想找一处 公用电话，只是人来人往，问了几个人都说不知道。推开一家理发店的门正准备开口借电话打，那姑娘说："Cut hair?Please wait．(理发吗，请稍等)"我看见那边桌上有部电话机，就坐下来，又慢步走过去拨了电话。思文正好在家，接了电话她说："我这就跟袁小圆打过电话去， 说过去玩。"打完电话我又慢步走到门口，装着看天色，拉开门慢慢出去，一溜烟跑了。上了楼我看见袁小圆在接电话，放了心，走过去在旁边坐了，一听不对头， 她在跟别人打电话，笑嘻嘻的正高兴。我不知思文打了电话过来没有，想起来也不会有这么快。我凑在她身边说："完了没有，有件事我要跟周毅龙说一下，五秒 钟。"她对电话那边的人说："孟浪要用电话了，晚上再打给你。"我接了电话胡乱拨了一个号码，说："他不在家。"放下电话手却按在上面，怕别人又来打。刚 放下电话铃响了，我接了是思文的声音，说："孙太太，有人找你。"袁小圆一边接电话，一边眨着眼对我笑。放下电话说："谁打来的你知道吗?"我说："我怎 么会知道，你的朋友。"她诡笑着说："你猜。"我说："老孙的朋友遍天下，从哪里猜起?莫不是你先生的女朋友?大家都知道孙太太人大方，贤慧，容得下。" 她笑了说："是谁的女朋友等下你就知道了，亏你们在一起几年，声音也听不出。"我一愣说："不可能吧?"她说："就会来了，你看她是谁。"

这 时孙则虎把菜做好了，在厨房里叫："只有一个汤了，拿碗。"袁小圆说："等一会，林思文就会来，刚才打电话来了。"孙则虎说："边吃边等。"我走过去 说："汤我来做。"他连声说："好，我都做烦了，早就想叫你，看你进进出出挺忙似的。你是专业厨师，本来全都该你做的。你做个汤，也不算白吃。"他又指了 锅里的水说："开了。"我说："这你又不懂了。做汤要用现烧的冷水，电热壶烧开的水不行。"他说："没

听过有这么一说。"我 把热水倒了，换了冷水说："所以你当不了大厨。"他指了肉丝香菇说："东西都在这里了。"说着拿了碗要去盛饭。我说："别急，香菇要煮一会味道才出来。" 我把香菇下到水中去煮，计算着思文在路上的时间。孙则虎见水烧开了，说："下肉，下肉!"我说："就饿成那个样子。再煮几分钟，包你味道不同。"他恍然一 拍头说："你骗鬼去呢，骗我呢。你心里在等人，谁不知道?我不知道?情发一心又何必人居两地。"我说："别他妈瞎扯!"他说："就依你，就依你，再等多久 我也等。反正她不来这香菇的味道就出不来。"一会思文来了，孙则虎说："林思文幸亏你来得快，你再不来这桌上的菜都凉了，孟浪这碗汤煮了总有半个小时，这 会香菇味道该出来了。"说着眼在我俩脸上瞟来瞟去直笑。凌志不懂就里，也陪着他笑。思文带了一盒识字积木给孙则虎的女儿，孙则虎说："她才一岁会玩这 个?"袁小圆说："你女儿就不长?"孙则虎一拍头说："我又错了，我天天犯错误。"我扶着一张椅子晃几晃，暗示思文坐到凌志旁边，思文只作不见，在对面坐 下。我一看马上意识到她是对的，这样不显声色又看得清楚。吃饭的时候思文跟别人说话，偶尔也跟凌志说几句，旁人都不察觉什么，只有我看出思文处理得恰到好 处，既自然又有方向。凌志显然也注意到了思文，掩饰着又不时地和她说几句，也相当沉着，不露痕迹。旁人都看不出什么，我却看出两人已经达成了初步的默契。 吃完饭思文说："我来洗碗。"袁小圆说："你是客人。"我说："碗就归我洗了。"碰一碰思文的脚，示意她和凌志多说几句话，把那根线搭牢一点。但思文还是 坚持把碗洗了。孙则虎拿出一盘录像带来说："今天租了国内新拍的电影《晚钟》，还得了奖的，看中国的导演这两年是不是也有了一点长进。读大学的时候我们骂 谁蠢，就说他蠢得跟个导演似的。"看完录像思文说："去了。"我对袁小圆说："孙太太你们

这里的车要等多久一 趟?天也要下雨了。"袁小圆对凌志说："凌志你开车来没有?"凌志说："那我也走了，顺便就带她一下吧。"思文说："把我丢在央街路口就好了。"他俩去 了，袁小圆说："其实这两个人还配得来，要不我在中间搭个桥。"我翻着手中的报纸说："难得弄成!"她就不吭声了。孙则虎说："今天我当晚班，一通宵呢， 真他妈痛苦!还有一个小时，我去那边房打个瞌睡，就不陪了。"我说："通宵班才好，白天尽是时间，想干什么干什么。"他说："你成了神仙，不用睡!我现在 倒习惯了，开始那几天恨不得把工辞了，又有辞不得的苦。什么叫有苦说不出?"我说："有这份苦吃呢，还不太苦，连这苦也没得吃那苦就真的是苦了。吃不着苦 的苦比吃得着苦的苦更苦。现在吃不着这份苦的苦人有多少!厚厚的浮着一层呢。"他说："老孟这么一阐述我才知道自己原来是个幸福人。"

回到 家里，我去张小禾房里说话。我房里电话铃响了，是思文打来的。她说："怎么这么久才来接?"我说："在解手呢。"她说："那个凌志还是不错呢。"我说：" 那你也要小心点，我今天可是第一次见到他。"她说："又没有要你负责，只知道保自己。"我说："对男人你要多个心眼。"她在那端"嘿嘿"地笑，说："我这 样的人谁还骗得了，我疑心最重了，哄得了我的人就能哄遍天下了。先别说这些，你对他印象怎样!"我说："我没有印象。"她说："我对他印象还不错。我们刚 才去咖啡店坐了一会，我刚回来。"又告诉我凌志别的还好，就是喜欢吹牛，惊险故事不知多少，都信不得。又把凌志讲的惊险故事说给我听，去年他去澳大利亚参 加国际学术会议，那边车靠左行，他不习惯转弯时差点撞了车，幸亏反应快避开了，捡回一条命。我想着张小禾在等我，说："刚才解手解到半路，又涨急了。"她 只好说："等会再打。"我怕她一会又打来，把话筒放到一边。回到张小禾那里，她问："打这么久的电话，跟谁呢。"我说：

"跟 一个女的。"她说："知道是跟一个女的，不然也打不了这么久。"我说："跟周毅龙呢，他到那家餐馆工作去了，跟我说那边的事。"她信了不再问。快十二点钟 我回到房里，把电话筒放好。不一会铃声响了。思文又打电话来，和我讨论凌志的事，我只好耐心听着。讨论了每一个细节每一句话，完了她问："刚才你和谁打电 话，占线这么久?"我说："跟周毅龙呢，他到那家餐馆工作去了，跟我说那边的事。"

Dough

七十八

我上班的五号分店是H0-Lee-Chow的样板店， 由总公司直接经营，做事没有老板盯着。其它分店都陆续卖给私人经营去了，总公司只管收百分之七的专利费。新来的人都是先到我们店培训两星期，然后派到各分 店去。大家都认定自己是H0-Lee-Chow的铁杆庄稼，不会倒的，调谁谁也不愿离开。谁知一年多下来，总公司一算帐，倒还亏了。有天白人总经理突然来 了，向大家宣布五号店已经卖给个人去经营，新老板马上会来接手。大家都吃了一惊，恐慌起来，自由的日子是没有的了，只怕连职位也难保。这半年多来经济萧条 生意清淡，人手却没减，总公司为了维护形象不愿轻易裁人。总经理说，大家的位子都可以保住。我想，混几个月，再拿半年多的失业金，也差不多了。他们都是一 杆子通的，把我当个外人，凝成一气来挤我，老板要裁人我一定是首选。回去我把这件事告诉张小禾，她一点也不急，还高兴说："你也该换点事做了，老是在餐馆 也不怕糟蹋了自己。"她还以为我有多大能耐能干什么别的事。我说："现在是什么时候，加拿大人失业的都黑压压一大片，我再到哪里去找这么好一份工作!"

她 哧地笑了说："这么好一份工作!"我说："钱可就是好。"她不屑说："钱，钱，钱!你心里只有一个钱字，钻到钱缝里卡住出不来了，也不会看远一点。"我 说："不说钱，说清高!要说清高这两个字呢，我心里比谁也清高些。只是谁给你付房租买月票呢?到了北美，就像有一只无形的手强按了你的头，你心里屈辱吧， 愤恨吧，忍得了也要忍，忍不了也要忍，才明白人活在这世上原来没有办法，哪怕这个人就是自己呢，也没有办法!还说得清高两个字?太奢侈了，真的太奢侈 了。"

这天晚上我下班回来，张小禾房里已经熄了灯。我洗了澡坐到床上看书，心中却还想着她。一天没有见面，心中有了一种渴望，心悬悬心扯扯的放不下来，像有烟瘾 的人忽然没了烟。电话铃响了，我想是思文打过来和我讨论凌志的事，大概他们今天又见了面，又要把见面的情况向我全面汇报，并仔细讨论每一个细节。接了电话 却是张小禾打来的。她说："我今天不舒服，先睡了。"我说："哪里不舒服，要不要去看医生，我陪你去。"她说："再痛了再说。"我问："哪里痛?"她 说："头痛。"

我睡到半夜，被电话铃惊醒了。我摸到电话，张小禾在那边呻吟说："你睡着没有?孟浪，我好痛好痛啊!"我说："我可以过去吗?"她答应了。我跳下床，穿着 球裤汗衫就过去了。推了推门，没开，又推一推，开了，张小禾弯了腰往里边走。我扶了她在床上躺下，她痛得在床上来回的滚，额头上都是汗。我说："是哪里 痛?"她不做声。我伸手摸一摸她的额头说："头痛?"她也不回答，用手拍一拍肚子。我下意识地伸了手去摸，触到衣服又缩了回来，说："要去医院，你额头上 的汗也痛出来了。"她呻吟说："晚上到别人那里吃饭，看他们把虾下在汤里一捞半生半熟的吃，我学着吃了几只，就这样了。衣服都汗湿透了。"我从壁柜里胡乱 扯出几件衣服说："你换衣，我去打电话叫出租车来，陪你去医

院。"她摇摇头，指了桌上一个小本子说："打给家庭医生。"我把 衣服扔在床上，到自己房里去打电话。铃响了半天才有人来接，是个说广东话的。我说："Do you speak mandarin?(国语听得懂吧)"他说："一点点。"我把事情跟他讲了，他说："这就过来。"我在门口敲了几下门，张小禾说："没事!"我才推门进 去。她并没换衣服，把手伸向我说："快扶我去水房。"我扶她起来，说："衣服真的湿透了。"去了水房她站不稳，在浴池边上坐了，说："你出去。"我说：" 你坐好了，我松手了。"我带上门。在楼道里等，也没听见那一声闩门的声音。一会儿水响了，张小禾在里面说："好了。"我推门进去，她扶着我的身子站直了 说："好一点了。"我又扶她在床上躺下，她仍"哎哟哎哟"地呻吟。我说："医生会来了吧?我下去开门，别吵着了二房东。"我下楼把门开了，把外面台阶上的 灯打开。回到楼上只见张小禾身子一颤，捂了嘴指着墙角两个盆。我说："是哪个?"她皱了眉，手直顾指。我随手抽出一个伸过去，她"畦"地一下吐了，头一伸 一伸的直喘，我仍端着盆，她示意我放在地上，又吐了一些，吁吁地喘成一团。我坐到床边扶稳了她，轻轻拍她的背。她用手推我说："走，走!有气味。"我 说："没事。"她喘着说："站开，站开点!"我说："没事，没事!病人嘛。"她又用力推我，挣扎着说："滚开!"我到水房接了一杯水给她嗽了口，又端了盆 去倒了，用肥皂洗了盆。回到房里她喘着说："谢谢你。"这时楼下的门铃响了，我下去开了门，对医生说："虚掩着的。"医生问了病情，量了体温，又用听诊器 去听。我看那只手拿了听诊器伸到衣服里去，心里很不是滋味，扭了头去不看。心里对自己说："你心里醋熏熏的干什么，那又不是你的权利范围。"医生说："食 物中毒了，肉类怎么能吃生的!"医生拿出一个瓶子倒出几粒药，又开了一张处方递到我手中说："明天去买。让她休息几天。把衣服换了。"我都点头应了。医生 交待了几句要走，我送

他下楼。在楼梯上他说："让她休息几天。"我说："要她明天不去上课。"他换了一种语调说："让她休息 几天。"我说："躺在床上可以吧。"他笑一下，说："Don't make lovein a few days!(这几天不要做爱)"我忙解释说："张小禾她还没结婚呢。"他说："我知道。反正你按我说的去做。"我说："我只是住在隔壁的，真的没有什 么。"他竟不听我的解释，又交待说："记住了，让她休息几天。"我说："真的没有什么。"他说："你记着好了。"我哭笑不得，只好不做声，又千谢万谢，送 他驾车去了。上楼才发现自己仍穿着短球裤，也怪不得医生那样想。

回到楼上，我套了长裤，倒了水，拿药给张小禾吃。她闭着眼仰起脸张嘴把药含了，我又喂一口水，她吞了药说："好多了，你出去五分钟，我换衣服。"我带上门 出去，到厨房里煮了一点牛奶，又用冷水镇了一会，尝尝可以吃了，端到她房里去。她说："再倒点水让我嗽口。"她嗽了口，喝了牛奶，又嗽了口，说："好了， 只是全身软得没劲。"我到水房把她的毛巾"打湿，让她擦脸，她推开说："用那条黄的。"脸也泛起了红色。我忙解释说："看起来这条新些。"换了毛巾让她擦 了脸，她说："精神也爽气了。"又叫我拿牙刷来给她刷牙，我正要去，她说："让我自己去，我能走了。"一会她又回来，仍在床上躺了。我说："你先休息，有 了什么事叫我。"她拍着床沿说："坐一下。"我不明白她那意思是不是叫我坐到床上去，迟疑着，终于退一步想坐到椅子上去。她又拍着床沿说："坐一下。"那 手的暗示性相当明确，我就在床沿坐了，说："今天批准我坐在这里了。"她说："刚才我骂人了，想着心里挺难过的，我太不应该太没有道理了。你知道我是急 了。有气味。"我说："可以理解，太可以理解了。这点理解没有还算个男人!"她问："你困不困，都三点多了。"我说："我没关系，明天下午才上班，够我睡 呢。"我和她说些闲话，不知怎么

就说到谁和谁好了这些轶事上去了。她几次用手去理头发，说："乱七八糟。"我看她头发蓬松， 神色略带憔悴，另有一种娇媚的情韵，身上渐渐积蓄起一种情绪，慢慢充溢了心间，突突地要向外奔涌。她显然也意识到了，语调之间透出一种紧张，说话忽然快了 起来像掩饰什么，又像存心不让自己有思考的机会。我想去推动这种气氛，放出几句风话来，又想逃脱，那几句话在心里转悠着却说不出口。我一边说话，一边紧张 思索。犹豫着我站起来说："怎么有点闷热。"退到椅子上坐了，心里似乎这样来说那些风话就安全一些。当她又一次理头发说"乱七八糟"的时候，我冲口而出 说："头发这样又另外有一种味道，更惹人一些。"说完了心直跳起来。她听了似乎毫无反应，眼直直地望着我。我无法给那种眼神一个准确的说明。她又没有目的 似的一拍床沿，可我准确地领悟了那意思，迟疑着害羞似地笑着又坐了过去。．坐下去又望着她笑一笑。她突然抬起身子，用一只手撑着床，另一只手就挽了我的脖 子，向下倒去。我顺势倒了下去，脸贴了她的脸。这一天我等待了好久，也想象过了无数次，却没料到用这样的方式实现，原来设想的那些过程全都没有用。我的嘴 唇在她脸上搜索着移动，睫毛，眼睛，鼻子，我停下来，准备着最后的冲击，又像聚集了感情来充分体验，两人急促的呼吸汇在一起，那热热的气息刺激着我。她似 乎是迫不及待了，把嘴唇迎了过来，那温润的舌尖碰到了我的嘴唇，在我唇边一扫，就吻在一起了。在那一瞬间我心中掠过一丝不快，她的这种娴熟提醒着什么，但 这种感觉马上消失了，那种奋不顾身的饥渴占据了我。沉默着我们吻了好久，她不时含糊地呻吟一声，像是示意我不要太弄痛了她，又像传达着疼痛中的快意。松开 来吐一口气，互相望一眼，她似羞似嗔地一笑，又吻在一起。我腾一只手把隔在中间的毯子抽掉，更确切地感到了她胸脯的柔软。想着这几个月来，我一直又想又不 敢想又不能不想的这身躯，现在已经在

拥抱之中，身子不禁大动几下，像是释放着某种能量。她两只手抱紧了我，朦胧地吐出：" 你，你，你!"我把身子剧烈地上下颤抖几下，去体会那柔软的弹性。右手从她的脖子后面挽过去，轻轻拨开她的衬衣，指尖就触到她那圆润的肩了。我的手指在她 肩上微微滑动，去感觉那种细腻光洁，像喝醉了酒似的，脑袋中轰隆隆的一片。我们又接吻，同时我的指尖沿着肩向下摸索。她一只手按在肩下面，似乎想阻挡那只 手的移动。我把手停在那里犹豫着，又缓缓地一点一点地向下摸索，发现那种阻挡只是一种姿态，并不非常坚强。终于，指尖触到了那柔软的边缘，连那种弹性也明 确地感觉到了。我的太阳穴一下一下清晰地跳动，好像有一股热血要冲破血管喷射出来。她的指甲掐进了我的胳膊，使我轻轻呻吟了一声。这点疼痛带来了一点愤 怒，我那只手报复似的冲动着要向前窜去。这时深心忽然有一种声音提醒着，再前进一步，这种冒险就有了实质性的意义。她已经说过自己是不能开玩笑的，以后的 事情怎么办呢?留在这里吗?带她回去吗?到那一天说一句"头脑发热"就轻轻推卸掉吗?男女之间是不是要走了这一步，然后再进一步，才算有了真正的结果呢? 更多地停在精神上不行吗?我的手在那边缘停了好久，指尖最后一次用力按下去感受那种弹性，心一横，艰难地退了回来。她询问式地"嗯"一声，望了我，对那手 的移动方向显然感到了意外和难以理解。我装着不明白她的询问，双手更抱紧了她的身子，想让她感受到一种弥补。她在我有点粗暴的拥抱中发出一两声低沉而快意 的呻吟，一只手在我胳膊上轻轻抚摸。我想着，如果这是一个机会，那这个机会明天仍然在那里，我要留一点时间彻底想一想这些举动的意义，毕竟今晚这一幕是在 前提还很模糊的情况下展开的。这样想着我彻底放弃了那种进攻意识。她说："你想什么?"

我说："我想被我想了好久的这一天终于被我想到了。"她问．''那你曾想过哪一天我们会这样?"我说："这样我都在心里演习过无数遍了，还演习了一些什么 你就不必问了吧，都不怎么光明正大见得人的。"她晃着身子撒娇说："没想到你这么坏!"我笑着说："这么一点坏也没有那我就不配你来理我了。"她说："那 你还有坏没掏出来。"我说："都掏出来会把你吓着了。只是在心里的坏不算坏。"她的手仍摸着我的胳膊，说："你心里还怎么坏你告诉我，我不那样看你。"我 说："我不敢说，你会骂我的。又不好意思说，反正你心里知道怎么回事就是的了。"她说："其实我也知道了，男人要坏就坏个透。"我说："过了这几天什么时 候让我坏个透，你肯不肯?"她脸绯红了，把头扎在我怀里说："不肯!"又说："你第一次在桥上用手碰我，我有受侮辱的感觉。"我说："其它感觉你又不说 了。"我又用力拥抱她，她发出快意的呻吟，当我松弛下来，她又微微抖动着肩碰我的身体，示意我再一次用力。就这样我们说了好久的话，从一个题目跳到另一个 题目，其间好多次停下来长吻。快天亮的时候，我说："你睡吧，医生要你好好休息，下楼的时候还交待我让你休息几天，不要做别的事。"她说："我现在好了， 一点事都没有。"我摸摸她的额头，用手指把她的眼皮合上，她顺从地合上了。我双手松开她，她本能地抬起点身子双手往前一捞，我再一次用力拥抱了她，熄了 灯，关上门出去。躺在床上我毫无睡意。抱了她这么久双手形成一种状态，怎么放也不是。我又把双手伸出去，像虚抱了什么，还是没有那种找到归宿的感觉，就把 毯子滚起来，按刚才的姿势抱了，双手就找到了感觉。我想思索一下这件事情的意义，精力却怎么也集中不起来，刚才所有的细节又浮现出来，我干脆抱着毯子坐到 床沿开始重新温习了一遍，仔细回味当时的感受。又在席梦思床上用力弹了几下身子，似乎是想比较一下两种柔软感觉的分界到底在哪里。

我 伸了双手在黑暗中抓了几把，像是想攫取一点什么来填补。心中那种空洞的虚无。终于，倒下去顺着回忆我在心中展开了某种想象，在想象中生动地描绘着一个不光 彩的占有过程。当这种想象充分展开到了那个关键的时刻我感到了惭愧，觉得这对不起张小禾那一份感情和信任。于是我又想象出一支巨大的沾着红色油彩的画笔， 把想象的画面涂成血色的模糊一片。可是，只要那支画笔一停止运动，那些画面又顽强而清晰地浮现了出来。连那种被想象出来的红色也被自己意识到了有着某种卑 鄙的意味，而那支画笔也有了某种无可抵赖的象征意义。在几次破坏的努力失败以后，我喃喃地自言自语："太卑鄙了，太卑鄙了。"终于，在充分地幻想之后，我 睡着了。

     

七十九

    起来时想起昨夜的事，有一种似梦似幻的感觉。我心里明知那个过程真实地发生了，可还是觉得那是梦，是一种想象。我无法摆脱这种感觉。我不知道今天应该怎样去面对张小禾，是直接回到昨天的水平上去呢，还是退一步试探着前进。我觉得可笑，自己今天怎么反而羞怯起来。

一看表已是下午两点，该上班去了。我在楼道里咳嗽几声，又用手背的指甲在她门上轻轻弹几下，没有动静，不知她还睡着呢，还是去了学校。我于是感到心中一阵 轻松，怎么面对她可以推迟到晚上去了。下楼的时候我的手无意插入口袋，里面有一张纸，猛然记起这是医生开的处方。我中了电似地冲下楼，跨上单车，到唐人街 买了药回来，把药留在厨房桌子上，扯张纸写了几个字："小禾，一定要按时吃药。"又为这种亲昵感到羞愧，在前面加上了一个"张"字，匆匆走了。

   

在地铁车厢中我想把这件事好好想一想，从昨天到今天总是没有想个明白。但不知怎么一来，却想起了那天晚上那个约克大学的博士。我怎么也忍不住要去想象张小 禾和他在一起时的情景，甚至那些难堪的细节也栩栩如生。心中突然爆发出一种巨大的无可宣泄的愤怒，那天晚上我怎么就没有一拳把他打下楼去!那样一种斯文太 委屈了自己!．我捏紧了拳头，觉得那拳头聚集着无比巨大的能量，冲动着要往外释放，张开来又攥得铁紧，反复几次，猛的挥起来，一拳打在车厢的木沙发上，痛 得"哎哟哎哟"的直甩手。恨那个人恨到了极点，忽然我又醒悟到自己真正恨的还是张小禾，无论如何，她就不该有那么一段经历，怎么就不睁亮了眼睛看清楚了就 投怀入抱，眼眶里是夹的豆豉吗!我蠕动着嘴唇在心里痛骂着她，措着各种尽可能恶毒的词儿，骂得有点厌倦了才叹一口气，摸一摸破了皮的手背，心中委委屈屈的 停了骂。我又奇怪几个月来自己怎么没有用心地去想过这件事，今天就这样强烈地爆发了。下车的时候我又意识到自己这种心境荒唐可笑，要所有的女孩子都守身如 玉等着你的光临吗?你自己又是什么东西!这样想了，那种愤怒和委屈却仍然那样顽强而明确。

这天我工作有点漫不经心，一份豉汁 排骨烧焦了一点，想重新炒一份，看见新老板站在旁边，怕给他一个炒了我的口实，就盛了送过去包装。看见司机拿去送了，心中很不安，怕顾客打电话或者找上门 来，心中策划着真这样了可怎么办，今晚炒菜的只有我和阿长，总不能往他身上推。着急起来又在心里迁怒于张小禾，再一次蠕动嘴唇骂了几句。半个多小时过去 了，居然没有动静，我放了心，心里感谢着顾客的宽容。但下班以后，连自己也不理解为什么，非常奇怪而自然地，那种愤怒倏然而逝，最明确的愿望就是尽快回到 家里见到她，要快，

要快!把昨天的故事再重演一遍。下了车我竭力告诫自己冷静下来，对内心这样猛烈的冲动感到 惭愧。走在街上我在自己大腿上狠狠拍了几下，痛得一跳一跳的，心中平静了些。我把今晚要跟她说的话在心里设计好了，至少要试探地问一声是不是愿意毕了业跟 我回去?走到门口我觉得心跳得很快，于是停下来，迎着冷风站着，把衣领打开，让冷风灌进去，又在屋角抓了一把初春的残雪涂在发烧的脸上。摸一摸脉搏跳得比 较平稳了，慢慢走上楼去。在楼梯上我想着万一她房里的灯熄了可怎么办，心里紧张着感到了失落。还好，灯还亮着，她还在等我。偏要和自己过不去似的，我不急 着进去，先去洗个澡。我往浴池里一站，脚心感到浴池的温热，知道是她刚用过的。这点温热给我的想象力一种明确的提示。我放了半池水，躺下去泡着，抚着赤裸 的身体非常羞愧，眼睛不敢去看自己身子的某些部位，像是看了就是偷看了她。又忍不住去想象她刚才在这池里洗澡时的体态种种，先是设想她也是这样放了水躺在 这里，又设想她是洗的淋浴，站在那里身子怎样扭动，身体每一个部位在扭动时又是什么样子。我又一次骂自己"太卑鄙了"，但想象的翅膀却一刻也不停止振动， 我甚至屏住了呼吸，在心中把某些细节描绘得更真切一些。洗完澡我擦着身子觉得皮肤发烫，手摸到冷水龙头，猛地一拧，冰冷的水冲下来，我冷得一哆嗦。双腿抽 筋地发直，马上把龙头拧紧。这样反复几次，觉得对自己的惩罚已经足以抵消了自己的罪过，才穿好了衣服出去。

停在她房门口我再一次想着门一开怎样去面对她才是，万一她昨天是一时冲动，今天思前想后又冷静下来了呢，我热情如火地进去了不是太可笑了吗?又万一她一直等我到现在，心中正热情如火，我那么平静地进去了不是太令她失望了吗?还没明明的照片我带了一张过来，

夹 在大学文凭塑料封皮的里面，思文没发现过。两年多来我也只看过一两次。我说："我没有照片，要不我写封信给她让她寄一张过来，我又不知她到哪里去了。"她 说："没有照片那更证明她是披肩发。"我说："女人的逻辑就是这样的。"她说："你不敢拿给我看就更证明了。明天我偏要把头发齐耳朵铰了。"又凑到我耳根 边说："真的拿给我看看，让我好奇一下。"我说："拿林思文的还有几张，别人的一张也没有。"她说："你望了我的眼睛。"我觉得好笑，把眼转开去。她站起 来拉了我的手说："你不敢望我!你站起来看了我的眼睛。"我站起来望着她，说："我伟大领袖一样站在这里，有什么呢。"她在脸上左右端详，说："你这么狡 猾的人，我怎么看得出?也只好活活让你骗了。"我说："你提高警惕，小心哪一天我会骗你这个人。"她直笑说："你是个大骗子，大骗子在骗人的时候叫人提高 警惕，人家就没警惕了。"

到两点多钟，我说："睡觉吧。"她吃惊地望着我，像是不相信t我会说出这样的话。我马上意识到她领会错了，以为我这么轻易地就提出了那个重大问题。我马上 说："我去睡了。"她说："都随便你。"回到自己房里，我老是想着"都随便你"这几个字，到底是现在去等会去随便呢，还是去不去随便?我竟不明白。我又去 回想她说话时的神态，却想不起来有什么意味。我感到沮丧。自己没有勇气留下来。有些东西也许说得了也就得到了，压抑了自己谁会说你是个圣人，人的自由空间 其实很大呢。沮丧之后又感到庆幸，毕竟自己没把事情做绝，自己这个落魄的样子，虚弱的本质总有一天要显露出来，到那一天可怎么办，怎么向她说明?在沮丧和 庆幸之间徘徊了好久，反反复复地去比较、体会，最终庆幸还是占了一点点上风。渐渐的我有点佩服了自己的理智，到底还是有勇气离开。我在心里表扬了自己。

八十

这 样如醉如痴有几个星期，我越来越明确地感到，尽管自己在顽强抵抗着，事情还是朝着那个固定的目标进展，那些想象终究会变成现实。这使我感到兴奋也感到恐 惧。我不能装作在沉醉中忘记了冷漠的现实背景。张小禾在迷醉中靠自己的感情想象美化了我的形象，这是她的真纯，思文也许就不会如此。但现实在不久的将来会 显出自己的冷漠面孔。手中这份工作也许就在下个月就完了，这份收入就断了，我将重新陷入走投无路的境地。经济如此萧条，我根本不相信自己能找到一份稍微像 样的工作。我现在走出了那一步，她将来会后悔会进退两难的。但我现在不走那一步，将来就更没有了勇气没了机会。在沮丧中我甚至有点遗憾张小禾投入得太真诚 了，使我不得不为她想一想，又遗憾自己就这么动了真感情，生怕伤害了她一点点。我痛恨自己没有能力给她一种生活上的安全感，也感到了自尊心对这种关系越来 越强烈的反抗。在这种关系中，我需要有精神的优势，有被依赖带来的满足，我太看重这种感觉，以至在找不到这种感觉的时候我宁可放弃。已经有迹象表明，我在 H0-Lee-Chow这份虽然不那么体面却收入还过得去的工作，也快要保不住了。当我违背了自己意愿，近乎讨好地向新来的老板提出节省一点经营成本的建 议时，他的反应竟那样冷漠，使我感到了难堪，感到了自己的无耻。在萧条中一些人发疯似的想找到工作，老板只要出一半多一点的钱就可以雇到一个同样能干的 人。毕竟他也是个艰难经营者，我并不恨他。我自己是老板也许早就下手了，不然晚上躺在床上想着自己的钱在流失怎么睡得着觉。

我 早就作好了心理准备要去面对这个事实，现在却觉得打击将会格外沉重，这将把我和张小禾之间关系的脆弱性一览无余地展现出来。无论如何，一个男人在社会处境 如此尴尬的情况下，不会有足够的信心去展开一份浪漫的恋爱，特别是我。我越是意识到钱这个怪物的残酷力量，就越感到心灰意冷。这种心灰意冷是这样真实可 感，它使那种浪漫情调变得空洞虚幻。我想象着虚无之中有着一个微笑的面孔，哪怕我闭了眼也无法逃脱它嘲讽的注视，那两道目光射得我如置身冰窖。

张小禾却似乎对这一切毫无感觉，她的一往情深一如既往。和她在一起的时候，我暂时地忘记了内心的沮丧，给她的热情以热情的回报。最美好的日子是我休息而她 又得空的那几天，我们坐在房子里，让春天的阳光照进来不知疲倦地说上一天废话，又做点好吃的。这样过了一天，她就说："今天跟过节一样。"我就说："要是 你愿意呢，咱们天天过节过一辈子。"她不接话却直管笑。

在这样的时刻在春天的阳光中她永远也不会忘记问我："你是不是真心爱我喜欢我?"我 相信世界上的女人在什么时候开了一个大会商量好了要拿这个问题来反复盘问男人。我答得厌烦了自己不好意思再说出那个"爱"字，说："一个问题问九十九遍就 可以了，第一百遍是多余的，你说是不?"她说："我心里老是不放心。"逗得我真想笑。她说："你装假很会装，极少数时候露出真面目。"我笑了说："我抱着 你亲你的时候就露出真面目，不理你冷淡你的时候都是装假的。"她乐得倒在我怀中，额头在我膝上一碰一碰，说："你嘴巴涂了油，我说不过你!"我说："天天 抱你抱厌了没有?"她说："你才抱了我多少!"我搂紧了她说："你可以做到三天不要抱不?"她说："那你可以做到三天不吃饭不呢?"我说："三天不吃饭我 肚子饥饿。"她说："那我三天不要抱皮肤饥饿。"我笑得喘气，说："我今

天喂饱你。"就从上到下抚摸她的胳 膊，她头埋在我腿上，一动不动。好久我拍她起来，她说："快睡着了。"我点了自己的面颊说："这里亲一下。"她亲了一下，我说："还有这边。"她说："一 边还不够还要两边。"我说："为人民服务嘛，还讲价钱。"她正把嘴唇凑过来，一口热气喷到我脸上，撑不住笑了说："癞壳子啊!说你是个癞壳子，你就是个癞 壳子。"停一停又说："别人都说你孟浪有才能，一挥手就是一篇。"我说："别人更说我有毛病，混了两三年还没浮出水面，英语也是个结巴。"她说："那也是 的。"我说："别人说我有毛病的时候，我虽然很愤怒，却不得不承认这个现实；别人说我有天才的时候，我虽然很不好意思，却也不得不承认这个现实。"她指头 在脸上刮着羞我说："脸皮厚哟厚。说你是个癞壳子，你就是个癞壳子。"有一次她拿了商店投递过来的一本时装广告在看，我把头凑过去，她指了上面的一个模特 说："这个胸脯大得吓死人，不好。"我说："这才好呢，内容丰富，要不一览无余有什么好?"她说："这有什么好，我一个同学的也有这么大，她烦恼得要 命。"我马上笑着问："她现在在哪里呢，她在多伦多不呢?快告诉我!"她把那本广告卷了敲我的头说："知道你就是这样的家伙!"还有一次我说："给你说个 笑话你听不听?"她说："听。"我说："听了又要说我这个人不高级。"她说："你说，我不说你。"我说："从前有个卖布的上厕所把尺忘在里面了，回头去找 厕所里已经有了人。他敲门说，同志，我要尺。里面那人说，要吃也要等一下。一会那人出来了，他说，布尺，布尺。那人说，不吃又说要吃，门敲这么急。"她听 了倒在我怀中笑得直颤，说："知道你就说不出什么好话，你这个人真的不高级，别以为自己是幽默就掩饰过去了!"又向上望着我睁圆了眼，嘴唇蠕动着，半天吐 出几个字："我咬你。"

到晚上天黑了我们出去，在夜色中牵了手走在春风里。因为对前景没有把握，我不愿有熟人看见自己和她走在一起。她似乎也明白我的意思，顺从了我的安排，在天 黑了才出来。躺在草地上我们看垦垦月亮，看飘浮的云，说些梦一样的话。春风给人以懒洋洋的温润的抚慰，树木在月光下透着微光，轻轻闪耀如披着梦。看不见的 花朵在夜的掩护下沁出诱人的芳香向我们偷袭，不知名的虫儿在耳边轻轻诉说。沐浴在月光中说些梦话，叫人以为世界是为人精心安排的，为我们精心安排的。

这种慵懒的世俗的幸福更使人体验了生命存在的真实可感，每一个瞬间都是真正的瞬间，不论昨天今天明天，不论去年今年明年。存在的意义在这种平庸的过程中产 生着又消逝着，没有终极的目的，也不需要最后的证明，它本身就是终极的目的，就是最后的证明，过去了就完成了。在这样的时刻，生命的暂时性渺小性是如此的 清晰，使人怀疑那种超越平庸的渴望是不是真的具有那么重要的意义。毕竟在广漠世界和深远历史的背景下，一切超凡脱俗最终都归于了平庸。我知道自己在时间中 沉醉，在一去不复返的消费着它，它正迅速离我而去。我只能如此，如此也就够了。至少，我知道了，这生命，今天，还存在着。

Dough

八十一

我始终不敢和张小禾痛快地谈一谈未来，她也不谈。她长 时间的沉默使我感到意外，一个女人她不会想不到这个问题。开始我怀疑她在内心并没有作长久的打算，可是她的真诚她的热情和她说话的口气使我否定了这一点， 并相信她对这种感情已经作了生命的投入。这使我感到了巨大的压力。渐渐的我意识到她正是为了减轻我

的压力才保持了沉默的，我深心感谢着她却又倍感惭愧。

我为自己的拖延找到了一个很充分的理由，张小禾就要进行期中考试了。我担心一旦对前景进行严肃的讨论，那一支浪漫曲就会嘎然而止。我内心深处还抱有一种愿 望，希望她痴迷到这样的程度，宁愿放弃一切和我回国去。在感情上我已经完全接受了她，我愿和她携手同行直至那遥远的生命终点。这种投入使我很痛苦，无论如 何我不能以一种逢场作戏的态度对待这件事，我担心着她会受到伤害。在事情刚开始发动的时候，我还希望她能够轻松地看待这件事，在这天涯海角暂时地互相安慰 排遣寂寞也算不得一种欺骗。而现在，这种想法已经自动地完全消失。

这天我休息，准备了晚餐等她从学校回来。吃完饭已经暮色四 合，在夜色苍茫中看不清对方的脸。我觉得这正是一个机会，在暮色的笼罩中更有勇气把话说出来。她站起来要把厨房的灯开了，我说："别开也好。考完了吧?" 她说："考完了，还算可以。本来可以考得更好一点。"我接下去说："被我耽误你的时间了。"又突兀地叫一声："张小禾--"她听出我声音的异样，催促 说："有什么话说出来就是，吞吞吐吐!我们到今天还有什么话要吞吞吐吐！我说："我又不想说了，不好。"她越发性急起来，说："我偏要你说。"我说："你 今天考试时间是多久呢?"她隔着桌子抓住我的手直摇说："不是这句话，是刚才那句话。"我说："你一定要我说，我就说了。不过现在说这些事，辜负这么美的 夜了。"她在桌子那边支着脸，说："你说。"语气中多一点严肃。我看不清她的眼神，这样也好。我说："张小禾你怎么就跟了我呢?有那么多老板，博士，什么 人。我连一份像样的工作也没有，心里很抱歉。你可能是一时冲动了。"没料到她嘻嘻笑起来说："我以为你要说什么呢，

