cherly

这些小故事大家以前可能都看过，但偶觉得经常看看很有好处的哦,所以就贴上来了：）



1、 有一位表演大师上场前，他的弟子告诉他鞋带松了。大师点头致谢，蹲下来仔细系好。等到弟子转身后，又蹲下来将鞋带解松。有个旁观者不解地问：“大师，您为什么又要将鞋带解松呢？”大师回答道：“因为我饰演的是一位劳累的旅行者，长途跋涉让他的鞋带松开了。”“那你为什么不直接告诉你的弟子呢？”“他能细心地发现我的鞋带松了，并且热心地告诉我，我一定要保护他这种热情的积极性，及时地给他鼓励。至于为什么要将鞋带解开，将来会有更多的机会教他表演，可以下一次再说啊。”
（说明：人一个时间只能做一件事，懂抓重点，才是真正的人才。）
2、 一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价200元一只。另一只鹦鹉前标道：此鹦鹉会四门语言，售价400元。该买哪只呢？两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价800元。这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言？店主说：不。这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢？店主回答：因为另外两只鹦鹉都叫这只鹦鹉老板。
（说明：真正的领导人，不一定自己能力有多强，只要懂信任，懂得放权，懂得珍惜，就能团结比自己更强的力量，从而提升自己的身价。相反许多能力非常强的人却因为过于完美主义，事必躬亲，什么人都不如自己，最后只能做最好的业务员，销售代表，成不了优秀的领导人。）
3、 曾经有个人小国的人到中国来，进贡了三个一模一样的金人，把皇帝高兴坏了。可是这小国的人同时出了一个题目：这三个金人哪个最有价值？皇帝请来了珠宝匠检查，称重量，看做工，都是一模一样的。泱泱大国，不会被这点小问题难倒吧？最后，有位退休的老大臣说他有办法。皇帝将使者请到大殿，老臣拿着三根稻草，插入第一个金人的耳朵里，这稻草从另一个耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴里直接掉出来了，而第三个金人，稻草进去后掉进了肚子里，什么响动也没有了。老臣说：第三个金人最有价值！使者默默无语，答案正确。
（说明：最有价值的人，不一定上最能说的人，老天给我们两只耳朵一个嘴巴，本来就是让我们多听少说的。善于倾听，才是成熟的人最基本的素质。）
4、 a对b说：“我要离开这个公司。我恨这个公司！”b建议道：“我举双手赞成你报复！破公司一定要给他点颜色看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。”a问：为什么？b说：如果你现在走，公司的损失并不大，你应该趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独挡一面的人物，然后带着这些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，非常被动。a觉得b说的非常在理，于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力后，他有了许多的忠诚客户。再见面时b问a：现在是时机恶劣，要跳赶快行动哦！a淡然笑道：老总跟我长谈过了，准备升我做总经理，我暂时没有离开的打算了。其实这也是b的初衷。
（说明：工作中，只有付出大于得到，让老板真正看到你的能力大于位置，才会给你更多机会）
5、 有三个人要被关进监狱3年，监狱长满足他们每人一个要求，美国人爱抽雪茄，要了三箱雪茄，法国人最浪漫，要一个美丽的女子相伴，而犹太人说，他要一部与外界沟通的电话。3年后，第一个冲出来的是美国人，嘴里鼻孔里塞满了雪茄，大喊：给我火，给我火！原来他忘了要火。接着出来的是法国人，已经孩子成群。最后出来的是犹太人，他紧紧握住监狱长的手说：这3年来我每天与外界联系，我的生意不但没有停顿，反而增长了200%，为表感谢，我送你一辆劳斯来斯！
（说明：什么样的选择决定什么样的生活，今天的生活是由3年前我们的选择决定的，而今天我们的抉择将决定我们3年后的生活。我们要选择接触最新的信息，了解最新的趋势，从而更好地创造自己的将来。）
6、 两个人在森林里遇到了一只大老虎，a就赶紧从背后取下一双运动鞋换上。b急死了，骂道：你干嘛呢，再换上鞋也跑不过老虎啊！a说：我只要跑得比你快就好了。
（说明：21世纪，没有危机感是最大的危机，电信，银行，甚至是公务员这些我们以为非常稳定和有保障的行业，也会面临许多的变数。当老虎来临时，我们有没有准备好自己的跑鞋？）
7、 有个秀才第三次进京赶考，住在一个常住的店里，考试前两天他做了3个梦，第一个梦到自己在墙上种白菜，第二个梦是下雨天，他戴了斗笠还打伞，第三个梦是梦到跟心爱的表妹脱光了衣服躺在一起，但是背靠着背。这3个梦似乎有些深意，秀才第二天找算命的解梦。算命的一听，连拍大腿说：你还是回家把。你想想，高墙上种白菜不是白费劲吗？戴斗笠还打雨伞不是多此一举吗？跟表妹都脱光了躺在一起，却背靠背，不是没戏吗？秀才一听，心灰意冷，回店收拾包袱准备回家。店主觉得奇怪，询问之下秀才道知原委，店老板一听乐了：我也会解梦啊，我倒觉得，你这次一定要留下，你想想，墙上种菜不是高种（中）吗？戴斗笠打伞不是说明你这次有备无患吗？跟你表妹脱光了背靠背躺在床上，说明你翻身的时候就要到了 。秀才一听，更有道理，于是精神振奋地参加了考试，居然中了个探花。
（说明：积极的人，象太阳，照到哪里那里亮；消极的人，象月亮，初一十五不一样。想法决定我们的生活，有什么样的想法，就有什么样的未来。）
8、 动物园里的小骆驼问妈妈：妈妈，为什么我们的睫毛那么长？骆驼妈妈说：长长的睫毛可以遮挡风沙，让我们在风暴中都能够看得到方向。小骆驼又问：为什么我们的背那么驼，丑死了！骆驼妈妈说：这个叫驼峰，可以储存大量的水和养分，让我们能在沙漠里耐受十几天的无水无食。小骆驼又问：为什么我们的脚掌那么厚？骆驼妈妈说：那可以让我们的身子不至于陷在沙子里，便于长途跋涉啊。小骆驼高兴坏了：哗，原来我们这么有用啊！可是妈妈，为什么我们还在动物园里，不去沙漠远足呢？
（说明：天生我才必有用，可惜现在没人用。一个好的心态+一本成功的教材+一个无限的舞台=成功。每人的潜能是无限的，关键是要找到一个能充分发挥潜能的舞台。）
9、 有7个人住在一起，每天分一大桶粥，要命的是，粥每天都是不够的。一开始，他们抓阄决定谁来分粥，每天轮一个，于是乎每周下来，他们只有一天是饱的，就是自己分粥的那一天。后来他们推选出一个道德高尚的人分粥。强权就会产生腐败，大家开始挖空心思去讨好他，贿赂他，搞的整个小团体乌烟瘴气。然后大家开始组成三人的分粥委员会及四人的评选委员会，但他们常常互相攻击，扯皮下来，粥吃到嘴里全是凉的。最后想出来一个方法：轮流分粥，但分粥的人要等其他人都挑完后剩下的最后一碗。为了不让自己吃到最少的，每人都尽量分的平均。此后大家快快乐乐，和和气气，日子越过越好了。
（说明：同样是7个人，不同的分配制度，就会有不同的风气。所以一个单位如果有不好的工作习气，一定是没有完全公平公正公开，没有严格的奖勤罚懒。如何制订这样一个制度，是每个领导需要考虑的问题。）
冬天,越冬的小鸟飞累了，由于天气很冷,小鸟的翅膀于是乎僵硬无法飞翔,小鸟摔了下来
刚巧,这个时候,一头牛走了过来,在小鸟的身上拉了一堆牛粪
由于牛粪的温度,似的小鸟慢慢的恢复的知觉,小鸟,开始唧唧喳喳的叫
这时候，一只猫经过,听到鸟叫声,就把小鸟从牛粪里挖了出来...


