cherly

1.一次我们班一个女孩坐在后排在听“随身听”，耳朵堵着所以说话声音很大。她对同桌说：“老师过来告诉我一声。”几乎所有同学都听到了，连在黑板上写字的老师也不例外。老师回过头看看那位同学，竟然说：“我不过去！”



　　2.高二时的中秋节，我的传呼机上课时候突然叫了起来，结果被老师收缴。下午，老师叫我去办公室把我狠批了一顿，还让我写了一份2000字的检查。好不容易训完了，老师就用手指了一下办公桌，说：“拿回去吧。”当时我被训得晕晕忽忽的，抬头一看桌子上面一盒包装精美的月饼(其实那是学校发给老师的福利)，心中大为感激，全然忘记了我的bp机，一把抓起月饼就跑……老师慢慢地走出来，呆呆地“哎”了一声……

　　3.高中时，学校一领导地方口音很重。一天中午，他在学校广播里面说道：“公鸡公鸡，请全体叫鸡公到鸡部办公室开废。”大家正纳闷，怎么学校三天两头发福利呀？后来才知道，原话应是：通知通知，请全体教职工到支部办公室开会。

　　4.自习课时，教务主任走进来，对班长说：“帮我找两个人，我要班花。”于是班长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最漂亮的俩女生。于是这两位女生很羞涩地去找主任，主任说：“跟我去教务处，我要搬花……”

　　5.中学时，我坐在最后一排，由于听不懂英语课，每次都是偷偷地睡到下课。我身后即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒出去沐浴阳光。一日，老师破天荒叫我回答问题，酣睡中的我被同桌叫醒，以为下课了，遂起身拉开后门走出教室。三分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，只见全体师生作惊恐状……

　　6.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊……

　　7.两个男生去食堂吃饭，不幸旁边坐着一对情侣，卿卿我我，还相互喂饭。两哥们实在有点呆不下去了，但是他们什么也没有说。不久，那对情侣自己主动离开了，原来，那两位老哥也开始你一口我一口地相互喂饭了……

　　8.初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员清点一下全班女生来齐没有。就对体育委员(一好色男生)说：“你去把全班女生清一下。”体育委员受宠若惊，小声问：“先亲……亲哪个？”老师想了一会儿说：“当然是按学号来！”

　　9.小学五年级时，一次我和同学们出去吃早饭，正在吃着，一条狗跑到一同学面前摇尾巴，他望了那条狗半天，说了句让大家喷饭的话：“叫声爸爸，我就给你吃。”

　　10.老师叫一个上课睡觉的男生回答问题。该男生没有回答出来。正在窘迫时，后边的女孩悄悄地告诉他答案，但是声音大了点，还是让老师听见。于是老师说：“我知道每个成功的男人背后都有个默默无闻的女人，不过现在好像也早了点吧？”众人哗然。

　　11.某大学校长面临着一个问题：一些爱美的女生在洗手间里擦口红时，常常将嘴唇印在镜子上留下唇印。在这个问题变得不可收拾之前，他终于想到一个方法阻止。

　　于是他召集所有擦口红的女生并要她们下午2点在洗手间集合。下午，当着很多女生的面，校长指示清洁人员拿出了一把长柄刷子，拿到马桶里沾了水之后，接着走到镜子前面开始刷洗镜子。

　　从那以后，再也没人把唇印留在镜子上了。

　　12.我教的中文班有一个美国留学生约翰，他对方块字充满了浓厚的兴趣。有一天，约翰上街回来找到我的办公室：“老师，我觉得你们中国人很不谦虚。”“为什么？”我感到惊讶。“大街上，我看到许多大招牌，都是自我炫耀，比如：中国很行，中国人民很行，中国农业很行……”他把“银”看成“很”了。

　　13.小学的时候，学生们都视老师的话为准则。记得一年级的时候，语文老师走进教室，他用手蘸了一口唾液，“哗”地一声翻开课本，清了清喉咙：“同学们，今天我们教第一课，请大家把书翻开。”