手 心都捏出汗了。"说着张了手伸过来要我摸。又说："你告诉我这些干什么?我又不是不知道。"我说："你先别笑嘻嘻的，我跟你说认真的。"她跑去开了灯 说："说黑话不舒服。我知道你跟我说认真的，我竖了耳朵听呢。"我说："我想着我们的事有点奇怪，在多伦多大陆过来的女孩子毕竟少些，漂亮的更少，在这些 女孩中你算是个人尖尖了。像你呢，如果你愿意，天天都有人包围着，你有主动权。我算个啥呢?这两三年来我也看得很多了，在心里我已经承认了现实的冷酷是正 常现象。我以前最恨势利的人，但我现在不随便在心里骂他们，你不是个啥为什么要求别人把你看成个啥呢?我看着自己就是那个不算个啥的啥。现实它毕竟是现 实。"她很平静地听着，没有表情，说："你说了这么多我只问你一句话，你是不是有什么剐的意思在里面?是国内那个人给你来信了吧，你们是老感情。"我没料 到她会往那上面想，急忙说："绝对没有，要不要我拿我爸爸的名字赌个咒?那也不必了吧!"她说："那你觉得我还配你不上?"我说："正好相反，我只是觉得 自己的福气未免太大了点，真的有点受宠若惊，可又觉得不配承受。"她说："周围这么些人，我看也看了，想也想了，比较也比较过了，犹豫也犹豫过了，你以为 我是根木头人吧。"我觉得气氛太沉重了一点，开玩笑说："知道你头脑不是豆腐脑。"她一笑，马上又收了笑说："我的心也是挺高的呢，可是我自己也不知道为 什么，心里就是能接受你。开始我发现自己心里这样动了一动，自己也吃了一惊，他连一份正式的工作也没有呢。可我还是往这条路走了，走着好像脚不是长在自己 身上。我首先要让自己心里舒舒坦坦的，再说别的。人谁也可以骗，就是不能骗自己的心，是不是?走到今天这一步我没有后悔，再走一步我也不会后悔，没有那么 多道理讲我就是喜欢了你，谁叫我心里它这样了呢，我犹豫的时候在心里对自己说，我

豁出去了，豁出去了，这样说了好多好多遍， 犹豫就没有了。"我心中战栗着，手有点发抖地伸了过去，在桌子上抓了她的手，说："告诉我你犹豫什么?"她说："那你自己知道。"我叹气说："我好惭愧， 一个男人又不能给自己心里喜欢的女人一种安全感，让她和别人一样生活，一样过一种有自信的生活。我在心里恨自己，又没有办法!"她说："你为什么要这样不 自信?再说我又算个什么人物呢?"我说："毕竟你是女人，漂亮，我不是恭维你。"她说："你也够英俊的。"我说："男人和女人不同，从来就不同，永远不 同。英俊对男人的意义远不如漂亮对女人意义那么重要。过去如此现在如此将来还是如此，无法改变。男人更需要的是成功，成功的压力压得他们透不过气来，成功 在这个社会--主要就是钱。"她说："你不要为钱而苦恼，我们也不一定要过最好的生活。"我说："钱它不是生活就完了，还是这颗心的支点。我这么大个人， 心又有这么高，还要看别人的脸色过日子，好难受的，有钱的人不会这么窝囊。对别人我总是遮遮掩掩，但今天晚上我要告诉你这些，让你知道我多么软弱。如果我 对你有一点虚情假意，我不会跟你说这些，我会装作若无其事和你说些风花雪月，但那是一种欺骗。我越是对你有_份真心，就越要说出这些话。"我平静地低沉地 说着，她也相当沉着地听着，在这一瞬间，我觉得她比平时成熟了许多。她笑了用轻松的口气说："你稍微不严肃一点好不好，有什么了不起的事呢。你要有自信， 你不是个作家吗?"我说："再也别说这两个字，报纸上封了我个头衔你也信了，惭愧人呢!这是商业社会，有谁吃你这一套!"她说："我也想过，前面的路还有 那么漫长那么艰难，找一个看着还有点顺眼的有钱人嫁了，什么都解决了，这对我也并不难。有段时间我还认真考虑了这个念头呢。见了你我改变了主意。走那条路 我付的代价太大了。也许我就有了车，有了房子，到迈阿密海滩上去度假，回国去呢，别人都羡

慕你找了个好主，好大的面子!可是 那样我得在心里骗自己一辈子!积自己斗争一辈子!你心里那份苦，又有谁知道?几十年呢，这心里怎么过得去?刚搬来的时候教会里一个教友给我介绍了一个做生 意的华人，在多伦多有四套房子呢。我心动了，我也是个食人间烟火的，去见了面，看了我又犹豫了，后退了。走了那条路我一辈子不会安心。那个款反现征还在遗 问我呢。"栽说：一耍是他对你的昧就好_一她说："这样的机会呢，也不能说没有，可你又知道他心里是个什么人呢?而且在机会出现之前我认识了你，这是我的 幸运呢，还是不幸?我也不去想那么多了，有了你我就够了。"我说："我太穷了，没有房子连车也没有。在这个社会，穷人总是没有自信的。你别笑我庸俗，到今 天我不敢说钱是个庸俗的东西，谁他妈说钱满谘，我看是谴自己蒲谘入活着就是要好好活着，好好活着就离不开这个东西，我不敢说自己小看钱。钱它不是是钱就完 了，钱它也证明一个人的能力，给一个人活着所必需的自信。对有钱人我有一种敬畏的心理，他高兴了呢，他今天就雇了我，不高兴呢，明天就炒了我，我是棋盘上 一颗子，在他手心捏着，捏圆捏扁要看他的高兴了。"她说："刚来都是这样，总有一天要熬出头的。你会的，你一定会的，你还怕熬不出头么?你已经熬出一点头 了。"这时我又觉得她到底还是稚嫩，把我看成个什么人物了。她还没有充分意识到挣钱的艰难。我还不想现在就完全打破了她这一层幻觉，内心最起码的骄傲阻止 了我，而且，我还要给她留一点想象的余地，不要将现实的冷酷一次就完全裸露出来。

我完全没有想到这场谈话会有这样的结果，她不但没有犹豫反而更加坚定。我在轻松之中又感到了更大的压力，自己怎么才能对得起这一份感情!我说："我怎么才能给你带来幸福，对得起你?我恨不得口袋里就揣了一百万，可惜没有!"她笑了说："那你也有几万了，让我

们 在这个基础上去争取，三年五年八年十年，什么没有呢?退一万步说，总可以自己做个小生意吧。加拿大也不是个饿死人的地方。"我说："人要是想得通就好了， 失业一辈子呢，政府一个月几百块钱也养着你这条命，天天你吃饱了去睡觉散步谈情说爱好了，管人家过得怎样呢，管人家怎样看你呢?又想不通!又想要人家看得 起，又想要人家都有的东西!"她说："为什么不要，人活着呢!一点想法也没有，跑过来干什么?孟浪你是男人，最艰苦的时候也过了，还没这点勇气!"我马上 说："谁说我没有!"她说："那就好。我跟你说，我开始没往这方面想，只是想有一个说话的朋友。谁知道我从感情上不知不觉就接受了你，一点心理障碍也没 有，很自然就接受了，等我自己察觉已经无法走回头路了。这很不容易，这太难了，你不知道我是一个排斥性很强的人呢。我想了又想，我要珍惜，感情的事也不能 太理智了。我宁愿在别的方面冒一点险。"我激动着冲过去抱了她，不要命的吻，几滴泪就滴在她脸上。她搂紧了我的脖子，突然很委屈地"呜呜"哭了起来，身子 在我怀中一下一下地颤抖。

八十二

打击比预料的要来得快些。在新老板接手的那一天，我就作好了被炒鱿鱼的心理准备。我所希望的只是再拖几个月，到那时候我就无所谓了，我就达到了自己的目标 了。以后几个月拿着失业金，到北方到美国去玩一趟，心安理得回国去。但现在和张小禾的事情有了变化，我很希望能够维持这份工作，让我有时间认真想一想，也 看看我们的关系发展。

  

这天快下班的时候，我正在清洗炉头，阿长说："老板叫你。"我说："我没戏了吧?"他说："不知道什么事。"说着匆匆去做别的事。我知道事情不妙，丢下手 中的东西下楼到地库去了。老板是菲律宾移民过来的华人，能说结结巴巴的国语，他见了我说："这里有一封信，可能对你有点用。"我接了信说："就凭这个去领 失业金吧。"他说："Yes，生意不好，你看见了，用不了这么多人。"我说："第一眼就看中了我?"我不用从他手中拿钱了我一点都不怕他。他不自然地笑一 笑说："慢慢都要换了，这么高的人工我开不出。"好像是想给我一点安慰。我说："什么时候开始?"他说："明天最后一天，下个星期送你一个星期的人工，你 去找工作。"我应了想走，他解释说："我不想这样，没有办法，要是有一点办法......"我不理他，转过身就走，晃着身子做出点大咧咧的样子给他看。到 了楼上我坐在米袋上不动，看见阿良已经接了我的手在清洗炉头。好快的动作!我心里骂："舔什么骚，你死期也不远了，还以为天上掉馅饼吧。"又高兴叫道：" 阿良，今天对不起就劳驾你了。做了这一段我都烦腻了。"他倒也无所谓地望着我，说："事总得有个人做!我做着也还新鲜。"掩饰不住的幸灾乐祸。其他人都特 别沉默，不说不笑，没有了平时的活跃。阿唐同情地望着我，也不说什么。我发一回呆，明白自己也不能怨老板，他拿自己的房子作抵押向银行贷款买了这家餐馆， 心里并不比我轻松。看着下班时间差不多了，我打了卡，向他们晃晃手掌说："我先去了。"阿良说："老孟你好走啊。"说完自己忍不住要笑，又闭了嘴让笑纹停 在嘴边。我心中骂一句："好小子，都乐昏头了。"想做出一派乐观的样子给他一个报复，又觉得别扭，转身去了，想："就输你一着，你乐得今晚上失眠去吧。" 阿长追到门外说："你明天就不用来了，休息一天，人工老板还是照给。"我说："好，好。"淡然说了声再见，快步离去。阿长在后面说："有空常来

玩。"我应了一声。在这里做了一年多，就这样头也不回地离开了。

在 路上我想着这件事怎么对张小禾交待，这对我来说非常困难。我心里明白，自己不会再有机会找到这样一份工作了。手中这封信已经摧毁了我自信心一个非常脆弱的 支点。总是有一些落魄的人跑到店里来问工，对报酬要求之低令人难以相信。只要老板不在，大家异口同声地说："没有工作，哪里会有位子空着!"尽快打发他 走。如果被老板接待了，大家就吐着舌子面面相觑。那时我还有点优越感呢。这封信又是最后的安慰，还有二十八个星期，我可以拿到原来薪金的百分之六十的失业 金。我现在的存款，也快有四万块钱了，靠这些钱活几年没有问题。可是我总不能以"有房子住有饭吃"向张小禾交待。这话说不出口，人活着是要活条命，但也要 活个自信和尊严。我也不能去设想爱情纯粹得像清水一样，与钱毫无关系，毕竟我是活在一个人的世界上。没有钱至少证明着我的无能，无能的人就不配享受那份感 情，我只能这样去想。我不能设想意外之外又有意外，那爱由于一点莫名其妙的理由而格外热烈、坚定、持久。再说，这点钱我又是怎样攒起来的!几乎就是每一块 钱都当一笔财产去算计了。我一辈子还得靠它呢，不然这几年的苦不是白苦了吗?可不能轻易脱了手，那数字往下掉也不行。上次阿长问我去年存了多少钱，我 说："一万块吧!"他吓一跳说："怎么可能?我连五千块也没有。"我说："你又要玩牌又要养车又要喝啤酒，还要去会会街上那些女人，怎么能存下钱?"他 说："也是，也是。"又说人小时候不懂事，老了是一段朽木，中间这一段最重要，太苛刻了自己也不好。我说："Yes，也是。"其实去年我存的钱差不多是两 万块，几乎就没怎么用钱，我不敢说，怕他们心里不舒服捏我的毛病。当时我忽然觉得一万块钱哪怕在加拿大也算个不小的数目，暗暗有

点得意。想到这两三年的艰辛，这些钱我不愿去动它。

坐在地铁站我这样想着，看着列车一趟一趟轰隆隆开过去，我不愿上车。我想来想去也没有想清楚怎么去面对张小禾。在这个社会中，没有经济自信的人能有爱情的 自信吗?我能够凭那几篇文章把她那点小崇拜维持到永远吗?她看着那些不如自己的女人比自己生活得更好能够平静如水而不怦然心动吗?不可能，绝不可能。又一 趟列车开过来，我上车的时候忽然记起一年前在这个车站眼睛忽然看不见了的那回事，那个双手向前摸去的形象在我眼前一闪，在心里对自己同情地叹一口气。车开 动那一瞬间，我又那么强烈地意识到，自己和张小禾之间，其实．还隔着千山万水，这些山山水水光凭脉脉温情是跨不过去的。我闭了眼听着列车在隧道中行进发出 的节奏分明的震响，知道自己是在时间中穿越，它正迅速离我而去。想着梦一样飘过去的这些日子，那种种温柔使我感到惭愧，我不配享有真的不配。惭愧之中又有 一点庆幸，自己还没有把事情做到那一步，至少在良心上我可以给自己一点欺骗性的安慰，不然我也和那个博士没有两样了。

沉思着 我猛地一醒，发现列车早已过了站，已经到了湖边的攸里站了。我下了车，到对面去等往上去的车。我又坐在那里看列车一趟趟开过去，心里明白自己是想推迟那种 难堪的交待。站上几乎没有人，一个五十多岁的白人在我身边转来转去，我想他也不至于就是个强盗，坐着不动望着他。他终于迟疑着走了过来，向我问声好，又急 促地对我说什么。他的声音浑浊又说得飞快，我听不明白但捕捉到了几个熟悉的词：pay，(付钱)makelove．(作爱)我以为他是个拉皮条的，开玩笑 问："Is your girlbeautiful?(你的姑娘漂亮吗)"他连连摇头，又比划着解释一番，我还是不明白。他急了指指

自 己又指指我说："Fuck you!(操你)"原来是个同性恋者。我指了自己说："Fuck me?(操我)"他点头说："Yes．(是的)"我说："You?"他又点头说："Yes．"我突然昂了脸大笑起来："N0，N0，No!(不，不， 不)"笑声空荡荡的漾开。他惊慌地望着我后退几步，转身飞快地走了。

最后一趟列车开来，我上了车。下了车慢吞吞地走在街上，终于到了那条 街，远远看见张小禾房里没有灯。我松了一口气，又似乎有点遗憾。轻手轻脚上了楼，开了门灯也不开，把衣服脱了甩在地毯上，用毯子蒙了头，躲在黑暗中竭力地 去想，心中乱糟糟揉成一团麻，竟不明白自己想想个明白的到底是什么了。

朦胧中我被一种很清晰的碰撞声惊醒，看表已经九点多钟，天大亮了。我 知道响声是张小禾从厨房里发出来的，想着她在做饭中午带到学校去吃。我憋着尿躺在床上不动。那响声总是不停，我听出了一点意味，那是她在召唤我，看我醒来 了没有。我想象着她是拿了两只碗在厨房门口碰撞，不然声音不会这样清晰。我还没想清楚怎么面对她，便不理那种召唤，爬起来赤了脚走到门边，耳朵贴了门听外 面的动静。一会她的脚步在楼道里响起来，用力踏着楼板提醒着什么，在门边停下了。我扶了门不敢动，屏住呼吸。忽然耳边响起"叮叮叮"三声调羹敲碗的声音， 我惊得腿软，顺势蹲了下来，怕她听见我的呼吸声。听见她轻声自言自语："这条懒虫。回来没有?"一会听见她的脚步声下楼去了。我把门推开一条缝，看着没人 就走了出来。一只手又准备着，万一她从哪里冒出来就去揉眼睛然后打起哈欠。她确实去了。我去水房解了手，走到厨房一看，桌子上有一张条子：

  孟浪：

    昨晚等你到一点钟只好睡了。今天上午有课，中午不回。今晚请尽早回来。牛奶已煮好。    ，

  

  

没 有署名。我看电炉上的牛奶还在冒热气，两片面包插在烤面包器中，还有两片放在旁边一个碟子里，碟子里还放了一只洗好的苹果，上面还凝着水珠。这也不是第一 次了，我今天却有一种特别的感觉，呆了似的站在那里。我不能失去她，为了她我要作出一些牺牲，哪怕让自己那骄傲的心再受更多的委屈。我坐到窗边去，在心中 设想着种种方案。我要对她更温柔，更关切，甚至把那一步也迈了出去，使两人关系更加紧密，她更离不开我。然后，等年底她毕业了，带了她回国去。这样想着我 看到了一线曙光，有点快乐起来。可是，万一她怎么也不愿回国去呢?她费了那么大的气力才出来的!如果这样，走出那一步不是伤害她更深吗?我犹豫起来，往另 一个方向去想。也许我幸运，在报社找到一份工作，或者，用这几万块钱开一家小杂货店，卖点牛奶，点心，烟之类，两人就这样度日，或者，带了她到遥远的北方 去开一家中国餐馆，十年以后再出来。这样想着我惊出一身汗：自己能做好这些事吗?为了她我必须改变自己的一生，我有这个决心吗?

反 反复复想了一天，没有结果。我神经质地对自己冷笑，又吼几声，手舞足蹈拍着手大笑。一忽儿希望她马上回来，一忽儿又怕她这就回来了。焦躁推动着我出了门到 处乱走，又推动我一次次走回来。不知道饥饿，也不知道疲倦。终于，在下午又一次走回来的时候，发现她已经回来了。她惊异地问："今天没去上班?"我一怔， 想说："我失业了!"可说出来却是："跟别人换一天。"她又问我怎么不吃早饭。我这才记起她早上准备的东西还没吃呢，后悔自己疏漏了，没有拿开。又记起今 天连水也没有喝过一口呢。她不高兴说："就怕你不吃早饭，你还是不吃。"我勉强挤出一点笑意说："不太

舒 服。"她吃惊地抢上来探着我的额头说："发烧了吗?"我抓了她的手腕在额头上左边右边碰着，说："没有发烧，没有发烧。"她又按一按我的肚子说："这 里?"我不知哪里来了一股狠劲，冲口而出说："我失业了，老板把我炒了!"说完这句话我感到一种痛苦的轻松，悬着的心放了下来，要死要活要怎么样都不管它 了。谁知她嘻嘻地笑着说："也好，也好。"她的神情大出我的意料，我说："哪里再去找这么一份工作，白人失业的都密密麻麻一片呢。"她说："你早该离开餐 馆了，你自己下不了决心，老板帮你下了决心，你将来肯定还要感谢这个老板。"她竞没想到钱的问题似的。我说："一个星期几百块钱。活生生的没有了，心里什 么味道，被人剜了一块去似的。"她说："不是还有失业金吗?"我说："几个月就没有了。"她说："看你这么急我都想笑，怕什么，赚那点钱发不了财买不了 房。你怎么只看着鼻尖尖上那一点钱!"我又不能对她说这点钱对我多么重要，我还打算凑个整数回国去呢，只好说："发不了大财的人这几个钱也要守着。"她 说："在家里安心拿了这几个月失业金，当几个月专业作家，写一批东西出来，还怕没好工作?多伦多华人三十万，还没有几个写文章的人的生存空间?世界上哪有 这么好的事，也就是加拿大了。"我说："你是初生牛犊不怕虎，不知道找工作的难，我可是碰壁吓虚了胆的，孙子也装够了，要不要我给你表演一下装孙子，都能 上台了。"她笑了说："别受了多大委屈似的!谁也是这样过来的。"我说："都委屈了快三年了，一辈子又有几个三年?"她说："再委屈五年也得委屈着。出这 一趟国，容易吗?得了移民的机会，容易吗?一个人总不能把天下好事占尽了，也要付点代价。去天堂还得抬脚走一段路呢。"我说："要是五年还伸不直这腰 呢?"说着手在腰间拍一拍。她望着我，像是在我脸上研究什么，说："怎么会呢，你?"她的乐观给了我一点鼓舞，我觉得自己也许不是那样没有希望，放宽了

点心说："试一试吧!"她马上说："不是试一试，而是一定干成!"听了这话我有点生疏，怎么又是个林思文吗?口里说："试一试吧!"

八十三

一年多来，每个星期都拿着那张工资单，已经习惯了。拿着工资单就想到银行里的钱往上窜一窜，心里觉得踏实。忽然这单就没有了，明白银行里的钱数伏在那里不 动，心中虚着缺了一块，空荡荡的，好像一定要吸摄一点什么进去填满才舒服。这种感觉整天缠着我，哪怕跟张小禾在一起也不能摆脱。我不敢把这种空虚的感觉告 诉她，怕她看小了我。想做一副满不在乎的神态，却怎么也做不出。笑着的时候觉得自己在表演，自己也觉得脸上的肌肉摆得不是地方，又赶紧把放出去的笑收回 来。对张小禾我本来就没有十足的信心，现在更是惴惴的。这使我在她面前多了一点拘谨，省悟了爱情原来也不是那么自由的。我考虑再三，还是觉得自己没有能力 在这个社会好好地生存，一点优势也没有。我想找机会和她谈一谈，彻底粉碎她对我的任何一点幻想，看她怎么办。我在心里犹豫着不想现在就这么做了，怕失去了 她。

我去失业登记所领了表填了，把那封信和表一起交了。和我谈话的政府官员是个黄种的姑娘，看去像是日裔。本来我去登记心里就愧得慌，自己凭什么就来要这几千 块钱，像欠了谁什么似的，见到是个姑娘和我谈话就更加羞愧，嘴哆哆嗦嗦话也说不明白。那姑娘态度倒挺好，随便问了几个问题，又把填的表看了一遍，要我改了 几个地方，告诉我支票一个月之内会寄到我的住处。

整天在家里呆着，我心悬悬的难受，那一点空虚在心中形成了明显的黑洞，里面 释放出一种物质般的饥渴，需要数字去填补。这时我对有钱人的苦恼有了一点新的理解，亿万富翁的痛苦也并不比平民百姓轻一些，他永远有这种饥渴。我在心里安 慰自己说："既然痛苦是无法逃脱的，又何必向上去争取呢，争取到了就能摆脱痛苦了吗?没有了想有，有了又想更多，到头来还是不满足，还是痛苦，还是一回 事，人生还是在苦恼中挣扎。"又觉得这种想法荒谬透顶却又无懈可击。白天张小禾不在家，我疯子似的在外面游荡，看各式小车来来往往地穿梭，看各色人忙忙碌 碌地行走，看宇宙万物蓬蓬勃勃生长。我在心里悄悄对自己说："一个失业的东西，凭一双空手还去幻想什么爱情，不是太可笑了吗?"我在心里"呸呸"地对自己 的脸吐着唾沫，骂自己是癞蛤蟆。又想象自己明天在她去了学校之后，留下封信告诉她，为了她的幸福我不得不作了痛苦的选择。然后，提着那只棕色的箱子悄然离 开。下了楼对着楼上那间房子望了沉重的最后一眼，目光中那一丝绝望覆盖了所有的记忆，心中满意自己的这种牺牲，有了一种崇高的感觉，渐渐远去再也不回头。 黄昏的时候张小禾背着书包哼着歌回来，轻轻叫着"孟浪，孟浪"，怕楼下的二房东听见。开了房门注意到地毯上躺着一封没贴邮票的信，在拆开封口的那一瞬间， 像有神的谕示，她有了确切的把握这信是我写的，一种不祥的预感袭上心头。她一把撕开信封，里面的信被撕成两半，手哆嗦着，把信拼在一起去读。信怎么也拼不 拢，心狂跳着把信摊在小桌子上，用手按住读了，撕裂地吼出一声，似乎要把带血的心从口中喷出来，信飘落在地上。她一下站不稳，腿一软，眼前一黑就倒在地毯 上。二房东跑上楼来；惊骇地望着她，问她"怎么回事"?问了几声她才明白过来是在问自己，挣扎着扶了墙壁站起来，站了好几次都没站稳，二房东扶

了一把她才站稳了。她低微地喘着说："没什么，突然就有点头晕，谢谢你。我想自己安静一会。"

这样想着我心里笑了，又想，怎么笑了呢，应该是哭才对。每天游荡着想象力越是丰厚，各种设想自动地跳到脑海中来，却想不出一条切实能走的路。在上午我想着 她能早点回来，下午她快回了心里又莫名其妙地紧张，和她见面对我竞成了一种心理上的考验。我心里恨着自己没有用，有什么事都挂到脸上来。如果不是张小禾的 乐观，在一起时，那一种温情的气氛一定都会被我败坏掉了。她反而安慰我说："孟浪，你怎么啦?工作掉了也不是件坏事。"她催促我趁着拿失业金订一个半年的 计划，提高英语，再写一点东西。我不能拒绝含糊地应了，安下心来想学点什么的时候，心中毛得不行，像蓬蓬勃勃长满了荒草，看不下成行的句子，又明白了几十 年的路半年是走不完的。

张小禾对我热情依旧。她说："一天看不见你就心里发慌。我对自己说，这是不对的，对男人不能这样，可没有办法还是这样了。这些话我不好意思说，忍不住又说 了!"她说着扑到我怀中，口里呢喃着似乎在说些梦话，又似乎是想哭。搂着她我心中惭愧，恨不得就到哪里去抢一份很好的工作，或者奇怪地发一笔大财，使自己 在她面前有那份男人的自信，至少也消灭了那种羞愧惶恐。我在心中渴望着那种女孩子小鸟依人般依赖自己的感觉，这种感觉对我是如此重要，有了它我才敢把感情 的闸门打开让汹涌的激流奔腾。但现在我却只能在心中悄悄叹息。我知道怀中这可人儿是真心爱上我了，她已经陷得很深。这使我感到幸运又感到惶惑。我那么渴望 使她幸福，却又没有这种力量。有几次半夜醒来想到这些，身上惊出了一身的汗。我焦躁地把毯子踢开，盖上，又踢开，又盖上，心里呜咽着连连叹气，声音在黑暗 中漾开去留下一片沉寂。我又长叹一声，去填补那黑暗中的空虚。

我心中明白，只要有勇气，现在--哪怕是在半夜呢，我也可以敲 开她的房门，和她在疯狂中化为一体。也许她心里正奇怪着我为什么到今天还不拿了她呢。我的克制在开始也许还是一种君子风度，现在那意义却越来越暖昧了。一 个女人，哪怕她多么正经吧，只要她在心中接受了一个男人，她就不怕他那点坏，她在心中已经含糊地允诺了那种坏，并在惴惴不安中等待着那点叫她又想又怕的 坏。如果那种被允诺了的坏竟迟迟不来，她反会怅然若失，像黑暗中在楼梯上踏了个空。我简直觉得自己有责任把那点坏使出来了，那点坏于是也不是坏了。难道还 要她来给我一点启发?。可是以后呢，也许就重复了那个古老的故事，男人怎么骗了女人，女人怎么上当了，没有结果。女人一个个都睁了眼往那陷阱中跳了，张小 禾不过是无数平凡故事中的一个平凡角色，没有结果。到时候不是骗也便就是骗了。可是，古老中国的故事在今日的加拿大不应该有另外一种解释吗?事情本来就应 该那样的。事情还是不应该那样。别的女人离我非常遥远，我无法顾及，张小禾我却是不能不顾及，她已经说过了自己是不能开玩笑的。可是走到今天这个地步就不 是开玩笑吗?不论最后的结果如何，已经如此了再走一步又会有什么不同吗?我忽然觉得那个博士生也并不是那么阴毒，他不过是顺着自己的内心要求一步步走下来 了。我所不同的只是在最后的关头失去了勇气。这不是我有多么道德，而是缺少了一点自信。

这个星期五下午，她早早地从学校回来，我听见门一响，就跑到楼梯口接她。她一边上楼一边问我："今天是周末，你有什么节目安排?"我说："租个录像带来 看。"她说："看腻了，老一套。"进了房子，我说："唐人街来了《渴望》的带子，在国内红透了，不知道真的是好不?"她说："今天想出去玩一下。"我 说："到

哪里去呢，要是有车，到城外去兜风，晚饭也不用做了，那才有意思呢，这么好的天气。小禾，你真的找错人了。"她捂了 我的嘴说："别这样说，我第一看的是人，不是钱，跟你在一起我心里愿意。"我趁势在她手心舔一舔，她说："好痒。"把手拿开了。我说："你看的是人，你不 食人间烟火。"她说："别的以后总会有，人心里过不去那一辈子也过不去。什么是真的，什么是假的?"我说："对，对，人是真的，钱是假的。"她笑了说：" 也不假的，是第二。说真的，买一部二手车会穷死了你吧，要不我出一半的钱。"又说："不买也好，说不定钱留着能做点事，现在还不是享受的时候。"我自嘲 说："几万块钱呢，一笔巨款呢，能干一番大事业呢。"她说："那总比没有强多了。"又说："要是开了车到城外去，两个人躺在草地上看星星，四周又没一个 人，那才好玩呢。我不喜欢周围有别人。"我说："看星星，好浪漫!我躺着不看星星，只看你。四周没有人最好，我正想做点见不得人的事。"又用英语遮掩着 说："You will lose somethin9．(你会失去什么的)"她嗔笑着打我一下，说："流氓!"又说："我知道你不会那么坏。"听了这个"坏"字我心跳起来，这是不是一种暗 示呢?我试探说："你说坏我就坏了，一个人要那么好干什么?"她说："我知道你不会那么坏，你怕。"我说："要我坏我还怕，我早就想坏了你了。你以为我是 谁，你又不是老虎，我反而还会怕你!"她诡笑一下，手指一划说："你不是怕我，你只是怕。"我哈哈地笑了，夸张着掩饰着什么，说："不怕你那是怕我自 己。"她说："就是。"我吓一跳，她怎么就钻到我心里去了?我跳起来抓了她的胳膊用身子把她顶到墙上，一下一下地撞着，说："你说我怕，我这就吃了你!" 她随着那碰撞发出一声一声"哦、哦"的低沉呻吟。我怕弄痛了她，喘着气松了手。她拉了我的手说："做饭去了。"走到楼道里我想把她一把抱了甩到床上，看她 会怎么办，犹豫的一瞬间，她已经进

了厨房。

我们下面条吃。吃了几口她忽然说："怎么我的都多过你的，再给你点。"我说："我都吃得差不多了，吃一半了。"她夹起一大束说："这归你。"我说："分配 点给我可以，我自己夹。"把碗移过去夹了一小束。她突然夹起一大束放到我碗里，我马上又夹回她碗里。两人一送一递十几个来回，她碗中的面反而更多了。她跺 脚说："不吃，不吃!"把我的碗抢过去，"那碗归你。"我说："你吃那么点就行?以为自己是林黛玉吧。"她说："我都被你喂胖了，再胖就吓死人了。"吃完 饭她问："今晚到底怎么办?"我说："看电视吧，我抱着你。"人没有钱就没有志气，不然我带她到什么地方潇洒走一回。她说："这么好的天气，我要出去。" 我说："好，我们出去。"说着去牵她的手。她侧了脸望着我问："到哪里去?"我说："你说上刀山就上刀山，你说下火海就下火海，反正我钱是带够了。"她 说："看电影去好吧，《与狼共舞》外面都看疯了。"我说："谢谢你想了一个省钱的消遣，只是我怎么听得懂，又不是中文版的。"她说："我给你当翻译。"我 说："那什么时候去?"她说："九点钟的电影，我们先到处走走。"我说："天亮着呢，万一哪个大嘴巴看见你和我走在一起，明天就传遍了。别人心里会说你 的，张小禾怎么找了这个人？"她说："管他呢，他是大嘴巴，我是聋子，那他的嘴巴也白长了那么大。"我乐得摇她的手说："你嘴巴变油了。"她说："谁是师 傅嘛!"又说："你哪点又不好，别人要那么去说?你在多伦多也算个人物，那天不是还有人崇拜你吗?"我说："可不能这样说，这里是加拿大，有钱才是人物。 写那几篇破破烂烂的东西，别人心里都要笑的。"她说："那我也笑，别人的笑是什么笑我不管，我的笑就是笑，就是笑的笑。"

Dough

八十四

    出了门，我松开她的手，她一把捞住我的手说："偏要给大嘴巴看见，有什么呢。"我说："反正我是不怕的。"她说："反正我也是不怕的。"

她牵了我的手往央街那边走去。路过一大片草地，她说："早呢，玩玩去。"我们在一棵树下坐了，背靠了树干。抬头是浓密的树荫，竞看不见一小片天。太阳已经 收尽了它的光线，只有远处高楼上端的玻璃上映出晚霞的余辉，闪闪跃跃跳动。一大片不知名的小鸟铺天盖地而来，向晚霞那边飞去，接着，又是一片，抛下一阵细 碎的鸟语。丁香花有的已经开放，有的打着黄色的朵儿，展现着一派蓬勃的春意。张小禾很陶醉地吸一口气说："春天又来了。"我说："春天也不是今天才来的。 春天来了有什么好，提醒着叫人知道自己又老了一年，心里刺得痛，不来才好呢。"她一推我说："这个人!还算个作家呢。"我笑了说："所以我才看到事情的真 相。我要不是我呢，也会赞叹几句，却不知叹了几叹，人就不是那么回事了，几年几年晃过去人就老掉了。"她说："你别拿老来吓我，我是不怕老的。"我说：" 我吓你?再赞叹几叹你就知道了。我都忘记了自己二十几岁是怎么过去的，好像只有一年就过了十年。我也愿意年年十七八呢。"我又问她："还记得自己十七岁不 呢?"她想了一想，说："不记得了，真的不记得了。"她低了头抚着嫩草，说："那年的事只记得考大学一件了。"

那边有几个白人小孩在草地上玩耍，张小禾朝他们招手说："Come here，boys!(小孩，过来)"有两个小男孩朝这边走几步，停下来望着我们。她又朝他们招手，那两个孩子走上来，她拉了他们的手刚想说什么，那边

就 有人叫："Mike，come here．(麦克，到这里来)"一个小孩马上跑去了，另一个犹豫一下也跑了。我说："加拿大的小孩我从来不理，怕他们大人想我是什么人，不放心，你不是白 人他们看不透多一个心眼，也不奇怪。"她说："不至于吧。"我把被人当作拐子的故事跟她讲了，又说："这个社会很少公开地种族歧视，但到处都是不动声色的 拒绝。"她说："倒也是的，呆得越久就越有体会，我的同学都有毕业找份工作的信心，我就没有。不过我们自己活自己的，也没关系。"我说："工作找不到还没 关系!"她说："我们自己要来的，也不能怪谁，谁也没请你来，只好委屈一。氘"我想扩大战果说："委屈一点?有你一辈子的委屈呢。"她说："那也没办法， 这也不是谁改变得了的。"我说："其实赚了钱回去也是一法，这烦恼就没有了。"她马上说："别的烦恼又都跑来了。干难万苦来了，随随便便就回去?"我只好 不往下说。

她仍低了头抚弄那些嫩草，我说："你想什么?"她说："想什么。还不是想我们俩的事。"我说："越想越后悔了吧，还来得及，如果我的存在成了你的包袱，你 只管对我说清楚。"她抬头望了我说："你说着玩呢，还是暗示什么?"我马上陪笑说："逗你个小孩子呢。"她说："玩笑别这样开，你说着玩呢，没准我心里就 认为你绕着弯儿在说什么。你心里有什么事，不肯说。"我-C-中一怔，说．''还不是想着自己太穷了，又没个好着落，委屈了你。"她说："那还有什么。" 我连忙说："没有了没有了。"她说："什么也是靠自己去争来的。"我说："争总要点优势才争得来，我又没有。凭空就跳到别人前面去，可能吗?"她说："你 有，你有。"我说："真的没有，真的没有。"她说："不是真的没有，是真的有。"我说："不是真的有，是真的没有。"她说："你有，你有!"说着不高兴转 过脸去，不理我。我叫她几声，推推她的肩，她还是不理。我说："我又犯

错误了，又惹你生气了。"她转过脸来说："别装得那么可怜，我可没有思文那么大的气魄。"

过一会她又高兴起来，说："其实穷有穷的好处，男人穷了心不野不花，钱多了一定要作怪的。再过多少年我们真的发达了，那时候我也老了，又有别的女人围着你 转了。"我说："别冤枉了我，我一门心思只对你一个人，骗你是孙子。"她笑了说："只要能骗，做孙子又怕什么，做狗也不怕。真的冤枉了你呢，我高兴，我情 愿背了这冤枉好人的罪名。最怕的就是不幸言中。天下再好的男人也要打三个疑问号，你不算最好的，要打四个。"我说："你对我评价太高了，我好感动，离最好 的只差了一点点。"说着把她搂了，在她脸上亲一下，又用手去抚她那颗小痣。她让开说："你到底是什么人，你?"我说："我到底是什么人，我?我们都差不多 那个了，还问我是什么人!"她说："谁跟你这个那个了?"我左手垫在右腮上，用右手打得"啪啪"响，说："我是坏人，我是专门骗女人的人，我打这个坏东 西。你怎么看着我挨打，还不扯住我的手?"她笑了说："把左手拿开，打重点!"又说："孟浪这个名字不好，想着就不安全。"我说："改成孟夫子，那一定安 全了。"她说："那还是不安全。"又眯了眼，望了我看透了似的头一点一点说："到哪天你对不起我，我杀了你!"我把身子一颤说："加拿大杀人是犯法的。" 又说："在路上碰了一个女同志说几句话算不算对不起你?"她说："那要看什么女同志。"我说："到了加拿大的人思想都开通，不就是男女之间嘛。"她说：" 别向我灌这一套，我不吃。"我说："厨房里醋用完了。"她莫名其妙望着我，我说："醋用完了。"她说："那明天你记得买一瓶。"我说："在这里倒一点就够 了，反正多。"她望了我说："什么鬼话!"我说："反正你有一坛呢。"她扑上来打我，说："好啊，你是在骂我!"又闪开去，说："孟浪，你是个典型的男权 主义者。"我说："我真有那么伟大?连

主义也有一个了。马列加在一起才一个主义。"她说："你在哪里都想占优势。"我说：" 连这点想法也没有还在世界上活什么人呢!要是我真占着了那一点点，早把你吃了，你以为我多老实吧，和尚?"她嘴一撅一撅地说："早就知道你有贼心，幸亏还 少点贼胆。"我又把她搂过来，她说："都让别人看了免费电影。"我说："我天天看别人的免费电影。"又说："你说我没贼胆，我偏有了贼胆，今天晚上，一言 为定!"她站起来说："你找和你一言为定的那个人去，我还不知道你是什么人呢。"我说："又不知道我是什么人，天天不知道我是什么人!"她拉我起来说：" 该走了。"

电影我看得似懂非懂，只觉得画面很美。坐在我们前面的黑人青年和白人女伴老是接吻，啧啧有声的。我捏一捏张小禾的手，示意她看那两个人。她不理我，眼盯着 银幕。我借着银幕一明一暗的光去看她的侧影，那认真的神态，别有一种韵致。我心中温润起来，趁银幕光暗的时候偏了头想在她脸上亲一下，她眼并不从银幕移 开，却知道我凑过去了，把头偏开去。我一只手在她膝上摩挲，她不动。我摸索着把手轻轻移上去，她一只手把我的手按住了，眼仍盯着银幕。我安静．了一会，又 侧了脸去看她，看了几次心神摇荡，恨不得马上抱了她在草地上打个滚。我凑在她耳边说："走吧，看别人有什么意思。"她说："这么高级的艺术都被你糟蹋了， 怎么就跟个俗人似的。"我说："那你还以为我是什么人，不是熟(俗)人还是生(圣)人吗?"说着"生"字时拉长音变了声调。好不容易等到散电影，我拉着她 的手说："快走。"又说："看了半天也没看出名堂，不懂。"她说："只当是无声电影你也懂了，你是心不在焉。"我说："我心不在那个焉，在这个焉。"说着 捏一捏她的手。又说："为了对得起那几块钱呢，我坐也要坐到终场再走，要不钱被老板白白赚去了。"她笑了说："知道你是个抠鬼，一块钱也是一笔财产。"我 说："我的钱

都打到排肋骨里，要开刀才拿得出来。"她笑得扬了手作势要打我。出了电影院是一家夜总会，楼上音乐阵阵灯光闪闪。我说："听到 音乐响脚就想动了，几年没跳舞了。"她说："脚发痒了吧?"我说："还有哪里痒你就猜不到了。"她说："肠子痒，一根花花肠子。"我说："还有哪里你就不 敢猜了，你敢么?"她没听见似的一直往前走。路边有家商店，她说想进去看看，就陪她进去了。她在楼上选了一支唇膏，付钱的时候我抢在前面，她拉我一把，我 回头说："到如今还分你我!"她也就算了。下楼转弯处墙上有面镜子，我拉她停下指了说："从镜子里看来来往往的人，感觉就不一样，好像那些白人黑人都是些 幻影，几百年后的幻影。"又看看周围一时没了人，说："我装孙子给你看，这几年我都练出来了。"说着顺着眼作了一种神态。又说："再装癞壳子。"她说：" 癞壳子你还用装吗?有人来了!"我边下楼说："以后让我在家里对着镜子学神经好不?"她说："神经你还用学!"