最后,猫一口吞掉了小鸟!!!!


attention!
1 不是在你身上泼牛粪的人就一定是坏人
2 不是把你从牛粪中拉出来的人就一定是好人
3 最重要的就是,千万不要乱嚷嚷!!!!!!!

cherly

A君在做语文试卷时，被一道填空题“《这里的黎明静悄悄》的作者是谁”难住。
苦思良久，A君毅然在空栏上写着“霍利菲尔德”。




一旁的监考老师笑问：“怎么不写泰森呢？”

A君道：“他的名字太短了，不像！”


B君在作文中要描述一个人的外貌，遇一字不会，遂悄声问同桌：“一副眼镜的‘副’字怎么写？”

同桌告诉他：“就是一副跳棋的‘副’嘛。”

后老师批阅B君的作文，见上面写道：“他高高的鼻梁上架着一副跳棋。”


考试那天，C君在他花花公子（PLAYBOY）牌的裤子里放了一张作弊的纸条。靠着这张纸条，C君答出了大部分英文填空题，但最后一个填空题涉及到美国总统的名字。C君不时地往裤兜里瞄，最后下定决心，飞快地写上：PLAY-BOY。


语文考试，有一道题是：“丁玲的主要代表作是什么？”小袁不懂，他趁监考老师转身之机，便偷偷询问同桌，同桌小声答道：“《太阳照在桑干河上》。”小袁立即写上。当晚，老师阅卷，突然哑然失笑，原来他写的是：《太阳照着三个和尚》。


语文试题：“清水出芙蓉”，下半句是什么？”

答一：碧血洗银枪。（这位老兄应该是个古龙小说迷？）

答二：乱世出英雄。（有气魄！）


语文试题：“奇文共欣赏”，后半句是什么？

答：好酒同品尝。

　　