　　我们一个个瞪大眼睛望着老师，有的同学茫然地也把手指伸到嘴里在舌头上蘸一蘸，然后才翻书……

cherly

可怜的泡妞全过程！！！



10.听说女生在伤心的时候特别脆弱，可以乘虚而入。
于是，你决定带她去看一场催人泪下的电影，大苦戏，最好苦到悲天恸地，让她倒在你的怀里哭得一塌糊涂，防线全体放假。
你把这时候最关键的台词背了八遍：“好了好了，别哭了。噢……乖，电影都是假的……我爱你，我爱你，这是真的，好了吧？”
把要配上的动作也一起*练八遍——轻轻拍拍她的背，再用手指帮她把眼角擦一擦。
好了，你翻开报纸，你一直相信报纸的。就是那部《我的表哥表姐》吧，报上说放这个片子的时候电影院里的哭声比银幕上更响亮。
你连哄带骗把她拖进了电影院，开场了……
瞧，这才发现上当了不是，你怎么这么笨，老是上媒体炒作的当呀！
那个摇滚歌星演的60年代小学音乐老师怎么看怎么像80年代的愤怒青年。还有那个香港玉女划勒这么两下子的指挥，也够开个人音乐会啊？银幕上倒是大人小孩哭成一团，可就是透着假模假样的。
厥倒厥倒。
完了，灯亮了。她掉过头来，笑眯眯的：“你就……带我来看这戏呀？”
后面半句算照顾你面子，没说出来：“下回有点品位好不好呀！”
　　　　　　　　　　　　
9.行，咱不看悲剧，看喜剧总成了吧？
你去世面上觅来两张《大话西游》的碟片，把她拉到家里一起看。只等那段经典中的经典一出来，马上接下去，你就是悟空悟空就是你，她就是紫霞紫霞就是她。
开始她倒还算有兴趣，就是嘀咕了一句：“还没换DVD哪？VCD多落伍呀。”
你反正厚着脸皮只当没听见。
但是VCD的坏处马上显出来了，也赶上你买的碟片差点，它跳格呀！画面跳一下，你的心也跟着蹦一下。该死的D版！百年大计，质量第一，就是D 版也不能豆腐渣工程呀，也没人抓一抓，唉……
“算了算了，这片子太差，别看了。”她不耐烦地撅起嘴巴。
“快了快了，就要到了……”你赶紧稳定她的情绪。
到了，终于到了！
周星驰开始结结巴巴地背他的台词：“曾、曾经，有、一、一、一段……”
“说下去！说下去！”你在心里对着那台老爷机作揖拜拜磕头。
“……我、我希望是，一、一、一一一一一一一一……”然后画面在爆发性地定格5秒钟后，宣布罢工，跳回到初始状态了。
“咦？”你作大梦初醒状。
“一你个头啊！下次换好机器再叫我来看片子！”
　　　　　　　　　　　　
8.天热了，游泳去！
这是个好主意，你游得还算不错，她么，会扑腾两下，差强人意。
你正好手把手教她，还要严格点，不许她偷懒。
游！勇敢点，游一个来回，再游一个来回！你大声地鼓励她。
好了，她气喘吁吁了，还呛了两口水，花容有点失色。
这时就看你的了。一个优美的入水动作，标准的自由泳姿势，划过去……只要轻轻搂住她，说——离她只有半米了。
你突然龇牙咧嘴，面目狰狞，然后像只秤砣一样沉下去。
你的大腿抽筋了。你平时怎么不补钙呀？
救命呀——
　　　　　　　　　　　　
7.那天，你们坐在一起。
也没做什么，灯光有点暗，气氛满好的。
你暗暗积蓄起勇气，说了，你终于准备说了。
“其实——我一直——”
“呃？”她抬起头，直愣愣地看着你。
“一直，想对你说——”
“什么？”她的眼睛在你脸上停留了一下，然后慢慢朝你头顶移去。
“说，我——”
“一只苍蝇！”她跳起来，奔到厨房去拿蚊虫死光光。
我喷我喷我喷喷喷！
等你们重新坐下的时候，空气里满是杀虫水的味道。那只苍蝇骄傲地瞥了你们一眼，悠哉游哉地从门缝里飞出去了。
“你刚才要说什么？”她继续警觉地注视着四周，问。
　　　　　　　　　　　　
6.你把手机摆弄了半天，决定发条短消息给她。
字斟句酌，终于把词想好了。是有点费劲，我理解你，你从小作文就写不好的。
其实也就三个字，还想那么半天。不过，小学作文里要是写这三个字，准保不及格，而且老师还要找你爸爸来谈话，一定的。
你发给她了，手别抖！稳住了！
又不是面对面的，你激动什么呀，胆子也太小了吧？
看看，忙中出错了不是！你发错对象了。谁叫你手机里储存了那么多女孩子的电话呀，活该。
你知道坏事了，那个是你中学的同学，嘴没遮拦，这事保证闹得满城风雨。
“嘟嘟嘟——”回信来了。不对不对，她回什么信啊？
“其实，我一直在等你说这句话呢……”看，人家多感动呀。
哎，你的脸别发白呀，你怎么了？
快，来人哪……
　　　　　　　　　　　　