在电车上我一直在想今晚是不 是该采取行动了，还等什么呢?思前顾后，到了家也没想出一个结果。到她房里说些闲话，我一直想着该怎么办。心中的指令是明确的，甚至非常强烈难以抗拒。说 着闲话她说："昨晚做了个恶梦，有人追我。"我说："我也做了个梦，梦见我在追别人，手里拿根棍子。"她马上问："你追的那个人是男的女的?"我说："追 你的那个人是男的女的?"她说："当然是男的。"我说："不要问追你的肯定是男的。"她说："不要问，你追的当然是女的。"我说："追你的那个人他手里拿 了棍子没呢，拿了棍子可能就是我。"她抬了眼回忆一下说："记不得了。"我说："那还梦见蛇了没呢，很高的山峰?"她迷惑地摇摇头。我说："那一定梦见了 树干，乌龟脑袋?"忍不住笑了一下。她呆望着我，忽然叫起来："好啊，你欺负我!不理你个癞壳子了!"她又找了衣服要去洗澡，脱了外面的衣

服， 雪白的胳膊在我眼前一晃。我想也没想猛然从椅子上一跃而起，自己也吃了一惊。我把她手中的衣服扯过来往地毯上一甩，把她挤到一个墙角。她眼睛望着我，一声 不吭。我用身子去撞她，她随着我的撞击发出低微的呻吟，似痛苦又似欢乐。这呻吟激发着我内心那种狂暴的力量，使我感到一种残酷的快意，又用更大的力量撞她 几下，两手抓紧了她胳膊拧着，忽然猛子似的低下头去，一口咬住了她的肩膀。她轻轻吭出一声，肩膀往上一耸，身体颤抖一下。我分明听清了那一声显示了一种欢 乐，就更加放肆起来。她双手弯过来搂紧了我的腰。我轻一口重一口咬她的肩，换了一边又咬，她身子随着那轻重不停抖动。我抬了头双手抚了她的脸，又俯下去吻 她，问："痛吗?"她仰面双眼直直地望了我，几乎看不出的一摇头。我猛地又用右手揽了她的腰，把她夹在腋下，走了几步，往席梦思上一扔。她仰面躺在床上， 两条腿垂下来轻轻晃动。我站在床前，两人对视着，都不说话。这样沉默了一会，她想坐起来，我朝她肩上一点，又躺了下去。我走上一步，把她双膝分开，站在中 间。她说："干什么?"我说："什么干什么?该干什么干什么。"又笑一笑问："张小禾，你想好了没有?"她马上反问："你怎么想?只是别拿我好玩。"我心 里一惊，又回到现实中来，一时凉了半截，内心涌动的潮水一波一波退了下去。我无力地倒在床上搂了她说："我就是没有自信，怕对不起你。"她反而安慰我 说："往后的日子多如春天的树叶，也不急在哪一时，有了缘分还怕没有机会?只是不知道缘分是不是真的有?"我说："真的有，真的有。主要是看你，我绝对没 问题，我都把你刻到心里了。"她说："我也是。孟浪，你答应了我不要再有别的想法。外面的世界再精彩，你也不动一动心，做得到不呢?"我说："外面精彩成 一个花花世界，也与我无关，有了你就够了。两个人在一起到底还是要有那份情绪，人就是要有那点东西，不然怎么是人呢?"她说："那

你 跟别人也可以有那点东西。"我说："好厉害啊，要你把坛子里的东西倒出来几瓶，你又不肯。"她说："别绕来绕去的，做得到不呢?"我说："你当我是个什么 人，有多少机会?"她说："你这样的人机会就是多。"我说："对我评价这么高!"她说："我不放一L-，你绕来绕去就是不肯下保证。"我说："我这心绝对 不会花一点点，不然也对不起你这份情意，我就是不喜欢别人要我作保证，要我作我偏不作。"她说："知道你跟小孩子一样逆反心理强，可惜你已经跟我作保证 了!"说着直拍手。我一拍头说："是吗，那只怪我讲得忘记了。"她说："反正你都保证了，讲一不讲二，猫儿不打嗝，讲话算数才算男子汉。"我想起那只猫， 笑了说："猫儿会不会打嗝我不知道，会跳是真的，一跳起来有多高，你都想不出。"她挑起眉毛说："原来猫儿会跳，我今天才知道!那猫儿会叫不呢?"我刮她 鼻子一下，把猫儿会跳的故事讲给她听。她听了说："知道你就是这样个人，长也长不大，猫你也要去欺负它。"

夜深了，凉气从窗外一阵阵透进来。她关了窗说："瞌睡了。"我说："你赶我走我就走。"她说："谁赶你了?"我说："你不赶我，我今晚就不走了。"她 说："你敢!"我说："你说你敢这两个字后面是问号呢还是惊叹号，是问号我就不走了，我有什么不敢，还用问?"她摇着手说："不是问号，知道你是敢的。男 人你让他坏他有什么不敢的。"我说："除非他有什么病。"又说："你只管睡到中午，我去唐人街买菜，做了好吃的叫你。"她说："谁有你那么大的福气，天天 闲着!我还要去学校上机打作业呢。"我点了自己鼻尖说："我好大福气，天天闲着，你讽刺我hE?"她连忙说："我都瞌睡糊涂了，别生我的气!"我摸了她的 头说："睡吧，睡吧!"在她额上吻了一下，顺手把灯熄了。走到门口，停住了，想着是不是就在这黑暗中扑过去。她在黑暗中说："Good night．(晚安)"

我把门锁轻轻拧住，把机关打横了，带上门出去，在外面推一推，能够推开。回到房里怎么也睡不着，心里 老惦记着那张能推开的门。翻身起来，裹着毯子在黑暗中幽灵般的走过来走过去，在心里对自己说："以后的事以后再说，今晚该怎么样还怎么样，也不能对自己就 这样残忍。"又想："还不知以后会怎样呢，自己在加拿大又没一条出路。"反反复复想了很久，又披了毯子摸到厨房喝了冷牛奶，推一推那张门，从门缝中往里面 瞧，一片黑色的寂静，也看不清什么。回到床上坐在那里缩成一团去想，想不明白。又到水房里洗个澡，穿着短裤，披着毯子，推开那门往里面张望，终于推了门进 去。悄悄走到她的床头，在椅子上坐了。我俯下身子去看她，均匀的鼻息声在夜中听得分明。我蠕动着嘴唇，心里似乎想说什么。外面泛着的微光照着她的脸，恬 静，安详，乖孩子似的。我轻声叫一声："张小禾。"她没有反应，我坐在那里犹豫好久，终于平静了，悄然退了出来。

八十五

上午我起来洗了脸，煮了牛奶，张小禾还没一点动静。我以为她去了学校，试着一推门，居然还开着。我一看，她还睡着呢。我走到床前，看见她一只白嫩的胳膊在 毯子外面曲着，毯子紧裹着身子，曲线毕现。我弯下腰去，她感到了有人，轻轻哼一声，却仍闭着眼。我在床边坐下来，俯了身子吻她的唇，一只手就搁在她的胳膊 上。她并不睁眼，吐了舌尖轻轻触我的唇。我心颤一颤，说："你看是谁，可别是个流氓犯!"她仍不睁眼，喃喃地说："就知道你是谁，闻出了你的气味。"我把 她另一只胳膊也从毯子里抽出来，看见上面有青紫的痕迹，吃了一惊，说："怎么回事。"

她睁了眼一看，说："怎么回事，问你自 己昨天。"我把另一只胳膊转了一看，也有几道青紫。我说："怎么得了，谁知道你的皮肤这么细皮嫩肉就青了?"她把内衣拨开一点，露了肩给我看说："还厉害 些。"果然是青紫一片。我说："怎么得了!"她说："也不痛，不理它就好了。"我说："下次可不敢了!"她轻轻抚着我的手背，半天说："要你敢。"我 说："懒虫，还不去学校，都快九点了。"她说："真的?我还以为刚天亮。"又一看表，"真的，你出去，我要起来了。"我说："我坐在这里看你穿衣服。"就 坐到床那一头去。她在毯子里伸出两只脚蹬我："你出去，你出去。"又俯睡着，两只脚伸到毯子外面蹬我。我搔一搔她的脚心，她闪避着两只脚在我身上一挖一挖 的。我说："两把锄头挖什么挖呢!"她支起身子穿衬衣说："衣服穿了。"我说："腿上的衣服还没穿，我坐在这里保证不动。"她说："你不出去我就不起 来。"我说："那你好好坐着，我开始看书了。"拿了本书在手里翻着。她说："让我起来。"我走过去抓了毯子一角说："这毯子要洗了。"说着轻轻一拉。她双 手抓住了说："我要叫了，这里有流氓，大家来抓!"我说："已经背了这个名，我来真的，坏名声背也背了，还不如名副其实。"说着又把毯子一扯。她抱了毯子 缩成一团，说："好人，出去一下吧，我真急着要到学校去了。"我又吓她一吓，走了出去。

张小禾吃了东西急着要去学校，背了书包走到楼梯口。我看见她脖子上红红的一小点，是我昨晚上吻的，就忍不住笑了。她说："神经兮兮笑什么笑!"我只是笑。 她跑到水房照了镜子，惊叫着冲出来伸手要打我。我缩到厨房里把门顶着。她在外面狠命的撞门，嚷着："叫我怎么出去，怎么见人!"僵持了一会我在里面说：" 我找片膏药剪一块给你贴上好不?"她说："你快点，上课迟到了!"贴上了我说："来一个吻别。"就在她脸上轻轻咬一口，说："没有印子。"抬头看见房东念 初中的儿子正往楼上看。

我伸一伸舌头说："看见了。"她说："管他呢，又没做坏事。"她去了，我躺在床上把和张小禾的事从头 到尾想了一遍，觉得躲不过这几天，说不定就是今天晚上，就会有那件事了。躲躲闪闪也有了这么久，谁又是圣人呢?圣人又有什么意义呢?千万条道理也说不服一 个最简单的愿望。那件事离我这样近，而我也克制了这样久了。但一想到以后怎么办的问题，我简直就绝望。我根本无法在这个社会中找到那一份自信的感觉。我也 不能设想自己就这样混着过了这一辈子。社会拒绝着我无法进入，我也拒绝着社会无法投入，但我得这样长久呆下去!这可能吗?近三年的经历告诉我，不会有奇迹 发生，不会有的。尽管心中极不愿意，我还是决定挣扎一下。我跟《星岛日报》和《世界日报》的总编辑都熟，我决定去向他们求助了。我写的文章长短也有二三十 篇了，说不定有一线希望呢。刚进去再怎么别扭，总有一天会适应的，总有一天会有点出头之Et的。为了张小禾，我得去做自己不愿做的事，得让自己难堪，得对 自己残忍一点。想到这里我不让自己再多想，怕自己又犹豫了，跳下床抓起电话拨通了《星岛日报》总编辑室。对方一说"哈罗"我就知道是纪先生了。我说："纪 先生吗，我是孟浪。前几天寄给您一份稿子收到了没有?"他说："明天就发出来。稿子长了点，删掉一点没关系吧?"我说："按你的意思删就是。"他说："又 写了什么没有?先拿过来看看，眼睛不要盯着《世界日报》，还是我们的读者多。"又问我上个月的稿费收到没有。我说："收到了。你们读者多，稿费怎么比《世 界》还低些?"他说："那要问老板。"我说："中午请你去饮茶，给不给面子?"他说："今天中午倒还有空，有什么事没有?"我还没有想好怎么回答，他 说："到哪里，我请客了。"我说："上次是你，这次轮到我了。"约好十二点半到翠园酒楼。

放下电话我心直跳，抓话筒的手也出了汗，湿了。两三年来我找工作无数次，人也变油了，什么牛也敢吹，

哪 里还知道怕。可今天却莫名其妙的紧张，觉得自己欠了点资格，而求的人又是熟人。要是自己真是个人物，别人跑上门来口口声声请我屈就，那就好了。我穿了西 装，打了领带，在水房对镜子照了。这是第一次穿西装打了领带去找工作，觉得别扭，这一身装束也带来了点压力。骑着车我出了门，还是甩不脱那种紧张，心似乎 跳得很快。我在心里对自己说："跳什么跳，这心!这是去唐人街买菜呢，不过顺便去找纪先生说几句话，有什么呢。"到了大唐人街我才发现自己出来太早，把单 车锁了放在街边，慢慢在街上蹈着。龙城上的电子广告牌正报告着新闻，昨天政府宣布，全国失业人数超过百分之十。沿街看到小贩的蔬菜便宜，想买又不能买，提 袋菜去见纪先生总不好。一个人拍着头从一家店中出来，是一家理发店。我搔搔自己的头发，又提起额前一小撮把眼珠睑上去看看，太长了。今天与平时不同，花几 块钱理个发是应该的。进去一问价钱，十块钱一个男发。我Vl里说："呆会来。"一边往外走。理发的人说："到洋人店里还贵得多呢。"我只作没听见，一直去 了。再往前走，一个女孩子塞一张广告纸在我手中，我看也没看，走几步捏成一团丢到垃圾筒里。快走出唐人街我又往回走。那姑娘又塞张纸到我手中，我瞟一眼， 是一家发廊的开张广告，发廊就在她身后。我问："How much one cut?(多少钱一次)"她望我一眼说："Only six dollars．(只要六块钱)"我推门进去，用英语和理发师说话，怕他知道我是大陆来的，随便打发了我。说起来才知道他自己就是上海来的，还是心理学研 究生呢，和妻子还有妻妹一起开起了这家发廊，前两天开的张，门外的女孩就是他妻妹。我说："你有价格优势，把别人都打垮了。"他说："那你下次还来，还优 惠。"理完发我在门Vl拍拍头，想："比洋人店里呢，省了一半多，比刚才那一家呢，省了四块。总算在北美上了一次理发

店， 又是个伪理发师理的。"看看表才十一点多，慢慢踱到《星岛日报》社，在对面街上停下来，向里面张望。心里恨不得拿根线套了手表的指针快走，事情悬在这里太 折磨人了。终于觉得这样来来去去的走也不行，进了街边一家咖啡店，点了一杯咖啡，一个面包，慢慢喝着，眼睛盯着报社那张门，暗暗思忖："今天如果居然成功 了，那我也不必再畏畏缩缩，今晚也就不必再那么谦虚了。"想到幻想中预演过多少次的事今夜要变成现实，我兴奋起来。双手奋力向上举了几下，在心中欢呼着。 服务小姐端了盘子从旁边过，惊愕地望了我。我又慢慢将手举上去，做出伸懒腰的样子，日里打着哈欠。我又在心里设想着那细节种种，也不像往常那样想了又要在 心里骂自己几声，觉得事情就应该这样，也算不得什么卑鄙。店里的钟敲响了十二点，我心一惊，从幻想中猛醒过来，意识到自己的乐观毫无道理，那一声声钟声像 撞在我心头，每一下都带来金属般的沉重。宣判临近了，我一时觉得透不过气来。我眼盯着台阶上报社那一张门不再移开，每一次门一晃被推开我都想着是纪先生出 来了，一阵紧张，看看不是，又轻松了。心中七上八下，一会觉得刚才的兴奋毫无道理，简直可笑，一会又觉得自己也写了这么多文章了，一个编辑也应该谋得到， 要说写，那扇门里的人我都不怕。盯着门眼都看酸了，看见纪先生从门中出来。我中了电击似地站起来，推了门出去，心中像听候判决似的紧张，又像豁出去了似的 轻快。体会着双腿迈出的步态，有一种滑稽的悲壮感。我跟在纪先生后面，几次想趋上前去和他打招呼，心中却奇怪地退避着，终于没有前去，一直跟到了翠园酒 楼。他在一楼等电梯，我趁他背朝着楼梯，从他身边擦过去，一口气跑到四楼。电梯还没上来，我就在门边找个位子坐了，刚坐稳，他就进来了。

    纪先生坐下，问我是不是还在H0-Lee-Chow，我说：

" 没有做了，公司把店卖了，新来的老板嘴一天到晚念叨叨的，抱怨生意清淡，又抱怨什么事也没做好，就不想做了。"他说："经济不好，到处都一样。报社的广告 也少了，老板也不高兴。"推车人送点心过来，我点了几样，请他点，他也点了几样。他说："那你现在呆在家里?有时间多写点东西过来。"我说："拿失业金 呢，每个星期也有三百来块钱，我原来工资还算可以。"他说："那你还算幸运的，唐人街很多人天天出工也没这么多，失业的人太多了，政府借钱发失业金和救济 金。"又问我："失业了心情怎么样?"我说："还好呢，原来五百多一点，扣了税剩四百，现在三百多一点，才交十几块钱税，还有三百，也想得通。加拿大还是 很仁慈的。"他笑了说："福利国家嘛，政府欠人民的钱有几千亿了，平均欠每个人二三万块。"我嘴关不住似地说："这几年我还存了三四万块钱，利息也够交房 租了。"说完我心里直急，恨自己的嘴不听使唤，今天干什么来了?还想装个胖子呢。我说："纪先生你十多年前从台湾过来，也在餐馆洗过碗，今天居然当上了总 编辑，这有几个人做得到?"他马上笑了，又忍着，说："运气还不错。早些年《星岛》才开张，只有几个人，真正学新闻的也就只有我。现在没这么好的机会 了。"我好不容易抓住"机会"这两个字，正想问当个一般编辑的机会有没有，一迟疑，他又问："拿完失业金有什么打算?还是回国去?"我说："回国，回国， 这不是我呆的地方，一点优势也没有。"他说："我觉得你也是回国好，在这里浪费了，可惜了你自己。"我说："拿了这点钱，回国一辈子也够了，在这里才刚起 步。我的目标是五万块，失业金拿几千，再到哪里赚几千，有五万块我就饱了，不像这边的人胃口大，百万也吃不饱。我想得通，人在这世上暂时这么呆着，饭只能 吃一碗，床只能睡一张，何必为个钱把自己折磨得九死一生?"他点头微笑，说："都是你这样想，天下就安宁了，少多少麻烦，只可惜这种人太少了点，

你 也是这样说说吧?这话只能对人说，不能对自己说。真那样人活着也没意思了，总得找点事给自己做。"我说："那倒也是，口里还含着这口气呢。成功不成功，事 业不事业，转头也是一场空，几十年一过什么也不是了。可这口气还含在口里，总得找件事觉得自己活着有点价值，在为了点什么。人就是为了那么渺小得看不见的 一点什么折腾了一辈子，其实也可怜。"他又点头微笑，说："说穿了也是这么回事。但天下之大，就那一点什么属于你。"我说："那也是，不属于自己这一点什 么在这世界算什么呢?天下也不少那几篇文章。"

说来说去就是说不到点子上去，还越说越远了。我怎么就张不了这个嘴?我在自己大腿上狠狠拧了一下，逼自己张嘴。结帐的时候纪先生抢着用信用卡付了帐。下了 楼眼看要分手，我心里急得直痛，换了一种神态，说："纪先生，向你请教一个问题。像我这样的人，也算个写东西的，要到哪家报社谋个事，不知也有点希望没 有?"他一愣，马上说："你可以到《世界》去试试，他们的报是台湾人办的，说国语的多。"我说："《世界》的人我不那么熟，也没和那里的总编说过什么 话。"他说："在加拿大人熟不熟倒不是最重要的。"我急急地说："在家里闲起来也无聊，还不如找点事有意思些，呆着日子也难过。"他似乎自言自语地说：" 《星岛》呢，现在广告少，版面也撤了几个，老板也不高兴。"我说："我也没有别的意思，主要是整天这么呆着不是个味道。"笑着和纪先生道了别，还挥了挥 手，挥手之间手掌一飘特意显出一种轻松的样子。拐过街角，我的心一沉，几乎就站不住，扶稳墙靠着，喘着粗气，头脑中轰轰的一片什么也不能想，心里反反复复 念着："完了，完了。"就这么近乎呆傻地一直念叨着往前走，手脚身子飘飘的没有感觉，好像浮在梦里。过了好远想起单车还在那边，又回过头去找了单车，昏沉 沉骑了，回到家里。

那一个星期张小禾总是问我心情为什么不好，我说："它要不好它就不好了，我也不懂它。"我琢磨着怎么跟她去说这些。

八十六

在那两个多月里思文隔两三天必定打电话给我，告诉我她和凌志的进展，到哪里去玩了，话是怎么说的，当时是什么表情，都跟我作详细的汇报。看着他们的事渐渐 有了眉目，我心中的包袱慢慢放了下来。每次思文跟我说了这些，又反复叮嘱我不能跟任何人说。我说："我跟谁去喷这些泡沫!"她说："反正你出去说了别人会 连你一起笑。你呢，还给我牵线，我呢，还跟你汇报。别人当笑话一下子就传遍了。你知道中国人的嘴巴传话比电还快些，传回国内去至多只一封信在路上的时 间。"

我没有料到思文对凌志会这样着迷。开始我还劝她小心一点，她说："还用你说，你知道我的疑心是最重的。你以为我十八岁吧!"听她这样说，我也就放了心。她 告诉我说："我已经给家里写信去了，跟他们讲了，如果凌志大概是我看到的那么回事呢，我就找到了自己要找的人。"我说："这个人我一点都不了解，全靠你自 己。"她说："你别怕负责，真有什么事也不会怪你。"又告诉我怕凌志打电话来自己不在家，新装了answer machine(录音电话)。

有一次思文讲起凌志有点懒，我开玩笑说："反正你不懒，两个人就调和了。"谁知她认真地说："那也是的，他赚钱多一些，对家里贡献大些，少做点事也是应该 的。"我说："同志，你小心点，不要开始惯坏了他。把自己做老了，人家又变心了。"她说："反正加拿大的事也做不老人，又不是中国。"我见她都有点痴了， 这

么精明的人!只好说："什么人都不要把他想得太好了。我不算个坏人，也不能想得太好了。"她说："高力伟你当我是谁，反过 来还要你来提醒?"过了几天又来电话告诉我，准备和凌志开车去渥太华玩几天。我说："好是好，你小心点。"她没再说什么。忽然有一天她打了电话来，我 说："你回来了?"她说："早回来了。"又说："凌志有点奇怪。"我问怎么回事，她说："刚才他打电话来，说约了几个人明天到水上公园去玩。最后又说了一 句，门票是八块钱。这不是提醒我带钱去吗?什么意思呢?"我觉得不妙，也不好怎么说，只好说："看一看吧，明天看一看吧，说不定最近又去了渥太华，钱花得 他心疼了。"

事情果然就不行了。第二天下午思文打电话来，说："我刚从外面回来，你能不能就来一趟?"我问什么事，她说："来了再说。"我把电话挂了。在电话挂断之 前，我似乎听见她叹了一声。我马上骑车去了。一进门，思文说："你看看是不是有问题。"她告诉我，今天有六个人去水上公园玩，玩了一上午，又到凌志那里做 饭吃，一直都是他一个人出钱。她以为凌志请客了，还奇怪他今天这么大方。走的时候有人提出要算一算帐，每人该出十七块钱。有一个人是北影的摄影师，凌志说 他在餐馆洗碗收入少，又给大家剪了发，没收他的钱。讲完了她说："他收入少，总还有点，我可真的是一分钱收入也没有。凌志他是什么意思呢?"我说："什么 意思，这还不清楚?"思文着急说："你讲话讲清楚，不要讲一半留一半。"我觉得思文真有点糊涂了，怎么女人一染上了感情就失去了判断。我说："你们的事到 底怎么回事，我也不懂，毕竟很多东西我不知道。"她脸红了说："都告诉你了。"我说："也许我也讲不到点子上。"她说："你说就说，怎么绕得这么厉害，我 要发脾气了。"我说："意思还不清楚，他把你只看作一个一般朋友。"思文点头说："你讲对了，你是讲对了。游泳的时候我

看见他眼睛盯着另外一个女的，那种眼神我很熟悉，就是男人看女人的眼神。"

我心中非常明白，事情这么一转弯，就弯到另外一个方向去了，弯回来的可能性很小。见思文那不死心的样子，也不好就把话说到绝处。我不敢一脚就踏灭了她的希 望。要转弯呢，也得让她有个过程慢慢地转。我不理解她这么精明的人，也不是没有过经历，怎么这就犯了糊涂。我说："如果事情最后没个结果，那是我又害了 你。那天我不打电话给你，就没有这件事了。"她说："也不知最后会怎么样。就算没结果呢，我再怎么样也不会怪你，你还是一片好心我心里明白。你就把我看得 那么不讲道理?再说世界上的事，哪里就会那样顺利?我的事从来就没顺利过。到加拿大，来之前就受了那么多苦，你是知道的。跟你又是这样，不去说了。毕业论 文呢，又害得我九死一生。下学期奖学金又没希望了。现在又碰到这件事。我到底什么时候得罪了苍天呢。真的有一个天，天它也瞎了眼，也是个势利鬼!也只差神 经没断成两截了。真是想不通也得想通，强迫自己想通，总得活下去是不?"说着眼泪涌出来，她一只手捂了眼睛，侧过脸去。手边上有几道眼纹，知道她在拼命忍 住泪。我在心中叹息，似乎也想哭。她手一抹眼睛，转过脸来，扑哧一笑，说："看我怎么回事，有病吧!忽然就讲这些干什么，也没有用。"她这一笑使我心中一 冷，一丝凉意掠过了全身。我只觉得自己是个罪人，沉默着望了她，心中充满着同情，可这同情中还是没有那种爱怜的意味。我不敢说话，只要有一句安慰的话，她 就会放声痛哭，只好呆坐在那里。她又笑一笑说："现在讲这些也没有用了。你是知道我的，心里的苦最不愿让人知道，让人知道了有什么意思，有人心里还要笑 呢。出了门我就要笑给人看。家里也讲不得，我妈妈会急得睡不着的。憋在心里又太难受了，只好跟你讲。

这本来是很奇怪的事，别 人知道了，肚皮要笑爆掉了。"我说："关他们个屁事!思文你也知道，每个人都有每个人的苦处。大家在外面都是一张笑脸，心里的滋味别人哪里知道?"她 说："现在最不急的人就是你，钱也赚得差不多了，拿了这笔失业金，领了绿卡，往国内一跑，什么都是现成的，只拿把镰刀去收割就是。"我心想："我心里的苦 你哪里又知道，也只差神经没断成两截了。"我说："回去这条路人人都可以走，大家都不走，谁的心也可以吞吐天地，最没有志气的是我。"她说："别人没赚你 这么多钱。"我说："你们拿了学位，有面子，回去房子什么都优待，那还不就是钱!" -

她站起来说："在这里吃晚饭好吧，没关系，也没有谁来。"我不敢搞得那么亲近，说："我回去吃，中午把两餐的饭都备好了，不吃也剩在那里。"她马上说：" 那就算了，再说会儿话。凌志的事你说怎么办呢?"我说："要说，办也好办，你只当心里没有这回事就行了。"她沉默不语。我看她还难以接受现实，说："要不 呢就走一步看一步，看他那边有什么动静。"她说："要是动静都是不好的动静呢?"我说："我觉得啊，也不知对不对，我这么觉得，供你参考，我觉得两个人的 事，如果对方没那份心思，他再怎么样再怎么好，也毫无意义。他的好是他自己的好，跟你有什么关系?这其实没有什么想不通的。这样的事假如轮到了我呢，我肯 定是想得通的。"她说："那是的，那是的，你这句话说到点子上去了。真的是这样，谢谢你解决了我的思想问题。"

果然他们的事就无法逆转。这 件事对思文的打击，比我想象的要沉重得多。我想她是有过经历的人，也三十出头了，却不料她会如此脆弱。在以后的两三个月，她几乎是无法自拔。她主动告诉 我，每天回到家里，首先是听录音电话，希望凌志还会有电话来。以前晚上睡觉之前总把电话线拔了，怕有电话打扰，现在也不拔，

怕 凌志的电话扑个空。好久之后才完全放弃了那种希望。她的脸色憔悴了，说着话的时候会突然若有所思地沉默。她几乎每天打电话来，和我讨论这件事。虽然我觉得 讨论这种结局已经注定的事没有意义，自己的心情也在极度痛苦之中，但还是耐了性子听她讲，听她回忆和凌志交往的全过程，分析每一个细节，想找出事情突然变 化的原因。我把那种"他对你没心思一切毫无意义"的道理跟她讲了几十遍，她每次都说："是的，正是的，你讲得对。解决了我心里的问题。"可第二天打电话来 还是一样。重复太多次她自己也觉得有点不好意思，每次打电话来首先就说："高力伟，你别嫌我罗嗦，我只讲几句就不讲了。"可是一讲总是半个多小时。思文的 事也使我想到，这世上有太多的苦难，总有什么人在什么地方承受着，绵绵不绝正如人类自身。 '

八十七

   

在很多天的犹豫之后，终于决定和张小禾敞开来谈一次，前思后想，也只有这条路可走。意识到别无选择，我非常痛苦，有两个晚上整夜不能入睡，抱了毯子坐在床 上，又披了毯子起来，鬼影子似的在楼道走来走去，恨不得即刻就敲了她的门和她说个明白，是死是活由她裁决去了。终于没敲门，却溜出去走了好远，到通宵营业 的Seven-Eleven(7-11)连锁店买了烟来抽。在黑暗的房子里抽着，吸亮了那个小红点，恨不得就向手上胳膊上扎去。心里这样冲动着又想："何 必虐待自己，没有意义。"可这样想着烟头就扎在左胳膊上了，痛得一惊，马上用舌子在烫着的地方一舔，濡了点唾液在上面。摸索到那包没抽完的烟，从窗户丢了 出去。胳膊上一个

点火辣辣的痛，感觉到唾液渐渐收拢，干了，刺痛却更加尖锐。心里那种痛似乎得到了缓解。既然是唯一选择，再怎么痛苦我也无法回避。这样想着又有一丝轻松从痛苦中冲破一道缺口，渐渐荡漾开来。

要在现在这种有点疯狂的热情中来这样一次谈话，对我来说非常困难。对我这样一个人，她竟然能够作这样的投入，不是一件轻易的事情。那么多长得还过得去的姑 娘都从容地找到了归属，过起了安定的北美生活。张小禾要抵抗那种一切坐享其成的诱惑，这多么困难，虽然她对我从来不说这些。那几天我一直想找个恰当的机会 提到这件事，甚至有意让内心的沉重显露在脸上，引她来询问，但每次还不等到她开口，我就放弃了这种暗示。我想着在这温柔之乡能多流连一天算一天，我实在也 舍不得离开。我想着怎么才能打动她，说服她。我想象着和她说了这件事之后，在她惊愕之间，我突然一跃而起，扑到她跟前，头顶着她的胸，双腿趁势跪到地毯 上，伏在她膝上哭了，双手拼命摇着她的身子，仰脸望着她说："给我一点希望。我也理解你，只是你为我作一点牺牲也不行吗?我心里又少不得你，我人又不能跟 你留在这里，我这心都撕成一片片的了。"说着又把头埋下去，伏在她膝上呜呜的哭，一会她膝上就是一片泪痕。我哭一会身子就抖动几下，她的身子也随着一颤一 颤的。她拍着我的背又摸着我的头说："慢慢商量，慢慢商量，大家都再想想。"

这样想着我还是心虚，觉得要说服她一点把握也没有，就这样一天 天拖了下来。终于有一天，在那个周末的晚上，她突然问我说："孟浪，早就想问问你了，你最近心里有什么不痛快的事，你告诉我。"我说："没有。"她非常冷 静地说："告诉我。"我说："你也看出来了。"她警觉起来，两眼直望着我，说："有什么话你只管说，谁跟谁呢。"这时我非常冷静，冷静得有点残忍，这么多 天积蓄的力量都调动了起来。她看了我

的神情，也严肃起来。我说："张小禾，我们现在是这种关系了，可从心里掏出一句话出来 说，在加拿大这个地方，我不配享受你这一份感情，我没有那么大的福份承受。"她疑惑地望着我，一种要在我的脸上看穿问题实质的神态，说："什么意思?难道 你--还有别的想法?"我把心中想过了无数遍的那些话，平静地说了出来："有一个事实你没充分考虑过，就是，在加拿大，我这个人，并不像你想象的那么有能 耐。我不是说我傻，我不傻，但我没有优势，语言、人种、专业，都没有优势。不能设想一个毫无优势的人和周围的人生活得一样好，一样的有生活自信，毕竟这个 世界不是为我这样的人安排的，我不能设想会有奇迹发生。说到底我还不如那些打工的朋友，他们可以看着老板的脸色十年二十年苦熬下去，我绝对不行。我自己也 不知道凭什么在这里站稳脚跟。如果我没读那几句书呢，倒也算了，哪里不是捞饭吃?偏又读了几句书，多了一点想法。一年年这样拖下去，到猴年马月也不能浮出 水面!"她脸色轻松下来，说："说这么多你有别的意思在里面没有?不用拐弯抹角的!那个舒明明来信了也告诉我，你们是老感情。"我说："就不必要我以父亲 的名义赌个咒了吧。"她说："脸上不要那么严肃，吓我!相信了你!别人是只兔子呢，想着自己是只熊，你是只熊呢，想着自己是只兔子。"她为自己的妙喻笑 了，"你还是太敏感了点，文人。"我说："说来说去你还是以为我有多strong(强壮)，真的是只熊呢。你误就误在这里，我并没有像你想的那么挺拔高 大，你把我想错了。"她说："你可以写东西，那不是你的优势?"我说："我的一点买卖都甩在这里了。你说这点买卖能在北美混饭吃吗?可以买房子吗?可以带 了你到加利福尼亚度假吗?这是商业社会，除了钱有温度，烫手，其它都是冷冰冰的。老板不拿你赚钱他会收了你吗?用少数语种写东西，屁也不是!"她说："还 有几家报纸

呢，不会去谋个职位?钱少点就少点，慢慢来。"我苦笑一声，把那天和纪先生见面的情况说了。她沉吟 半晌，说："那再等机会。"我说："看清楚了吧，我这个人!"她说："那也没什么，我看的是你这个人，不是那些别的。"我说："真的委屈了你。"她说：" 不要说我，说你自己!那你怎么想的?"我说："我爱你。"她说："你爱我。"我说："我喜欢你。"她说："你喜欢我。"我说："我不愿和你分开，一辈子也 不愿意。"她说："你不愿和我分开。"我说着把头伸过去，靠近她，灯光下她的脸色滑润白嫩，光洁细腻，我真恨不得要伸手摸一摸。忍住了，我右手的拇指和食 指互相摩挲几下，又几下，在想象中体会着那柔嫩细腻的质感。我说："其实也没有那样悲观，有一条路好走，什么都解决了。"她把身子往前一探，睁圆了眼望着 我。我说："回去，你跟了我回去。"她迷惑地望着我，问："回哪里去?"我眼盯紧了她，把一个个字吐出来："回、国、去。"她身子后缩，胳膊往胸前一收， 说："不行!"我不做声，她说："我什么都想到了，跟你过穷日子也想到了，就是没有想到过这一点!你怎么会有这么奇怪的想法?"我说："人可以过穷日子， 也可以过没有志气、没有自信的日子吗?我早就这样想了，不是为了你，纪先生我也不会去找。"她说："怎么不早说，到现在才说，你早就打了这个主意了，你是 故意的。"忽然又笑了说："你说真的?开玩笑，考验我?"我说："都到生死关头了，还开玩笑!"她两眼直勾勾望着我，终于确定了不是玩笑也不是考验， 说："怎么可能!怎么可能!"头一偏，伏在床上，哭了。

看着她身子一起一伏的，我沉默着不知说什么才好。我心中比自己原来设想的要平静得多，最困难的一句话已经说出来了。沉默久了我觉得自己就这么看着她哭，跟个无赖似的，于是抚了她的肩说："小禾，你听我说。"她一下把我的手扫开，说："不要碰我，骗子!"我叹口

气 说："怎么我又是骗子了。你听不听，我都只管说了。快三年了，我总希望会有什么奇迹发生，带来个转机，没有!我一天到晚转着眼睛，跟个狼似的到处嗅嗅，看 有什么机会，终于明白不会有奇迹，世界不是为哪个人而存在的。现实总是以它沉默的力量强迫人成为一个现实主义者。要说奇迹，也有一个，那就是你，是你对我 这一片心。"她转过身子，眼望着我。我说："不容易啊，在北美这种地方!我得珍惜。可我总得活得有志气才敢承受这份感情!我也想有志气啊，走到哪里都以谦 虚的微笑显出自信，可我又怎么才志气得起来呢?这几年了，我为了那几个钱天天陪笑脸，我都学会怎么耸着肩去笑了。"说着我耸了双肩，显出讨好的笑，一只手 从左肩越过头拍到右肩，说："一个头，两个头，三个头，什么滋味，还像个人吗?我总想着，这是暂时的，有了五万块我就解放了。靠着这点想法我挺过来了。" 她木然地望着我，眼角的泪痕也不去擦它。我伸手把她眼角的泪擦了，说："加拿大好不好?好!这几年我受了委屈没有?受了!我受了委屈只怪自己不怪加拿大。 可这委屈不能永远受下去，每天看自己不愿看的脸色，做自己不愿做的事，有车有房子也没有意思!精神上实在损失不起。活得这样没志气，多少次我在心里哭自己 啊!"张小禾坐起来，毫无表情地望着我，使我感到陌生。她非常平静地说："孟浪，你说的我都理解，不理解的只是别人都不，只有你?你会后悔的。"我说：" 别人专业好英语好。"她说："那还有专业不好英语不好的。"我说："别人是强者，意志坚强些。"她说："这算一点，主要是你这个国出得太容易了，你都不知 道自己怎么来的就这么来了，不知道珍惜。要是你跟我一样付出了那么大的代价，豁出了半条命去，你就不会这样轻率了。为了出国我死死活活奋斗了两年多，一部 伤心史，一把辛酸泪。到这里才刚两年，又要我回去?到今天我还是一事无成，心甘吗?给你你会心甘吗?"

   

我只好又无赖 似地低了头。她催促说："你说句话，给你你会心甘吗?"我说："你讲的我理解，可是我怎么办呢?在这里实在看不见一条路。"她马上说："你说的我理解，可 是我怎么办呢?回去我就前功尽弃了。"我笑一笑说："怎么办?跟我回去。"她也笑一笑说："怎么办，跟我留在这里。"我说："回去除了汽车，什么也有 了。"她说："留在这里什么也会有，汽车也会有，房子也会有。"我说："人有几年呢，你还准备苦自己多少年?到年底你毕了业，我这几个月拼命再赚点钱，凑 个五万加元，回去轻轻松松过日子，做自己愿意做的事，怎么就不好?要你下地狱去吗?你想清楚!"她说："你口口声声说做自己愿意做的事，你有个什么伟大的 理想一定要回去才能实现?"我说："没有理想，理想就是每天不做自己不愿做的事，不看自己不愿看的脸色。"她说："你的目的达到了，我没达到。你有五万 块，我有什么?"我说："你拿了学位，这不是目的?"她说："这么难来一趟就拿个这破学位?"我说："五万块还分什么你我?我跟你发个誓，回去了，钱转到 你名下去存!"她说："别说这么难听的话，我要你那可怜的血汗钱?那我也太缺德了。要想清楚的是你!不为了自己，也要为后代留一条路。你这一去，世世代代 你都没机会在北美生根了。没有一个大的计划，谁会吃这么多苦跑北美来，跑到北美来吃这么多苦?你不怕亲戚朋友笑你，还要怕你儿子抱怨你呢。"我苦笑着摇摇 头："人到底欠了多少债到这世上来的!儿子毛也没抓着一根呢，债就欠上了!为了让亲戚朋友有着我生活在天堂的幻觉中，我得扼杀了自己苦做苦熬下去!"