语文试题：“天若有情天亦老”，下一句是？

答：人不风流枉少年！

　　此乃“新新人类”的心里话。


语文试题：“不畏浮云遮望眼”，后一句是？

答：飞来峰上有晴天。

　　若不知正确答案为“只缘身在最高层”，经查实，该考生如今就读于某著名高校建筑系！


语文试题：“有朋自远方来”，下半句是什么？

答：尚能饭否？

　　绝妙！有朋自远方来，为的是什么？归根到底，为混一饭耳,实乃绝妙之词。


语文试题：小说《红岩》的作者是？

答一：江姐

答二：“中美合作所”集体创作

　　第二位学生的想象力实在非一般人可比，此所谓天才也！


生物试题：请试述恐龙灭绝的主要原因是什么？

答一：网吧被查封或电话欠费停机。

答二：当代整容术已能妙手回春。

　　我佛慈悲！谁敢说中国年轻人的环保意识不强？


政治试题：德国何位领导人在出访时为纳粹的二战罪行而下跪忏悔？

答一：希特勒

答二：马克思

　　呜呼！德国人在中国以此二人最为有名乎？


政治试题：资本家采用哪些方式达到对工人进行剥削之目的？

答：增加工人工资、减少劳动时间、提高福利待遇。

　　看问题这么清楚的人，全国的教授里也没几个。


历史试题：发动“西安事变”的两位主要人物是？

答：张学友和郭富城。

　　不知道刘德华和黎明获悉后会不会要组织个“省港大罢工”什么的。


历史试题：抗战期间我党的“三大政策”是什么？

答：溶共、限共、反共。

　　昏倒！该考生居然还知道题目中的“我党”是指共产党，实属不易。


历史试题：长征途中公然分裂红军、企图另立中央的是？

答一：张国荣

答二：张国立

答三：张果老

　　第三位学生已渐入仙境，真神人也！


历史试题：简述李鸿章其人其事？

答一：李鸿章率中国人民海军在甲午海面上一举击溃日本帝国主义。

答二：李鸿章率领俄罗斯农民发起了俄罗斯历史上最大的农民起义。

答三：李鸿章率我奥运会代表团夺取了我国奥运历史上的第一枚金牌！

　　李中堂大人当可含笑九泉！！

:eek: :p :wink: :confused: :rolleyes: :cool:

cherly

小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔！等
会儿出来，别说我偷了你们的猴子！”

　　有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖
冰棍”，他只好喊道： “我也是。”

　　父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的
事？”年轻人又惊又喜： “您是说可以做其它的事儿了吗？”
　
　　学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好？”小姐瞪了他一眼，他一
楞，马上又对她说： “妈，你好！”

　　有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

　大象看到一群蚂蚁向它家走去，就问蚂蚁你们干什么去？蚂蚁说大象婶婶生病
了，我们献血去。

　　两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。” 乙： “什么？不
是你在开车吗？”

　　一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角
打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”

　　一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她
不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

　　一位妇产科医生自己开业了，第一天回家后妻子问他：“今天成绩如何？”医
生答道：“不算太坏，虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活。”

　　丈夫意外受伤，进医院住了一个月。妻子有一次去看他，弯身和他亲吻。他的
伤势已稍好转，很强烈地回吻了妻子一下。恰好此时一位护士走进房间，看见当时
的情景便马上回身把门带上。 结果这次探访时间很长，护士或其他医务人员也没
有进来打扰。他们觉得很奇怪，直到妻子开门出去时才明白，原来门上挂着块牌
子，写着：“正在进行治疗，闲人免进。”

中国人美国人犹太人(搞笑)

中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中．美国人重要了一
杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来！你丫把喝下去的
饮料吐出来！


四个外科医生(讽刺)


　　四个外科医生围坐在一起，谈论他们喜欢为何种人做手术。

　　第一个医生说：“我最喜欢为图书管理员做手术。当你打开他们的身体时，里
面的一切东西都是按字母顺序排列的。”

　　第二个医生说：“我最喜欢为会计做手术。当你打开他们的身体时，一切都是
按数字顺序排列的。”

　　第三个医生说：“我最喜欢为电工做手术。当你找开他们的身体时，一切都是
用颜色做代号的。”

　　第四个医生说：“我最喜欢为日本人做手术。”其他三个医生面面相觑，表示
怀疑，其中一个问什么。第四个医生说因为他们没有心肝，没有脊骨且屁股和头可
以相交换


坦　率 (笑话)



　　＜等车＞

　　今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边
喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！”
　　这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。”
　　谢谢你的坦率


　　＜我是一个小姐＞

　　同事妹妹小王刚学会上网，很是愿意聊天，有一天刚进入一个聊天室，一个网
友问到：“你是男的还是女的？”小王打字还不行“女”打不出来。于是她想了一
下回答到：“我是一个小姐。”网友打出一名话来：

　　“谢谢你的坦率。”



< 两个著名公司的经典笑话




一个关于麦肯锡公司的经典笑话


　　有一个老头，正在草地上放羊，忽然走来一个年轻人，年经人走到老头面前
说：老先生，我可以为您服务，我将告诉您您的这群羊有几头，作为酬劳您需要给
我一头羊。

　　老头还未作答，年青人就开始了工作，年轻人用笔记本电脑无线上网，链接上
Nasa的内部网，调动低轨道卫星，把卫星遥感成像的图片再通过软件分析，数十分钟后，年
轻人再次走到老头面前：老先生，您的羊群共有763头。说完后他抱起一只羊就要走。