5.你们去饭店吃饭。
难得发笔小财，到这么个上点档次的餐厅，你也人五人六的，脸上泛着油光。
环境不错，不错。
氛围也不错，不错。
看得出她很满意，要是天天来这样的地方她一定更满意的。
她去洗手间。
你坐着浮想连翩。然后你决定浪漫一次。
找一张纸……找到了，写“我——爱——你”，写好了，放进她的包里，对！
你把她椅子上的小包拿过来，打开，把纸条放进去。
会不会不太显眼？被她当成过期的发票，随手扔了？
要么，放到她的皮夹里？她的皮夹在哪里呢……
哗啦！
你不要这么毛手毛脚好不好呀！都提醒过你多少回了！这下可好，东西都撒出来了——快收好，快——哎哟，别看啦，女生的东西，别多看！
“你做什么！你**啊？翻我包包做什么！”
她从洗手间出来了，叉着腰站在你的背后。
　　　　　　　　　　　　
4.你们去KTV唱歌，你、她，还有好多人。
你一直没有勇气单独约她出去。其实，试试看又不会死呀！这么多人，一点情调也没有。
找个机会表白一下吧，至少，旁敲侧击一下？
你看，她一直坐在那里看着你哪，等你的行动呢。
你在歌本里翻来翻去，翻去翻来——里面又没长虫，有什么好多翻的！
有了有了，两个人唱的——《相约到永久》，点了请她一起唱。你倒也算聪明。
音乐响起来了，你很有风度地走过去，把一个话筒递给她：“我们一起唱，好么？”
她哀怨地望了你一眼，摇摇头：“这个歌我不会唱呀。”
“我会我会！”身后杀出一位胖妹妹，一把抢过话筒，“我和你一起唱！”
“曾经为你心动曾经为你心痛自己的心自己懂……”胖妹妹唱得韵味十足。
我理解什么叫欲哭无泪的心情，你不用解释给我听的。
总算唱完了。还不算完。
胖妹妹兴高采烈地说：“下一个她会唱的，你们合唱好了——《是你决定我的伤心》！”
　　　　　　　　　　　　
3.你认真地发了一个电子邮件给她。
这次你吸取了教训，认真地核对了信箱地址，确保万无一失。
慢着慢着，你还是这词儿？
拜托有点创意好不好！有点敬业精神好不好？作文再差也不能老写这三个字穷对付呀。
什么？改用英语啊？好吧，随你。
发过去了。
回信来了。
“干什么呀你！我又没惹你！发个病毒给我做什么！你要死——啊！”
瞧，人家误会了不是？
你用法语不可以啊？用日语不可以啊？用德语不可以啊？偏要用英语啊！
你不知道I love you是一个病毒啊？
你手忙脚乱地给她回信解释：“那不是病毒，那是我……”
等等，怎么啦？怎么回事？键盘怎么没反应了？机器死了？
不对，硬盘，你的硬盘！这回是真的有病毒了……
我知道她对你很重要，但你也别忘了今天是什么日子呀！
　　　　　　　　　　　　
2.她的生日到了。你表现的机会也到啦。
你定了个蛋糕送给她。
你提着蛋糕去她家的路上，乐滋滋地想起一个笑话：说有个人买了很漂亮的礼物去找女朋友，祝她生日快乐。结果被女朋友一脚踢了出来，原来那天根本不是她的生日……
你到了她家，然后当着她的面把盒子打开了。
你心满意足地看到了她惊讶的表情，看到她的嘴巴从“u”变成了“o”，最后变成了“a”。这是你预料中的，这个蛋糕花了你半个月的加班费呢，老灵老灵的。
直到她很有礼貌地请你把蛋糕上的字再读一遍的时候，你才隐约地忐忑不安起来。
难道——你把她的生日也记错了？不会吧。
蛋糕上的奶油写着：“芳芳，我爱你。”
对的，苏菲玛索演过一个电影，就叫芳芳。
但是你的女朋友不是苏菲玛索，她叫菲菲。
大人从小就叫你练字，一点没错。
可是直到现在你写出的字还像三只螃蟹在打架，叫我说你什么好？
　　　　　　　　　　　　
1.好了，你要拿出必杀技了。
送花。
问题是，你早都干什么去了？花店里的花不是到今天早上才想起来插在那里的呀。
好吧，晚送总比不送好。
你精挑细选了一束玫瑰。老板说，要不要配点满天星什么的？
你说不要不要，单纯一点好。
结果到了下午，单纯的玫瑰们都有点蔫不拉几的，谁叫你们办公室的空调今天正好坏掉呢。
一下班，你直冲到她的公司。
她正好走出来，看见你，显的很高兴：“你来啦？我正好要找你呢。这下我可以亲手交给你，不用寄了。”
说着她从包里拿出一只大信封递给你。
“我和吉米下个月结婚，这是请柬，你一定要来哦。”
你昨天晚上刚看过一部革命电影对不对？你知道革命先烈们都很勇敢也很坚强对不对？
她又开心地问：“哇，这么好看的玫瑰呀！你要送给谁呀？”
电影都是假的……
但你是真的——你真的要坚强呀！
挺住呀……