翻来复去说到深夜，两人都疲倦了，情绪也平静下来。你一句我一句慢慢地说。最后发现她不再做声，原来已经睡着了。灯光照着她的脸，孩子似的光鲜鲜一张脸，白洁，、柔顺，眼角隐隐还有着泪痕。我望着她，心

中 都是爱怜，却毫无那种骚动不安的欲望。这种情绪使我感到有些异样。几个月来，只要和她在一起，我不管表面多么平静，内心总乱糟糟地潜伏着饥渴，像有一只饥 饿的兽，在沉默中等待着那最后的一扑。现在我更希望的是和她平静地生活在一起，那种饥渴的重要性不再是那样强烈。我奇怪自己怎么变得有点高尚起来，把情欲 也超越了。也许，这就是爱?

Dough

八十八

   

对张小禾我没有把话说绝，我 还想说服她，也想最后试一试自己是不是能够被她说服。白天她去了学校，我就跟个游魂似的在外面飘荡，带着麻木不仁的态度逛商店，或躺在草地上看白云在蓝天 上飘流。上午十一点钟总忘不了赶回去，急切地想看看失业金支票寄到了没有。一个多月了失业金还没有寄来，我没有一分钱收入，内心那种空洞在渐渐扩大，是一 种想要吞噬点什么的饥渴。在这双重煎熬之中我的心几乎要承受不住。我怕自己会突然就神经了，在内心提醒自己冷静，又把"八八六十四"，"日照香炉生紫烟" 含在口里念着。又安慰自己："再怎么样，银行里还有三四万块钱呢，神经了那钱也不知归了谁去。"怕有什么万一，我写了张遗嘱夹在存折里，说明这钱一万块给 张小禾，一万给林思文，其余都归我父母。终于有一天，失业金中心的信寄来了，我按捺着紧张激动，慢吞吞拆开信封，抖出一张黄色的支票，六百零二块钱，两个 星期的。我到皇家银行把支票兑了，计划着领了失业金，再到哪里赚点钱，我就够了，多的我也不想要了。

   

我在春天的太阳底下走着，空气被阳光染得暖融融的，有了点夏天的气象。我沿着央街一直往南，慢慢地走看着街景，不断的有黑白各种面孔从对面晃过来，又晃了 过去，小车来来往往永无止息，满眼的广告牌展现着挣扎着的繁荣，空气中浮漾着一种沉闷的喧嚣。我想着这就是人间了，这人间又给我一种不真实的感觉，我像在 参观许多世纪以前或许多世纪以后的某个陌生的城市。可一步步踩着地面的那种踏实感又使我清醒地意识到，这就是人间，这就是多伦多，这就是现在，这就是现在 走在多伦多大街上的我，我正在这人间活着。

我不时溜到街旁的商店去看一看，也不买什么，看一看也有一种奇怪的满足。我不敢进到太小的店中去，里面只有几个人，老板望了我笑，或走过来介绍商品，我心 里就紧张，觉得对不起他。又遗憾自己没有很多的钱，不然哪怕一样东西用处不大，买了心里也有点畅快。看到街上那么多小车来来往往，想着自己到北美也快三 年，没有过过开车的瘾。大家都说开了小车在高速公路上跑，才会真正理解北美，这话我相信他们的。如果跟了张小禾不回去了，马上就去买一辆七八成新的车来， 也享受一下北美生活。周末带了她开出几百里，到风景如画的山边去露宿。想着这些似梦非梦，不知不觉已过了前街，快到安大略湖边了。猛一抬头，看见阳光下那 一望无际的蔚蓝，我心里一惊，收了脚步，心想，留着这一片景色带了张小禾来看，一个人就这样看了，太可惜了。我不再往那边望一眼，转了身急急地往回走。

等 她下午回来，我说晚上到湖边去玩，她果然很高兴。几天前我和她讲回国去的事后，两人都回避着不再触及那个问题，好像就这么过去了，一切照旧。看上去她的情 绪并没有受很大的震动，每天仍是笑嘻嘻的。我开始还惘有所失，想着她大概对我也无所谓，分手就分手。对这几个月来的感情究竟是怎么回事，是不是真值

得 自己这样痛苦，也有了点怀疑。想到自己曾想象她会哭得死去活来，哀痛欲绝，就非常惭愧。但她对我态度依然如旧，并没有在悄悄冷漠，心里又迷惑了，不知她到 底是个什么想法。早早地做晚饭吃了，我用单车搭了她去湖边。她仍然习惯性地从后面伸过一只胳膊，把我的腰挽了，头轻轻靠在我背上。远远看见湖她就欢倒了， 在后面高兴地叫。我停了单车，她牵了我的手往湖边走，指着路边草地说："你看，这么大绿茵茵的一片，看了心里也舒服，回去这些地方说不定就是一堆垃圾，西 瓜皮，死老鼠。"我说："你抓紧机会做我的思想工作吗?"她笑了，把我的手紧一紧。她又指了一幢房子说："只要自己努力，有一天到这里面去扮演一个角色， 也不算稀奇。"我一看，是SailingClub(帆船俱乐部)，说："算是一个远大理想吧，真有钱花不完的那天，总要想这样一些办法，不然还不会愁死 去?"她说："说愁也不愁，存到银行里也可以。"我说："好，就过那个数字的瘾。当老板的人都有这个瘾，亿万富翁吃不完用不完他还要赚，为了什么呢?他每 天比我还愁。"她说："你有五万就不愁了。"我说："其实谁又能活一万年呢，洛克菲勒一餐也只能吃三碗米。"她说："别说别人，自己多超脱似的!你就有这 个瘾，捧着个存折翻来复去的看，脸上的褶子都笑出来了。那是庄稼吗?多看几遍那钱又不会往上长。"

我们在湖边的草地上坐下来看湖。湖水一波 波涌着，拍打着堤岸。夕阳下金波一片中白帆点点，是游乐的帆船。张小禾说："有人说天晴了可以看到美国。"我说："别扯，谁有这么好的眼睛，望远镜也不 行，孙悟空还差不多，湖大着呢，差不多算个海了。"草地那边有个白人姑娘，二十来岁，美得出奇，身材也特别好。我忍不住望了几眼，张小禾眼睛瞟着我，似大 有深意地点头微笑。我不好意思地笑了笑，说："笑什么，漂亮的谁也愿意看几眼，这不算心术不正，可以理解。麻木不仁

那才是有 问题呢，是死人一个。"她说："要抓了流氓才算心术不正，不过也不算，可以理解。一切的一切可理解就完了。想回去也可以理解，杀个人也可以理解，连可以理 解也可以理解。"我笑了说："到底是留学生，说话就是水平不同，听得我似懂非懂的。"她说："笑我干什么。"草地那边又转出一个黑人小孩，三四岁的样子， 特别的黑。那姑娘迎上去，小孩就伸了手让她抱了。张小禾努努嘴要我看，我说："怎么回事?"她说："那是她儿子。"我说："怎么可能?"她说："怎么就不 可能?"我说："她是个白人，再说，她还小呢。"她说："你看就知道。"我再去观察，看那小孩很娇纵的神态，就相信了，不由得叹Vl气。张小禾说："我知 道你心里想什么。"我说："可惜了。"她说："要是她轮到你手里就不算可惜。"我笑了说："张小禾你以后煮什么吃放点小苏打。"她警惕地问："小苏打?" 我说："碱性，可以中和一下。"她拍打我说："你又讽刺我，又讽刺我。"我说："事不关己，高高挂起，我们还是看湖。"

天色渐渐昏暗，湖面 苍茫。忽然间，点点灯光在湖面闪亮起来。码头那边有船在靠岸，一片隐约的嘈杂声贴着水面飘过来，人影在灯下闪烁，是那边岛上夜归的游人。张小禾把头倚在我 肩上，一只手揽了我的腰，两人好久好久都不说话。天完全黑了，月亮也分明了，把一点轻浅的光投到人间。风吹得周围的树沙沙的一片碎响，暖暖地从我们掠过。 我说："我无法抗拒这夜的诱惑，有意见你骂它吧。"把她的肩朝后一扳，两人就并肩倒在草地上。她侧过身子，把脸埋在我的颈中。我和她接吻，实在忍不住手也 摸索起来。坚持了这么久的界线，想也没有想，不知不觉就突破了，也不觉得有什么，只觉得原来那种坚持，实在也不能证明什么。她顺从着，一点矫作的反抗也没 有，手把我抱得更紧，说："你的手平时也不见得那样灵活，就会做这些，真的是只老手。"我说：

"今晚我不睡在 自己房里好不好?"她说："好，这天气外面草坪上要睡也能睡了。"我说："我睡到自己房的隔壁去。"她说："好，不过睡在浴池里小心着凉。"我说："那边 隔壁。"她说："不好!又没有登记结婚。"我说："这里都是先结婚后登记。"她说："加拿大你什么都没学着就学了这一招。"我说："一定要登记了才能结 婚!"她说："就是，中国人嘛。"我说："到那天登记了我们一路跑回来，好不好?"她在我怀中笑得直颤，说："想不到你灵魂这么肮脏。"我笑了说："这么 肮脏的灵魂你还想跟它结婚!"她用额头碰我的额头说："谁说想跟你这肮脏的灵魂结婚了?"我说："哦，是想跟我睁肉体结婚。"她笑得更厉害，更用力地碰我 的额头。我用手掌隔开说："傻瓜瓜，碰痛了，你自己还更痛些。"她还是对着我的手掌一下下碰着说："谁叫你欺负我!你是狗嘴里吐不出象牙来。你的这嘴是不 是狗嘴?"我说："我自己也不知道这嘴是什么嘴，反正这嘴就是刚亲了你的嘴的嘴。"她用额头来碰我的额头，说："癞壳子，你承认自己是癞壳子!"我连忙用 手掌隔开。她说："你这个人不算坏。"我说："又说我欺负你又说我不坏，才知道不坏就是要欺负你。今天晚上我还是想真的欺负你一次，又不知你肯不肯!"她 直摇头。又说："刚才你用手隔开，手掌对了我，手背对了自己，证明你这个人不算坏。"我说："你不说我自己也没觉得，你观察这么细，将来怎么得了，我一举 一动都要想过了才敢做。"又搂紧了她说："你怕不怕?"她说："不怕，你又不是别人。"我说："到处这么黑，等会有人拿把枪来，把你抢走，你不怕?"她 说："那归你负责。"我说："你当我是什么呢，拿枪的也不怕?报上天天登着有人被抢了，等会那边就跳出一自一黑两条大汉来。"她说："别吓我，我一点也不 怕，跟了你我有安全感。我从来没有晚上一个入到这些地方来过。"我站起来，把她也拉起来说："回去，天都凉了。"她说："就知道你怕起来了。"

我说："小心点好，要是我一个人，在这里睡一夜我也不怕。"

到了家我说："我先去洗个澡。"她说："快点。"洗澡的时候我想："这'快点'是个什么意思，刚才在湖边把她的情绪惹上来了吗?"洗了澡，我穿了球裤，赤 膊着到她房里。她坐在椅子上，看了我说："快去把衣服穿了，好怕人的。"我以为她装羞作态，把身子拍得叭叭的响，说："怕什么，这么健美。"又把胸肌鼓出 来，捏一捏说："看，肌肉，肌肉呢。"她把身子转过去说："不看。"我又把大腿拍得叭叭响，说："你敢不敢转过来，1 will show you some．thing(我给样东西给你看)。"说了这话我自己心直跳，我敢吗?她转过头来，我马上做出一个造型动作，问："你看我这像李玉和吗?"她闭了 眼说："不看。"我放下双手准备去穿衣，她睁开眼，我马上又恢复了造型，说："看!还是看了吧。"她神情已经变了，说："去穿了衣服来，跟你正经说件 事。"她的严肃使我大吃一惊，一时觉得无地自容，赶紧跑了出去。

我穿好衣服过去，抱歉地朝她笑一笑。她说："坐下。"我摸着床沿坐了，她拍拍椅子说："坐这里。"自己又搬一张凳子在我对面坐了。平时她和我说话都是倚在 床上，今天可怎么啦?我想缓和一下气氛，"嘿嘿"笑几声说："今天怎么了，张小禾也有个严肃的时候，我心里倒直想笑。"她嘴唇微微张合几下，又轻轻咳嗽几 声，看来她早已预设了这次谈话，却又有点难以启齿。她说："坐好点不行?"我说："我坐得歪七歪八了吗?"又笑一下，把手平放在腿上，挺直了腰，想象着幼 儿园小孩的认真神态在脸上表示出来，又忍不住笑了。她说："别开玩笑。"我忽然觉得她今天有点失态了，有什么话吞吞吐畦不敢说，吹毛求疵找这些小事来拖 延。

她嘴唇又微微张合几下，轻轻咳嗽几声。我看着那蠕动的嘴唇，心想："我刚才还吻过的呢，这会子怎么

这样陌 生?"这样想 着我心里幻现出一些图画，嘴唇也动了一动，似乎感到了一点温润，又把舌子伸到嘴唇之间，夹紧了，又用力缩回去，反复几次。我终于忍不住了，说："要讲什么 只管讲，反正是要讲的。"她眼睑轻轻垂下，避开我的目光，很费力地说："那我也只好说了。"我说："你讲。"她两眼逼视着我说："前几天你说你要回国去是 不是，最后的决定?"她背书似地说得飞快，好像稍一停顿，下半句就会被卡住似的。我没想到她会用这样的口吻和我谈这个问题。我说："这是下最后通牒了 吗?"她说："你平时也还算直爽，请你今天也别拐弯抹角的，问你呢。"我说："张小禾的口里怎么会说出这种响当当硬梆梆呶话来呢?"她盯了我说："问你 呢。"我说："问我我自己也不知道，过了这半年一年再说。"她说："那天你说再想想再想想，想了这几天想出什么想法来没有?"我说："我原来想想想总会想 出一个想法，想来想去暂时还没想出来，也说不定想到明天又出现了一个好机会。"她说："你那天说的是对的，不会有奇迹。为了我，也为了你自己，今天晚上再 也不要吞吞吐吐含含糊糊，把事情说个水落石出。越陷越深，害了两个人呢，特别是我。我已经被你害了。"我说："这样讲我怎么承受得起--怪我今天太放肆了 吗?"她指头指了胸口说："这里，这里!"我说："你跟我回去不行吗?回去会要了你的命吗?"她马上断然地说："不行，绝对不行!什么都行，只有这一点不 行。我跟了你什么都行，只有这一点不行，你偏偏要逼我这一点!就这样回去了，我怎么向家里交待?"我说："小禾你想想清楚，你首先要交待的那个人是你自 己。你也不算什么特别厉害的人，以为北美有多么光明的前途等着你吧!那么多厉害的人，也就那个样子。林思文比你怎么样，也还不是那个样子。人家的社会随随 便便让你出了头，他们是傻瓜吗?你以为加拿大的钱是个好赚的东西!"她说："孟浪你说的全部都对。要是我只是我自己，

我 就听了你的话，跟你走了。至少我得到了一点，我自己结婚没有勉强自己的心，没有要自己的心妥协，这太难了，一百个里面也不知有几个没有。这对一个女人就是 幸福的一大半了，我不懂吗?我不愿自己幸福吗?可我自己哪里又只是我自己!为出国我奋斗了两年多，工作也丢掉了，这都不说。就这样两手空空回去，朋友也要 笑我，家里也要骂我。我家里一封信两封信要我在这边生根呢，我姐姐正等着我把她弄过来呢，到现在男朋友也不敢找，都二十七了!摸着良心说句话，是你你会回 去吗?你摸了自己的良心说一句!"

我歪着头说不出一句话，似乎什么都想到了，又似乎什么都没想。大脑中茫茫然乱糟糟无边无际的一片空阔。她 催我说："问你呢，是你你会回去吗?"我说："是的。"她说："是的什么，你说清楚。"我说："张小禾，你今天晚上好厉害啊。"她说："惯用的伎俩又来 了，又转移话题，今晚我偏不跟你走，要问个明白。先不说厉害不厉害的话，只说回国去是不是你最后的决定?"我说："都把我逼到死角了。是又怎么样，不是又 怎么样?"她说："是呢，我们俩这事就错了，白认识这一场了。不是呢，我们俩的事就太对了，我一生也就这样甘心了。"我说："就有这么严重?"她说："那 依你说呢?本来我跟你也没事，我没打算这样，开始是想有个能说话的朋友吧，不知什么时候开始，就这样了。"我说："你后悔了，你心里后悔了。"她说："那 要看你。"我说："后悔你还来得及，本来我就配不上你，连我自己也没有信心。你要去嫁个有出息有钱的，我没出息，我从心里承认了自己没有出息!"她说：" 你说这样的话，狠心狼!"说着突然从凳子上一跃而起，扑到我跟前，头顶在我胸前，双腿趁势跪到地毯上，伏在我膝上痛哭，双手拼命摇着我的身子，仰脸望着我 说："给我一点希望。我也理解你，只是你为我作一点牺牲也不行吗?我心里又少不得你，我人又不能跟你回去，我这心都撕成一片片

的 了。"说着又把头埋下去，伏在我膝上呜呜地哭，一会儿我膝上就是一片泪痕。她哭一会儿身子就抖动几下，我的身子也随着一颤一颤的。我拍着她的背又摸着她的 头说："慢慢商量，慢慢商量，大家都再想想。"她抬起头，一双哭红的眼睛望着我，可怜的模样叫人心疼。她说："又是再想想，你已经想了这么久，我都没有信 心了。"又退到凳子上坐了，掏出手帕擦着眼睛，不好意思地一笑说："别笑我，我激动了。"我说："什么事也不急这一时，来日方长呢。"她说："来日方长我 不觉得，要快点把问题解决了才好，才安心。"我说："两个人都想一个星期吧。"她说："就听你的。"我说："说不定到下星期你就想通了。"她说："说不定 到下星期是你想通了。"我心里想："天啊天啊，这件事到底还是错了。"和张小禾结识，我一直想着是人生美妙的一笔，心中暗自得意，现在却分外地沉重了。

八十九

一个星期很平静地就过去。那几天张小禾对我还是亲亲热热，没事一样。这种亲热使我非常不安，她并没有想改变自己的想法。如果她莫名其妙地生气，烦躁，对我 来说反而是一种好的迹象，那样就预示着她在内心已经开始退让，她生气，烦躁，是想使自己作出的牺牲被我理解，在情绪上有所弥补。可惜她对我还是一如继往。 在那个星期里我把自己跟她留在加拿大的可能性仔细考虑了一遍，还是否定了。那样我将在精神上飘泊终身，一想到这一点我就不寒而栗。

在那个星期里，她有几次询问似地瞟我一眼，我也微张了嘴，把眼珠呛了上去反问她。于是两人都笑，也

不 点破。到了那个白天气氛有点紧张起来，我说些俏皮的话，她反应也是懒懒的。吃了晚饭她把调羹往碗里扔得"哐"一响，说："说吧，到时间了。"我说："怎么 说呢?"她生气地一拍腿说："一听口气就不对。早知道就会是这样的了。"我说："呆在这里我是不情愿的，我活不惯，我心里就是这样想的，我自己也没有办 法。"她说："活不惯的人多了，慢慢大家也习惯了点，没有你这样过了三年跟三年没过样的。也知道你对我也就是那么回事了。"我说："不为了你真有个像样的 前途我也会放弃了，为了你呢我不把话说死，可我总还要有条路走才行，总不能就东拼西凑找点事做就这一辈子，人总共加起才一辈子呢。"她说："说来说去，你 还是先考虑自己，后考虑我们两个人。"我说："也可以这样说吧。可是如果我把这个话对你说呢?"她沉着脸，微撅了嘴说："知道你说话好厉害，最会堵我。" 又说："有条路走你愿不愿意?"我说："行得通的我都愿意。"她笑起来说："你说在这里活得别扭，找不到自己的位置?"我说："你知道我这不是瞎说。"她 说："你说你最怕看老板的脸色?"我说："谢谢你理解我。"她很认真地说："今天我不跟你开玩笑。"我说："我没开玩笑，我是在心里谢谢你。"她说："我 有个主意，都想过好久了。去年我去北方玩，看见很多小镇上有中国餐馆，我们怎么不去开一家?那些地方世外桃源一样的，我就喜欢那样的生活。寂寞十年八年就 够了，到时候把餐馆卖了，你想到哪里去我跟你去。年底我毕业了我们就去。你不是有几万块钱了吗?这比白手起家又强到哪里去了。几万块钱差不多的也够买一家 小餐馆了。"她说着拿出一叠《星岛日报》，"看，卖餐馆的天天都有，我们就去买一家过来。"我去翻看那些报纸，看她作了记号的那些地方。她还是兴致勃勃说 下去："你做了这几年的厨师，你有经验，你管内。我招呼客人，我管外面。我们也不

要发财，也就是自己为自己谋份工作。又不看 脸色，又自由，又有了收入。我有决心，你有没有?"我翻看那些报纸，头也不抬说："这些报纸我都看过了。"我眼盯着报纸不敢望她，可我感觉到了那双眼睛惊 愕地望着我。我又说："这些事我也考虑过几百遍了，可以说掰开来细细考虑过了。"她艰难地问："那你，你有什么想法?"我说："你倒想得好，世外桃源!在 那些地方呆十年，中文报纸也看不到一张，中国人也看不见几个，我倒成了什么!中国话大概还能讲几句，中国字也还认得几个，跟个文盲也差不多了。十年过去了 也许就有了一笔钱，可这笔钱对一个文盲有什么意义呢?人到底还是个人吧!人除了活得舒服还有点人的要求吧!"她说："说来说去你还是要回去!"我低了头 说："我算特别没有出息的一个，我也不相信自己就能办好一个餐馆，也没有那份热情。不是那条虫就不要勉强去吃那种菜。"她说："今天算领教了你，好固执的 人!我还打算要说服你呢。林思文和你分手，我总也想不通。怎么可能呢，这么好的一个人!到底还是有点实在的原因。对你这个人我是太，太--"我抢上去 说："太失望了。"她马上说："失望已经不足以形容我的失望了。"我望了她笑，她说："笑什么笑，没人跟你笑!一只猫呢，到生死关头也会下死命跳一下，你 怎么就不能下死命跳一下?人到底还是个人吧!我还是个女的呢，也不怕。不是为了自己的心，我已经坐享其成当个太太去了，什么没有?我跟了你，只希望你也学 学那只猫，到生死关头也跳起来一下!就这么没个刚性，我看错人了吗?看你这么固执我骨头里就恨，心里就扯着痛!"我说："谁要跳也得到他自己跳得起来的地 方去跳，不是说谁想跳在哪里都跳得起来的。我在这里跳就等于往沼泽地里跳，跳到里面就陷住了，还跳什么跳!"她说："你回避挑战，你没有勇气，你不算个男 子汉!"我说："你这么说呢，也对。"我突然跳起来，疯子似地抓了她的双肩，把她拉起来推过去顶在冰箱上，

拼命地摇她的身子，嚷着："怎么就不能跟了我回去?跟你回南京也不行吗?会委屈了你这一辈子吗?"她闭了眼，任我去摇，眼角有泪渗了出来。我叹一口气，松开了她。

我退回去坐了。她摸了椅子慢慢地坐下去，忽地一笑说："我知道了。"我说："知道了就好。"她说："我知道了。"我不明白她的意思，疑惑地望了她。她 说："我知道了，你是一个爱国者，不回去你心里不安，以为自己背叛了谁，你拐弯抹角不敢说出来。"我说："爱国者你是说对了，绝对是个铁杆。这跟回去不回 去没有关系。杨振宁也算个铁杆吧，他在北美活了一辈子。要说心里不安呢，如果我真是个人物，如果真有谁需要我，如果真有点什么需要我去承担，我会不安的。 可惜我又不是个人物，回去了还要占一个位子，加重失业问题呢。我想回去只是为了我自己，我不是强者，我适应性差。寂寞我受不了，老板瞪一眼受不了，每天做 自己不愿做的事受不了，有钱人白人挂在嘴角那一点微笑受不了。我要逃走，我从来不觉得自己是个强者。"她"哼"一声说："什么强者，根本就是个弱者。"我 点头说："是的，是的。"她手指点着我说："你骗了我，你骗了我!我还以为你是个男子汉。"我吃一惊，说："我怎么就骗了你?"她看着我的神态，忍不住笑 了说："那天晚上!"我不明白她的意思，问："哪天晚上?"她说："救我的那天晚上，你把那个人打在地上。"她说着指一指地毯，"好有气魄的。现在再拿点 出来。什么你都受不了，有天钱多过他们了，还不轮到你笑?男子汉能屈能伸，今天你再屈一下，我陪着你，把牙关咬得铁紧去干，干!怕没有伸那一天!"我 说："外面都是一些什么人，你知道?谁也在把命拼出来，出头轮得到我?做个梦呢，也要有个梦影子!"

她低了头，说："那就没有希望了，没有希望了。你把命拿出来拼一次不行吗?"她突然站起扑过来，头往

我 胸前一撞。我忙站起扶了她，她用头顶了我的胸，双手抓了我的胳膊，带着哭声说："我好恨啊，你!我心里好恨好恨啊!我真的不该认识了你，心里好惨好惨 啊!"她又用头不要命地一下一下撞我的胸，撞得我透不过气来。又抓了我的头发把我一下一下往墙上碰，嚷着："我心里真的好恨好恨啊!"她踢我的脚，指甲用 力掐我的胳膊，说："我踢你，掐你，咬你，我才解了恨!"又一口咬了我的胸，发出呜呜咽咽的声音。我忍了痛，手摸了她的头说："你踢，你掐，你咬，我不说 什么，这是应该的。"说着抱了她的头就哭了起来。她一把抱住我，伏在我肩头，放声痛哭，"孟浪，孟浪!"双手摸索上来抱了我的头。我也抱了她哭着，"小 禾，小禾!"我们抱头痛哭，又在泪水模糊中拼命用力地亲吻，泪水流到了一起。她的手表硌着我的面颊，硬硬的一块，好痛，她用了那么大的力气。我吻她的眼 睛，尝到了泪水的咸涩。她喘气着说："孟浪，不分开不行吗?"我说："行，行还不行吗?"她说："那你留在这里了?"我说："留吧，留吧，可是留在这里我 能做什么呢，我是一个废人。"她猛地推开我，说："我知道你归根结底还是这句话。"擦着眼泪不理我，委委屈屈地抽泣着，低了头回到自己房子里去。我跟在她 后面，说："慢慢再商量。"她说："我不喜欢听这句话。"进了门她突然用力把门一关，想把我关在外面，我连忙把一只脚伸到门缝里，"哎哟"一声。她松了 手，在床边坐了。我在椅子上坐了。她偏着头，发出一声声绝望的叹息叫人心痛。我心中产生了一种要保护她的冲动，伸手想把她搂了，却被她挡回来了。

她拿支圆珠笔在桌子上一下一下地敲，在夜的寂静中声音特别分明。我也不做声，在心里默数着那声音的次数。数到五百下的时候，我心里忽然有点恨她："跟我回去真的受了那么多的委屈吗?真的要了你的命吗?"又一次绝望地去设想跟了她留下来的可能性。数到九百

多 下的时候，我想着已经沉默得太久，到一千下我就要找句话来说了。还没想好怎么开口，一千下到了，她也在心里默数。她把笔一丢，说："孟浪，-你不知道我心 里好恨你!"我说："我是可恨，是可恨。你不知道我心里好恨自己。怎么就争不来那口气!"她说："错就错在我不该搬到这里来，怎么就碰上了房东的熟人，知 道了这里有房子。在图书馆多呆一分钟也碰不到了。知道隔壁是个男的，我再犹豫一下就好了，偏又急着找，心里想反正不理他就是了，没想到却是你!命呢，谁又 说得清楚是谁在安排，上帝他安排巧了也不能就巧成这样。上次也是，到移民局去第一次怎么就碰到了他。我得罪谁了，谁在阴毒我吧。"我说，："我们朝前看， 前途其实很好的，好多人都羡慕呢。你怕断了在这里生根的机会，就不怕断了在中国的根!想起这一点我也不敢不回去了。哪一条才是你自己真的根呢?"她说：" 孟浪，你说的话，句句都对。凭良心说我也认为你选择了回去这条路是对的，你呆在这里会活得很痛苦。只是对完了还是不解决我的问题，你说怎么办?"我说：" 我说怎么办，你是知道的。"她说："问你呢，道理不解决我的问题，你说怎么办?"我说："张小禾你逼得好紧，才知道你好厉害。怎么办?跟了我回去，保证你 会幸福。"她轻笑一声说："仗着自己那几万块钱?"我说："还有我的心，我一生都爱你，忠于你，还不行吗?你不信拿条手帕来，我这就切了手指写份血书让你 收了，可以不?"说着站起来到厨房去拿刀。她拼命抱了我的腰，呜咽着："我信了，我信了。信了还不行吗?"我说："你还要怎么样呢，一个女的?你的心到底 有多大?是只天狗要把天地都吞了才够吗?"她说："我的心也不大，还没有你大。可是我就是不能回去。来一趟多难啊，现在都移民了，倒要回去?我也不知道自 己留在这里等什么，也许没有什么可等。"我说："等什么你不愿说，等着过高级日子。"她说："那我也

不能说一 点都不是。凭着来一趟这么难，半条命搭在里面，我也不能这么就回去了。我家里还睁了眼望着我呢。为了我出来，全家的钱都用光了。"我说："我明白你跟了我 回去是为感情作了牺牲，我这心里明白，我会在这一生中给你回报。现在是考验你的感情的时候了。"她说："也可以这样说吧。如果我把这个话对你说呢?"我 说："张小禾你好固执!我还有什么办法说服你没有?"她马上说："这句话应该是我对你说的。"

我也拿了那支圆珠笔，在桌面上一下一下地敲，说："我有个想法，不知对不对。"她说："你的想法反正都是对的，因为是你的想法。"我一笑说："感情这个东 西，谁说是万能的呢?男女有了爱就够了吗?在绝对真实的感情之上还有一个绝对真实的现实。"她说："看了你说我早就想说这句话了，只是说不这么好。"我 说："感情是瓷的，现实是钢的。瓷那么硬也碰不过钢。"她望了我，眼神忧郁而凄凉，说："怎么办你到底最后说一句。"我铁着心说："跟我回去，你答应了我 你就是救了我也救了你自己。"她平静地说："到底还有第二句话没有?"我不做声。她伸出双手做了个掐的动作，说："恨得我啊，恨不得就这么掐了你的脖子， 从里面挤出一句话来。"比划着双手掐拢去。我说："你不要逼我，让我最后想一想。"她说："你想吧，想好了告诉我一声。我自己也最后想想，明天我就写封信 回去，向家里要求一下，看他们怎么说，也许就让我顺着自己的感情走了。信来回至少二十四天吧。如果二十四天以后还没有希望，就没希望了。"我说："一定要 听你家里的吗?说不定你家里考虑问题也不那么周全。"她说："我爸爸想问题想得深远。"我说："不相信!至少在这一点上，你对你爸爸的崇拜和对我的不崇拜 同样是没有道理的。"她说："我暂时还不这样想。"我说："张小禾，今晚我都不认识你了，好狠啊!"她说："这样是我吗?我是这样吗?被你逼成这样。

人 呢，就是没有办法不狠心，人没有办法。狠得自己心里痛起来，也得咬紧了牙忍着。好残酷的世界，人没有办法，人别无选择。我倒想天天甜甜蜜蜜亲亲爱爱呢，可 是行吗?总有个梦醒时分。早知道伤心总是难免的，又何苦一往情深，你说，又何苦?"我说："你都把我看成什么人了，坏东西?"她说："心里坏不坏，结果也 是一样，把苦给人受。倒不如心里也是一个坏，干脆跟那个人一样，我心里还不会像这样刀子在一刀刀地割。"我心里一个冷战，站起来双手扶了她的肩说："张小 禾，张小禾。"她坐着不动，仰起脸望着我。我避开她的目光，喃喃地说："张小禾，张小禾。"她忽然"扑哧"一声笑了。我说："你笑什么，你笑什么，好怕人 的。"她笑着笑着，闭了双眼，挤紧了，眼角出现一线眼纹，下唇也慢慢卷进去，咬在牙齿之间。我看见一丝眼泪从她眼角渗出来，就用手轻轻抹去。又有泪不住地 沁出来，我擦也擦不完。她身子不住地颤抖，牙咬着下唇一阵一阵地用力。我心里发抖，双手也抖起来，震颤着说："还有二十多天呢，还有二十多天呢。"她的头 慢慢垂下去，手轻轻移开我的手说："你睡去吧，我也困了。"我在泪水模糊中看见她唇下一排淡红色的牙齿印，又看见一丝血从嘴角流出来，不忍再看一眼，捂了 眼睛呜咽着跑了出去。

九十

张小禾对我热情依旧，好像什么事也没发生。想起那天晚 上的情景，我不敢再提这件事。好多次我都怀着一种悲壮献身的心情去设想在加拿大挣扎下去：就在餐馆打工一辈子吗?找个地方开家理发店吗?真的就去了北方小 镇开家小餐馆吗?在那种悲壮心情的推动下，我心中几乎就要转了过来，准备接受这样的现实，最终在细想

之下还是否定了。这种种选择与我的内心的要求相距实在太远了。我去唐人街租了《渴望》的录像带来，每天晚上等她写完了作业，就一起看一两个小时。

我在心中一天天数着日子，盼着她家的信早点来，又怕信来得太快。我说："这时间好折磨人的。也不知道你家里收到信没有，都快十天了。到南京的信可能会快一 点。"又说："你爸爸妈妈是开通的人不呢?"她说："在别的事情上是够开通的。这件事谁知道呢?"快有两个星期的时候，她情绪突然低沉了，录像也不看了， 有一次看见她偷偷地抹眼泪。我问："是信来了吗?"她说："这么快，怎么可能?"我想着也不可能，说："南京的信怎么这么慢呢?"她说："信你就别问了， 不看我也知道他们会怎么说。"我说："那我完了。"她说："完不完要问你自己。"我抓了她的手说："跟我回去是要你下地狱吗?老子掐死你!"说着用力握她 的手，她痛得"哎哟哎哟"地叫，我松了手，她说："你下毒手，不叫我活了吗?"我揪了她的耳朵说："冤家，冤家，天下这么大，怎么就碰上了你。"她说：" 冤家路窄这话真的没错一点。"我说："也别等你家的信了，你今天就判了我的死刑吧!你家的信等得我太难受了，还有十二天!"她说："我倒要问你一句，你的 想法改变了没有?"我不做声，她说："别说这个，说也说不出个结果，挺烦人的。"

过了两天她的情绪又正常了。我在心里算计着，是不是真的倒北方去看看，也许真的就到一个镇上办家餐馆去，先看了才知道是个什么意思。又想起自己到多伦多差 不多两年，只去过千岛湖、蒙特利尔和尼亚加拉瀑布，也该去别的地方看看。一动心思就忍不住了，这天早上对张小禾说："在这里干等着那封信我过不得，我明天 去北方玩几天，回来等你的判决。"我没说看看能不能办个餐馆的事，我想真有可能了，回来再告诉她，给她一个惊喜。

她说："你 也该去看看。"我马上就去灰狗汽车站买了一张通票，一百三十八块钱，十天之内可以在安大略省和魁北克自由地乘车。我把票拿给她看了，她说："也真该去看 看，老是呆在多伦多有什么意思。"我说："多伦多有意思的地方又不敢去，夜总会几百块钱潇洒一次，只敢蒙在毯子里想一想。"她说："说不定有一天你可以自 由出进，你又不去争取!"我说："明天我要去了，今天你该给我一个安慰吧。我不管三七二十一，反正到时候就钻进来了，我那么老实，总是忍忍忍的吧!"她笑 着摇头，撮着舌尖吐出一个长长的"不"字，又说："谁叫你那么固执?"我故意生气说："还有条件，还有条件!"她说："便宜了你，我怎么办?"我笑了 说："反正到时候我不走，一倒下去就睡在那里了。"她撒娇似地说："知道你不会的。"我说："我不会，我真的不会，到时候你看我会不会。"

    吃了中饭她背了书包去学校，下午有两节课。我吻了她，放她去了。走到楼梯口她望了我迟疑着想说什么，又一笑，下楼去了。出了门，过几分钟又回来说："今天我早点回来，你别出去了。"说完头也不回，"咚咚"地下楼走了。

五点钟她回来了，买了肉肠和草莓酱，还有烤得很好的面包。她笑吟吟地说："今天你跟我走，出去玩去。"说着进了厨房，拿了几听可口可乐和几个苹果。我 问："到哪里去?"她说："只管走就是，这么好的天气。"把东西塞在我手里，又去房里收拾几分钟，挎了个包出来。我听她的吩咐，单车载了她到学院街地铁 站。我问："往南往北?"她说："往北，把单车也带上。"我也不问，推了单车下了往北的入站口。坐在车上她口里不停哼哼地在唱，我说："欢什么欢，死活还 不知道呢。"她瞟我一眼，哼得更欢快些。我说："你还小吧。"她笑而不语。到了最北边的芬治站下了车，我扶着单车上了电动楼梯，她一手提着食品，一手扶在 单车后面。

出了站又沿着央街一直往北，又骑了好久，转了几个弯，我说："出城了。"她说："出城才好。"我说："回来的路也 记不得了。"她说："到晚上一片灯火那边就是多伦多，丢不了你。"再往前骑，没有了房子，到处都是大片的玉米地，几台不知名的农业机器停在那里，看不见 人。我说："都到乡下了，还到哪里去呢?"她说："到去的地方去，没人就好。"我说："没人好，没人我想干什么就干什么，真的我忍不住要做那见不得人的事 了。"她问："那你想干什么?"我说："你自己心里知道，就是那些你也想的事。"她一根指头在我腰上戳了一下。路边有家小餐馆，我说："看看乡下餐馆是什 么样子。"我们停下来进去了，正是晚餐的时候，里面有几个人在喝啤酒。应侍小姐甩着金发走过来想招呼我们入座，她连忙一捏我的手，退了出去。又骑了车，我 说："不要说到北方去，在这里也会寂寞，都被世界忘记了，人总要有个文化背景。"她说："在多伦多谁又记得你，回国去谁又记得你?"再往前去，张小禾指着 前面远远的一座山说："到山脚下去。"我说："你就不怕强盗，天一黑，袜子套在脸上都从山里跳出来了。"她说："你在说《水浒》吧，这里没有强盗，强盗都 在城里。他们和你一样怕寂寞，哪怕是个强盗，他也要文化背景。"她说着又要我停了车，跳下来，把袋子塞到我手里，也不说话，钻到玉米地里去了。一会听到一 种轻微的响声。我知道她在干什么，弯了腰斜着头去看，也看不见什么。我大叫一声："我来了，我真的跳进来了"她钻了出来，我说："捉蚱蜢子呢。"她只管 笑。我说："哦，是浇地，浇地。"她说："就想撕了你这张嘴，好痞的。没有几个人是你这样痞的，还算个知识分子。"我说："也没有几个是我这样不痞的，凭 良心说!"