　　老头这时叫住了年青人：年青人，如果我能猜出你就职的公司，你可不可以把酬劳还给我？
可以，年轻人答。

　　你是麦肯锡公司的，老头说。

　　年轻人很惊讶，您怎么知道？

　　老头笑了：因为你具有该公司咨询人员的所有特点啊，第一.你不请自来。第
二.你告诉我的分析结果是我本就知道的。第三.你抱走的不是羊，而是我的牧羊犬。


同性恋的鸡！(爆笑篇)>

　　有一个农夫觉得自己家的公鸡太老了，决定买一只年轻的公鸡来，这样，可以
让母鸡们都满意。小公鸡买来后，老公鸡认为小公鸡会取代自己的地位，就对小公
鸡说：“这样吧，咱们围着院子跑十圈，谁跑赢了，就证明谁身强力壮，母鸡们就归谁。”

　　小公鸡同意了。一开始，老公鸡一马当先冲了出去，小公鸡在后面紧紧追赶。
母鸡们都在喊加油。三、四圈一过，老公鸡力气不支，小公鸡逐渐赶上。眼看就要
超过老公鸡了，忽听砰一声枪响，小公鸡一头载倒在地。只见农夫手里拿着一杆枪，
气愤地说：“他们又卖给我一只同性恋的鸡！”

上　床(搞笑篇)>

　　两个侏儒外出旅行，晚上住在一家客栈里，一人住一间，一个侏儒很快上了床
睡觉了。听隔壁整夜＂一二三，嘿．一二三，嘿．＂第二天，那个侏儒对一晚上都
在一二三的侏儒说：“你身体个好哦，晚上还在锻炼！”同伴气愤地说：“呸，老
子一夜都没跳上床！”

cherly

有一天，我在班里表扬了一位同学，说他这个“青翠欲滴”用得好。下一次交上来的作文，几乎每个人都用了“青翠欲滴”：“教室的一角里，有盆青翠欲滴的花”，“爸爸拿起青翠欲滴的玉酒杯”，“她穿上一件绿色的裙子，真是青翠欲滴”……有一个男生居然还写：“我的鼻涕青翠欲滴……”



　　我的旗下也不乏一些另类写手。有个看来十分文静的女孩子在《最难忘的一件事》中写道：“我的记忆是一只美丽的木匣，打开它，里面放着许多珍珠。每一颗珍珠就是我的一件童年往事。”然后她写了小时侯在乡下姥姥家时如何用尽酷刑将两只鸡折磨致死的故事。接着是：“事情过去很多年了，每当我回想起来，脸上仍会露出会心的微笑。我觉得，这是那些珍珠中最大最璀璨的一颗。”

　　还有一个男孩写了他养的一只狗，狗后来吃了耗子药，将死去。当他赶到时，“只见小狗瘫在地上抽搐着，用无神的眼睛望着我，好象在说：‘小主人，我就要走了，你就是为了我，也要好好学习呀！我的在天之灵也会保佑你每次都考一百分的！’”

　　另一个学生的作文让我不敢给分。一篇四百字的东西，居然每一句都没有丝毫的联系。比如说，第一句是写每天早晨有个大叔在街头卖豆浆，第二句却是公园里划船的人很多，第三句能写到月亮象个鸡蛋黄。所以我怎么看都好象是几十个造句拼起来的，其思维跳跃幅度之大，今日之中国恐怕无人能比。我不允许自己一不小心将一颗后现代派或意识流大师的种子扼杀在摇篮里，因此小心翼翼地给了个“良”。

　　再有一篇作文名为《挑食》，全文如下：“如果你不爱吃青菜，你就会缺少维生素。如果你不爱吃肉，你就会面黄肌瘦。如果你不爱吃米饭，你就是北方人。如果你不爱吃面，你就会没劲儿。如果你不爱吃鸡腿，你就会跑不动步。如果你不爱吃鸡翅膀，你就不会梳头。如果你不爱吃鸡蛋，你脑子会很笨。如果你不爱喝牛奶，你就长不高个。如果你不爱抽烟，你老婆一定很厉害。如果你不爱喝酒，你酒量肯定小。如果你不爱吃补药，你可能没钱。如果你不爱吃野生动物，那你是个环境保护者。挑食的坏处有很多，你不爱吃什么，就对照前一段。”