cherly

现在大家看的电影译名翻译主要分两部分



　　一是香港译名，一般不是直译，重意不重形；二是大陆译名，大多是直译，重形不重意。其实电影的译名是很有学问的，译得好，叫人过目不忘；译得烂，叫人想要暴打翻译。有的香港译名不论是哪部电影，一律四个字，只要是施瓦辛格的电影全都带上“魔鬼”二字，连老施调动脸上所有肌肉拍出的喜剧片也译作《魔鬼老爸》!!! SHIT!!!

　　好！下面进入正题（此时读者已走了一半 汗~~~)

　　第5名：《与狼共舞》

　　凯文·科斯特纳的电影英文原名是“Dances with Wolves”，所以此名虽然几乎是直译，但是意境很好，朗朗上口，可以看出翻译对文字的敏锐把握；

　　第4名：《乱》

　　很有意境也是最省事的译名，因为日文原名就是‘乱’。晕~~~~~~~~~

　　第3名：把冰箱门带上.................

　　第2名：《闪灵》

　　这个译名应该是音意合译的典范。库布里克大师的电影原名是“The Shining”，所以这个译名既与原名发音相近，又能让人感觉到片中那种恐怖诡异的气氛，还很简练哦~~~

　　第1名：《一树梨花压海棠》

　　这部电影是根据弗拉基米尔·纳波科夫的同名经典小说《Lolita》(洛丽塔改编而成，由于书中描写的是一个养父和他14岁养女一段惊世骇俗的不伦恋情，所以原作几度被禁，小弟看完之后也不明白为何译作此名，后经饱读诗书才知道原来是取自大贤苏轼的一首诗：

　　苏轼有一色魔好友姓张(张先)，是一三流诗人，年逾80，娶一18岁美貌少女为妾（郁闷啊~~~~~~~~~~），苏轼遂作诗曰“十八新娘八十郎，苍苍白发对红妆。鸳鸯被里成双夜，一树梨花压海棠。”
　　梨花是白色的，而海棠鲜红娇嫩，暗指一个白发老者娶一少女为妻。其中“压”字用得巧妙暧昧，叫人浮想联翩。
　　用这句“一树梨花压海棠”作为《Lolita》的译名真是再巧妙不过了 COOL!!!!!!!!!!