    再往前骑，野旷天低，四下无人，鸟儿虫儿发出极和谐的鸣奏。微风吹过，无边的绿浪从远处一波一波传过来，又一波一波传往远处。

在 玉米地中穿行，我觉得自己是浮在绿色的波涛之上。我知道自己是在时间里行驶，它正迅速地离我而去。到了山脚下，张小禾要我沿着环山的小路一直往前。我 说："离多伦多有几十里了。"她说："找个好地方!"我说："找个好地方干什么，办什么好事吗?"她在后面不做声，我自言自语说："又假装听不懂。"她使 劲捅我腰一下，车子一晃，差点把她摔了下来。找到一大片草地，我们停了下来。草地边上有三几座农民的房子，一道溪水从草地中间蜿蜒过来。张小禾从包里抖出 一床毛巾毯，铺在地上，两人坐了。我说："坐在草地上还舒服些。"她说："那你坐到草上去。"张小禾掏了溪水去喝，我说："别喝那水，有可乐呢。"她喝了 水，又洗了脸说："好舒服。加拿大的水，放心喝就是，随手捧一捧也抵得国内的矿泉水。"我说："饿死了!"抓了袋子打开，掏出面包想往口里塞。她说："像 个饿牢里放出来的!"我说："哦，哦，还要来点诗意。你看这山这水这云这夕阳这草地，可是我还是饿了。"忽然又省悟了，把面包放回去，搂了她说："最浓的 一点诗意还在这里，你是眼前这首诗的诗眼。"她顺势倒在我怀里，一把搂紧了我的脖子，动作中有一种狠劲，使我吃了一惊。我说："轻点。"她却搂得更紧。她 吊在我脖子上，两人接吻。她特别投入，好大的力气，闭了眼啧啧有声，把我都咬痛了。我说："脖子酸了。"她松开手，躺在我怀中，有点急促地说："孟浪，孟 浪!"我低头望了她，问："怎么呢?"她却转了眼去望天。我说："天老看有什么好看的，飘来飘去还是那几片云，也不望我一眼。"她仍望着天，说："云其实 挺近的。"我说："远的是人?"她说："也说不清楚。"

    我要她站起来，她说："让我再躺一下。"脸贴了我的胸，闭了眼不做声。这样沉默了一会，我说："站起来有个节目。"她说："别做声，最后一下。"一会她睁开眼说："听见水响，还听见你的心跳。"

又 站起来说："干什么?"我走到她身后说："两腿分开，不准往后看。"她迟疑着照办了，我突然蹲下，伸了头把她扛了起来。她吓得要命，说："会要倒了，会要 倒了。"双腿夹紧了我的脖子，伸了手要抓我的手，我偏不让她抓，双手抓了她的腿扛了她在草地上疯跑，一颠一颠地，嚷着："骑高马，骑高马。"一边左右晃 动。她伸了两只手在空中乱抓，把身子曲下来贴着我的头。我还是疯跑着乱晃，她急了说："抓你的头发了!"就抓了我的头发，得意地说："你再乱动，只要你不 怕痛。"我一晃身子，头发就扯着痛，于是不再晃，手伸上去让她抓了，在草地上慢慢地走。夕阳西斜，花香鸟语，清风徐来，熏人欲醉。她右手一挥一挥的，神气 地直着身子吆喝着："驾，驾！"她吆喝一声，我就快跑几步。她又嚷着："喝，骑大马，喝，骑大马。"我说："你高些，太阳落到山那边看见没有?"她说：" 看见了。一个红太阳又大又圆。"我说："山里面住着神仙看见没有?"她说："看见了，一个红胡子，一个白胡子。都拄了杖，在走呢。"我说："穿了西装 吗?"她说："还打了领带。"我说："吵起来没有?"她说："打起来了。"我说："到底谁抢到了那支宝剑?"她说："红胡子。"

我放她下来，她说："开饭!"她把草莓酱涂在面包上，厚厚的一层，又把肉肠拿出来，吃一片，切一片。我就着可乐，囫囵吞了一个面包，又抓一根肉肠往嘴里 塞。她说："看你吃东西哪里就像个文人，额头上筋暴暴的。"一时吃完了，我又拿了苹果到溪边去洗。她说："别洗，那水里污染了，有毒。"我说："加拿大的 水随手捧一捧都抵得矿泉水。"我吃着苹果又说："这蛇果苹果艺术品一样的，我刚来都不忍心吃，这里一块钱就四个，前几天《星岛》上登了，深圳十五块钱一 个，算超级享受。"她说："知道自己的钱是多少了吧，你还以为几万块钱回去了是笔巨款，几个苹果就买完了。"我说："十五块钱一个苹果，他是拿刀杀我，我 不吃他就

杀不成了。在这里多吃几个，记得蛇果是怎么个意思就行。"这时天色开始昏暗下来，我说："这水边生蚊子，天黑了会有 蚊子咬人的。"她说："加拿大没有蚊子。"我说："没有蚊子?在纽芬兰看见好大一粒的，都带了骨头。"她说："又造谣了，加拿大得罪了你吗?"我说："造 谣我也是王八，不信到纽芬兰去，抓几只给你看看。不过那蚊子不咬人倒是真的。"她说："加拿大蚊子也好腼腆，在家里小蚊子从纱窗外面透过来，咬得人直 跳!"我一只手在自己胳膊上慢慢地搓，搓下一粒灰疙瘩。又抓了她的胳膊搓着，说i"有灰了。"悄悄把那粒疙瘩搁上去，又搓几下，把灰疙瘩示给她说："看， 搓出这么大一颗灰粒子。"她吓一跳说："怎么会呢，从来没有的事。"我在夜色中忍不住偷笑着，说："你自己摸，这么大一颗，是假的吗?你该洗澡了。"她手 摸到了，受了电击似的马上又扔开说："啊呀，啊呀!"我抿了嘴窃笑。

天渐渐黑了，农家房子的灯远远地亮着。草丛中的虫儿在不知疲倦地鸣唱， 溪水的轻响在夜中听得分明，不知名的鸟儿偶尔发出几声酷似人声的悲怆的鸣叫。月亮在云中轻盈地飘荡，星星像被一只无形的手突然抛洒出来，瞬间便布满了天 空。我抬头望着月亮在疏淡的云中穿行，忽然跳起来说："给你表演一个月亮的节目。"说着摆手摆脚，笨拙地走着同边步，一边唱："月亮走，我也走，月亮走， 我也走。"她笑着跳起来，把我推在草地上，双手在我肩上扑打。又抓紧我的双肩，冲动地叫我："孟浪，孟浪!"我们并肩躺在毛巾毯上，她枕着我的胳膊，两人 望着星空，久久的都不做声。我说："人这一生不能细想，细想就太可悲了，就灰心了。星星这样都几万年了，人还活不了一百年呢。"她说："谁能想那么多，不 是自寻烦恼?烦恼还不够多似的!完了就完了，什么了不起呢。没有完还是要好好活一活。想太多是傻瓜。"我说："太对了太对了，现在才明白了人活

着 不是为了活着以外的什么活着。我想得太多，自以为高人一等，心里还暗笑别人懵懵懂懂过了一生呢，其实再一深想，对的是他们，傻的是自己。可又不能不想!" 她说："想得多的人做得少，脑细胞都想去了。"我说："人想多了就觉得没什么事值得去做了，都太渺小了。"又望了天，觉得心中有无限涌动，又说不出来。

我牵了她的手在草地上慢慢地走，她说："都不知道自己活在哪年哪月了，脑子里像洗了一样，烦恼都洗干净了。其实心里知道烦恼还放在那里，没有动呢。"我 说："别说那些，好不容易出来玩一天。"她说："不知道以后还有机会没有。"我说："机会多的是，天上明天会扔个炸弹下来把我们炸了吗?"又说："我去七 八天就回来。"她说："给你买了薰肠、苹果，路上小心点。"我把她抱起来说："你这么好。路上我可真得小心点，家里还有人等我回来呢，是不?"她说："谁 知道呢?"我说："我知道呢。"说着俯了身子吻她。她急促地说："孟浪，孟浪!"双手搂了我的脖子，脸贴紧了我。我左手托着她的腿，隔着裙子也感到了一种 滑腻，一幅幅图画在我脑中飘来飘去，却捉不住。我冲动着，在她耳后跟吻了一下，她身子在我怀中一颤，说："痒。"我头脑热了说："今天在路上你骂我什 么?"她说："谁骂你了!"我说："又不承认，又想不承认!你骂我的嘴。"她说："你的嘴好痞的，早就该撕掉。"我说："要说痞我到处都痞，比起来嘴还算 最文明的。"说着左手动了动。她沉默了一会，说："放我下来。"我把她放在毛巾毯上，她抱着膝不做声，抬头看月亮。我也抱了膝不做声，抬头看月亮。月亮在 云中走得飞快，云层轻薄，波浪似的被月光照得分明，也挡不住月光，只在月亮上留下一点淡淡的阴影。在月光中我感到了一种气氛，含糊着询问似地说："嗯?" 她也含糊地回问一声："嗯?"我握了她的手紧一把，再一次"嗯"了一声。她把手收回去，抱了双膝呆呆地盯着月亮，双手慢慢摸索

下 去，拔了几棵草在手上搓揉，揉碎了又丢下，又摸索下去拔了几棵，在手中搓揉，呼吸越来越急促。我说："月亮也回答不了你心里的问题，再说月亮也批准了。" 张小禾也不看我，发抖似地说："我的心跳得好快。"我把她搂过来说："真的吗?看看!"说着攀了她的肩手一点点移下去，触着那柔软的一团，"真的跳得好 快!"就捏住了。她忽然一头撞过来，顶着我的胸，把我推倒，身子顺势倒在我身上，急促地说："孟浪，孟浪!"我手扯一扯她的裙子说："不要了好吗?"她 说："都这样了你认为要不要还有什么区别吗?"我翻身过去，她喘息着说："我还是投降了，我还是投降了。"我贴在她耳边说："我不是好人，今天我已经在心 里演习过多少遍了，我不等了，我等不了了。"喘着气不再说话。

    月亮静静地窥视着人间。

Dough

九十一

    客车开出多伦多，我又犹豫起来，觉得还是应该晚一天走，可现在已经来不及了。

昨 天晚上九点多钟，我载着她摸黑往回骑。我在夜风中骑得飞快，她在后面说："慢点，有人追你吗?"我和她说话，她不怎么搭理，只是说："小心骑车。"到家里 她先洗了澡，睡衣裹了身子出来。我在水房门口等着，搂了她吻着，说："等我。"她奇怪地望我一眼，像是不明白我的意思。我说："今天晚上......"她 眼微微闭了，抿着嘴羞羞地一笑。我想她应允了。就去洗澡，一边想象着今晚将多么美好。洗了澡出来，看她的房门关着，正想去敲门，她打电话来说："孟浪，我 好困了。"就把电话挂了。我拿着电话若有所失，可头一触着枕头就睡着了。早上起来我去敲她的门，没有声音，以为她早早地去了学校。到厨房一看，我要带的几 样东西都用塑料袋装了放在桌子上，摸一摸苹果并不冰凉，想着是她昨晚又出来收拾好的，又想着可能她今天起得特别早，放在外面已经很久了。狐疑着我又去敲她 的门，还是没有动静，我不甘心又打了个电话，也没有人接。算一算再不走到蒙特利尔就天黑了，实在不能再耽误，背着包出了门。客车开出了多伦多我有点后悔， 有了昨晚上那一幕，这事情又不同了。含含糊糊也没个明白话，就跑了出来。又抱怨她出去那么早，也不留张条子。

客车在高速公路土飞驶，我眼睛木然地望着路边永无止尽的矮树丛。邻座是一个黑人姑娘，一上车就掏出耳机听迪斯科，嘈杂的声音断断续续传到我耳中，身上那香 水味也呛得我难受。我皱皱眉，也做不得声，想着如果是过道那边那个金发少女坐在旁边，感受可能会不同些。又想到也难怪白种人对有色人种有心理歧视，连自己 心里都有呢，其实黑人社会地位还高过华人。这样想着又觉得回去是对的，在这里混什么混，精神上要窝囊一辈子。一时心里下了坚强的决心，回去再和张小禾讲一 次，哪怕哭着求她呢。事情到了这个份上，男人的自尊再委屈一次，为了自己的感情委屈一次，也不算没有志气。我想象着自己把话再一次说了，身子慢慢蹭下去， 就跪在那里了。她坐在床上不知所措，紧张得说不出话来。突然她扑过来，两人倒在地毯上滚来滚去嚎啕痛哭。她一次一次地抹着眼泪，微微地点了点头。想到这里 我鼻子一酸，拼命睁了眼屏住呼吸，望着客车上的录像，把眼泪压了下去。三十几的人了，男人呢，什么事呢!

到蒙特利尔天已经黑了。本来打算好了到个朋友家去住一夜，打听到晚上十一点半还有一班从渥太华来的车去魁北克市，就改变了主意，准备连夜去魁北克了。蒙特利尔去年已经看过，皇家山，奥运村，看过也就算

了。 朋友告诉我，上下班的时候到银行区地铁站去看那些有着象牙细腿的秘书小姐，也算蒙特利尔一景，回来时再说吧。我坐在候车室看来来往往的人，又从包里拿出张 小禾准备的东西来吃。打开塑料袋，里面竟还有一小瓶牛奶。我想着既然有牛奶，这些东西一定是今天早上准备的，她可能是第一节就有课，早早去了学校。这样心 里轻松了一点，觉得自己疑神疑鬼的干什么呢，把自己也吓着了。

吃了东西想睡一会儿，可哪里睡得着。周围的声音听得清清楚楚，讲的都是法语，不懂。看表离开车还有两个小时，我出了汽车站，看见一方光亮特别大些，猜想是 市中心，慢慢往那边走，每次转弯就记一下转回来的路线。到了市中心一片灯火辉煌，我马上注意到在灯下拉客的姑娘特别多，一辆辆小车开过来，停下，就有姑娘 跑上去谈生意，一个谈不成，又有一个，然后上车去了。我坐在一个台阶上看风景，心里为这个世界悲哀，细想又觉得也只能如此，又还能怎样，再说也不关我的 事，就释然了。我拿出照相机四下张望，等她们不注意，就远远地把这些灯下风景拍下来。这样照了几张，幸而无人发现。又信步往前走，看看街道夜景。在街边一 块空地上，有人在表演，很多人围了看。我也过去看了，两个三角架有几层楼高，上面一根横梁，垂下两根弹力绳索。一个男人系了绳索，在下面慢慢悠起来，突然 弹上去，抓住那根横梁。几次都抓住了。观众中一个女孩子自告奋勇出来，套上弹力绳索，却悠不上去。那男人扶了她的腰，把她悠起来，突然一松，女孩箭一样射 上几层楼高，发出刺耳的尖叫。观众都仰了脸看。快到顶时姑娘伸手去抓横梁，没有抓到，又尖叫着掉下来。我看得心里直跳，女孩却还要再来一次，尖叫着射了上 去，抓了横梁，朝下面看，却不敢松手。下面那男人叫了一句，姑娘松了手，惨叫着掉下来，上下弹了几下，停住，

又笑了。她解了 绳索马上又有几个姑娘抢着要试一下。我不敢再看，从街上横过去往回走，看见一个门口贴了性感的招贴画，我想，跟多伦多不同吗?多了点法国情调吗?探头往里 面看了一下，对着门是一个玻璃柜台，里面坐着一个人，正给人换一夸特的硬币，那人接了一捧硬币往里面走。我往里面看是很多隔开的小间，传来一片诱惑的呻唤 声，明白了是投币小电影。玻璃台里的那个人伸了一个指头勾了勾，示意我过去，我笑着也伸了一个指头摇了摇。忽然头上有一点响动，抬眼看去，在昏暗的灯光 中，一个姑娘身着长裙对我摆出一种挑逗的姿态，又两手把长裙打开，露出身体来。看不分明，转了一个圈，舞到里面去了。我心里骂一句："你引逗谁呢，骚婊 子!"就退了出来。看着时间不早，一路跑回车站去。

用地图盖了脸在魁北克市汽车站过了大半夜，第二天去旅游区看了，有点失望。北美最有名的 法国情调城市，也就那么回事，几条狭窄而低窗的小街就算是法国风味了。为了给自己一个曾到此一游的证明，我还是请其他游人照了几张相。在山上穿着古装的年 轻人赶着马车过来招揽生意，我花了八块钱坐了马车下山，他还问我要小费，就给了他十块钱。下了山我想，一生有这一次也足够了，也没有再回头望一眼。在山脚 下碰见一个成都来的留学生带了妻儿来玩，聊起来知道他在离魁北克市一百多公里的里穆斯基城读博士，星期天开了车到魁北克来玩。问起他多伦多留学生中几个有 名的人，竞都没听说过，也从没看到过中文报纸。我说："那种地方你怎么呆得下去?"他说："所以周末开了车到魁北克来。"我说："魁北克有什么好玩!哪里 没有几幢房子几个人?"他说："你没在小城呆过!"我说："魁北克看不见几个中国人。"他说："说英语都要受歧视，鬼才来呢。"他太太说："再呆两年就活 不下去了!"他儿子跑过来跟他讲法语，我问："他能说中文吗?"他说："在

家里一逼他讲几句，出来一句也不肯讲。"我给他们一家照了张相，看他们上山去了。

下 午四点多钟出了魁北克城，沿着圣劳伦斯河而下，准备到大坨沙看溯流而上的鲸鱼。夕阳下一幢幢房子散布在河坡上，一片荒凉，使我想起远古的部落。时间在那一 片宁静中已经失去了意义，似乎已经凝固，忽然又往前跃进了几百年，一切依旧。天黑了车停下来在一家小餐馆吃饭，我已经两天没吃中国饭，闻到了面包的气息， 心里想吐。应侍小姐比起多伦多姑娘有些土气，又多了几分朴质，说起英语比我还差得多，才知道加拿大也有这样不开化的人。我要了一份西红柿汤一个汉堡勉强咽 下去，溜到外面去看风景。有个人在洗车，我想起原来的打算，心中完全没有情绪，但还是过去打了招呼，问他小镇有多少人，有没有中国餐馆。他用不流利的英语 告诉我，小镇上三四百人，没有中国餐馆。我听了有点失望，几百人的小镇不够维持一家中国餐馆，但又放了心，没有机会又是一件好事，做不成什么也怨不得自 己。晚上十一点多钟看到有两个到大坨沙的人下了车，也跟着下了。下了车四周一团漆黑，并没有车站，近处连房子也没有，才知道下早了，连忙追上那两个人，问 旅馆在哪里。一个人用含糊不清的英语要我跟他走，我满心狐疑，没有办法也只好跟了去。离了公路转了几个弯，到一幢房子里，才看清是两个老人。我又问旅馆， 他们要我坐了，又去打电话，一句也听不懂。打完电话一个走了，另一个说："You can stay here for the night．(你今晚就睡在这里)"我看他一个老人也不能把我怎么样，又找不到旅馆，还能省几十块钱，就答应了。问起来知道他叫海斯，是退休的海员，孤身 一人。以前在海轮上做厨师，到过很多国家。他拿了相册给我看，相片都发黄了。他指了一个姑娘告诉我，那是他年轻时的情人，又告诉我哪张是在哈瓦那照的，哪 张是在里约

热内卢照的。怕我听不懂又翻了地图册给我解释。楼上有一点响动，我抬了头去看，心里神神鬼鬼的，想 象着有个人抄了刀伏在那里，想等我睡了就跳下来，却不小心弄出了响声。海斯看了我的神色，连忙告诉我楼上住的是别人，他住楼下一室一厅。我告诉他停在这里 是想看鲸鱼，他不懂英语鲸鱼这个词，我比划了半天，双臂做了游水的样子，又抬头做出喷水的样子。他明白了，告诉我自己昨天还看到了，天晴了才看得到，明天 没有太阳出来。又说要乘了游览船到河中流去看才看得清楚，四十五块钱一个人。我听说这么贵，倒盼着明天没有太阳，那样没看到也就不遗憾了。位拿出一包意大 利通，L-粉要煮给我吃，我连忙掏出一包方便面。他又拿鸡蛋给我，指了手中鸡蛋说："Good for--(有好处)，"笑一笑指了我的下身。我一惊，莫不是个同性恋者?我洗了澡准备睡在客厅沙发上，他叫我进去，已经架好了一张床。我心里不愿意，也 不好坚持。心想，真是个同性恋者呢，我也不怕，打得过我么?一倒在床上我就装睡，他和我说话我也不理。一会他睡着了．我缩在毯子里想自己的心事，想着张小 禾这会是不是睡了，是不是在想念自己?又想回去怎么和她相处，把已经开始的过程继续下去呢，还是悬崖勒马好像那天晚上什么也没发生?我很明白自己的心，已 经开始的事不会就这么完了，有了第一次，就还会有第二次，很多次，可是，以后怎么办呢?

第二天上午我独自去了河边，出门的时 候并不觉得，到了河边才发现河上笼罩着一层薄雾，只看得见沼泽却看不见水面。我举起老人给我的望远镜望去，也望不清什么。听见了嘈杂的鸟叫声，像有一大片 鸟在什么地方嬉戏，却看不见一只鸟。向天空望去，几只鹰在灰白天幕的背景上悠闲地盘旋。沼泽中露出许多岩石，我踩着岩石往中间走，终于走到尽头，看见了浅 浅的流水，水

中生长着海带质的生物，却都是很小的一棵。我手指点了水尝尝，咸咸的，离海还有几百公里呢。我又 举了望远镜往水面望去，看了很久，镜头中出现黑乎乎的一块什么东西，顺流漂下去了。我想，就当是鲸鱼吧，可惜没有喷水。河风吹拂，四周寂静无人，我坐在岩 石上，望着这一条大河。我想象着在人类没有出现之前，它就是这个样子，风在吹，水在流，鲸鱼在喷水。今天唯一不同的是有了观赏的人，这个人就是我。我不能 设想大河流淌了无尽的岁月是为了我今天的到来。我想象着回到了几万年以前，眼前也是这一派景象，而我就坐在这块岩石上，俯瞰着人类未来的无尽发月，无数的 历史事变都是那么渺小而意义模糊。又想着再过多少岁月，我们今天就是古代了，那时的人把今天看成是荒蛮的时代。一时似乎连岁月尽头的人类终点也看得清晰透 彻，洞若观火。心中忽然有了一种彻悟，一种看小天地万物的气度，觉得天下事再大也是小事了。一种巨大的宁静和安详从什么地方飘来，笼罩了我的心。一瞬间我 觉得自己理解了佛，理解了那种超拔豁达，那种圣洁典雅，那种平和洒脱。其精义不是普渡众生，它没有那种力量；而是传达一种面对纷攘世癸西毹粥竖棒{随，· 祷令人镪解髋方式。我于是盘腿而坐，双手合十，平静地望着河水，心中漾起一种幸福的崇高感，渐渐化开扩大。一个人，就像这一派大河中的一滴水，有什么可苦 恼可忧伤的呢?所有的苦恼和忧伤不过都是渺小的转瞬即逝的东西罢了，又何必到那牛角尖尖上去寻愁觅恨。这样生命存在的意义也变得暧昧，世事的纷纷扰扰也难 以理解了。我感到了意识到了时间的喜悦和悲哀，感到了世事在历史的瞬间无论怎样轰轰烈烈或凄凄切切，其意义在时间的背景中都将渐渐淡化，以至化到虚空一片 中去。这时又莫名其妙地想起了张小禾，察觉有了这一种彻悟之后，苦恼仍然还在那里，一点也没有改变地存在着，证明着

这 种彻悟的虚浮。在这个无边无际的宇宙之中，在无穷无尽的时间之流中，这苦恼连大河中的一滴也算不上，却是我这个人最痛切最沉重的生命感受，这种感受仅仅只 属于我一个人。于是想到，世界是人体验中的世界，一个人只能从自己的基点去理解世界，这样才有了朋友有了亲人，有了祖国，这样那些渺小的平庸的转瞬即逝的 痛苦和幸福才有了意义，这样那些终将化为乌有的事情还是值得去做，人间的一切才能够得到说明。关于生命，思索到了极限后，前面再也无路可走，只好回过头来 面对仅仅属于自己的那些卑微琐屑渺小平庸的现实问题，这才是最富于生命质感的真实，虽然这真实是那样无可奈何地卑微琐屑渺小平庸。毕竟一个人还是要现实地 生存着，即使他那么透彻地了悟了一切。对他来说，暂时的渺小的意义就是绝对的意义。既然没有可能阻止大限来临，既然时间无可阻挡地要到那一年那一天去，既 然对世事无能为力，好好过了这一生就是最值得去思索的问题了。这样想着觉得世界变得简单了，那些宇宙人类的千秋万代的事情，都不是我这个平庸的存在有力量 左右的，我所面临的只是属于自己那点可怜的事情。这一派大江席卷着时间滚滚而去，一切的感伤叹喟都是那么软弱那么苍白，可人的心灵却无法回避。人总是要回 到自我生存的现实，这种现实对生命的遥想是一种刻薄的否定和嘲笑，正如这种遥想对生存的现实也是一种刻薄的否定和嘲笑一样。在这种否定和嘲笑的对抗中，我 意识到了生命意义的神圣和意义的空缺。意识到此生的最后目标只能是活着，更好地活着，心有不甘想挣扎反抗却又徒劳无益，一步步接受了逼近的现实，逐渐地瓦 解了反抗的愿望，心中充满了悲哀。想到这些我心中像遭到什么钝器猛烈的一击，身子不由自主地往下一挫。倏而在心的远景中如有一点火花闪亮，发出"叭"的一 声轻响，一脉激情游丝般蜿蜒而来，渐渐清晰。我迎着风昂起头挺直身子，望着眼前茫茫一片，作出了一种空

洞的骄傲姿态。

正想着听到不远的地方传来了一阵嬉笑声，却看不见人。我举了望远镜顺着声音搜寻过去，看见一对白人少年男女搂了坐在远处的岩石上。我把镜头对准他们的脸， 看见女孩的长发在风中飘荡。嬉笑声忽然停了，那少年的手探到女孩的衣服里去。我连忙移开了不再看，去拔了浅水中的植物玩。一会儿那边笑声又起，我忍不住又 望过去，那男孩正举起一根指头比划着。我想："呆不住了。"回到了老人家里。他不在家，门也没锁，想是专门为我留的。这小镇人真朴质，也不怕我拐了望远镜 和别的东西上车跑了。他凭什么就相信一个陌生人呢?在沙发上睡了一觉，海斯回来了。我说要去，他还留我住几天。我说回头有机会了再来。在门口和他合了几张 影，他又拿自己的照相机照了几张，互相留了地址，我就告辞走了。

客车沿河而下，一路风景迷人。圣劳伦斯河已经像海一样广阔，在太阳下也看不 见对岸。沿岸很多小山长着翠绿的树，一直伸展到河中去，在水中留下青翠的倒影。汽车经过了很多小镇，每到一处我都查看当地的电话号码本，看有没有中国餐 馆。我发现只要是上千人的小镇，中国餐馆必定是有的，大一点的还不止一家。这才明白自己并不是来考察的第一人，又佩服那些同胞的生存能力，只要有机会，没 有去不了的地方。比起他们，我明白自己在加拿大不会有什么出息，更不用说发财。走了几百公里，小城小镇还是那个样子，超级市场商品陈列的方式和多伦多也没 有区别。出了魁北克以后，再也看不到一个黑人，也没看到中国人。走了几百公里，这天晚上我在七岛港下了车，想从这里搭火车去拉布拉多城，那才是真正的北 方。一问才知道去那儿的火车一星期只有两班，下一班车要在三天之后。去拉布拉多没有公路，那人建议我乘飞机去。我谢了他，找个小旅店住了一夜，决定明天一 早往回走了。第二天上车之前，虽然我已经完全没有热情，但还是把七岛港的电话簿翻了一番，知道这个两万人口的法语城市，已经有了十一家中国餐馆。

九十二

坐了一天一夜的车，我回到了魁北克城。这时我领会到了通宵旅行的好处，省下时间又省了住旅馆的钱，困了在车上也能睡着。怪不得乘夜车的人并不比白天少些。 在魁北克车站，我展开地图犹豫了好久：就这么回了多伦多呢，还是横插到安大略省北部去?这时我非常想吃一餐中国饭了。在七岛港上车以前，我想在车站附近找 到一家中国餐馆，跑来跑去却没有找到。这种愿望一时变得如此强烈，使我感到焦躁，无法忍受。又省悟到人是多么脆弱，这样的小小痛苦也会激起如此沉重的感 受。像跟自己赌气似的，最终我还是决定不回多伦多。我想着张小禾在等着我，但那封决定命运的信还要过几天才会到，回去了就那么干等着我太难受了。决定了之 后我马上跳上了开往安省北部的客车，怕自己会意志不坚改变了主意。车开动了我心里有点高兴，觉得这也是对自己挑战的一次小小胜利。在车上我展开地图寻找下 一个目标，决定到穆索尼镇去了，旅游手册上介绍说，那里在夏天有北极熊。我想，不走运看不到北极熊，看看詹姆斯湾也好。

第二天客车过了安省中部转向往北，中午在一个小镇停下来吃饭，我看了地图，上面竞没有这个镇的名字。下了车我意外地发现在停车的餐馆对面，竟是一家中国餐馆，门口英文的招牌下，有着"斜阳谷"三个字，周

围 是大树环绕，房子在阳光中染上了一层绿意。我闯进去，看见一个华人女性坐在台子上，没有客人。我用国语叫道："老板娘，快弄点吃的，车要开了!"这几天老 跟自己在心里说国语，现在说出口来特别来劲，有一种奇妙的舒畅感。我点了菜，老板娘也不说什么进去了。外面开来一辆小车，进来一个人斯斯文文戴副眼镜，瞧 我一眼，似乎感到意外。我说："老板吧?"他说："像老板吗?"我说："这里能有几个中国人呢?"他在我对面坐下，问这问那，语气急促使我感到奇怪。我看 见他头上汗都出来了，说："慢慢说，慢慢说。"他说："今天要说个过瘾，难得有个人讲中国话。"又告诉我这小镇上只有三个中国人，就是他们一家，儿子上幼 儿园去了。当他知道原来我和他是一所大学的校友时，大大激动起来，一把抓住我的手腕说："今天无论如何不走了，明天还有车来。"我说："要去穆索尼看北极 熊，看了还急着要回多伦多，有人等着我。"他说："北极熊有什么好看的，就是一只熊长了白毛就是了，熊你总看过吧。"他太太炒了菜送来，他说："再做份芝 麻虾来，多下几只。"又笑了对我说："客人来了我就请客了。"吃了饭我要付钱，他说："还收你的钱!"我说："钱总是要付的。"他拼命推开我的手，说：" 你要付钱就是看不起我，当我一顿饭的客也请不起。"司机在车上按喇叭，我急着要走。他堵在门口说："晚一天走，就算你是做了好事，多呆一天也不会就要了你 的命。"他太太站在一旁静静地微笑。正拉扯着车开走了，他松开我说："对不起，明天买车票算我的事。一年有那么几个中国人路过，就算我过节了。"我说：" 那就打扰一天。"他说："你这么说我要羞死去了。"他领着我看他的餐馆，我问："请人没有?"他说："两个人就足够了，你以为这地方能有多少生意，给自己 找份工作吧。"我说："找份工作要到这里来?总要发点小财。"他笑笑不说话。我说："你真能下决心，学物理的

都得到学位了， 说放下就放下了。不发点财干嘛缩到这山里来?"他说："谁知道呢，一步步就走到这一步了。"他太太在一边切菜，也不望我们一眼，很认真的样子。他引我到楼 上去看卧室，有间房子只一张窄床，他说："今晚委屈你睡在这里了。愿意呢，你住一个月我都欢迎。"我说："三个人倒住了五间房，太浪费了。"他说："这一 幢一个月租金一千块。"我说："到多伦多不宰掉你八干块，那才怪呢。"又说起自己这一趟出来也是想看看什么地方能开家餐馆，一路看了这么几天，没信心了。 他马上说："附近倒有个镇，和这里差不多大，还没中国餐馆。"要领我去看看，说："你真在那里开了呢，我又-有个伴了。"我好奇着答应了。上了车我问：" 附近是多远，还不抢了你的生意吗?"他说："五十公里。"我吓一跳说："不去了，太远了。"叫他掉头回去。他说："一会就到了，回来还赶得上晚上的餐 期。"我说："我说着好玩的呢。"他说："那我们就去玩一玩。"到了那个小镇，我们慢慢开着车转了一圈，他一路指指点点，说房子租在什么地方好，又告诉我 炉头、抽风机、电油炉等怎么进货，怎么安装，怎么能省点钱。我说："你斯斯文文的倒看不出!"他说："谁也是逼出来的，早几年我也没梦见自己有一天会开餐 馆，一步步就走到这一步了。"回去的路上他问："怎么样?"我说："没有信心。一家人在那里怎么呆得下去，整天就和老婆说话吗?"他说："那也是，没有钢 铁意志是不行的。不过谁也是逼出来的。"我说："你们一家值得敬佩，给我绝对不行。"他又问我回过国没有，打算什么时候回国，家里是否常有信来。我都回答 了他，他说："你有多幸福你自己根本就不知道!"我自嘲地笑了笑，说："你都站稳脚了，你有多幸运你根本不知道!"我又问他可回过国，他说："十年了，八 一年大学毕业就过来了，离乡背井都十年了。"我说："你忍性好。"他说："生意走不开。再说，也回不去。"我说："舍了一

个 月不做生意。"他说："生意只是一个方面。"握着方向盘看着前面的路，不再侧过脸来和我说话，渐渐的神色有一点严峻。车忽然开得更快，他眉头紧蹙，表情专 注，像沉浸在某种回忆中，鼻翼的一丝皱纹也显了出来。晚上九点钟，零星的几个生意也没有了。他上楼来叫我说："出去蹈蹈。"又吩咐他太太把鸡肉切了，等他 回来炸鸡球，他太太点点头应了。出了门我说："这么点生意怎么维持?"他说："说了是给自己找份工作嘛。周末生意还好，天天这样还混得下去?"在黑暗中走 着说着话，我感到他有什么话想说，欲吞欲吐的。我不做声，听狗在暗中叫，头上的树枝也俯下来透着阴森森的凉意。他忽然转了话题，用异样的口气说："在这样 的地方碰见我很奇怪吧?"我说："奇什么怪，谋生嘛，捞饭吃嘛。有钱赚没有中国人去不了的地方，在魁北克省那边很多人在法语地区也要干呢。"他说："我是 逃到这里来的，我想躲开一切的人，可躲开了人我又太寂寞了，我这一辈子就这么完了。"我吃一惊说："说什么完了，这么谦虚，我还恨自己没有这份勇气走到你 这一步呢。"他掏出烟给我一支，点着两人抽着，说："你不知道。"我说："加拿大有什么事要逃呢?杀过人嘛?"他说："你不知道。"又沉默了。我看他把我 当个朋友，就把张小禾的事告诉了他，他听了说："兄弟，劝你别往里面栽，到以后热情平淡了，你就后悔了，她也后悔了。你人活着自己撑不起来，她凭什么佩服 你一辈子?女人要变起心来，那是门板也挡不住的。要相信人性，别相信自己的心，自己的心有时也被一时的热情哄着了。"我说："你说的绝对都是对的，只是有 时候这心它不听自己的使唤。"他说："那就要等着倒霉了。"又说："我说得太严重了吧?"我说："排除了感情一想是这么回事，可是又排除不了。"他沉吟了 一会，很坚决地说："你把我当个朋友，我也不瞒你说句话。"我"恩"一声，也不催他。他说："我太太你看见了?"我说："挺漂亮的。"他说：

"她原来是我哥哥的女朋友。也可以说是我嫂子了。"我吃一惊装着不经意地说："你哥哥出什么事了!"他说："没有，还在国内呢。"他说了这句话，再三要我别吃惊。我说："我这么大个人了，什么事没听说过呢。"他向我讲了自己的故事。

八 年前他在哈利法克斯完成了硕士学业，到了多伦多来找了一份工作，凭这份工作申请到了绿卡。那时他哥哥是国内一个研究所的工程师，拼命想出国却怎么也摸不着 门径，急切中终于想出一个绝招，写了信和他商量，要将自己的女朋友由他办假结婚申请过来。他知道哥哥都快结婚了，开始不肯，经不住哥哥再三催促，只好应 了。．他在唐人街找律师出具了未婚公证书，寄回国内和那姑娘办了结婚手续，都是他哥哥找熟人办的。那时他已经办好了专业移民，向移民局申请了，等了一年， 那姑娘探亲过来了。原来的打算是等她有了绿卡，然后离婚，再由她申请哥哥过来。这一切都做得绝密，对朋友也说是嫂子过来了。两人住一层楼，每天平平淡淡说 些话，一起做吃的。并没有非份之想。几个月后，有一天忽然感到自己见了她心就跳，脸上也不自然起来。这种不自然会传染似的，也传给了她。终于有一天，他去 水房解手，推开门听见她惊叫一声。他愣在那里瞥见她坐在浴池中，双手抱在胸前，两腿拼命夹拢，又一只手扯了毛巾盖住身子。当她扯毛巾那一瞬他看见了生动的 胸，血往头上一涌。这时才反应过来，马上关了门退出去。站在门口又有一股强大的力量促使他推开门，衣服也没脱就跳到浴池中抱住了雪白的裸体。在手指触到那 身体的一刹那，他清醒了，跳出浴池，衣服湿淋淋往下滴水，使劲抽自己的耳光说："我糊涂了，我糊涂了!"可池中的女人冲出来，拼命地扯住他的手，抱紧了他 的身子。他直挺挺地站在那里，放声大哭。从那天以后，他哥哥他家里的来信，拆也不拆就烧掉。几个月后，她怀孕了。嫂子忽然成了妻子，他无法向朋友说明，便 一

声不响地离开了多伦多，到这里来了。

他讲了一个多小时，讲完以后他说："这件事我绝对后悔了。我从此和父母断了音讯，他们大概也知道怎么回事吧。这一辈子也不想回国了。"又问我在多伦多是否 听说过这件事。我说："谁听说过呢，都这么多年了，人也换了几批了。"他说："那有一天我还有出去的希望。"又说："天下只有伟大的热情，没有唯一的爱 情。今天我和她也是平平淡淡过日子，换个女人怕也差不多吧。付出太多了。"

第二天早上我离开这不知名的小镇回多伦多，北极熊也没心情看了。 他们俩送我上了车，脸上都平静地微笑着。车开动的那一瞬间，我想："每个人都有只属于他自己的故事。这天下有一颗心就有只属于这颗心的那一份沉重，那一份 痛苦，那一份希望和失望。对这颗心也只有对这颗心来说，这才是最重要的事情。"

               九十三

一 路上我一直在想着怎么和张小禾见面。出去了这几天我更加觉得自己除了回国别无选择，这一点已经由一种情感本能变成了一种成熟的意识。这种意识是这样的清 晰，它使我对自己内心那种强烈的饥渴装着不予理睬。可是，客车离多伦多越近，我就越明白自己最后还是会按照这种饥渴推动的方向去行事。哪怕明知前面就是个 坑呢，也要先跳进去了再说，管不到以后爬出来要付出多么痛苦的代价。想起昨天那位朋友的话，头脑极为清醒，可越是清醒就越是迫不及待地要往前冲去，心里像 鬼在操纵着似的。于是也明白了这世上为什么会有