　　我对照了半天，发现我居然是个面黄肌瘦、跑不动步、没钱、老婆很厉害的环境保护者。

　　其实我最喜欢的一篇还是《扫墓》，我被作者那种与生俱来的幽默感所征服。许多段落我很久以后还能背出：当“一年一度”的“扫墓节”来到祖国神州大地的时候，我们“终于”又可以到烈士陵园去“春游”了。四月五号早晨，“金灿灿”的阳光普照着大地，几朵白云飘在“蓝蓝的”天上，小鸟在我们耳边“唱歌”。我和丁海龙一人背了一包“好吃的”，跟着学校的队伍到郊外去扫墓。到了那里，“人可真多呀”。平时这儿“根本没人来”，今天周围的农民和小贩却都跑出来“摆摊儿”了。我和丁海龙一看，有卖“袜子”的，有卖“发卡”的，有卖“吃的喝的”的，还有卖“半价盗版书”的，丁海龙和我在陵园里“逛了一会儿”，觉得太挤了，就出来“等老师”。“闲着也是闲着”，我们就每人吃了一盆（疑为错别字，应为“盘”）凉皮。“一盆凉皮”的饭量
着实不小，但我的班上还有更能吃的孩子。一天吃三“吨”（顿）：一“吨”早饭，一“吨”午饭，还要吃一“吨”晚饭。我疑心他是吉尼斯世界纪录了，但看到另一个女孩的日记，才明白自己下结论过早，强中还有强中手--“我们家周围有好多人养狗，没有一点公德心。今天早晨我刚从家出来，就看见门口有一泡不知哪条野狗拉的屎，大吃了一斤（惊）。” 　

1、地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。

某次月考试题：中国的煤都是（ ），中国的铁都是（ ）。

结果某张试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。

考完还说：这次老师怎么出那么简单的题目？

2、某次地理考试：海南省盛产（ ）？

偶填了（蚊子）。

3、有个学长政治考试只有1题要写某个领导人的问题写不出，后来就写了个“我”。 结果他成为建校以来分数最高的重修生。

4、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个

　　同学竟然填：哈里·波特。

还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。

5、偶高中时语文老师留作文题为‘当我第一次走进校园’。讲评课上，老师读一篇班里某位仙人的作文：“当我第一次走进校园，眼前全是鲜花和掌声……”停顿三秒，“完了”。 然后全班一阵疯狂的掌声！呵呵，这家伙的作文被老师给了一个８０分。也算是高分了哟。

6、高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家看了几部Ａ片，就填了个“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。

7、一次政治时政题：我国的（ ）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。

8、语文考试，解词。解释“逝世”一词。偶答道“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……

9、 高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评！

10、一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分。

11、 小学，一同学背诗，前面３句背的那叫费劲。最后一句：“一行白鹭上西天”---全班晕！

12、 问：! “小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。

13、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。偶答：“夫妻对坐到天明”。语文老师阅卷时笑晕。后在课堂时说此事，又晕！正确答案：“却话巴山夜雨时”。

14、一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（ ），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学不知道是背错了还是考试时听别人说了答案，愣是填了“常恨村姑无觅处”。全班晕～～

我有个同学的同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后句，憋了半天，憋出来句“一颗永流传”。

生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是母果蝇，偶班一大仙答“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。

某次数学考试，某君一题写出了一特解（要求是写通解），但没有得分，于是去找老师理论：“写出一个就应该给一个的分嘛！”老师豪8含糊：“是呀，有无穷多个解，你写了一个，我给的就是平均分啊！”

高中时候也是填诗词下句。上句是：洛阳亲友如相问（下句好象是一片冰心在玉壶，记不清了，达人指点）我一个同学填“就说我在岳阳楼。”

高中一次语文考试，也是填下一句：

蚍蜉撼大树，（），好像应该是可笑不自量，

我有一同学填：一动也不动。赫赫，很符合事实阿。

高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?

我不会,答:

鸡型!!!

结果老师全班批评!

上句是：“西塞山前白鹭飞” 偶同学憋半天 憋8出 于是瞎写各“东村河边黑龟爬”

高中时一考卷，中国的别称，（正确答案，九州、震旦、华夏等）

同学答，支那、东亚病夫、大和民族

前两问道还沾边，第三问只是为了凑个数

上学期期末的时候，发配去监考初2的政治。在收卷的时候，随手一翻就看到两触目惊心的答卷：

一个女生的：

试论述：我国为什么还处于社会主义初级阶段？

答：因为■■■（涂改的墨迹）■■■ 社会主义是不正确的。

另一：

请谈谈，要如何提高我国的国民素质？

答：■■■（一堆墨迹团团） 少生点人呗！

记得是高中语文考试，写古诗下局!

上句是：“待到山花烂漫时”，偶们班一猛人居然填了：我便奋力把花采

1.老师问内战时期的 四大家族是？

答曰：毛泽东，邓小平，周恩来，刘少奇

2.初中的语文老师，喜欢把一些文法写成顺口溜的形式，有一天说句子成份的时候他说：主渭宾定状补.....我接到：女人部位要清楚

3 .高中班主任叫易增平，我们称其增根，久而久之，他也有所耳闻，一天他突然和我们说，你们不用这么尊敬我叫我增哥干吗？全班皆倒

4.还是我们班主任，中年得子，取名易大利，不得不寒

发下政治考卷，一男狂呼：“这道题我背的丫！答了那么多为什么零分啊！”老头只是脸上青筋直暴的戳戳他的卷子。

我伸头一瞅——凡需要写“共产党”的地方此君统统写做“共党”。

学刚读一年级，期末考试中有一道题是：（）和（）都吃青草。本来应该是牛和羊吧，班上有位同学的答案居然是（共）和（国）都吃青草......