cherly

0：00 闭着眼，想象中了500万的大奖，嘿嘿暗笑。
0：02 接过下铺递来的一支烟，并摸索打火机。
0：03 没有找见打火机，并问清全宿舍也没人有火。
0：04 漆黑中冒险去外宿舍借火，遇见他们在打牌，踊跃参与，点着了烟。
0：47 在外宿舍打了十几把牌，并抽了几只烟，赚了。：）
0：48 回到宿舍，舍友现在讨论的话题是女人，没经验，不发言，倾听。
0：52 看着枕边的罗纳尔多，发誓明天把他换成王菲。
0：55 终于忍不住说自己觉得赵薇好看，被人痛斥。
0：56 大家问我服不服气，高举双手。
0：59 宿舍开始有人沉默，但不是我。
1：07 老何开始打说梦话：我要当贼，给我买把AK。
1：11 老何的呼噜打的很响。
1：22 最后两个聊女人的同志也开始沉默，可能困了。
1：25 他们的呼噜也打的很有水平，怪响的。
1：30 很饿，想吃东西。
1：33 找了半天还是没吃的，下床喝了半杯凉开水。
1：36 回忆白天遇见的几个美女。
1：37 更饿了。
1：39 安慰自己很快就会饿饱的，好象不顶事。
1：47 好象有饿饱的趋势，老何又说梦话了：水开了！
1：53 完全饿饱了，打着饱嗝开始想美女。小刘他女朋友不错，挺温柔。
1：58 发现大家的女朋友都满好的，又开始想中了500万的大奖。
2：04 发誓有了500万后，一定要用钱砸倒一个绝色美女。
2：13 好象有点困。
2：21 睡着了，开始做梦。
2：29 说梦话：拿钱砸死你！
5：17 电话响，没接。
5：19 又响，还是没接。
5：20 第3次响，拿起话筒，对方说找陈静。告诉他出国了，挂电话。
5：21 对方打过来问哪国？告他天国。挂电话。
5：23 又打过来问怎么死的，反问我怎么知道？最后说打错了，骂他是白痴，挂电话，拔电话线。
5：30 又开始睡觉。
6：30 小刘的闹钟响了，被吵醒。
6：31 还在响。
6：35 小刘下床给女友买早点，问我吃什么，回答：想睡觉！
7：05 睁眼看表，决定再睡5分钟。
7：50 睡晚了。赶紧起床。
7：51 洗脸，刷牙。
7：52 泡方便面。
7：56 没泡好的方便面真好吃，真脆。
7：57 向教学楼狂奔。
8：02 从后门闪进教室。
8：09 发现新来的女讲师很年青，是个美女，开始注视她。
8：13 讲师的脸有点红。
8：15 更红了。
8：19 她用眼神骂我是流氓，为了证明自己不是，开始看女同学。
8：21 发现一个美女，飞个眼神给她。
8：24 又飞个眼神给她。
8：27 她用嘴形骂我是流氓，为了证明自己不是，开始看别的女同学。
8：37 好多女同学都用表情说我是流氓，为了证明自己不是，改看男同学。
8：43 发现一个极度丑男，笑叹上帝就是伟大。
8：47 该极度丑男骂我是同性恋，为了证明自己不是，又在看女讲师。
8：50 下课，出去溜达。
8：57 看见一个美女。
9：00 又上课。
9：04 发现哲学老师长的像南瓜。
9：18 越看越像。
9：22 发誓以后再也不吃南瓜。
9：25 没意思。
9：30 有点困。
9：33 竖起书睡觉。
9：50 被下课铃吵醒。
9：52 递给班长一支烟，夸他的恐龙女友很漂亮。
10：00 跟美女搭话，问她老家在哪，她说刚果。#$#@%&*&
10：10 上课，又困了。
10：12 接着睡。
10：17 有人打传呼留言给我：别睡了。怀疑是舍友。
10：23 借用班长的手机给舍友打传呼留言：此处美女成群，速来！
10：29 舍友打传呼留言：就到！
10：38 看着窗外的舍友，阴笑两声。
10：45 舍友打传呼留言给我：混蛋！心知肚明的知道不是在说我！
10：50 又下课。
10：51 狂奔向宿舍。
10：58 拿着饭盆进教室。
11：00 上课。
11：07 感觉很饿，问前排的女生有没有吃的？
11：08 她送一个白眼给我，我说那不能吃。
11：09 她又送给我一个白眼。
11：13 开始趴在桌上养神。
11：15 发现桌上有字。
11：16 仔细看桌上的字，写的是：我是流氓我怕谁？
11：17 掏出笔，郑重其事的在后面添上：人民jing察！
11：19 **起那好象是我写的。
11：23 发现课桌里有报纸一张，拿出来看。
11：25 原来罗纳尔多的老婆这么漂亮。
11：27 给一个美女的相片上画上了罗伯特.巴乔的地中海式胡子。
11：35 看完报纸，用它擦皮鞋。
11：40 发现衬衣口袋里有5毛钱。
11：45 坐直，准备下课。
11：48 送给讲师一个眼神：你下不下课？
11：50 下课。
11：51 狂奔到食堂。
11：54 食堂里1块钱一碗的米饭真好吃，但是有很多小石子，怪硌牙的。
12：07 回到宿舍。
12：08 打开电脑，上网。
12：10 有朋友发给我一张黄色图片，收藏在收藏夹里。