犯不完的错误和吸取不完的教训。快到多伦多的时候，这种饥渴几乎就变成了一种疯狂的冲动，时间变得以每分钟为单位，客车每一次短暂的延误都使我无比愤怒。这时我突然体会到，为了对一个女人的感情而做出极端的行为原来也算不得离奇到不可理解的事情。

站到了房子门口，我心里直跳，那种感觉有点像在圣约翰斯第一次去见逊克利尔。在楼下我看了信箱里没我的信，想着是张小禾帮我收进去了。站在门口我还想作出 一个最后的决定，又不知那封要命的信是否已经到了，算起来应是两天后的事情，门闩一响，二房东的影子在里面一闪，我连忙推了门进去。他朝我一笑说："回来 了?"我说："回来了。"他说："好玩?"我说："好玩。"我答应着上楼，觉得他那一笑有点古怪。我先到张小禾房门口喊了一声，没有人应。我自言自语 说："到学校去了。"又开了自己的房门，地上丢着三封信，想是张小禾塞进来的。我注意到有一封信没贴邮票，也没有地址，信封上写着大大的"孟浪启"三个 字。我克制着好奇心，先把家里的信看了，又带着好奇心马上就会得到满足的愉悦，去看那封奇怪的信。在拆封口的那一瞬间，像有神的谕示，我有了确切的把握这 信是张小禾写的。一种不祥的预感袭上心头。我一把撕开信封，里面的信被撕成两半，手哆嗦着，把信拼在一起去读，信怎么也拼不拢，心狂跳着把信摊在小桌子 上，用手按住去读：

孟浪：

既然最后的结果无法改变，又何必来一场凄切的告别?在第十一天的夜里，我家里来了长 途电话，爸爸、妈妈和姐姐轮着说了半个小时，妈妈和姐姐都哭了。要说的话其实只有一句，却正是你最不愿意听的那一句。你想想我还能有什么别的选择?平心而 论，你回去是完全正确的，我还想试试自己的命运。可是我还是往前走了那

一步，为了使我们九个月的交往有一个结果。我一点也不 后悔。这几个月的记忆够我回想许多年甚至一生。我对自己以后是否还能遇见像你一样能引起那种内心冲动的人不再抱有希望，这几乎已经注定我的前途将是黯淡 的，我觉得那就是我的归宿。世界上有些东西比感情更加强大有力，我也只好承认了人生的不美满和现实的残酷。如果三个月之内你改变了想法，一定尽快来找我， 我还在等着你。否则，你绝对不能来找我。我内心的气力已经耗尽，再也没有力量承受更多。

                              

                               张小禾

                              

六月十五日

  

我撕裂地吼出一声，似乎要把带血的心从口中喷出来，信飘落在地上。我一下站不稳，腿一软，眼前一黑就倒在地毯上。二房东跑上楼来，惊骇地望了我，问："怎 么回事?"问了几声我才明白过来是在问我，挣扎着扶了墙壁站起来，站了好几次都没站稳，二房东扶了一把我才站稳了。我低微地喘着说："没什么，突然就有点 头晕，谢谢你。我想自己安静一会。"

二房东走了。我摸到椅子上坐了，喘息着，脑子里轰隆隆一片，麻木的沉重压得我头也支不起 来，就伏倒在桌子上。也不知过了多久，我突然想起张小禾也许会在她房里留下点什么，支撑着站起来，走到那张门前发泄似地用力一推，虚掩的门豁地洞开，碰在 墙上发出一声钝响。我身子往前一冲，几乎就摔倒在地板上。房子里空荡荡的什么也没有。我拉开壁橱的门，两个铁衣架还挂在那里，在轻微地晃动。我站在屋子中 央，脑海中幻现出在这房间中发生过的那些故事。黄昏降临了，屋

子里渐渐暗下来，终于连四壁也看不真切。好久好 久，我累了就坐在地毯上，睁了眼望着黑暗，在夜的寂静中，思维能力开始恢复，回过头来想着这件事情的意义。我万没料到张小禾做得如此决绝，但心中却并没有 怨恨。她做得并不错，事情的确没有别的选择，轮到我朋友的身上，我也会以一种冷酷的平静说出自己的意见。我想起那天在郊外有太多的迹象，可我却像个傻瓜麻 木不仁。张小禾是对的，她如此果断地抓住这样一个机会，避开了最后的凄凉和窘迫。我甚至想到，她以自己的果断解决了我们面临的难题。如果像我这样拖延、迟 疑，最后的结果将更加难堪，更加凄惨。尽管眼前的事实我万难接受，却不得不佩服她的果决，只是怎么也想不到那样一个姑娘，竞能有这种力量。我在心里"嘿 嘿"一笑，试着安慰自己："这样也好，一下就痛断了，不然还不知如何完结。"我想起前几天坐在圣劳伦斯河畔的岩石上，那种目极万代看小一切的感受，心中似 乎开阔了一点，又轻松了一点。可一转念又感到这种自我安慰，其实就是自我欺骗了。经过了这番欺骗心中更加沉重。我双手支了头躺在地毯上，肚子里"咕咕"叫 几声，记起还是在早上吃了几块面包，却毫无食欲。黑暗中我似乎看到风卷着许多幻影飘了过来，忧郁的，麻木的，平静的，像来自岁月深处。那一张张苍白的面孔 中，张小禾的脸也在其中隐约闪烁。那是她吗?看不真切。当我凝神想抓住的时候，又倏然而逝。我对着黑暗含糊地说了一声："你逗我吧，你是在逗我。"说着摇 摇头咧嘴轻轻笑一声。忽然感到了极度的困倦，想回到隔壁去睡但却支不起身子。我一闭眼，就一切都隐退了......醒来已经是第二天中午，我记起自己多少 次想象在这房子里过夜，谁知第一夜却是这样度过的。

整日闲得无聊，心神不定，我出了门到外面去游荡。我漫无目标地乱走，心里好像是想去湖边看看，快到湖

边 又觉得兴味索然，闭了眼也想得出那一番景象。又往回走，街上喧闹着，各种肤色的面孔看去如纸糊的一般，使我对世界有着异样的感受，觉得过去几十年对世事形 成的感觉并不是那么回事，一切都需要重新理解。不知不觉到了央街和布禄街交汇之处，我想起自己已经不停地走了几个小时，腿也软了，就往西走，准备搭公共汽 车回去。走着忘了，停下来发现自己已经过了车站很远，快要到多大了。我忽然想起张小禾就近在咫尺，不知她今天下午有课没有?想到这一点我又好像明白了自 己，绕来绕去几个小时绕了这么远，原来还是想绕到这里来。离她近一点。我一看表快四点钟，正是下课的时候，可不要错过。我跑起来，眼睛一路张望嘴唇也张合 到了适当的位置，半噙了一个"张"字，准备在人丛中一看见她就叫出来。一路上我撞了好几个人，头也不回地说声"Sorry"，仍往前跑。跑到教育学院门口 我直喘气，也放了心。在门口守了一会不见她出来，心想她今天没课，或者刚刚往那个方向去了，晚来了几分钟。想进去找又怕正好错过，还不如守了大门好。喘过 气我又犹豫起来，见了面跟她说什么呢?告诉她自己愿意到北方去开餐馆吗?想到这里我没有勇气站下去，心想："等自己想明白下了决心明天后天再来不迟。"正 想着我发现她那熟悉的身影在墙角转了过来，我中电似地闪到大门后面，又跑到马路对面去，躲在一棵树后面望着大门。她出现在大门口，我身体不由自主地往树后 一缩。她出了门往东走，我就隔着马路跟在后面。看着她的身影觉得特别有魅力，有征服的力量，奇怪自己以前为什么没有充分意识到，没有好好的珍惜。一直跟了 她到央街，看她进了往北的地铁口。我横过马路在地铁口停下，望着她一级一级下了台阶走了。

第二天下午我又去那树后等候，只有看到她的身影才能缓解心里的饥渴和焦虑。一直等到六点也不见人影。

接 下来两天是周末，我焦躁着，拿起书看了不到一分钟就丢下，又把书丢在地上一脚踢开，明白了"度日如年"原来是如此传神的一句成语。心想，既然自己的心情如 此强烈，就跟了她在加拿大，又如何呢?哪怕是一种巨大的牺牲吧，也是值得。又想，事情还不如此简单，不是自己愿意忍受就完了。我出息不了我怎么面对她?一 年两年可以，三年五年还行吗?即使她不说什么，我能安得下心吗?想到这里我给自己留下来的冲动一个斩钉截铁的否定。在星期一下午我等到了她，跟在后面走了 一段，忽然想看一看她的面容的愿望是那样强烈，就在马路这边拼命地跑，横过马路，看见一家商店玻璃橱窗的角度很好，就推门进去，斜着身子，眼盯着外面的人 行道，在心里描绘着张小禾那忧郁沉重的表情。一会她过来了，夹在人丛中看不真切，表情似乎很平静。等她过去，我又跟在后面一直到地铁口。回去的路上我若有 所失，她的表情并不像我心里希望的那么凝重。我在心里骂着自己："蠢人，打着灯笼也难找!她信上是那样写，以为她是真的么!"似乎要她整天痛苦不堪都写在 脸上才遂了自己的心。

这样赌气着有两天没去，每天忍着过了五点钟，就在心里对自己说："反正去也晚了。"很高兴自己有克制能力。可是那两个 晚上变得那样空虚而漫长，深夜了还在心里后悔着自己毫无意义的倔强："难道她会把心中的沉重时刻都显在脸上吗?"到了星期四我实在忍不住了，一大早就计算 着今天不去又要等三天了。骑车出了门又在心里骂自己："疯子似的跑来跑去干什么，有鬼在招你吧!人家都忘掉你了!"这样想着心里有了点委屈，把单车掉了头 回去，可在转过去的那一瞬间又改变了想法，顺势再转过去往前去了。在央街街Vl把单车锁上的时候，心里一亮冒上来一个念头："我今天倒要迎面走过去，装作 偶然遇见了，看她怎么说!"我站在一个

台阶上往西边张望，远远见她过来了，就混入人群中走过去。只差十来步 了，我在晃动的人群中看见了她，她还没看见我。我又没了勇气，想退缩已经来不及，就咬紧牙关走过去，牙齿咬着腮边的肌肉一鼓一鼓的。差几步要碰面了我忽然 泄了气，想着："还是让她先发现我好些。"想着把脸一侧，擦身而过，她竞没有叫我!我又往前走了十来步才敢向后张望，她也没回头，步伐好像是加快了一点。 我站在那里不动，努力回想刚才在我侧脸的那一瞬间，她的目光是否亮了一下，却想不起来。整个晚上我反复回忆那一瞬间的印象，想不起来；又去想后来她的脚步 是否加快了，也想不确切。最后在心里对自己说："她肯定看见我了!"于是气愤起来，又感到了一种羞愧。这时似乎确切地记起她是看到了我，而后来脚步也加快 了。心想："不见面才好，见了面又能怎么样，事到如今再说一句话也是多余。"这样在心里想了无数遍，慢慢也想通了，下了决心不再去。又责怪自己下午的行动 太鲁莽；幸而她没有停下。

可到了星期一，我的决心又动摇了。整个上午我对自己心里那种渴念置之不理，到洗衣店把积下的衣服洗了，又借了二房 东的吸尘器吸了地毯，把吸尘器手柄抡过头顶舞着，自言自语嚷着："金猴奋起干钧棒，玉宇澄清万里埃。"到了下午，我往东走到唐人街去买菜，一路上心里紧张 着，那欲望怪物似的横在心里想绕也绕不过去。我故意走慢些拖延着时间，买了菜回去反正也来不及，想去也去不成了。在街角一家市场选菜的时候又想："我这是 在跟谁赌气呢，不是跟自己过不去吗?如果那天她根本就没看见我，岂不冤枉了她?"我又去回想那天的情景，似乎确切地记起她并没有注意到我，脚步也没有加 快。我看着表，已经来不及了，心中感到一阵剧痛。把一扎油菜在柜台上称了，掏出钱来正准备付，忽然看见街对面一辆公共汽车停了。我菜也不要了，对收

钱的小姐说一声"Sorry"，冲了出去。车正准备启动，我闯了红灯招着手在车前横过去，跳上了车，上了车又在心中骂自己："疯子，神经!"这一天隔得更远看到了张小禾的背影，一直跟到地铁口，看她一级级下了台阶去了，心中似乎安宁了一些，又似乎更加空虚。

晚上思文打了电话来，告诉我离婚判决书已经从国内寄来了。我说："都一年多了!什么时候到你那里去拿?"她说："你急什么，又不等着结婚!"我说："早晚 要拿的。"她犹犹豫豫地说："这份判决书，是不是一定要用它呢?"我心里一惊说："不用下次我找个人，那不是重婚罪，要坐牢的!"她马上说："那你什么时 候来拿都可以。"我说："你现在还好吧，电话也少了，我就知道还好。"她说："凌志的事总算过去了，想起自己前一段就可笑，我这样的人还会那样幼稚!自己 今天想起来也不像是真的。"我说："这些事只要不碰到自己头上人都是清醒的。"她笑一声说："这件事还要谢谢你，听我罗嗉那么多。你有一句话对我最有用， 既然会失去就本来不属于你，不属于你的东西失去了也不必伤心，这句话讲到点子上了。"我说："这是我说的话吗?我都忘记了。"放下电话我把这句话放在心里 又念了一遍，觉得也应该是自己说过的，这时要用来说服自己了。

    我心里渐渐平静了一些，不再像瘾君子过一阵就必须吸一口似的，隔几天去那树下守望一回。心里虽然还期待着一种出人意料的转变，但似乎也已经明白，这件事就这样完结了。

Dough

                   九十四

我把注意力转移到回国的事情上去了。如果我愿意呢，明天就可以走。只剩下最后一件事没有完成了：钱。不

知 什么时候我为自己订下了五万块钱的目标，这目标一旦确定，就变得那样神圣，赚满了四万九千块钱我也不会死心。好几次我想说服自己，少几千块钱也就算了，就 这样等着，拿完失业金就走人。可是不行，每次这样想了以后又给了自己一个坚决的否定。我心里觉得可笑，五万块不是自己定下来的吗，怎么今天连自己改变也不 行呢?人真的有这么奇怪，虚设的目标竞可以变得如此神秘不可移易。前一段张小禾在这里，我不敢说找工作的事，怕找不到或者找到很差的她会看不起我。现在， 我自由了。

领着失业金我只能去打黑工，黑工只能到唐人街去找。打黑工工资低，工作也累，人人都可以挤着你，欺负你。但再怎么样，总比呆在家 好，时间已经非常紧迫。我到几个唐人街挨门挨户问了三天，看了多少轻蔑的眼色，还是没人要我，打黑工的人太多了。对这些眼色我麻木不仁，我的苦就要熬到头 了。有一家超级市场老板似乎有意思要我去杀鱼，指着池中十来斤一条的鱼问我能不能干?我说："除了杀人，没有不能干的事。"他说："一份工呢，那是很难 的，现在是什么时候!来帮帮忙怎么样?"我奇怪地望着他，以为是自己听错了。帮忙?加拿大也有这么一说?!我差点笑出来，他马上解释说："也不是全部帮 忙，吃我的，另外还有点意思意思。"我说："这点意思意思是个什么意思呢?"他说："两块钱一个钟意思意思怎么样?"我说："不好意思，老板!这个忙就难 帮了。"他说："你觉得多少意思才够意思呢?"我说："意思意思总要够意思才有意思，不然没意思了还意思什么呢?十几块钱一个钟我也赚了几年，两块钱一个 钟!"他眼睛鼓出来，像听天方夜谭一般，忽又轻蔑地一笑说："十几块钱一个钟，这些人都拿十几块钱一个钟我短裤都要输给你。你去找你的十几块钱一个钟，找 我干什么!我求着了你吗?"我也轻蔑地一笑说："两块钱，

你好意思说，我不好意思听。我出三块钱一个钟意思意思，你帮我去搞家里的卫生你愿意不?三块钱，愿意这就跟我走!"趁他一怔，我说声"拜拜"转身就走，到了门外，听见他在高声骂什么。    ．

看来要找工作非借工作许可证不可。我打电话给思文，她说："违法的事，我不敢做。电脑里查出来不得了。你倒是赚钱走了，我还得呆一辈子呢。"我再三说查不 出，她只是不肯，说："你一定要我有个违法记录才称了你的愿吧!"我说："你保护自己保护得滴水不漏。"她说："那讲明的，我不保护自己谁还来保护我?" 我只好算了，心想，最后这几干块钱看样子是赚不到了。过几天思文打电话来说："马正飞要回国去几个月，你去借他的工作证。"我说："你都不肯借，他会肯 借?"她说："你做满二十个星期，再想办法要老板炒了你，让他拿失业金，他会肯的。"我说："这失业金你拿不好些?你正没钱!"她说："我又没回国，我在 这里读书，电脑一按就出来了。"我照她说的打电话过去，果然一说就成。

把马正飞的社会保险号和工作证拿了，我疯了似地满城跑 着去找工作。每天以第一时间等着在东区唐人街买了《星岛日报》，查到了广告立即打电话去。可那边不是说已经有人了，就是要我去填一张表，毫无结果。我每次 去了都发现总是有好些人赶在我前面，怎么可能?后来明白了很多人等在大唐人街抢第一时间，那边的报纸出来早一两个小时。于是我每天也早早地骑了车到大唐人 街买报，然后立即行动。有家无线电装配厂招四十个人，我马上乘地铁到了东边士嘉堡工业区找到那家厂，屋子里已经挤满了人，讲上海话的人多。我挤进去抢了一 张表，以马正飞的名义填了，交的时候遮遮掩掩眼睛转溜着，怕有人认识我，发现我冒名顶替。女秘书是好漂亮一位小姐，看去也像大陆来的，神气地把一大摞表

拍 得"哗哗"响说："你看，你看!"交了表的人都不肯走，呆着就有希望似的，也许想等别人走了自己再对秘书小姐作个特别提醒。我看大家都不走，也呆着，呆了 一会心里难受，嚅动着嘴唇骂了声娘，开了门出去。出了门想着张小禾还真是个好样的，像这位小姐真叫人恶心。这样又过了几天还是没有希望，才明白失业严重到 如此地步，如果这时候才到加拿大可怎么得了。又买了英文的《太阳报》来看，想到西餐馆去找份洗碗的工作。这样奔忙了十几天，在餐馆、塑料厂、加油站、机械 厂......几十个地方碰了壁，人都快气疯了。

这天我给城郊的一家汽车旅馆打了电话，他们登出广告需要一个值夜的人。我说了自己的情况， 老板娘叫我过去看看。我对找工作几乎已经绝望，路又这么远，我犹豫着还是去了。下了地铁列车转了市内公共汽车，到尽头又转了去市郊的车，下了车对着地图又 走了好久，路上冷冷清清的。我想，如果要了我呢，我就住在这里算了。老板没房给我，我在附近租一间，电话也不装了，忍了最后这几个月，与世隔绝也顾不得 了。见了老板娘，她漫不经心地和我说话，我知道没希望了，但还是填了张表留在那里。回去的时候一路想："跟张小禾分了手还是对的，来三年了，还这样惶惶然 若丧家之犬到处窜，这日子怎么过得下去。"又想到认识的几个漂亮姑娘嫁给了年龄大的富人，自己原来还想不通，又不是没有饭吃，当个靠男人吃饭的人!这时明 白了其中的道理，她们只要在感情上作了妥协，一切一切的艰难困苦都没有了。不知道张小禾林思文会不会走这条路。坐在地铁车厢里，我那么强烈的感到了心中对 钱的那种物质的饥渴，是一种噬血的饥渴。我还在银行里存着四万块钱呢，现在还拿着失业金呢，可心里都闷得要爆炸了。这时我也理解了终日惶惶然的亿万富翁和 街头流浪汉，我理解了人。听见耳边"轰隆轰隆"地响，看着车厢里寥寥的几个人，

忽然想起那些做强盗的人，一瞬 间我理解了他们，连我也想去做个强盗了。我盯着斜对面一个白人望了一会，闭上了眼，想象着自己怀里揣着手枪，硬硬地顶着胸El。我右手慢慢伸进去摸了摸， 食指扣住了扳机，轻轻地拨动感到了弹性，犹豫着是否掏出来向那个人走去。手在胸前进进出出有几次，最后还是伸了进去。枪身一边冷一边热，我把手心贴紧了冷 的一面，让自己冷静下来，告诫自己犯法的事可不能做。可就这样想着却醉汉似地站起来，身子在车厢里摇晃着，向那个人走去，在他身边坐下，把枪口顶着他的 腰，微笑了说："Money，money．(钱，钱)"一只手就把他的皮包拿了过来。他张了嘴想叫，手飞快地往前一伸想抢回皮包，我枪那么用力一顶，他手 就缩了回去。他紧张地四下张望，我咳嗽一声，他就老实了，缩了脖子坐着。到站了，我从容把枪放到衣服底下，枪口在衣服里抬了抬，对他做了一个残忍的眼神， 下了列车。车门关了，列车启动，那人用手使劲拍着玻璃窗。我衣服下枪口一抬，他的头就缩下去不见了。正想着车身一震，车停了。我睁眼看去那人还平静地坐在 那里，一手按着棕色的皮包。想到自己刚才想象中完成了一次漂亮的列车行劫，我抽动着嘴角笑了一笑，体会到了自己这一笑中所包含的残忍，又明白了有时候残忍 也有残忍的那一份理由。

我明白这样下去我将找不到工作，便给纪先生打了电话，问他能不能让我先一天下午去看报纸清样上的广告，在时间上抢个先手。他说："你没事来玩嘛，有什么顺 便看也看了。"这样我还是碰了几次钉子。有次看到多伦多西北角一家塑料厂招入的广告，第二天清早就赶去，下地铁转了公共汽车，差不多两个小时才到，已经有 一大群黑人、阿拉伯人、印度人挤在那个小窗口。我心想又完了，站在边上犹豫了一会，又不断有人到来往里面挤。

这些人的勇气鼓 励了我，便不再犹豫，也侧了身子往里面挤。有人领了表出来填，又有人填了表挤去交。几乎挤出油来，我总算领到一张表。我不再出去，让到一边贴着玻璃把表填 了。靠着墙直直地站了一个多小时，里面白人女秘书叫马正飞的名字，我没反应过来，又叫一声，就叫了下一个名字。我突然醒悟了，拍着玻璃指了自己和鼻子，就 让我进去了。秘书小姐只跟我说了几句话，把社会保险号和工作许可证复印了，告诉我晚上十一点钟来上班，今天第一天，提前十五分钟来。我没想到这么容易就找 到一份工作，谢过了她，从后门出来，再转过去看前面，来了一大群中国人，有几个女孩子挤在中间"哇哇"的叫，却不肯出来。我想着要是今天看了报纸再来，又 没有戏了，暗自庆幸。一会挤在窗口的几个人说："满了，满了!"要后面的人不要再挤，却不肯出来。里面几个黑人挤出来，口里一边骂着。马上又有人补进去， 口里却说着："没生意，还挤什么!"后面的人说："没生意，你出来!"过了好久发现的确没希望了，后面的人才慢慢散开，站在旁边等着。我踮了脚朝中间望 去，玻璃小门已经放下，几个中国人趴在台子上，不停地拍玻璃窗。里面女秘书理也不理，低头清理表格。偶尔抬一下头，几双手就一起用力拍玻璃窗。女秘书走到 窗前示意要他们别敲，却敲得更响。有人指了自己的鼻子，有人拍着胸，还有个人抱了拳点头哈腰作揖。女秘书坐回去，作揖的那个人骂："操不死的烂X!"我笑 起来，笑了又觉得心里不是滋味，在后面说："算了，算了。"没人理我。我又说："算了，丢脸呢，都知道是从中国来的。"几张脸一起转过来气势汹汹望着我。 一个说："什么脸不脸，要捞饭吃!"另一个说："要难受等我们领了表再难受还不迟，表现在还没领到呢。"我说："哥们，我难受还是谁难受!"还想多说几 句，证明工作自己已经得了，转念一想，干什么呢!转身走了。

九十五

   

走进车间，机器轰轰地响成一片。一股很强烈的塑料味呛得我吐不过气来，我本能地用手捂了鼻子。新来的工人围成一圈，听印度工头分配工作。工头点我的名时， 眼神有点奇怪，我马上意识到不该这样捂着鼻子，就装着是擦脸，把手从鼻子上移开去，满脸地擦了几下。塑料味儿又冲到鼻子里来，我想："哪里就会中毒死了， 有法律保护呢。"就放开了去呼吸。工头把我领到机器上去，交给一个很胖的黑人妇女，让我接她的班。她稍微给我示范了一下，下班铃响了，她就急急地走了。这 台注塑机有十多米长，一个人操作，有管道自动添料，机器一进一退不断地吐出成品。我的任务就是把成品拿起来放好。机器每次掉下十个塑料小圆筒，我把不合格 的清出来，合格的装到一个大纸箱里。工作非常简单，但我干了半天就觉得这种单调难以忍受，每四十秒就要把动作重复一遍。中间休息十五分钟，机器不停，有人 接替我工作。我伸直腰，才发现腰弯了这几个小时，像被谁砍了一刀，里面断了似的。到休息室我把带来的面包就着牛奶咽了，把苹果在裤上擦擦吃下去。对面一个 印度人把带的饭塞在微波炉里热了，打开是咖喱米饭和一只鸡腿，咖喱味飘过来，很难闻的。看着十五分钟快到了，去了厕所又去工作。那个人指着手表对我 说："Two minutes more．(超过了两分钟)"我看他剩下一大堆塑料小圆筒在机器下的盒子里没捡出来，指了说："You left too much!(剩下太多了)"他不理我，又去接替另一个人的工作。我对着他的背影骂一句："太王八蛋了f''弯了腰加快动作。下半夜更加漫长，手表的指针移 动特别慢。好不容易从窗口看到天有了一点亮色，就觉

   

   

得有了希望。我不停地看手表指针一点点移动， 每过去一分钟都有非常重要的意义。鼻子已经不那么灵敏，再也闻不出什么，头却分外地沉重起来。我在心中默念"下定决心，不怕牺牲"鼓励自己。我还是第一次 做这种一个动作做到底的工作，才知道这种单调多么难以忍受j看着天色一点一点亮透，下班铃终于响了，接班的人在这一瞬间出现。

外面空气新鲜，夏天的朝阳向大地散播着温热。在这市郊看不见几个行人，四周显得空旷，远处的街道上有汽车来来往往，使田园般的静穆中透出一点繁忙。对这一 切我无法摆脱那种陌生的感觉。这种陌生感提醒着自己，三年了我仍是一个异乡的游子，是社会生活的局外人。上了公共汽车没有座位，我拉着扶手昏昏欲睡，旁边 坐的是一个中年白人，过了一站又一站他老不下车，我简直有点恨了起来，后悔不该选在他旁边站了。似乎有了点动静。我睁了眼，那人已经准备下车，一个黑人已 经插进来占了位子，目无表情地望着窗外。车开了五十分钟进了地铁站，因为是起点站倒有座位，可又没了睡意。那些上学去的中学生少男少女搂在一起亲嘴嬉笑， 旁若无人。姑娘们个个是美女，满脸的稚气。我觉得这些少年们的福气未免太大了点，可也明白这些事离自己非常遥远。

一整天都躺在床上，把电话线拔了想睡，却怎么也睡不着。腰像断了似的里面酸痛，脑子里丫丫叉叉像布满了小钢针，一刺一刺的，眼角也像结了洗也洗不去的灰 垢。想着晚上还要上班，心里越急就越睡不着，到了中午干脆起来去外面游走。游走了回来拼命喝了几口牛奶，又后悔喝这么多一会又要解手了。躺在床上老想着解 手的事，一会儿就起来去了水房，一下午倒去了十来次。好容易睡了又睡得不踏实，怕过了上班时间。突然

一惊而 起，看着天还亮着，才七点多钟。我不敢再睡，起来做饭吃了，剩下一半用盒子装了带到工厂去吃。九点多出门的时候我把腰伸缩几下，里面扭伤了似的还痛着，头 也昏昏沉沉，这一夜可怎么熬得过去。想到这份工作来得太不容易，在心里唱着"这是最后的斗争"，果然有了几分豪迈之气，大步迈下台阶。

这样硬挺着坚持了二三个星期，睡眠调整过来了，腰也不痛了，塑料味儿也不再那么难闻。两个星期的时候，领到了第一张支票，心中有一种充实的感觉。只是时间 却分外地难熬了。每天刚上班我就开始计算时间，心里紧绷着像上了发条的钟表。每过去一小时，那发条就松一点，带来一种轻松的感觉。下班前的一两个小时是最 困难的时刻，我已经被单调的动作折磨得焦躁不宁，只好装着对心中的焦躁麻木不仁，做着深呼吸压下去。我经常用右手的食指在手表的表面顺时间方向虚画着圈 儿，催促老人似的指针快走。工间休息的时候我问那些黑人印度人的工友是不是对时间也有这么强烈的感受，一个告诉我，他已经这样过了七年，另一则说，她已经 做了十一年了。我竖了大拇指啧啧有声表示惊叹和敬佩，可也非常明白自己根本不可能如此。我的愿望是赶快过了这二十个星期，赶快回国。

操作机 器的唯一白人是个波兰小伙子，每天穿件T恤，干得很来劲的样子。老板据说是个犹太人，可从来没见过。工友之间都是下了班各自匆匆回家，一起干上十年也不用 想交上一个朋友。在车间里每天出现的另一个白人是个从巴西来的女人，作检验员的，每天到机器上来检查几遍，指手划脚的，神气得不得了，每句话的语调，每一 个动作，都尽量体现着某种优越。我也不知她的底细，她到底有多大权力，弄不好把这份工作丢了可不是玩的，只好唯唯诺诺顺着她，心想："就让你在我面前神气 几天，又怎么样呢?"又明白世界各个角落的人原来都是一样，有了威风总要把威风抖出来。开始几

天她到机器边来就叫 我"Chinese(中国人)"，我听了不舒服，也没怎么计较，不认识嘛。过了几天她再这么叫，我说："My name is Ma．(我的名字叫马)"她"0K"一声。可下一次还是叫"Chinese"。我告诉她自己的名字有五次她还是不改口。我气愤起来，别人就没个名字吗?犹 豫了好久，终于咽不下这口气，在她再叫"Chinese"的时候，我不再叫她的名字，就叫"Brazilian"(巴西人)。她马上变了脸色，我装着没看 见去操作机器。我以为她会跟老板说把我炒了，心中七上八下几天，倒也没有事。只是见了我她脸就垮下去，检验也分外挑剔起来。有j次我放产品不小心碰了她的 脚，她瞪了眼冲着我说："Be careful!(小心点)"我脸上陪笑着心里骂着："猪!威风你威风啥呢，我踹你一脚你趴在地上爬得起来?"我想象着自己这一脚飞成一条弧线踹过去，她 滚在油湿的地上，四肢撑着地却支不起身子，肥大的屁股小山似的翘着，衣服上沾满了塑料末儿。想到这里我自己笑了。又想："要忍受单调性残酷的折磨，还要看 这种势利鬼的脸色，这样过了七年、十一年、一辈子，即使天天开了奔驰车，住了花园别墅，又有什么意思?哪怕为了张小禾也不行!要是她知道我的这一副没出息 的嘴脸，她心里也不会另外有一点想法?"

一个多月以后我换了一个工作，去操作压注塑料垃圾桶的机器。产品要堆得高，女人和矮个子堆不上去， 活该我占了这个便宜。机器每一分零五秒吐出来一只桶，我把它提起来放好即可。刚压注出来的产品有高压静电，手一碰就直冒小火花。我学着别人的样子，在手腕 上脚上戴了铜丝圈儿，就好了些。我搬了一把塑料椅子在机器边，间歇的时候就坐了。工头过来把椅子搬走，我就把一只桶倒过来，仍旧坐了，把身子藏在堆起来的 桶后面。有时我困极了，在间歇的那一分钟也能眯一下眼，听见桶掉下来"扑通"一响，马上跳起来，把桶放好又

眯 上眼。有一次我在这一分钟里还做了一个梦，跳起来放好桶还记得梦中的景象。好多次提着垃圾桶，我想起在纽芬兰那些发豆芽的日子，觉得已经非常遥远，似梦非 梦。我掰着指头数着日子，快熬到头了。一想到自己不久以后就可以带了这一把钱回去，心里就飘起来，摇头晃脑地对着注塑机嘿嘿地傻笑，把口哨吹得直响。后面 那部粉碎机开动起来了，我躲在堆起来的桶后面，借着那震耳欲聋的声音的掩护，像足球运动员进了球似的，双手握了拳一次次举向空中，"哈哈哈!哈哈哈!"仰 面大笑几声。

                 九十六

    每周休息的那两天我仍是白天睡觉，天黑了起来就精神抖擞。想得起一个题目，我就连夜为报纸写一篇稿子，没有灵感我就给朋友打电话，看可有什么地方能玩到十二点一点回来，或者骑了车毫无目的地去了很远的地方。

这 天黄昏的时候，我吃着饭望着窗外的树，听树叶在风中一片细碎的声响，忽然想起一个题目：《爱情不是绝对的》。吃完饭碗也不洗，我就趴到小桌子上去写，到十 二点多钟写完了，折叠了准备送给纪先生去。在塞入信封的那一瞬间，想到张小禾也许能看到这篇文章，会怎么想?原来孟浪不过是个大俗人罢了。于是又把稿子掏 出来，换了一个化名。封好了忽又想起罗密欧和朱丽叶，想起罗彻斯特和简·爱，想起梁山伯与祝英台，他是她的唯一，她也是他的唯一，因为是唯一，才有那动人 的魅力。自己觉得有点惭愧，那么崇高的事物竞被我用一双俗眼去看了。拆了信封抖出来再看一遍，觉得也并没有什么可改的，不过是少一点浪漫罢了，而我也并不 是

想写给那些梦中的少男少女看的。思文曾说过他们可怜，当时听着竟是疯话，现在想起来也真是血泪凝成的。又重新封好，准备这就送到报社去，总有值夜班的人。

我骑了车慢悠悠地在夜中行驶。经过丹佛士街口我特地绕了一点远路，看见路边的姑娘似乎比去年更多。一年了世界并没有就好一些，不知一百年一万年会不会有所 改进。我眼睛看着那些姑娘们慢慢骑过去，居然有一两个向我招手。我也带着笑向她们招手，心想："一个骑单车的人也会有招呼的价值么?想来她们的生意也越来 越难做了。"

到了唐人街我忽然想起周毅龙就住在这附近，他也该下了班回来了。我骑过去，看见他窗口的灯亮着，叫了一声没有回答。我想可能在 洗澡，送了稿子再来叫一声。走到街角，看见一条椅子上有个人坐在那里，嘴边一个小红点，是在吸烟。我试着叫了一声："周毅龙!"那红点猛地一亮，那人站起 来问："谁?老高?"果然是他。我停了车走过去说："可怜的人，可怜的大!"他说："这么晚了你来看我。"我说："可不是这么晚来看你，我现在是夜游神 了。最近还好?"他招呼我坐了说："还好，还好，也没什么好不好。"我说："还好你半夜了一个人在这里抽烟，欣赏夜景吗?"他说："晚上空气好，安静。" 我说："安静了想烦人的事没人打岔，越钻越深越烦人越钻不出来，卡在里面了。老周，世上的事这么横着想过去，再大的事也只是个蚊子屁，有什么可烦的!"他 说："世事}舀滔，想起来也是。只是轮到自己心痛肉痛了，才知道那个不算啥事的事，那个蚊子屁的事，还真是个事。"他掏了烟给我抽，说："安静了什么事也 想。"我说："什么时候你戒了烟那就证明你有进展了。"他说："都上瘾了。问你，你和那个姑娘怎么样啦?得手啦?"我说："完了。我总得看看自己这副嘴脸 配不配有这么回事。"他说："完了好，完了是正着。

不过能有那么一阵子，真刀实剑地干了再完，那就更好，只是 别动了真感情。"我说："这世道，爱情不是绝对的，有时候钱比爱情的劲大些。"他笑起来说："你好浪漫，爱情不是绝对的!有没有这回事还要重新考虑。不是 绝对的，还真煞有介事似的!老高你爱读琼瑶的小说吧。"我说："老周你太偏激了，赵霞又让你生气了!"他说："提她干什么，提一句也是多余。"我说："她 总是孩子他娘。"他说："是他娘，他娘的!"又说："老高，我最近琢磨着，人来到世上就不是来生活的，是来还债的。"我说："这是你老周说的话?你还会欠 谁的债!。除非那个人是你自己。"他说："儿子啊。要是就我自己呢，没发财我也走了，回去还能像个人活着。就怕看不见儿子了。说起来加拿大也没用绳子拴了 我，要留是我自己留的。可留了这一辈子怎么过，没想好，也想不好。"我说："老周你为了儿子自己这一辈子就算了，这一点我敬佩你。"他说："你不知道，儿 子好，从小就与别人不同，聪明。小时候他拉的屎不臭，一岁自己就会撒尿，对着墙壁一窜就出来了。我不带偏见说，他就是与别人的不同。我走了把他留在这里我 心里难过，带他回去又怕他将来怨我，孩子聪明了，心就重。去年我来多伦多，出门的时候他抬头用那样的眼光打量我，是询问又是怜悯。上了飞机我就掉了泪。做 父亲的，轮到儿子来可怜了。我多想争个出息啊，为了儿子!"我说："那你在加拿大再用力拱一拱，说不定就拱起来了。天天抽烟叹气也不会就进展了。"他 说："往哪里拱!我面前是一缸的烂茄子，只有一双手不知按哪只下去才好。想赚钱吧，又发不了财；想去读书吧，又要考托福；想去纽芬兰偷了儿子回去吧，又怕 他长大怨我；想干点什么吧，又没技术；想就这么混下去吧，又不甘心。在加拿大活都快活有三年了，还活在生存的层次上。心里苦啊!只好心里对自己说，知足常 乐吧，这不是还有饭吃么?说了无

数遍倒也觉得是那么回事了，到头来谁不死呢，到那一天大家都成为历史就公平 了，历史是最公平的。最后的安慰就是是非成败转头空。得意了又怎么样，能活一万年吗?没有比想过一种舒适生活的愿望更浅薄的了。"我说："也没有比想过一 种舒适生活的愿望更深刻的了。老周，知足常乐，你骗你自己呢。你知足常乐有人最高兴，你常知足常乐，他常不知足常苦。你清清苦苦倒乐一辈子，他富富足足是 倒苦了一辈子。到底是谁好好过了这一辈子，活得值，到阴间大家公平了也就不去说了，也说不清了。"他说："就算是骗吧，该骗还得骗，不骗又怎么办，发疯去 吗?捡起石头打天去吗?"我说："老周你就这样悲观?"他说："有脑筋的人活在这个世界上就没有办法不悲观。"我说："在历史精神上悲观主义是深刻的，可 更深刻的是人还是要在这个世界上生存下去，活下去。为了活下去好好地活下去，你不能被悲观的感情打倒了，你得去挣扎奋斗，这样想去悲观主义又是肤浅的。" 他说："有时候想，活着干什么呢，看世界!可世界也是看不完的。这样一想，也就不可怕了。"我笑了说："老周你的毛病又来了，读那么多书就是让自己想这些 的吗?"他也笑一声说："不想这些，好，想挣钱，哪里去挣?想学问，谁要你的?钱这东西我原来是不怎么瞧得起的，不就是纸印刷了一下嘛!后来发现不对了， 迫不得已还得承认它，想不承认行吗?原来心里还有点反抗意识，自己是个知识分子呢!觉得自己跟那些有钱的俗人还不同，有点精神优越。可这优越到这里也没 了，还不如那些俗人呢。他们天天住着洋房开着车跑来跑去，到夏威夷度假，比起来自己恨不得把这头夹到胯里去!"他说着用力拍自己的头。我说："加拿大最终 还是要靠自己浴血奋战杀开一条血路。我没这勇气战，回去；你不回去，你得战。上帝不会因为你是你就特别照顾你了，他不认识你周毅龙。说不定几年几年就出息 了。"他说：

"赵霞，势利鬼，也不怪她势利，谁摊上我这么个鬼男人也会有点想法。一来她就逼我出息，她说我要 是争口气，她洗脚水打到我面前，牙膏点在牙刷上，操软刀子杀人啊!可到今天我还是这个样子。世态炎凉也没什么可抱怨的，是人的世界嘛。说到底还是要自己争 口气。"我说："你还是去读书吧，别的事你也没优势，争不过别人。读了以后怎么着先别去想。"他说："想是想了，再过几个星期，拿着失业金了，专门钻几个 月托福看怎么样。花点钱进个补习班吧。"

夜凉起来，我和他分了手。到家里才想起那份稿子没送去。想起了周毅龙，忽然觉得要写得更激烈些才是。看着已经封好，也就算了。我也愿意把爱情写得特别纯 真，执着，纯净如水，洁白如玉。那样别人愿意看，人们希望在书中实现生活中实现不了的理想。可那不是事实，我也没有义务去培养人们的幻觉。想起了莎士比亚 和勃朗特，想起了梁祝，我不再惭愧。也许他们写出了十个一百个人的经验，但我写的是成千上万人的经验。我觉得自己写了一篇很诚实的文章。

Dough

九十七

厨房的墙上贴着一张年历画，是张小禾在去年圣诞节贴在那里的。九月十五日那个日期的下面被我涂了一个很显眼的红点，那是三个月限期的最后一天。几个月来我 尽量不去理那张画，可这反而变成了一种提醒，使那一天在自己心中更加明确更加重要。那个日子一天天临近，我去厨房总忍不住要偷望一眼。那红色的圆点简直就 像一只眼注视着我，望得我心中刺刺的痛。我明白事情就这么完了，既然过去不可能今天就更不可能，并

不存在死灰复燃的理由。好 几次我想把那张画揭下来，却怕反而给了自己一个更大的提醒，又似乎是怕自己就真的忘了这个El子。一t2"中避不开我就干脆盯了那个红点久久地看，好像看 透了就会发现里面隐藏着什么秘密似的。看了半天我把脚一跺，在心里说："完了的事还去想它干什么!不争气的东西，恨不得就咬你一口!"就猛一低头，一口咬 了自己的胳膊，渐渐地用力，痛得"哎哟哎哟"的叫出声来，又用力咬了最后一下，才松了口。看着那深深的印痕，我似笑非笑地笑了一声，觉得争不了气的男人就 只能这样对待，而不配有更好的待遇。

    终于，九月十五还是到来了。

昨晚整夜的工作，回来了却怎么也睡不着。我这天没有 拔掉电话线，心里希望着有意外的电话打来。睡在床上心中总准备着电话铃突然就会响起来。我想起几个月前，思文告诉我她安了录音电话，怕凌志的电话打来落空 了，我心里还暗暗笑她。说别人总是容易的。等到中午还没有电话来，我一股倔劲上来，把电话线拔了，轻声对自己说："再不睡我今晚班也上不成了。"觉得自己 这样做有了很充分的理由。到厨房里做饭吃了，吃完饭以英雄似的气概扭了头不望那张年历画一眼，又倒在床上去睡。我心中忍不住计算着，现在张小禾正在学校吃 了饭，准备打电话过来了。我想象着她背着书包进了图书馆那张转动的玻璃门，乘电梯上了二楼，在公用电话机旁停了，摸出一枚硬币投进去，拨了我的号码。等了 好一会也没人接，她失望地摇摇头，放下电话，按了退币键，硬币掉下来发出清脆的轻响。她走到电梯边抬了脚准备下去，又停住了，转回来到另一部电话机前把硬 币投了进去。想到这里，我那种执拗完全屈服了，跳下床把电话线往接线孔里塞。右手哆嗦着塞不进去，用左手扶稳了右手才塞进去了。在那一瞬间，万分神奇地， 电话"叮铃铃"响起来。不可能!但铃在响着。我一

把抓起电话筒，问："哪位?"没有声音。我用广东话问："找谁?"没有声 音。我又问："who do you callfor?(你找谁)"还是没有声音。我仔细去听，听见了呼吸声。我说："你是张小禾，你不说话我也知道。我等你的电话等一上午了。"那边还是沉默 着。我吼了一声："怎么不说话，也没长张嘴吗?"马上又觉得自己过分了，温和地说："你现在还好吧!问你一句话，你有了点新的想法没有?"还是沉默。我用 心去听，呼吸声也听不见了，接着听见了挂断的声音。我对着话筒连吼几声："喂喂喂!"绝望地倒在床上，连声叹气。平静下来又想："怎么就证明了是张小禾 呢?"听别人说过，有些男人在电话簿上翻了号码乱打，男人接了呢，就一声不吭。如果是女人接了，就试着谈上，然后开了车接过去。这个电话，谁知道呢?