记得高中时历史老师告诉我们有一次他参加高考评卷时看到有一个学生把“以***同志为核心的党中央……”的“核”字误写为“黑”字，结果该题零分……然后他语重心长地说道：“大家千万不要忙中出错写错别字啊！！！”

初中时考语文

题目问老舍先生的著名作品的名字

一同学就是想不起来

问我 我告诉他 茶馆

结果那位听成 茶壶盖

被老师痛骂

以前同学读课文，其中有一句 拿出芭蕉扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇 扇扇。那强同学直接读成 拿出芭蕉 扇扇扇！~~全体倒~~

初二语文月考，一道怪题难倒学生：“改病句：女人的问题女人办。”

改卷时爆笑场面层出不穷。如：女人的问题男人办；

女人的问题女人自己办、

女人的问题我也不知道怎么办。

其实正确答案是女人的问题女人解决。搭配不当。

小学一年级就标新立异……

刚学会写生字，老师叫我们造句。我看旁边的同学都是我爱爸爸，我爱妈妈什么的。于是就问老师“杀”字怎么写，最后造里句：我要杀人。

结果第二天我爸爸被叫到老师办公室了…老师说我这么小思想就有问题！我爸爸反驳得老师没话说~（我爸爸是大学老师）结果一到三年级我就没好果子吃……郁闷！

初中的时候一次上课把窦鹅冤的窦读成卖……

结果全班? ?ξ一共恢?牢?裁矗?br>>>

还有一次是数学最后一道大题是两个解法判断哪个正确！我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……（后面的忘记了，那段好象是什么故事会里看来的）

结果数学老师把我的解法整个年段她教的四个班都读了一遍~之后我就闻名了！

高中一次作文写共产党好的，我再次标新立异！结果拿了58分。（那段时间我常听美国之音的说）

呵呵！我也来补一个！－－高中语文课正上到毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵－－老师点人回答－－“－－她在丛中笑－下面－－XX回答！”XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”－－－－－全班暴笑！！:-D

小学的时候学我们本地的地理

考试的时候有道题是：富顺盛产（）

我答曰：“豆花饭”（正确答案是：蔗糖）后来老师通报全年级，我出名了也！！

偶同学高中的时候上政治课睡觉被抓,老师问他中国人民银行的职能,他发迷糊,随便看了一眼书上的字,答曰:“放高利贷!“

前几天月考，一题是默写“天生我材必有用”的下句。有为天才学生答“老鼠儿子会打洞”偶们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑。

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经典误会
1. 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝！“病人微笑道：“小宝贝。”

2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！

3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，没脱裤子呢”

4.某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：“hi！那个叫‘春’的，轮到你了！”

5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀！

6.民：军中有军妓吗？军：有呀，没有军纪怎么行！民：真的！要付钱吗？军 ：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。

7.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。”老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。”

8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异：那你还有空做家务吗？

9.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。 ”

10.赫鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为赫鲁晓夫同志。


前苏联笑话
1·集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：


“看，我们有炸鱼吃了！”
“没有油啊。”
“那就煮！”
“没锅。”
“烤鱼！”
“没柴。”
伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。
那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“斯大林万岁！”

2·叶利钦的演讲：
“多年来，在苏联共产党的统治下，我们的祖国一直处在悬崖的边缘。现在，我终于可以自豪地宣布，打倒了苏联共产党，我们伟大的俄罗斯终于向前迈出了一大步。”

3·美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。
一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”
一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”
一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！“

4·戈尔巴乔夫视察农场，看到猪儿乖乖，一时兴起站在猪中间照了张像。
待到报纸准备发表时，编辑为照片的标题犯了难――
“戈尔巴乔夫同志和猪在一起”不好
“猪和戈尔巴乔夫同志在一起”也不好
　　……
报纸出版后，照片下的说明文字是――
“左起第三位是戈尔巴乔夫同志”

5·一个英国人，一个法国人，一个苏联人在一起聊天
英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。
法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。
苏联人：最幸福的事情就是半夜有人敲门，开门后：康斯坦丁，你被捕了。
：你弄错了，康斯坦丁在隔壁。

6·勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保膘更忠诚。卡特先来，他把自己的报膘叫进来，推开窗（外面是20层楼）说：
“约翰，从这里跳下去！”
约翰哭着说：
“你着么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。”
卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了，然后抡到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保膘伊万。
>“伊万，从这里跳下去！”
伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：
“你疯了？跳下去会死的！”
伊万一边挣扎着要跳下去一边说：
“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”