12：12 义正言辞的教训了他一顿，发过去一张更黄的。
12：20 开始打CS。
12：35 发誓以后有钱了一定买把狙击步枪玩。
13：00 关机，睡觉。
13：45 被楼下人吵醒，决定再睡一分钟。
14：07 发现睡晚了，狂奔教室。
14：20 踹开教室门进去，不小心把门踹坏。
14：25 班长让我写检查一份，讲师让我赔偿人民币50元整。
14：27 心情很差。
14：29 被提问，不会，很丢人。
14：30 发誓我要是本.拉登一定先把讲师家炸了，什么都不留——钱除外。
14：34 还是很生气。
14：39 决定翘课，先传一个纸条给班长。
14：40 班长默许。
14：42 作好准备。
14：43 成功翘课，直奔宿舍。
14：57 叫老何去打CS。
15：00 到了无限网吧，发现吧台来了一个美女。
15：10 成功得到美女QQ号码一个，很高兴，决定我请客。
15：15 被老何拉去打CS，临走前，送给美女媚眼一个。
15：50 被人羞辱。
15：51 告诉他们我是在让他们。
15：52 对方要求再打，答应。
16：40 沉着冷静的应战，还是被羞辱。
16：43 该名为“我是菜鸟”。
17：20 又被羞辱。
17：21 又该名为“被菜鸟羞辱”
17：40 接着被羞辱。
17：45 发誓以后有钱买把枪把他们扫成筛子。
17：47 决定回宿舍。
18：02 食堂里1块钱一碗的石子真硌牙，但是有很多米饭，怪好吃的。
18：20 出门买体坛一份。
18：27 坐在小刘铺上看报纸。
19：10 打开电脑上网，掏出记着美女QQ的纸条。
19：11 查无此号码，很是生气。
19：15 打电话到无限网吧吧台，对方接通。
19：16 深沉的说：“刀，是什么样的刀？剑，是什么样的剑？”对方挂断。
19：17 再打一个，对方接通，先问：“请问是无限网吧吗？”对方说是。
19：18 深沉的说：“刀是小李飞刀的刀，剑是西门吹雪的剑！”对方又挂断。
19：35 大家提议打牌。
19：48 输钱5块，大家要求买点东西吃。
19：59 买来洗衣粉两袋。
20：00 被暴徒袭击，我没报警。
20：01 被罚再去买东西。
20：40 买来苹果，香蕉各一袋，请大家笑纳。
20：43 深情的提示小刘，再吃就成洪金宝了，送我深蓝色眼圈一个。
20：50 打扫仍下的垃圾。
20：58 开始练习吉它。
21：07 发现丢了价值5块钱的拨片一个。
21：13 深情弹唱“东北人都是活雷锋”一首。遇袭。
21：21 练会BEYOND歌曲一首，深情弹唱，再次遇袭。
21：30 全宿舍合唱“春天花会开”与“世界第一等”，我负责伴奏。
21：42 发现有一张体坛没看，接着看。
21：47 大家开始打水，洗脸，洗脚。
21：49 去上厕所。
21：52 发现厕所门上有人用粉笔画了裸女一个，并题言：无娼不富，加上4个大字：这是屁话！
21：58 回宿舍上床睡觉。
22：03 听舍友聊天，想象找一个仙女下凡一样的女友，但是该仙女可不能是脸先着地的。
22：07 打开窗户，学着电影“有话好好说”的镜头，大叫：安红，我想你！
22：10 小刘问安红是谁，长相如何，笑答：很像王菲。
22：13 谎言被揭穿，老何给小刘讲了“有话好好说”的情节。
22：20 全宿舍齐呼：安红，我想你！
22：22 隔壁宿舍人问安红是哪的？笑答：对面女生楼四楼。问曰：“何如？”齐声答道：“像王菲！”
22：24 隔壁宿舍全体人员狂吼：安红，我想你！
22：27 对面楼上的女生骂其曰：神经病！全舍大笑。
22：30 舍管老头警告我们不要耍流氓，笑答：我们不是耍流氓，我们就是流氓！
22：32 舍管老头咬牙切齿，含恨而去。
22：40 竟然不困，随手拿本经济法学看。
22：45 发现看不进去。
22：49 找到一本《王朔文集》，勉强看着。
22：57 还是不困，很是不解。
23：00 熄灯。
23：07 接过下铺递上来的烟，想起没火。
23：08 询问后得知全宿舍都没买火。
23：10 借来火柴一盒，全舍点烟。
23：15 老何开始打呼噜。
23：17 小刘和王晨在聊女人，还是没经验，不发言。
23：21 有小刘的电话一个，告诉他：一个人过比两个人过好的多。
23：23 小刘沉默，开始发狂。
23：30 大家一起劝小刘，但他决心要撞死。
23：31 没人拉他，他还活着。
23：34 忽然很饿，下床，泡方便面吃。
23：40 泡好的方便面真好吃，真筋斗。
23：44 老何说梦话：我要当jing察，给我买白金汉。
23：49 杨剑公布本期深圳风采的大奖号码。
23：50 我没中。
23：53 很为那两块钱可惜，决定下期买10块钱的。
23：58 如果中了那500万，多爽！我就躺着吃！
23：59 下期一定会中500万大奖的，我坚信！