昏 昏沉沉醒来，才四点多钟。恍惚记起了中午的事，觉得似真似假。在套上鞋子的那一刹那，我忽然就决定了要去找她。想到这一点我仿佛恍然大悟，穿了西装，到水 房对着镜子拢一拢头发，跨上车往多大飞去。在教育学院门口停了车，也不再躲躲闪闪，就站在门口等，至少我得问一问电话是不是她打来的。不一会她远远地过来 了，我挺了胸，站着不动，等她喊我j她隔那么远看见了我，脸上浮现着随意的笑。这轻松的神态使我心一沉，又沮丧起来，勇气也在一瞬间被吸摄了去。我站在这 里来想说些什么呢?自己竟不明白，惊慌失措起来。她走近了说："等谁?"没料到她竞这样问!我慌张说："等......路过这里，忽然就想来看看，就来 了。"她眉毛轻轻一挑："看看?"我说："看看!几个月不见了，你可还好?是否已经过上你想要的生活?"她说："好也好不到哪里去，糟也不怎么糟，凑合活 在这世上吧。"我说："看你脸上笑笑的挺高兴。"她说："我笑了吗?"我们往央街那边走，说些不着边际的话。我装着不经意地碰碰她的手，她似乎也是不经意 似地闪开了。我终于

下了决心说："你现在住到哪里去了?那样走了像个泥牛入海似的。"她说："住在北约克去了。"我说："北 约克?"她说："北约克。"我说："北约克那么大!"她说："就住在一条街上。"我说："我知道你住在一条街上，没有住在大街上。北约克那么大!"她 说："就住在那么一条街上。也是在二楼。"我说："电话也舍不得装一部!"她望我一眼，笑而不语。我说："一个人住?"她说："那还跟谁呢?"我连忙 说："不是别的意思，我想总该跟个女伴住在一起，不然太寂寞了怎么过?"她说："大家怎么过我也怎么过吧，也习惯了。不过我倒是跟个北京女孩住在一起。" 我说："说着就要毕业了。"她说："年底。"我说："工作呢，有个边吧?"她说："边还没摸着，还在摸啊摸呢。不能去想，想想就一身冰凉。"我试着说：" 在这里难混出来。"她说："呆在人家的地方嘛。"我说："人家的地方老呆着也没意思，一生一世也是个局外人。"她望了我笑，我说："我说的不是?"她笑着 说："没有不是。"我说："既然也知道，又何必呢?她说："我也问自己，又何必呢?"我说："既然问了，就得给自己一个答复。说，又何必呢?"她说："答 案慢慢找吧。再说一件事不是自己想怎么样就能怎么样的。总有个出头之日吧。"我说："说来说去你的思想还是没有进步。"她停下来望了我，说："你进步了没 呢，你的思想?你有了点新的想法没有?"我说："想来想去也没觉得自己的思想错了什么，也就谈不上进步。你也这样想?"她说："既然也知道，又何必呢?" 我叹息着摇头："真希望你走个好运。"沉默着走了一段，她说："你呢，还住在老地方?"她这一问，我马上想到中午的电话不会是她打来的，幸亏自己还没问 她，不然又自作多情了。我说："老地方，老样子，没有起色。"她说："也好，反正你也不会永远这样。"我说："我这个人出息不了。"她说："你是对的。" 我说："我一个人自己对也没多大的意思。我还是那么想和别人一

起对，又办不到。"她说："我也很想和别人一起对，也办不 到。"我说："有些人错了她一定想着自己是对的。"她说："每个人对的方向也不一定就一样。"说着已经到了地铁口，她说："那我就下去了。"我说："好， 你去。"又忽然想起似地问："今天九月几号，我都不记得日期了。"说着盯了她的脸。她说："十几号吧，我也活糊涂了。不是十三就是十四。"我说："哦，十 三，记起来了，十三。"她说："那我去了。"声音有点异样。我正想看清她的脸色，她已经转身往下去了，步子越来越急。在转弯的地方，手举过头顶挥了挥，也 不知是不是招呼我，没有回头。

我骑了车慢慢往回走，心中后悔来了这一趟，除了把自己的无能再一次展现外再没有其它意义。我在心里对自己说："高力伟你怎么回事，你是谁呢，自己也不想明 白就去了。说不定人家已经倒到哪个阔佬怀里去了，就这么淡淡的对了你。"忽然又想起，刚才她问了一句，"你有了点新的想法没有?"好像是自己中午在电话中 说的那句话，难道这是巧合?认真去想中午那句话是怎么说的，却又记不真切了。蠕动着嘴唇试了试，竟说出十几种表达方式，不知哪种是中午说的。只有张小禾说 的那句记得真切。回忆了很久却越想越想不清，干脆不再去想。不论那个电话是不是她打来的，只要我没有一句结结实实的话，结果也都是一样。而这句结结实实的 话，我又怎么敢说?

到九点钟，我懒洋洋地吃了几口饭，把剩下的饭菜装到盒子里去。偶尔一抬头，我大吃一惊，窗外街道对面昏暗的路灯照着一个女人，她正在向这边张望，那身影竞 有点像张小禾。我扑到窗前看了一下，看不真切。我打开窗，探头轻声喊了一声："张小禾!"那人站着一动不动。我又喊了一声，招了招手，还是没有反应。只要 她一走动，我就可以从步态上看出了。我盯了那身影看，生怕一眨眼就会化掉了。我马上跑下楼，没有人影!

街道上静悄悄的。 几秒钟人就走了吗?是个鬼魂飘去了吗?我低沉地喊一声："张小禾!"没人回答。如果不是故意躲避，那人又能到哪里去呢?我急得全身出汗，又大声叫了几 声："张小禾!"喉咙里有一种撕裂的感觉。邻居在楼上打开窗子对着我嚷道："D面't shout!(别嚷嚷)"我不理他，又叫了两声，准备在附近找一找。这时二房东出现在门口说："张小禾早就搬走了!"马上看出是我，迟疑地说："是你?" 我只觉得羞愧难当，也没解释一句就往车站跑。正好来了一辆电车，我想也没想就跳了上去。在电车上我又怀疑自己是想入了迷产生了幻觉，可那个人的影象又是如 此清晰地印记在脑海中。我安慰自己说："即使是她又能怎么样呢，还是不要填平了那点距离好。她不是也不愿告诉你电话和地址吗?"到了地铁站我非常后悔了， 那样匆忙就跳上了车，也没在附近找一找。我几乎就要下决心打转回去，哪怕找不到人呢，也要站到那窗前去看看是不是还会出现那神秘的幻象。一看表，回去上班 就来不及了，犹豫着进了地铁站。列车开动后我又后悔了，应该躲在电车站附近，看看下一趟车她会不会来。真是她，她总要过来乘地铁。列车"轰隆轰隆"地响 着，我心中应和着列车的节奏反复对自己说："幻象，幻象，幻象!"

九十八

又一 个冬天到来的时候，我离开了工厂。我以激动的平静从工头手中接到最后一张支票，在车间门口停了停，深呼吸想最后一次去体会那塑料味儿，却什么也感觉不到 了。出了门我感到了令人窒息的快乐，简直令人无法承受。我踮起一只脚双手一高一低舒开，撮着唇对着厂门说了声"拜拜"。自己也没有准备，就猛跑几步

往 空中一跃，身子轻捷地飞起来，在最高点的那一瞬右手往空中一抓，这样反复几次。我左手拿了支票对着太阳去看，右手食指使劲地弹它，发出"沙沙"的声音，又 用舌尖顶着上腭对着空中弹出"嘟嘟"的响声，双手虚掩了面颊向左边右边偏着头扮着鬼脸儿，挤眉弄眼伸舌子，跟空中那看不见的谁逗着玩似的。世界无比美好， 我无比轻快，在这里我已经没有什么可做的也没有什么可等待的了。回到家里我往床上一滚，四肢朝天，在心里喊着："万岁，万万岁!"一次一次把手脚伸上去。 我真的太幸福了，真的我太幸福了。

孙则虎找上了我。他正酝酿着自己开一家专卖廉价小商品的小店，准备在圣诞节之前开张。他说："干吧，老 孟，活着活着几年就四十了，不干就没戏了。我一万多块钱倾家荡产也干了，你还怕?"他胆子也真够大的，只有一万多块的本钱，他付了两个月的房租，去了五千 多，剩下几千块进了货，大部分是中国的玩具、袜子之类，堆满了一屋子。只要有两个月生意不好，他就真、要倾家荡产了。他雄心勃勃地跟我讲自己的计划，如果 这一家成功了，明年再开五家，然后办成一个布满多伦多以至全国的联锁店集团。我说："手里刚捏了个鸡蛋还没捏热呢，就打算着蛋变鸡，鸡又生蛋，又变鸡，一 大群了!"他说："那也别说不行，发了财的人都是想发财的人。"又说想成立一个董事会，问我想不想进来当个董事?那意思他自己就是董事长了。又说："老 孟，赚钱也跟交女朋友一样，撑死胆大的，饿死胆小的!"我说："想回去了。"他说："回去看看也好，快去快回，过了圣诞节后的淡季，就把场面铺开来。"我 说："这一去不一定来了。"他吃惊说："真的假的，说笑话呀?"我说："真的，哄你又没用。"他说："这么说真的是真的了。我以为你平时说说都是好玩呢。 绿卡都揣在怀里了，又让它沦为一张废纸?"我说："总得找个人吧，你每晚都有个人拥着，也不看我守活寡都这么久了。"他

笑了 说："老孟你怀里揣了绿卡还不够，还得揣一样东西。给你介绍一个北京姑娘怎么样?"我说："再说吧，再说吧!"心想："我真有决心呆下来还用你介绍?"过 了几天他真的拿张相片给我看，说："好能干的!"我看那姑娘挺一般的，怀疑是他妹妹，不然怎么相片说有就有了!这个样子就介绍给我?不够朋友!我又特别认 真似的把相片看了半天说："让我想想，让我想想。"把相片拿在手中一直看着还给他。我心里也明白了，自己在别人眼中也就只值这么多，也不怪别人，只怪自 己。又想起张小禾，她能看上我，也真是心里看上了，可惜我没有足够的力量足够的自信承受。对我来说，张小禾是一个了不起的奇迹，这样的事不会再出现第二次 了。

我去了一趟美国，玩了十天。在纽约我见到了胡大鹏。见了我他乐得什么似的，拍我的肩说："三年多了，三年多了!"开辆旧车带了我四处 玩。去了大都会博物馆，看了一半，他说："你自己去看吧，我都陪朋友看过四次了。我就在这里等你，我走不动了，这么走半天对我来说是个考验。"我说："几 年你变修了，美国的车把你的腿养娇贵了。"我在罗丹的雕塑《巴尔扎克》前照了相，-L-情也并不十分激动。只是想起今天看了这么多世界的艺术精品的原作， 有种似梦似幻的感觉，口中喃喃自语说："好东西，好东西。"又去了世界贸易大厦，站在一百多层高的楼上俯瞰曼哈顿岛，下面几十层高的大楼绵延伸向远方。我 指了下面对胡大鹏说："老胡这几年你怎么活的，纽约的人跟蚂蚁一样爬来爬去，我来一天都不知自己姓什么了。一个人要对自己绝望，站在这里看看下面的世界就 行了，就知道自己在这世界上是怎么回事了，毫无意义。"他诡笑着指指下面。我俯了身探头往下看，一阵晕眩。他又指指下面，笑 道："Don't，Don't．(别，可别)"我笑了说："这口气能含着暂时还这么含着吧。"他说："人还是不会忘了自己，你忘了自己，烦恼不会忘记你， 会来找你。"晚上他让我睡了单人床，自己拿毯子睡在地毯上，说："听听你这几年的故事!"我说："你陪你老婆去，她嘴上说没关系没关系，心里恨毒了我!" 他说："让女儿陪她就够了，平时我也睡这边的。"我说："那你们是文明夫妻。"熄了灯我跟他讲张小禾的事到深夜，问他有什么看法。他说："要我说真的呢， 还是说好听的?有不同的说法。"我说："才三年不见，你变滑溜了!好听的留着明天对你老婆说。"他说："那不客气我就说了。如果你发不起来，当然是分手的 好。女人的热情是能持久的么?"我觉得他这也是对自己的夫妻关系作了一个注脚，但不去捅穿它。我又说："回了加拿大说不定就回国了。"他说："老高，真的 嫉妒你!回不回去也有选择的自由，回去了找个女朋友也有选择的自由。你还叹气!世界上还有几个不叹气的人?"又叹息自己在美国难得有发展。我说："你这么 能干个人，这样消沉!打工赚钱也好，做小生意也好，再不咬紧牙关去读个什么专业也好，总得有个方向，总不能说混了三年再混三年。'老婆没跟你离婚跑掉，也 算她是个有良心的!"他说："打工呢，不是辛苦的年龄了。做生意呢，纽约人人在做生意。读书呢，还得重头学英语学专业。老婆是死也不肯回去，我口袋里又没 有那几万块钱，回去也没有意思。说旬不好意思的话，我三十大几的人了，偷偷流泪也不是一两次了，什么事儿!"我说："老胡你有句名言我在心里记了三年，那 年你说，出国等于多活一百年，你自己还记得?"他说："记得，太记得了，也太天真了。"不再说话。

    第二天我乘车经华盛顿到佛罗里达去，胡大鹏送我到车站。车站附近就是著名的红灯区四十二街。我们在街上走了几个来回，偶尔也有几个姑娘过来招揽生意。他说："怎样，名不虚传吧?"我说："这就算世界水平，真叫人失望，还不如多伦多呢。"

我 看见一个混血种人就在街边对着墙解手，吃了一惊，举了相机想照下来，胡大鹏一把扯了我的手说："别惹事，闹不好送了命也不知道!"我收了相机说："别把纽 约描绘成强盗世界，这可是人类文明的心脏。"他似乎是偶尔地提到了一个熟人说："他们一家人都是长舌头，每次写信回家不说自己的事，把别人的事都详详细细 写了。"我说："我回去了也详详细细说说，大家在这里混得都不错。那个胡大鹏还开了辆Et本车呢。"分手的时候他再三叮嘱我："回去了别急着结婚，男人到 四十也不算晚，多玩几年。机会又一次到了你手里，要珍惜。"我说："多玩几年是个什么概念，请界定一下。"他说："你是聪明人，自己想好了。"就这样分了 手。六天后从佛罗里达回多伦多去，经过纽约在车站给他打了个电话，没有人接，就连夜乘夜车回了多伦多。

到家的时候是早晨，还没来得及洗个澡 呢，孙则虎来了电话，问："孟浪这几天你到哪里去了?"我说："去了美国。"他说："都给你打有十个电话了。我的店昨天开张，第一天就卖了一千零几十块 钱，刨去所有的成本，有三百块钱的纯利。我兴奋得一夜都没睡着。"反复交待我上午一定要去看看。我也没有睡意，就骑车去了。孙则虎正按收银机收钱，见了我 说："忙着，你先看看。"几天不见，小店都换了样，摆得花枝招展的，有十来个人在里面走来走去挑选商品。等他闲下我过去了，他说："怎样，有信心了吧!一 天三百块，给你打工要一个星期吧!"我说："瞅着你美得滋滋的，屁颠屁颠，屁眼眼里都夹得断葱了!别太乐过头了!你不姓赵?"他眯了眼望着我："姓赵?" 我说："你不姓赵?那你姓钱：大家都说你姓钱。钱，钱。"他迟疑说："孟浪你怎么了，我不是姓孙吗?"我笑了说："那你还记得自己姓什么。"他恍然笑了， 说："老孟你逗我呢，你逗，你高兴逗了你逗，我不恼。"我说："赚到钱的人还说恼!我只要能赚到钱，别说逗，谁高兴杀了，杀了我也可以。"

他 笑了说："那我还得留着这条命守住这点钱。"我说："没有命了钱就一钱不值了，就是一张纸了，揩屁股还不好使呢。"他说："那还是钱第二，命第一。"我 说："老孙你这就发了。"他说："那还不敢说，明年看吧!几个人都跟我说想加进来，办一个大联锁店，我就看上了你，没那么多名堂，好相处。"我说："没名 堂的人还敢做生意，这里是君子国吗?连他爹的钱也不皱眉头赚了，那才是生意场上的英雄豪杰呢!"他说："老孟你骂我吗?"我连忙说："我说自己没有用。" 他说："干吧，老孟!一天四百块钱生意就保本了，以后每多做一百，纯赚四十。机会来了你得抓住!人嘛，要么扬六郎，要么卖麻糖，倒了灶刷盘子去!"又 说："你一个，我一个，再找个可靠好相处的，组成了董事会，明年开个十多家。"我说："托你的福我也过过董事的瘾，名片甩出去，董事!"他说："今天说笑 话，明天就成了真。等你有了钱别人就不同了，这个社会很现实的。"我说："那绝对的，自己没出息，不要怪别人小看了你。想想我这样的人也该被人小看，没出 息嘛!出息就是钱，钱就是出息。可惜我不是做生意那块料，不能投入，要是那块料就好了。"他说："实在不想来就算了，想来的人多呢。拿得出一两万块的也不 止你一个。"说着又去招呼生意。等他完了我说："老孙别把门封死了，我还想一脚跨进来当个董事委员呢。"我在他店里选了几样东西，他说："那不好意思，钱 我就收了。"我说："生意是生意。"他收了钱没按收银机，把为政府代收的购物税免了我的。 、

九十九

同乡徐先生是安省电力公司的工程师，从台湾来拿加大

已经有三十多年。他邀请我们到他家去过圣诞节。孙则虎打电话通知我时还说："今年可有啤酒喝了!"

徐先生家房子真大，上上下下有十几间，地下室有一张乒乓球台，还有一间健身房，里面是各种健身器械。五六十个人在这房里面，一点也不显挤。徐先生夫妇五十 来岁，两个就住了这么大一幢。进门的时候他家的狗过来嗅嗅，对我摇尾巴，出于礼貌我摸了摸狗头，那狗就一直跟着我，坐在沙发上也窜了上来往我身边蹭。我去 厕所解手，看见里面也装了部电话分机。

我刚参观了房子思文就来了。算起来我们分手已经有一年半，她还是单身一人来参加聚会，我心里很不好 受。看她在人丛中穿来穿去谈笑风生，又放心了一点。大家自己找地方找人说话，孙则虎和徐先生讲自己的生意，眉飞色舞的。徐先生说："成不成功过了节后的淡 季才能说。"孙则虎又讲起前几天自己的车被人撞了，可能要报废。徐先生问："是什么人撞的?"他说："一个三十多岁的男人。"徐先生问："是不是白人?" 他说："是白人。"徐先生问他怎么办，他说："也只好算了，一千多块钱的旧车，还打官司吗?"徐先生马上说："和他上法庭!"见孙则虎有为难之色，又 说："你不告他，他就溜过去了。"并答应帮他的忙。我在一边听着，对徐先生的态度感到意外，这里还会有谁去揽了别人的事来管。旁边一个人悄声告诉我，徐先 生对白人有成见，他在省电力公司干了二十多年，每次提升都没他的份，周围的白人却一个一个提上去了，还要领导他。那人又对徐先生说："加拿大也算对得起你 了，这么好的房子住着。"徐先生说："这么好的房子它送给我的吗?我交的税也够买这一幢房子了。"又说："你们来没几年不知道，越生活久对歧视体会越深。 哪怕是加拿大吧，什么也要自己去争取，别人不会送给你。我就恨华人都只顾自己，比爱尔兰人加勒比海黑人也不如，他们每年还搞一次爱尔兰人节黑人节呢，那么 盛大的游行华人组织得起来?有

这样的老百姓也出不了个领袖人物，也活该受歧视。"我们都笑了说："徐先生你当个领袖人物，大 家跟你走。"徐先生说："华人社区谁出了一寸的头就有人来骂他了，要把这一寸砍平，中国人走到哪里也是中国人。"大家又笑了说："徐先生一辈子的牢骚都发 出来了。"徐先生说："一辈子牢骚就这几句?讲个三天三夜我不讲一句重复的话，你们谁听?"大家笑了说："过节呢，下次专门来听一次，徐先生您准备几箱啤 酒就是的了。"徐先生又对一个刚来的人说："不管你在国内是个什么人物，有过什么成就，都要统统忘记掉，要砸碎自尊心从零开始，慢慢挣扎出来。"那人点头 如捣蒜说："那是，那是。"我说："徐先生，早听见你这句话我这几年又是另一番景象了。"说着我攥拳一下一下往下砸着，"砸碎，砸碎，砸碎了就有办法 了。"

我到地下室去，几个多大的男女学生在打乒乓球。一个女孩子打着球说："知不知道，工程系一个女学生又被约克大学的拐走了。"她的对手是个男的，说："证明 了多大的男的无能。"旁边几个男的窃笑说："有意见了!抱怨我们怎么不去拐她们呢。"那女孩子又说："约克大学的女同胞说，她们自己也不光彩，其实我们多 大的男同胞就很光彩么?"我悄悄对那几个男的说："意见可大了!"一个悄声说："有什么不光彩?处理给约克那些没闻过女人气味的人的。"又高声对那女孩 说："小罗我早就想拐你，为多大挽回点面子，又拐不到手!"那女孩嘻嘻地笑。

上面有人叫："吃饭了!"大家都上去。每人一只一次性的盘子，自己舀了东西吃。有几个人拼命喝啤酒，一瓶接一瓶，一副想不想喝都趁机多喝几瓶的架势。思文 在客厅门边对我使个眼色，我过去了，她说："等会我出去你也出去，我们一起走，跟你讲件事。"我心里有点紧张，怕她又会提起和好的事，但也只好答应了。

袁 小圆过来说："两个人躲在这里讲悄悄话，可不可以公布公布?"回到客厅里，几个人正在议论谁考托福又没考过，还差五十多分，急得不得了。有人说："差五十 多分急什么呢，差五分急一下还摸着了个边。"我说："急也要急有点影子的事，你看我不是布什总统又不是亿万富翁，我就不急。"大家哄笑起来。又听了半天我 才知道，原来他们在议论的就是周毅龙。心想："老周这下又栽了，怎么得了!"前几天跟他通了电话，只知道他的情绪又下了一个台阶，不知是为这件事。

严一川的太太凑到我身边，轻声跟我说："等会一川说什么事，说到回国你劝他坚持下去，女儿过两年就上中学了，回去了怎么办?"我答应了。吃完饭严一川真走 到我这边来，说："真的准备回国啊?"我说："我要跟你一样学个金属材料，我还会回国?我们这些没有专业的臭鱼烂虾也只有这条路。"他说："你不知道，你 真的不知道。"我说："一川你想回国去把威风抖一抖吧?博士后了，还是个洋的，回去把人也吓散了。"他说："抖一抖是其次。"我说："主要是想家里的人 了。"他说："你不知道，你真的不知道。我要不是个中国人，早就拿到课题，自己搞个碟子自己吃。别人高兴了碟子里拨一点给你，心里什么滋味。"原来他那个 课题组最近有了突破性进展，他出力最多，论文拿出去连名字也不能署一个，精神上大受刺激，想回国去自己干。我说："你老婆刚才交待了我，要我劝你留下，孩 子不上不下的嘛!"他说："孩子大学毕业我都五十了，回去还有什么用?为老板这样无限地做下去，实在也不甘心，心里苦得很呢。"我说："你这叫苦?刚才你 没听人说那个考托福差五十多分的人?比你小不了一岁两岁，国内原是博士，傲得一塌糊涂的，来三年了，事业还没起蒂呢!你这就算苦了?"他说："还是你好， 说溜就溜了。我们留在这边，一辈子也没有太多想法了，博士后做了这三年也看透了。"

我说："老板给你两万多一年呢!"他说："为人作嫁也要几个手工钱吧。心里怎么不平衡，还做不得声!"

孙则虎叫我过去打扑克，跟他打一对。我就过去了。看见思文和袁小圆两个在角落里说什么，挺亲热的样子。打着扑克，孙则虎看着电视里的时装模特，叹口气 说："也不知道这些模特最后都嫁给什么人了。"几个人都笑。我说："肯定是嫁给男人了。"孙则虎说："绝对是的。"一个人说："老孟只说对了一半，肯定是 嫁给有钱的男人了。"孙则虎说："绝对是的。"又叹口气。我说："老孙你叹气也不怕我们告诉小袁听?"他说："她知道也没关系。是个男人就那么回事，她不 知道?还要你们去说!"出了牌又盯了电视机。我说："老孙我们换个位子，你老盯着模特的腿，自己马上就要钻到桌子下去表演了。"打一盘输了，我钻了桌子 说："跟老孙打一对真受刺激。不打了，到下面跳舞去。"叫另一个人接了手。孙则虎也想去跳舞，却没人接手，就叫袁小圆。袁小圆说："钻桌子的还叫我来!" 他说："你打，输了归我钻。"把牌递给袁小圆，下楼去了。

乒乓球台已经搬开，有七八对在那里跳舞。徐先生夫妇也在跳。都是熟人，我胆子也壮了点，也加入进去邀了人跳。我心里想邀长得好些的那个女孩跳，观察了看出 有一种不动声色的竞争，每当曲子一响那女孩就先被邀了，就放弃了那种打算。我又注意到有一次孙则虎邀思文跳，思文迟疑了一下，做了一个几乎不可察觉的拒绝 的动作，但马上又接受了。虽然没有兴趣，我还是邀徐太太跳了一轮。不一会袁小圆来喊孙则虎："上去。"孙则虎说："有事?"袁小圆说："去钻!"孙则虎 说："这么快就输了?"乖乖地跟了上去。一会回来说："天下找得到第二个这么模范的模范丈夫吗?"

    十点钟的时候，思文和徐先生道了别，又站在门口高声地和别人说"拜拜"。我知道她在提醒我，过了几分钟就悄悄地溜了出去。

Dough

                   一OO

出了门我冷得一哆嗦，雪又下起来了。站在台阶上透过雪花看见思文站在前面，穿着那件熟悉的粉红羽绒外套，邻居家门13的彩灯在她脸上一明一暗地闪。一阵风 卷起雪花，遮没了她的身影，风落了她仍站在那里一动不动。我推了单车，把铃摇得"叮叮"的响。走过去她说："这样的天也骑车来。"我说："开始没下雪。又 不太远。"她说："花几十块钱买张月票也不会就穷死了你，人总要对自己好些，你不对自己好谁还会跑来对你好!"我说："总想着过几天就回去了，过几天就回 去了，就拖下来了。"我说着忽然意识到可以趁机给她一个不伤自尊的提醒，又说："真的过几天我就回去了，在这里再没有什么可等待的。看了三年多，我看透 了，好地方，却不是我呆的地方。"她说："你是应该回去。别人不了解你，总是要你留在这里，不要听他们的。"两人都沉默了，踩着雪地沙沙的响。到了路口她 说："还早，去不去我那里坐一下?"我说："好。"她说："看见雪我又想起了纽芬兰。"声音中带着一种凄切。我心里发冷，说："多伦多的风没那么猛。"她 说："纽芬兰的一幕幕都就像昨天，那时候你刚来，现在又要走了。一晃三年多了，这么多日子就这样过去了。"我说："今年多伦多的雪比去年下得晚些。"她 说："什么事都是一去不复返，人一辈子也是的。纽芬兰你这一辈子也不会去了，我大概也不会去了。"我说："多伦多到底还有不少富人，徐先生这幢房子恐怕要 五十万。．今天晚上他恐怕用了几百块钱，啤酒都是十箱。"

她忽然一笑说："多伦多的风没有那么猛。雪比去年下得晚些。啤酒都 是十箱。"我尴尬地笑几声，说："我骑车你敢不敢搭?"不料她说："下大雪搭你的车，也不是第一次了。"我说："我是怕别人看见了又嚼舌头呢，以为我们还 怎么样。我反正过几天就走了。"她说："你不愿意去就算了。"我说："你不怕我怕什么!"抖落身上的雪花，骑了车，她跳上来，迎着雪向前骑去。

到了她房里，我问："到底有什么事?"她说："你想走了是吧，这里有鬼要吃了你!"我不好意思，坐下来说："烧点水泡杯茶来吃，口渴死了。"她去烧了水来 说："其实你可以再等两年拿了公民权再走，绿卡别浪费掉了。有了护照来去就自由了，什么时候想来就来。"我说："还等两年?两个月对我的意志都是一个考 验。闭了眼睛哪条街是什么样子也在心里画出来，还来干什么?来打工差不多，可钱我也不想赚了。"她笑了说："赚饱了。"我说："肚子吃什么山珍海味也会有 个饱的时候，钱是赚不饱的，越多越饥渴。我只是不想去赚了。"她说："绿卡废了到底可惜，香港人想移民还得投资十五万呢。护照到了手，全世界任何国家的国 门就像自己家的菜园子门一样。"我说："中国又不承认双重国籍，回去了我一个加拿大人在单位走来走去，别人还不看我是怪物。"她说："那也是，有人心里会 恨你，不惹他他也会恨你，人就是这种东西。"我说："拿个加拿大护照回去了，我觉得心里对不起谁似的，其实我又明白也没有就背叛了谁这回事，何况我又不想 当国家主席。"两人一起笑了。

我又问："你家里又来信了没有?"她说："来了。"我说："你妈妈又骂我了吧?"她说："她恨得你哭!我哥哥说等你回去了找人打你一顿。我赶快写信回去 了，要他们别。"笑笑又说："你也别怪他们，他们没文化的人就是这样想的。"我说："要是不痛，打我一顿也是应该的。"她说："不说这些，讲好了你回去帮 我带

几样东西。"

我说："已经有几个人要我带了。"她说："别人的东西你不要都搂在身上带了，他们利用你。" 我说："帮你带就不是利用。"她直笑。我又说："带几件东西倒没什么，只是我怎么敢往你家里去送?那不是舍身饲虎?骂一顿倒算便宜的!"她说："你写信叫 我哥去你家拿。"我说："也只好这样，东西别太多，会超重的。"她说："别人的我不管，反正我的东西差不多也就是十斤。"

我突然记起来， 问："什么时候你跟袁小圆又好成了那样，两个人头凑在一起嘀嘀咕咕老半天，你出去她还送你。"她说："她脸上这几个月长了一些小疙瘩，她自己倒不在意，以 为反正小孩也有了。我劝她找医生看看，不要就让它去。我跟她讲，男人都是有个坏心的，做妻子的要把自己装点好了。"我笑了说："你比男人自己还了解男人! 怪不得跳舞的时候你还不想跟孙则虎跳。"她惊奇地望着我，"你注意到了?我还是跟他跳了，总不好让人家难堪。"迟疑了又说："告诉你你千万别出去讲，讲了 你就不是个人。孙则虎有几个星期总到我这里来，含含糊糊说些擦边的话，我总不应他的茬。有天忽然他抓了我的手想拉过去，我用力推开了。他说，我太不应该 了，我犯错误了!退到椅子上坐了，垂头丧气的两手抱着头。我以为他怎么了，又过去安慰他。他又一次拉我的手，我还是很温和地拒绝了。后来两人又没事一样， 说些七七八八的话。他去了，再没来过。"我说："说起来这一点也不奇怪，'都有个坏心'一句话全解释完了。"她冷笑一声说："什么你看了都不奇怪。"我忽 然意识到自己太豁达了点，想做出惊讶气愤的样子也来不及了，说："天下怪事太多，太多了，见怪不怪了。"又扯开去说："最近还好PE?"她说："还可以， 不好又怎么样，还不是要往下活。"我说："什么事也不要拖拖拉拉的，拖在那里总是件要做的事。"她说："什么事急也急不好，拖在那里不是好事，也没坏到哪 里去，急成了坏事就完了。我这一辈子还能禁得几次?"我说：

"什么事还是要不动声色地主动点。"她说："什么事我也没太去在 意。前不久我病了两个多月，胃有了毛病，人都瘦掉了十磅。看了医生也检查不出什么。医生说是心情不好引发的。我一急，干脆就想通了，什么事退一大步去想就 想通了。反正人生是不完美的，世界上也没有完全幸福的人，关键是自己怎么去看，还有太多的人还排在我的后面。"我说："知足常乐这句话倒救了很多人，中国 传统真有了不起的一面。可惜那些真正足的人他总是不知足，也总是不乐。"她说："那不然还怎么想?三十出头还是单身，钱也只剩一千多块了，身体又垮了，快 毕业了工作也无影无踪，自己想起来好凄凉。再不乐观点，就没有命了。我这些事你不要告诉别人，你知道我不喜欢让别人知道我不幸的一面。你看我还乐观是不 是?我的乐观是真乐观，不是做给人看的。要痛也痛过了，要悲观也悲观过了。"听了她的话我心中悲戚，心里"咚咚"地冲得厉害，她见我的神色不对，说："你 也不必心里有什么，我自己都想通了，你心里还那个干什么?说到底一切都是命运，命运是对人生无法解释的一切的最终解释。想不通的时候想到是命中注定就想通 了，痛苦也就不是痛苦，烦恼也就不是烦恼了。"

我最怕她一个人这样拖下去，问："打算怎么办呢?"她说："赚钱!毕业了我不想去找工作，不 说找不到，就算找到了，赚钱也太慢了。赚钱，赚钱，这是我人生最后一个理想了。活到了今天可不敢再小看了钱。我要经商去，从零开始。我知道太难太难，但我 不会放弃，你知道我做什么事是最有耐性的。"我说："总不能这样下去。"她说："那些我都不急，什么孩子，什么家，都排到后面去，别误了我的正事。这几年 是最紧张的时候，别的也顾不上了。我一个人过着也挺好，要寂寞也寂寞惯了，要痛也痛过去了。一个女人，她最大的愿望吧，就是嫁给她自己愿意嫁的那个人，不 然怎么说她是

一个女人?可再怎么有色彩的女人，她成为妻子了，也就没有色彩了。色彩来自想象的余地。想通了这 一点，我心里就轻松了，我并没有失去什么。我只是为天下女人悲哀。"我说："你的话我听了怕，还是个女强人派头。"她笑了说："要这么说也可以。我和别的 女人不同，是在油锅里滚过几滚的。别的女人精明能干，冲锋陷阵，心里还挂念着男人的温情。只有连这个也不想了，女性才是真正的解放了自己。"她说得很轻 松，我听去竞觉得彻骨的冷，打了个寒颤，一身冷疙瘩都起来了。我说："思文想不到你这几个月变了这么多，我身上的汗毛都竖起来了。"她一笑说："人也是逼 出来的。从凌志的事以后，我就想开了。现在去想那些十八二十岁的少女，觉得很可笑。"我说："到底世界上还是有值得投入的。我当然不是，但总还是有。"她 说："也许就有那么几个吧。但你想都不能想就能被自己撞到了，真的你想都不能这样去想，这样想的人一定要倒大霉的，那是一定的。" ，