7·戈尔巴乔夫还是总书记的时候。一天因私外出，嫌司机车开的太慢，催促了好几次。但因交通拥挤，还是不能让他满意。最后戈尔巴乔夫一把抢过方向盘，把司机推到后面，自己开起来。他一路横冲直撞，造成一片混乱。有人达电话向交通局长反映。
局长大怒，质问改地段交警。
局长：”看到肇事者没有？“
警察：“看到了。”
局长：“为什么不逮捕他？”
警察：“我不敢？”
局长：“为什么？”
警察：“他的官很大。”
局长：“有多大？”
警察：“不知道，反正戈尔巴乔夫是他的司机。”

8·莫斯科地铁中。
“公民您好。”
“您好。”
“请问您是kgb的同志吗？”
“不是。”
“您以前是吗？”
“不是。”
“您的直系亲属中有在kgb系统工作的吗？”
“没有。”
“那么请你把脚挪开，你踩着我了。”

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感情可以分为3种，举例说明如下：



当我们远行那天，试想有3人送行。

第一个人从一大早就哭着不要你走，一直拉着你的手说会一直想你，约好每天联系若
干次，把你送至门口，然后回屋子里去继续看他崇拜的偶像的电视演唱会。

第二个人帮你收拾行李，替你做好早饭，开车送你到机场，说：保重！然后回去工
作。

第三个人默默地坐在离你很远的地方看着你，什么也没说什么也没做，你几乎感觉不
到他的存在。可是他思念你，时时刻刻为你担心，每天祈祷你的平安，并在祈祷中得
到平静。


当我们回来的时候，我们：

给第一个人买很多可爱的礼物，带他去吃饭，去游乐场，看到他我们很快乐，感觉晴
朗，连天空的色彩也变得透明。

给第二个人一个拥抱，帮他倒垃圾，为他这个月可以拿很多奖金而高兴，为有他的陪
伴而庆幸。

给第三个人一个礼貌的微笑，说：嗨！然后不知道如何表达。


当我们失去他们的时候：

失去第一个人，我们失去了生活的色彩，灰暗了一段时间后，突然在街角遭遇新的色
彩，开始新的旅程。

失去第二个人，我们失去臂膀，无力举起未来的重担，吃过很多补品后，终于恢复原
状。

失去第三个人，开始没有感觉，终于有一天发现从失去的那一天开始自己的灵魂也随
之而去，发现失去了无形的堡垒，永远无法填补。


第一种感情是情人的，子女的，朋友的，年轻的。

第二种感情是丈夫的，妻子的，朋友的，中年的。

第三种感情是父母的，爱人的，知己的，永远的。


第一种付出的是语言。

第二种付出的是时间。

第三种付出的是生命。

没有哪一个更美好更可贵，因为这三种我们都需要。可是第三种最傻。因为沉默的表
达代价最傻。

cherly

妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。
我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我。”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……　　“报告老师，现在刮的是上下风！”…………。 我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。
　　
一年级老师教我们认识家禽动物。 老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？” 我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！
　　期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了1 5。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎....我太伟大了！
　　我爸爸问我学校怎么样？宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？” “啊，是的，爸爸，十分满意。” “你怎么知道？是她亲口对你说的？” “当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。” 我爸大脑马上! @#$# @! $%$#@ @
　　一天上数学，老师问1+1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸在看球，大叫‘爽’。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说；我在外面等你。 第二天，老师问1+1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老师说：滚。我说；我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了. ....
　　小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？” 我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！
　　后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：
难过----我们家门前的大水沟很难过。
如果----罐头不如果汁营养丰富。
天真----今天真热，是游泳的好日子。
十分----妹妹的数学只考十分，真丢脸。
从容----我做事情，都是先从容易的做起。
人参----老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。
棉被----小玉的卫生棉被偷了。
便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。
　　老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎. .....我心理自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽。！！！！！！！”
　　在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上．这时，老师对我说道：”请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去”我大脑: " @$#%#$# ”
　　之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。 然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。
　　当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据《金刚经》说若人在阳光下做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！
　　上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？” 小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。” 后来历史也没上成。
　　一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思 的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！” 我们大脑马上就%%%￥%!!好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头，你拣的是我的裤头……！！！！！
　　第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去.
　　我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。
　　有一天，我迟到了，老师就问‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是生口啊”
　　那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。 猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手- -王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。
　　王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”
　　同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。
“李老师！” “李老师！” 是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。
“是他害死了李老师！”
“是他！”
“是他！”
唰！
唰！
唰！唰！唰唰唰唰唰！！！
　　一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。
　　我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”
　　后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书。