又说 了一会话，我说："快十二点了，我回去。"她说："咦，事情还没说呢，你这就走?"我说："不是说了吗，十斤东西。"她说："还有，你借点钱给我。"我 说："你真的要借钱!"她说："不早跟你说了吗?你不要担心，我立字据，付利息给你。我毕业了有段时间要作经商的准备，到处跑，又没收入，生活总要过得去 才行。"我说："你还是去找工作好。"她说："你实在不愿借也没办法，你的钱我知道也是血汗换来的。"我说："借多少呢?"她说："一万块可以吧?"我从 沙发上跳起来说："一万块!你还不如一刀把我宰了的好!"她笑了说："要了你的命吧，那就五千块，五千块再也不能少了，连原来的两干块，一共七千。我总要 作半年到一年的打算。"我说："我这就回去了，你还不如找别人借。"她说："你还犹豫呢，别人更犹豫，在这里借钱可不是件容易的事。你放心你的钱总会在这 里，还生着

崽呢。除非我被汽车撞死了，你就吃了这个亏算了，不要跑到我家里去要，他们剥皮卖了也还不起。只要我这El气还 在，你的钱等于还存在银行里。"我叹气说："不借给你呢，你也真的周转不过来，借给你呢，我心里又不是滋味。好不容易凑起了五万的整数，一下去了五千，心 里就有个缺口。"她说："你这一i5情我太理解了。这就是你!但是你要想到你的钱还是在那里，心里算帐的时候算进去，那个缺口就补上了。"我又叹气说：" 那就冒一回险了，以后上街你小心点，别给车撞了。"我从口袋摸出一张空白支票说："准备开了交房租的，先给了你吧。五千块!我到加拿大还没开出过这么大的 支票呢。"她说："慢点。"她拿出纸笔，写了借据，利息多少，借期多久都写了，签了名给我。我填了支票签了名给她，说："马上就去把这笔钱取了，让我心里 一刀两断，不要又拖几天，搞得我心里悬悬的，好难受。"有人敲门，是一群邻居来祝圣诞。白人、黑人、印度人、阿拉伯人都有，只没有华人。他们擎着蜡烛依呀 依呀地唱，思文也跟着唱，像那么回事。我低头看见门口那双大拖鞋还在那里，就趁他们唱着，轻轻地踢到门外，又踢到人群后面去，弯腰一只手提了，踮了脚和思 文打个招呼，她唱着微微点头，我就去了。下了楼，我把拖鞋用力甩到对面的房顶上去。

                     一0一

    我心里似乎还在等待什么，可也确凿地明白已经没有什么可以等待，来加拿大三年，该发生的已经发生了。几次下了决心去订机票，但想到这是一去不复返的航行，又犹豫了。毕竟，在这片土地上，我度过了这么漫长的岁月。

圣诞节后赵文斌开了工具车来找我。我说："就那么忙着赚钱吗，同乡聚会也不见你的影子毛!"近一年不见他，才知道他太太又生了一个儿子。他接到了一个室内 装修的业务，要我去帮几天忙。我说："你找别人好了，钱这几年我都赚怕了。失业的人一抓一大把的，要不我给你推荐一个。"他说："别人也找过，还是熟人好 些。"我说："三年多我什么也做过，倒是装修没拢过边，别把你的事做坏了。"他说："跟我走就是，也不必谦虚这么一大堆。"我说："真的我这几天就要订票 回去了。"他说："十天之内总不会走吧，走之前赚张机票有什么不好。"我拗不过他，只好去了。到了那里才知道干活的就我和他两个人，二直还以为他开着多大 的公司呢。中午他开车去买快餐盒饭来吃了，我说："明天要你太太做了饭带来，反正有电炉热热就是。才赚了多少钱呢，每天这样买饭!还开车出去，费工费油 的。"他说："我前后请过十几个人，别人还只嫌饭不好，第一次你这样说。几块钱一份的饭，其实我自己心里也舍不得吃，只好陪着吃了。"第二天他就带饭来吃 了。

干了几天才知道装修是这么难干的活。主家要求极苛刻，几乎是用画画的细心做出来的活，还不能使主妇满意，好几次我差不多都要绝望了。在 巨大的压力下做了二十多天，把那家装修好了，临交货还提了无数的意见。赵文斌付给我一千多块钱，正好是我自己心里算出来的那么多。他够朋友，没在工时上玩 一点小手脚。他还要我去做另一家，我坚决推辞了。我说："真的佩服你，有勇气做这个行当。这二十多天我不是老板都是提心吊胆过来的，想不通这么大的压力你 怎么承受的。她那样刁起来，你还只陪笑，我在旁边都想扇她个耳光了。她数你的不是的时候，我在心里祝愿她生崽没屁眼。"他笑笑说："没办法呢，条条蛇咬 人，开餐馆也咬，开店也咬，这一处不咬那一处咬，都一 样，我说："是的，是的。

你这么一说我更应该回去了，我心理承"受能力不能跟你比。"他说："你要想清楚，真的不返回来?什么口"一失足成子古假("我说："想了三年多我没想清楚("

年三十晚上我去多大看联谊会组织的春节文艺晚会，在这一年一度的晚会上可以看到水平非常高的表演。许多国内知名的艺术家改行谋生去了，也愿意有这么个机会 登台献艺。我去得早，坐在第二排。一会儿领事馆的总领事也来了，就坐在我前面。快开演的时候我回头望去，看见思文坐在后面不远的地方和人说笑。我脱衣服占 了位子，心里对自己说："解个手去。"满场绕了一周，模糊地希望看到张小禾，却没有看见。有人招呼我，是多大一个同乡。他过来神秘地对我说："看见没有， 徐丽萍后面那个人今天终于出场了，是个香港来的老板。"要带我到演员化妆室去看。我说："他有本事赚到钱，活该他享艳福。只是你就失落了。去年圣诞节在老 孙家里，你还为徐丽萍辩护那么多，吵了一架，白辛苦了一场。"他说："他妈的博士读完了还是要想办法做生意去。搞研究?那要当得了和尚的人才行。"

演 出到中间的时候，胡晓平唱了《蝴蝶夫人》，我也听不懂歌剧，出于对名人的景仰鼓了掌。接下来是一个双人舞。我怎么看着两个姑娘中的一个身影有些熟，回想是 不是去年看过她的表演。去看她的脸，化了妆又闪来闪去看不真切。我忽然恍然大悟，那是张小禾。她跳舞跳这么好，我从没听她讲起过。看她小腿手臂在灯光下闪 动着眩目的洁白，我有点得意地想到那是自己曾经历过的。眼睛看花了，心中又生出许多不可告人的回忆，又奇怪自己在经历的当时为什么对那种美好没有如此强烈 的感受。音乐嘎然而止，台上两人做出一个漂亮的造型。台下一片掌声，我却盯了舞台两侧的侧门，看张小禾下来。一会儿张小禾从右边侧门出来，一个四十来岁矮 胖胖的男人迎上去接她手中的衣服。张小禾一让，那

男人还是接了衣服跟在她后面走，挺顺从似的。我记起她跟我提 起过一个当地华人，不知是不是他?这时我心中的得意还没来得及仔细品尝，就被一种剧烈的铺天盖地的痛苦覆盖了。我盯着张小禾，看她从后面的侧门出去了。我 呆了似的盯着那张门有几分钟，视线越过了后面几排的一个姑娘。她以为我如此放肆地盯着她，明显地把头一扭，显出气恼的神情。她这一扭提醒了我，我猛省过 来，转了头仍看着台上。我浑身的皮肤着了火似的炽热，血一股一股沿着无数的通道往头上涌，裹挟着无数小钢针要从太阳穴往外奔突。眼睛也潮起来，看台上一片 模糊。这其实也是意料中的事，但一旦看在眼中却无法接受。我再也坐不住，一分钟也无法忍受，蓦地站起来，弓了腰走到过道上，退到后面。我真的很为张小禾惋 惜，我甚至宁愿她回过头去找原来那个人，心里恐怕还好受些。

这时我强烈地意识到如果今天不跟她见一面，今生今世就不会再有见面的机会了。前几天我到多大教育学院去过，想最后偷偷地看她一次，没有见着，才知道她已经 毕业了。我紧张地思索着是不是该去见这最后一面。一会儿觉得惭愧，人家已经是人家的人了，还往前凑什么凑呢。一会儿又觉得自己立起也高高大大，那个人纵使 有钱，又怎么样，钱又不是上帝本人。至少，我得去问个明白，那个神秘的电话和那个神奇的幻影是怎么回事。想到这里我从侧门走了出去。外面是一个厅，厅那边 是一溜房子，有间半开着，门上贴着"演员休息室"几个字。我慢慢踱过去，从那门口经过，斜着眼往里面一瞧，看见有人在化妆，有人在吃东西，嚷嚷的一片，没 有看见张小禾。我又回头走过去，看看厅里没人，侧着身子伸了一只手把门慢慢推开些。又一次从门前经过，瞟见张小禾正和另一个姑娘说什么。我不敢叫她，退到 厅的另一边的椅子上坐了，等着。一会那男人出来站到门口，我望着他，觉得眼睛里火辣辣的像充了血，就要喷射出来。我一会儿想象着自己怎么从容地走过去，突 地起脚把他扫在地上，一会儿又想象着张小禾就躺在他怀中娇声软语。我站起来把手往那边一比划，估计着他也就齐自己的肩高，忽然勇气大增。等他进去了，我口 里轻轻吹了几下，就把《末代儿女情》的主题歌吹了出来：

......我本有心，我本有情

奈何没有了天，爱恨在泪中间，

聚散转眼成烟。

秋风落叶飘满楼，儿女情长谁捉弄，

这次远行没人相送，看来只有挥挥衣袖。

飘啊飘啊飘的风，吹的是谁的痛，......

这歌张小禾是熟悉的，就在去年这个时候，几十集电视剧我们一起听了几十遍，我也经常含在口里吹着。果然还没吹完，张小禾站到了门口，看见了我，一怔。我们 在厅的两边互相注视，沉默着，不动，都显出严峻的平静。在这沉默中我强烈地感受到了生命的沉重。这样有好一会，自己也莫名其妙地，我忽然笑了，把右手放在 腰部，食指勾动几下，一边往楼梯口走。头也不回，我知道她跟过来了。我下到楼梯中间，倚了扶手，等着。她出现在楼梯口，我仰望着她说："好漂亮哟，装饰得 这光闪闪亮晶晶的，都认不出你了。"她说："你一开口就是一把刀子，割得人好痛。"我说："我骗你吗，骗你我也是王八。"她笑了。我说："看你跳舞我眼也 看花了，忍不住想看你一眼，最后一眼。过几天我就走了，机票已经订了。"她说："演出完了你在街口那家咖啡店等我，我还有个集体舞节目。"我说："那我就 不看了，看见了别人我心里难过。"她苦笑一下。我说："你来不

为难吗?别人会准你的假吗?"她说："你只管去，我说来就会来。"

我在冷风中走着，踩着冻硬的雪。街上空空荡荡的没人，偶尔有几辆小车来往。我把口哨吹得更响些，又对着路灯缓缓地哈出一口白气。走到街口，果然有家咖啡 店。我从门口往里一望，光线暗暗的看不清什么，轻轻地响着音乐。又继续往前走，看着那一片天，高高的有些神秘，看不透似的。我心里想着，这天不就是氮气氧 气吗，有什么神秘呢?可这样想了还是没有摆脱那神秘感，心中有鬼似的。怎么这世上就有了个天，又有了个地，有了白天让人工作，有了黑夜让人睡觉。有了男又 有了女，有了快乐又有了痛苦。我望了那一片蓝黑的天，陌生而崇高，越想越觉得这世界奇怪又可笑。无限的世纪消逝了，天还是这片天。想来古代的哲人圣贤也曾 这样望了天，心中无限涌动无穷追问。那些终极意义的追问从来就没有结果，也永远不会有什么结果。我躲到树的阴影下，瞧瞧四下无人，猛然发出一阵自己也不理 解的大笑。糊涂的人是幸福的，怕只怕难得糊涂。走远了我又转回去，一个人迎面走来，叫一声："高力伟吗?"我抬头一看，是周毅龙。他说："你怎么才来，演 出都要完了。"我说："你不看完就走?后面还有集体舞呢。"他说："看着心里突然就闷得慌，出来想吐口气，就没进去了。"我说："这几个月你到哪里去了， 打电话也没人，影子毛也抓不到一根。"他说："老地方，你介绍去的，说说又快有一年了。你这几天就回去，是真的吗?"我说："你也知道了?消息跑这么快! 就是这几天了。"他说："你现在是知名人士了，今天报上都登出来了。!'我说："别人这样说呢，我当他是开玩笑，你说就是骂我了。一条河里洗过澡，谁也见 过谁的东西，是不?"他说："你下得了这决心回去，对我心里冲击很大。我也想想是不是不熬了，把心一横就走!佩服你的决心。

加 拿大有什么好，最大的好处就是来一趟不容易!"我说："你也说得太损了点，这是世界上最适于生活的地方呢，我只怪自己没有雄心壮志。"又说："你打算怎么 办，还这么下去?"他说："谁知道，我自己也不知道。世界就像一张网把我网住了，要有一点小突破也那么的难。暂时就这么熬着吧。"我说："我听你这话都有 三年了，再过三年，'暂时'两个字就别说了，一辈子就那样了。"他叹口气说："老高，你就这样看死了我?我怕是真的没什么戏了。"我说："真有本领的人这 个社会还是不会埋没的。"他说："也要用得上。"又淡淡地说："可能过不久我也步你的后尘了。孩子，让赵霞带着吧。我原来还担心不带小磊回去没法向我父亲 交待，他最爱这个孙子的。上个月知道父亲早就死了，都死了快一年了，这我也就放心一点了。"我叹口气，不知说什么好，他又拍拍手套说："那就这样告别了， 不送你了。"我说："就这样了。"他默默挥挥手，转身去了。我冲着他的背影说："好自为之!"他头也不回说："OK!"背影在夜里模糊起来，是白色雪地上 一个蠕动的黑点，只听见他在唱：

"跛子要跳舞，哑巴要唱戏，

             瞎子最爱耍杂技，聋子要听收音机。"

            

渐行渐远去了。

一O二

   

进了咖啡店，我选一个最暗的角落坐了。应侍小姐过来，我点了两杯咖啡，两块蛋糕，吩咐她等会再送来。一会张小禾进来了，四处张望。我轻轻吹声口哨，她走

过 来，把一个精致的小挎包放在桌上，在我对面坐下。我说："准假了?"她不回答，却说："真的要走，孟浪?"我说："真的。事到如今加拿大也没什么可留恋的 了。也许到今天下午，我在自己的幻想中还有那么一点，现在没有了。明天我要去把订的票的日期改了，看能不能后天大后天就走。"她说："孟浪，你生我的气 了。"我说："生气是要有资格的，我凭什么!这个人还是原来说的那个人吗?又接上头了!"她轻声说："你在心里笑我了吧?"我笑一声说："笑什么，在这么 一个现实的社会里，男人不成功，还敢笑别人?那不是疯子吗?躲开点不让别人在心里笑死就很幸运了。所以这几年我对优等的人种，有钱的人，就是一个躲字。他 们把自己的优越夹在语言神态之间让你领悟了，我怕，我装着不懂可是心里还是懂了。我也不恨他们，轮到我自己怕也是这样，人嘛。所以我还是逃回去的好。"又 说："这几年我几乎理解了一切人，强盗，妓女，自杀者，乞丐，百万富翁，还有，那些在感情和现实的冲突中服从了现实的人。因此也理解了这个世界，理解了为 什么世界永远不会那么美好。我以前特别羡慕活在将来的人，现在觉得也没什么可羡慕的。人的故事在很多年以前就发生过，在很多年以后还会发生，过去的几千几 万年就预示了未来的几千几万年，永远是人的世界嘛。某种与生俱来的东西已经把人规定好了，圣人也不能改变什么，世界变了，人是不会变的。"她说："你骂我 吧，你应该骂。"我说："绝对没有那种意思。"她说："如果不带一点感情色彩地说，我想你回去是对的，我理解你。"我说："理解万岁嘛。"谁知她说："但 是，我还有一句话!"她一字一句地说："如果你今天有了点新的想法，有些事情还来得及。"喘一口气接着说："跟你在一起我心里就过得去，这种感觉太难得 了。"我说："小禾，我绝对相信你说的是真心话。换句话说，我很自信地相信你说的是真心

话。但是!我没有办法 改变自己，换句话说，我痛恨自己无法改变。我说出这样的话，不是在拒绝什么，这对我自己来说也是很残酷的。我头脑中有根神经在提醒自己直面惨淡的人生。有 些很美好的东西我无法承受，我没有能力给别人带来幸福我就要放弃别人给我带来的幸福。有些感觉是很难得的，但人不能靠感觉活在这样一个世界上，对不?你自 己也说过，有些东西的力量更加强大。"她说："你也不要把话说绝了，穷一点我是不怕的。"我说："凭你这句话我们没有白认识一场，我会记住你一辈子，这已 经是很难得了。可这个世界穷不是荣耀，而是耻辱，是无能啊正明。政府前几天授骑士勋章给皇家银行的董事长了，会授给我吗?李嘉诫去了北京，总书记总理都接 见他，我去了一个科长也不理我。从东方到西方穷都不是荣耀。穷我能忍受却不能忍受穷证明着的那点东西。"她说："只要自己好好活着，想那么多干什么?"我 说："人生了脑子就是要拿来想的，又念了几句书还想得多一点，一件事还要去想它的意义，我就是不能忍受那点意义。"又说："真的佩服你的勇气，敢在这里奋 斗挣扎下去，这么艰难的路张小禾她也敢走!"她凄然一笑说："大家都要佩服你的勇气，说回去就回去了。你敢，你真的敢!"我也笑一笑说："大家都佩服一个 没出息的人，一个逃兵。"喘口气我一字一句地说："如果你有了点新的想法，有些事情还来得及!"她沉默良久说："可惜我又不是我自己，你知道的，我只是我 自己我不顾一切跟你去了!"我说："说起来也可以理解。我不恨谁，只恨自己在这里争不来那一口气!"她垂了头连连叹气，突然爆发似地压低声音，头往我这边 凑过来说："我恨我自己，恨我自己!前几年我表姐为了从苏北农村迁到南京郊区来，随便找了个人就嫁了。表姐好漂亮呢，那男的我怎么看也看不来。我劝了她好 久，她自己也哭了，可还是走了那一步。我怎么想也想

不通，怎么会呢，这都应该是很久以前的故事了，旧社会的故事了。我都看不 起她了。可是今天连我自己也这样做了，好像有什么力量逼着你不这样就不行。这个社会给人的感情留的余地太小，我最后一点理想主义也破灭了!我连自己也看不 起了!"我说："我无能，有本领的优秀青年其实还很多，多伦多就有很多。"她叹气说："要是我是男人就好了，慢慢来。前年我遇见你的时候才满二十四呢，这 就快二十六了。世界还是那个样子呢，没怎么变呢，人已经就变了，一年一年不同了。女人啊，几年几年就不精彩了。我对自己说，算了吧，算了吧，趁自己还不太 老，进入安全地带吧。自己又没工作，他对我也还好，心里叹着气也就这样了。现在要有的东西都有了，就是少了一点。"我说："就因为少了那一点，才要有的东 西都有了。只要自己心里不太拒绝，也可以。我刚才坐这里还想，张小禾这么好个姑娘，被他得了去了，太可惜了。可是我又问自己，凭什么说被我得了就不可惜， 我算老几呢?这里老几老几又是以成功来衡量的!我不甘心啊，不甘心!可也只有服了这口气!争不来那口气就只有服了这口气!"

张小禾一手捂了 眼睛，低了头沉默不语。我怕她哭了，说："我胡说八道，别理我!"问她一些话，也不回答。我站起来走到她身边，扯一扯她的胳膊说："得了，得了，来说点高 兴的事。"她抬起头，呜咽着说："有什么高兴的事可说!"猛地搂了我的腰，把我拖下去坐了，伏在我身上哭起来，温软的身子在我怀中轻轻地起伏，颤抖。我说 不出话，默默地摸着她的头。哭了一会，她抬起身子，双手勾住我的脖子，发疯似地把脸在我脸上擦着，我舔到了她眼角的泪，咸咸的。她把嘴唇凑过来，两人就长 久地吻着了。她唇舌之间比以前主动得多，如饥似渴的，一边仍在抽泣。我抱紧了她的身子，沉重的呼吸使胸膛一起一伏，更感到了她身子的柔软，脑海中

幻 现出她在舞台上那狂放的舞姿和灯光下的细腻洁白。我想："高力伟你好大一份福气啊，只可惜是最后一次了。"反反复复吻得有些累了，她放开我，轻轻喘息。我 把她抱起来，灯光朦胧中凑近去看她的脸，说："到现在还没看清你，等会找个亮的地方让我看个够。"她点点头，又说："那也让我看你看个够。"

等 她平静了，我说："问你一件事，你告诉我。我上一次见到你的那天晚上，是不是你站在厨房窗子外面?有个人站在对面街边的树下，好像你的。"她说："是我， 那天不是九月十五日吗?三个月。"我说："怎么不进来?"她说："不知道进来说什么才好。"我说："那我喊你也听见了!"她说："听见了，你跟房东讲话也 听见了。我就站在树后面，你自己慌慌张张没有看见我。"我说："那不是幻象!我还以为是自己神经错乱了!"她说："你不知道，我一共去了五次，都是晚上去 的。前两次没看到你，后来摸到规律了。有两次我就跟在你后面，看你上了电车。那一次二房东进去了，我看见你在前面跑，想喊你，又喊不出口，我自己就哭了， 站在电车上眼泪一串串地流。"我说："有几次我从教育学院门口一直跟着你，看你下了地铁，你知道不?"她说："那我怎么知道?我又没长后眼睛。"我说：" 你跟在后面怎么不喊我一声?"她说："你怎么不喊?"我说："不知道喊了说什么才好。"她说："三个月呢，我总是等着你来找我，给我带来一个 surprise(惊喜)，可是奇迹还是没有发生，我以为你忘记我了。九月十五号你来找了我，我知道你是专门来找我的。你还说是路过那里。你总是说谎也说 不圆。"说着伸手摸我的脸，轻轻笑了一下，"那天我一看你的神态知道没有希望，就故意冷淡了你。我心里恨你!你也恨我了吧?可是不冷淡又说什么呢，我又不 能改变你的想法!我下了地铁没有上车，坐在里面想了好久，一列一列的车无穷无尽开过去，又有不三不四的男人来骚扰。快九点了，坐了几个小时我都想得麻木 了，还是上来，去看你了。那天二房东不出来，你会看到我的。找不到我，我自己也会忍不住走出来。看你那样叫，太可怜了。"我说："还有一件奇怪的事。那天 中午是你打电话给我，没有说话!"她说："是的。"我说："在图书馆二楼打的!"她说："是的。"我说："第一次是盲音，你退出硬币准备下楼去了。"她吃 惊地问："你怎么知道?"我说："你又转回来，换了一部电话机，通了。"她说："全部都是真的!可是你怎么会知道，那时你在家里!"我说："当时我头脑中 就出现了这些画面。有时候我想象起来让自己害怕，昨天晚上这个时候你在什么地方和什么人在做什么，我都不敢去想。一想我全身发冷。有时候我想象起来太逼真 太细致也太那个什么了，连我自己也会相信那不是想象出来的。"她说："别瞎想。"我说："那你不做声，我还以为是外面野人打来的电话。"她说："我临时又 犹豫了，说什么呢?反正我好失望!"我说："今天呢?"她说："失望已经过去了。人总不能对确定的失败还抱着希望。"我笑一声说："人到底还是很难做一个 爱情至上主义者，到底爱情不是绝对的。说出事实的真象很残酷，但不说出来真象仍然是真象，残酷仍然是残酷。"她说："你说我吗?你自己呢?"我说："我就 是说我自己。"她说："孟浪!你就不能拿点男子汉气概出来挣扎一回?纽约有个北京人发了大财，还写了本书呢。"我说："纽约太远了，我眼睛近视看不见，多 伦多谁发大财了呢?自己不行要承认，这不是谦虚。这几个月我想了又想，那次到北边去我也想了开餐馆的事。脑袋也想烂了，还是只有回去一条路。别人怎么样我 不知道，人跟人是不同的。"她说："我知道你是对的，我并没有劝你，只是从此我们就海角天涯了。好在我们看到的还是同一个月亮。"我说："远在天边从月' 亮这面镜子里也可以互相看见。曾在天涯发生过一些什么事，没有人知道，对世界也不重要，只有自己是忘不了的，只有自己。"她轻声说："是只有自己。"我 说："到自己生命完结了，连回忆也没有了，就彻底完结了，就像没有发生过一样。世界上。平凡人的故事都是如此。"

咖啡店关门的时候我们出 来，我单车搭了她沿着央街往东去。我说："跟我就只有单车了，可能你现在都不习惯了。"她在后面手指点我后脑勺一下，说："孟浪，你舌子好阴毒的。"我 问："已经考了驾驶执照了吧?"她不吭声，我说："考了。"又问："有辆自己的车了吧?"她还不吭声。我说："有了。"又说："我胸中嫉妒之火熊熊燃烧， 也足好自己泼了冷水浇下去。骑单车的人与开小车的人到底还不是一样的人。"她说："我不喜欢听这样的话。"又说："要怪最后也有一大半要怪你自己。"到了 地铁站口，我一只脚点了地，停了，等她下去。她却像没意识到什么一样，那只挽了我腰的手紧了一紧。我好像刚才是单车滑了一下，马上又骑起来，自言自语地 说："那就一直往前走了。"她不做声，我一直往前骑，心里一漾一漾地涌动起来，就右手扶了龙头，嘴把左手的手套咬下来，叼着，伸到后面去捏了她的胳膊，仍 叼着手套说："今天看你在台上，这胳膊一晃一闪的，我心里都激动起来了，哪里想得到做梦一样现在就抓在自己手里呢?我还算个有福的人。"她推开我的手 说："好了，好了，冰上摔一跤你就知道了。"进了房子我凑在她耳边说："悄悄的!二房东耳朵可尖呢，听了你的声音就知道怎么回事。"在黑暗的楼梯上我迫不 及待地把手从她的衣领伸了进去，把那浑圆的柔软摸索到了。她打一个冷颤说："冷。"却并不挣开。进了房间，她说："还是这三样东西。"我说："你洗把脸 吧，嘴唇跟个血瓢似的，看了心里挺那个的。"她说："化妆化的。"又望了我笑。我说："又怎么呢?"她手指在自己脸上点了点。我凑着镜子一看，满脸都是浅 红的唇印。我说："你知道我不是那种好得要死的蠢人，也不是蠢得

要死的好人。我不过是个男--人，对不?"她顺从地点点头。我说："别急，我先洗个澡去。"她半捂了脸羞羞地笑着说："谁急了什么呢，自己急成个猴子似的。"

那一夜她好浪，使我有些吃惊，也大大激发了我的情绪。从始至终我一直想象着她在舞台上的种种姿态，这种想象使我失去了克制而变得疯狂粗暴，对此她表示了宽 容和回报。我长久的自我压抑在那种进程中得到了过度的发泄，也惊讶地知道了被激活的生命力能够得到怎样的自我表现，以至我觉得有必要对它重新认识。反反复 复的我们接吻，呻吟，喘息，到凌晨才疲倦不堪地睡去。

第二天中午我被她叫醒了。她已经起来了，凑在我跟前说："我这就走了。你睡着别动。" 我在毯子下面摸到自己的身子有些惭愧，可还是起来了。我说："做餐饭吃吧，最后的午餐。"她说："不了，给我点冷牛奶喝。"喝了冷牛奶我们又长长的接吻， 几乎窒息。她说："给我张相片吧，我们也没有一起照过一张相。"我找出一叠相片给她说："你觉得有必要我就让你选一张去。"她一张张仔细看了，把两张选出 来放在一边，沉吟一会又拿开一张，眼睛盯着最后一张发呆。半天看我一眼，又看那张相片，一只手按着那张相片轻轻推开，又眼闭了，说："算了，还是算了的 好。不算了又还能怎么样呢?"我说："我就没有勇气向你要一张相片。"我送她到电车站，站在那里说："说说春天要来了。"她说："是的，春天。"我说：" 说说雪又化了。"她说："是的，雪。"我说："草地上草长出来，树枝也发芽了。"她说："是的，草地，还有树枝。"我说："在草地上--"她打断我说：" 电车来了，电车。"我心中猛地一紧，像电车轰隆隆地在上面碾过。我说："在草地上--有过一些故事。"她望着电车没听见似的。电车停了，我说："到底还是 少了点缘分。"她说："现在

说什么也晚了点。"很平静地和我握了手，像朋友一样说了"再见"。她上了车的那一 瞬间，我松了她的手，大红色的羽绒衣在我眼前一晃。我还没来得及看清她的神色，车门就"咔嚓"一声关了。车启动了，她从车窗探出头来，很平静地默默挥手。 我望着她，跟着车走，又小跑起来。她嘴唇微微蠕动，轻轻地道出一声："孟浪，就这样了。"说着手伸下来，露出一丝微笑。我抢上一步想抓住她的手，却没抓 住。她向后望着，手轻轻挥一挥，就停在那里了。我正把手举上去想挥手道别，也停在那里不能动了，眼泪也流了出来。

    似乎是沉重又似乎是轻松，我那样举着手在冷风中伫立了很久。冷风吹在脸上，泪水流过的地方刺刺的冷。我有着一种残忍的清醒："虽然刻骨铭心，虽然终身难忘，但这却不是生命中的唯一。"

尾    声

   

我一生总是在等待。从懂事的时候起我就有着一种幻觉，觉得在现实生活的世俗世界后面还有着一个深邃的精神世界，那是一个无比真实的永恒的世界。生命的意义 只有在那里才能够得到最终的证明，而眼前的生活只是真正的生活展开之前的准备而已。我总是在等待着从光芒照耀的某一天开始新的生活，在这一天光芒的照耀 下，过去那无数枯燥苍白的日子也被染上金色的光彩。进入大学、读研究生、结婚、出国、五万加元......我并没有得到想象中的巨大满足。多少年来，我在 心中渴望着承担什么，却总也没有什么让我承担，所有的努力都没有过超出个人存在的意义，这才明白想承担一点什么也不是件容易的事情。

而 在今天，三年多的北美岁月倏然而过，我终于知道了那一天永远也不会到来。隔着这一千多个日子望过去，我已经步入中年，生命的暂时性有限性已经不再朦胧，而 是如此清晰如此现实。生命的一个阶段无可挽回地过去了，生命的终点已隐约可见。可是我仍然在等待，这种等待的现世性功利性越来越明确。毕竟人在任何处境中 都有什么在前面召唤，这种召唤因为自己心灵的需要而被看得神圣，它给生命的存在一种证实。我为自己感到悲哀，也感到了无可奈何的沮丧。在想象中我意识到生 命的智慧抗拒着挣扎着，然而徒劳无益。伴随着徒劳无益的沉重的是一种推却了责任的轻松。终于我承认了自己的渺小与平庸，不再想象在暂时的凡俗之后有着永恒 的辉煌景象。

我想起了十多年前那个秋雨绵绵的日子。那是刚进大学的某一天下午，我在图书馆看完《马克思传》，在合上书的那一刹那，一种巨大 的感情激流不期而至，在心中奔突涌动。我走到窗前，无边丝雨那一片簌簌之声似远似近如诉如泣，像诉说着一种神秘的启示。我感到了自己这个生命来到这个世界 不是偶然的，有一种神奇的力量在安排着，注定了自己要承担某种使命。就在那个时刻，我在心中对自己立下了宏誓大愿，在自己这一生中，要毫不犹豫地拒绝那种 平庸的幸福，在某一天给世界一个意外的惊喜，意外的证明。十多年过去了，在三十多岁的时候，我才在心里承认了多年来拒绝承认的简单事实，自己只是一个普普 通通平平凡凡的人，并没有一种伟大的使命等着我去完成，也没有一种神秘的许诺使这生命在某一天放出神奇的光彩。世界并不需要我去承担什么，上帝并不是为了 某种特定的目的创造了我，宇宙间也没有一种不可知的力量为自己的存在作过特别的安排。我不过就是活着的我罢了。一个人哪怕他心比天高也只是活着而已。那些 以前认为有着不平凡意义的追求，原来也只是一种对自己来说可能更好的生存方式，

其平凡的本质在时间中渐渐显露。哪怕我真是个 了不起的人物吧，那点了不起在如此浩漫的世界中，也是那么渺小，意义几近于零。既然这个世界没有了谁也并不真的就损失了什么，那么生命的意义就是对生命者 的意义，平庸的生命也就与超凡的生命一样有了最充分的存在理由。事业其实不过是一种对自己来说更好的生存方式罢了。存在着的生命在完结之前必须以这种方式 存在，这就是意义了，我不能一厢情愿地去设想意义之外又有某种看不透的意义。因了这点意义，该做的事还得努力去做，生命的挣扎不能放弃，毕竟生命存在的现 实需求对虚无有着本能的反抗。对一个平庸的生命来说，暂时性就意味着一切。平凡的人没有历史，他存在的意义就是存在本身，他别无选择。而我，也和曾在远古 曾在天涯的那些无名的逝者一样，来了，又去了，如此而已。我不能再依据古往今来的那些伟人的事迹去设想自己的人生，不能再去设想所有的牺牲和痛苦将在岁月 的深处得到奇怪的不可理解的回报，痛苦不过只是痛苦者自身的痛苦体验罢了。世界之大，上帝只有一个，他来不及对这么多人负责到底。过去的一切过去了也就过 去了，也并不会在未来的某个日子突然焕发出神奇的意义。自己生活着的岁月并不就是人类历史上最伟大的岁月。过去的日子，眼下的日子，未来的日子，都是生活 着的日子，如此而已。在时间的后面，是一片浩渺的空空荡荡。

在又一段生命进程完结之后的今天，痛苦而轻快地，我明白了自己在 这个世界的位置。明白了之后更加清醒，心中似有不甘，却更感到无可奈何，徒劳无益。多少年来，我在心中嘲笑着拒绝着平庸，现在却极为清醒极为深切地意识到 平庸是那么自然而然的事。平庸的生活也是真正的生活，平庸的生命也是真正有意义的生命。这意义随着生命进程产生着又消逝着，并不留下最后的痕

迹。过去的嘲笑和拒绝本身，今天也该受到嘲笑和拒绝了。这样，消减了虚张声势的豪迈和激越，我能以洞达者的无奈与心平气和看待平庸的生命进程。我在心中告诉自己，这是面对人生发出的诚实的声音。

明天我要走了，这一段生命历程已经确凿无疑地完结。上午我踩了雪在大街上慢慢地走，心里想着这是看加拿大最后一眼了。走到安大略湖边，我迎着风站了好久。 冬日的太阳朗朗地照耀着，冰封的湖面无边无际，细碎的光在冰上跳跃着，一直延伸到看不见的远处。我木然地望着眼前的一切，时间在阳光中似乎已经凝固。我心 中充溢着一种刻骨的悲凉，对自己，对这个世界。这种感情我无法回避，它使我把现实的一切看得虚幻。可马上又有一种清醒的意识在反抗着，活着就是活着，就要 挣扎，要奋斗，其它的都是虚幻。终于我要走了。想到三年多的北美岁月，就这样过来了，挣扎了，也奋斗了，有些留恋又有点害怕，绝对没有勇气把这一段日子再 过一遍。明天我就要结束这种似乎没有尽头的精神流放，加拿大，这是一个好地方，却不是我心灵的故乡。

晚上几个朋友在顺发酒楼为我饯行，思文也来了。孙则虎说："三个月内你回来，保证这里还有个老板的位子在等你。"赵文斌说："我敢打赌老孟还会回来，我下 一桌酒席的赌注。"袁小圆说："他可能是真的就这样去了。"赵文斌说："绿卡在他口袋里揣着呢，为了那张纸他也会回转来。"思文默默地喝饮料，大家都问她 的意思，她说："他不会回来了。"

孙则虎斟了啤酒说："朋友一场，老孟不喝酒的也干了这一杯。"我说："兄弟一场，我不喝的也干了这一杯。"他说："兄弟一场，兄弟一场。"两人一饮而尽。还没有吃完，思文笑着对大家说："我还有点事，就先去了"我送她到门口，她急急地说："明天早上

我 就不送你了。你这一走，真的就是天涯海角了。"说着哭了，转了身急急地走。我追上几步说："你恨我吧?"她说："不恨，真的不恨。"又停下来说："向爸爸 妈妈问好，他们对我好。那年有一次我偶然说喜欢吃辣椒，妈妈戴了口罩在厨房里给我炒辣椒，我还记得。还有我们认识的那年，两人骑了车到我家里去，一辆汽车 开过来，我一让摔到坡下去了，你怕我摔坏了脑子，还问我一加一等于几呢，一晃又是这么多年了。"又说："还记得刚到多伦多时那条金项链吧，那不是我买的， 你以为我真的会舍得买吗?是赵教授在我离开纽芬兰时送给我的。我怕你有想法，说是买的。为了那条项链，我们把钱分开了，就那样分手了。"我低了头不做声。 她说："人，人，"嘴哆嗦着说不出话，眼角渗出两行泪，"人活在世界上还是应该接受一些自己不愿意接受的东西，什么都不能想得太好了，反正不接受这一点就 要接受那一点。有些事也许我还是想错了。也许我这一辈子就是自己过了。"说完一路小跑去了，头也不回。我深深吸了几口冷气，冷到了心里，想哭，却哭不出 来。

这天晚上不断的有电话打来道别，到十二点以后才安静了。一点多钟的时候，电话铃响了。拿起电话，那边的人不说话。我说："我知道你是谁。"还不吭声。现在 说什么也没意义了，两人都沉默着。我吹起《末代儿女情》中的主题歌："飘啊飘啊飘的风，吹的是谁的痛。欠山欠水欠你最多，但愿来世有始有终。"吹完了又停 下来，听见那边的呼吸声更加沉重，终于发出一声哭泣，电话突然就挂断了。

    第二天清早孙则虎和赵文斌开了车送我去机场，在机场我们一块吃了早餐，照了几张合影。我拖了行李去做安全检查，他们在外面向我招手。办完了行李的手续我又转回去想和他们告别，已经走了。

飞机起飞了。远处的云在朝阳中翻滚着一片柔和的金色，仔细看去却又宁静不动，使人很难想象飞机在那样快地飞行。机翼下的云层呈现着青白色，一团团轻柔如梦 向后移去。我想起了来加拿大那一个遥远的早晨，除了口袋中那一张支票和一些零散的记忆，这一千多个日子竞像不曾存在过一样。我知道自己在时间中飞行，它正 迅速地离我而去，一去不再复返。我望着窗外的白云，好像是时间的帷幕在轻轻飘动，遮掩了后面浩漫的生存景象。我意识到这种景象无限地周而复始，我只是其中 偶然的一环。新的生命新的事物新的创造新的成功从时间深处迅速地无限涌流出来，潮水般铺天盖地涌流出来，将曾经存在过的一切完全覆盖。林思文、张小禾、孙 则虎、周毅龙、葛老板、赵文斌......所有的记忆蜂拥来，像一阵风聚集起来的尘埃，又随着另一阵风飘散。

Dough

还没读完。
高力伟英雄气短，儿女情不长。文化的事，这不有新诺了嘛。
张小禾挺充实，有头脑。要是真开了餐馆，早发了。儿子，车子，房子早一打了。