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男人最喜欢的女人：



打从小：爹妈宠爱有管有教

长大来：落落大方文静礼貌

说内涵：高贵典雅不吵不闹

看长相：唇红齿白美中带俏

论身材：凸凹有致细长高挑

说经历：纯若清水略显清高

对他人：保持距离不可近靠

对于我：一见钟情投怀送抱

讲脾气：温柔恬静又会撒娇

论性格：矜持有度忠诚可靠

对朋友：体贴善良处世有道

嫁过来：勤俭持家不贪不要

我死后：既能养家又能尽孝


****************************

男人最讨厌的女人：

打从小： 刁蛮任性不服管教

长大来： 自以为是无端高傲

说内涵： 庸俗肤浅满腹草包

看长相： 先天不足后天失调

论身材： 黄花早逝谁见谁笑

说经历： 不堪回首服务周到

对他人： 轻浮骚媚想要就要

对于我： 死缠烂打老甩不掉

讲脾气： 本性属火好比炸药

论性格： 粗心大意凶狠霸道

对朋友： 耍小聪明勾心斗角

嫁过来： 除了贪吃就是睡觉

我死后： 老想改嫁就没人要


***********************************

女人最喜欢的男人

打从小：品学兼优且有擅长

长大来：事业有成有车有房

说内涵：知书达理温柔善良

看长相：英俊帅气刚毅俊朗

论身材：方正有力高大健康

说经历：纵有致爱也是情伤

对女人：不善言辞害羞内向

对于我：体贴浪漫宽容忍让

论脾气：成熟稳重又有主张

说性格：聪明坚强不爱张扬

对朋友：义气幽默互帮互让

嫁给他：能做家务又能上床

我死后：爱我儿郎养我爹娘

***********************

女人最讨厌的男人

打从小：不求上进贪嘴肮脏

长大来：一事无成吊儿郎当

说内涵：谈吐粗俗举止轻狂

看长相：不是奶油就是沧桑

论身材：衣不合体短矮粗胖

说经历：女友成群皆若妓娼

对女人：朝思慕想能上就上

对于我：花言巧语打骂经常

论脾气：言而无信自大狂妄

说性格：愚笨懦弱蛮横窝囊

对朋友：猜疑背叛狐朋狗党

嫁给他：处处管束如入牢房

我死后：花天酒地乐不思乡

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　1)

　　有一位病人来找精神科医师.

　　病人:我一直觉得我是一只鸟.

　　医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的.

　　病人:从我还是一只小鸟的时候.

　　

　　

　　(2)

　　有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样?

　　那位患者回答:那我会听不到.

　　医生听了:嗯嗯.很正常.

　　医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样?

　　那位患者回答:那我会看不到.

　　医生开始紧张了.怎么会看不到咧.?

　　患者回答:因为眼镜会掉下来.

　　

　　

　　(3)

　　有两个神经病患.从病院里逃出来.

　　两人跑啊跑.爬到一棵树上.

　　其中一个人从树上跳下来.

　　滚啊滚的.

　　然後抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?

　　上面的那个人回答他:不---行---啊------

　　我还没有熟-----------

　　

　　

　　(4)

　　神经病院有一位老太太.

　　每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.

　　蹲在神经病院门口.

　　医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.

　　於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.

　　两人不言不语的蹲了一个月.

　　那位老太太终於开口和医生说话了:

　　请问一下-------

　　你---也是香菇吗------?

　　

　　

　　(5)

　　　　某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长讲道：“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？“台下病人一起喊道：“ 记住了！“

　　　　这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意.忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--“你丫不想吃包子了？！！！“

　　

　　

　　(6)

　　精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房.问乙说：“你看我最近完成的这本小

　　说怎么样”？

　　乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”.

　　这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！”

　　

　　

　　(7)

　　某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康

　　复.大夫：你出院以后准备干些什么呢？

　　病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂.

　　大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈.

　　大夫：你出院以后准备干些什么呢？

　　病人：找份工作.

　　大夫：然后呢？

　　病人：挣钱.

　　大夫：然后呢？

　　病人：攒钱.

　　大夫：然后呢？

　　病人：娶个媳妇.

　　大夫：然后呢？

　　病人：洞房.

　　大夫：然后呢？

　　病人：把她的衣服脱了.

　　大夫：然后呢？

　　病人：把她的裤子脱了.

　　大夫：然后呢？

　　病人：把她的内裤脱了.

　　大夫：然后呢？

　　病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂.

　　

　　

　　(8)

　　两位精神病人a君b君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.”

　　突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是a君：“不得了了,b君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”a君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？”

　　

　　

　　(9)

　　精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼.

　　一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”

　　精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？”

　　

　　

　　(10)

　　有一个神经病院,那里住着很多神经病.

　　一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说,你们

　　都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.”

　　精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一

　　个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？”

　　他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得.

　　那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.”

　　

　　

　　(11)

　　医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.

　　某日,一位女患者向某男医生走来……

　　女病患：蓝医生,你爱我吗？

　　蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）

　　蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你……

　　(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完)

　　女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？

　　蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯……

　　女患者：还好……我爱的是陈医生……

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哈哈一笑：老公和老婆的几个生活场景(爆笑)





　　你们家里也发生这样的是吗？那结婚好像也有点可取之处哦。

　　半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。


　　某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。

　　一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。

　　一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！

　　一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。

　　我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了。

　　洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”

　　开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。

　　下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”

　　第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……

　　老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！

　　在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！

　　又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。

　　老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。

　　我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。

　　他回：不！要是梦见你多吓人！

　　某日看见电视上体育比赛中国队又落败

　　我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”

　　老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”

　　呜呜呜……

　　有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”

　　老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……

　　昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”

　　偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康……