cherly

> 前天傍晚，我和小珊开车回家，MUSIC RADIO 中主持人正在播报整点新闻。"中央电
> 视台准备播出韩国电视连续剧《澡堂老板家的男人们的下部》。。。。。。"很少看
> 电视的我当时瞠目结舌，自言自语到："这个电视剧一定很火暴，连名字都这么抓人
> ----《男人们的下部》""靠！"小珊说"你这个土老冒，人家是说电视剧的下半部，上
> 半部已经播完啦。""哦。。。。。。"这时，主持人又在介绍另一部韩国电影"我的老
> 婆是大老二"，靠，幸亏我看过《我的老婆是大佬》，知道这是它的续集，否则，那
> 长着"大老二"的老婆一定让人浮想连翩。。。。。。
>
> 上高中时睡通铺，没法挂蚊帐。一同学买了盘蚊香。大家问是啥牌子的，答曰
> “雄蚊乐”牌。大家不解其意。他解释说：只有雌蚊子才吸血，雄蚊子没吸管。
> 这种蚊香不滥杀无辜，只对雌蚊有效。大家问“怎么叫雄蚊乐呢？”“雌蚊子
> 都被熏得昏沉沉的，雄蚊不正好乘机......"
>
> 一对男女裸体雕像相对在公园里伫立了十几年。这天，爱神丘比特来到他们面前，
> 说：“你们相对这么长时间却一动也不能动，一定很苦恼吧，好，我现在把你们变成
人
> 类，让你们去做想做的事吧。不过只有十五分的时间。”
> 话音刚落，两人变成了人类，他们果然立刻跳进草丛后，一会传来了悉悉沙沙的声
> 音。十分钟后，两人跳了出来。丘比特说：唉，还有五分钟呢，你们可以再享受一
> 次。
> 两人对望一眼，又快速跳入草丛后。
> 隐约听到女雕像对男雕像说：这次我来按住鸽子的头，换你在他的头上拉屎了！”
>
> 一天，小明和小美在聊天...
>
> 小美:小明，我長大要和你結婚。
>
> 小明:（心中暗爽）好啊！
>
> 小美:然後我們要生一個男生，一個女生。
>
> 小明:好啊~
>
> 小美:然後男生的名字你取，女生的名字我取。
>
> 小明:好啊~~
>
> 小美:然後女生的名字要叫做好美！
>
> 小明:為什麼？
>
> 小美:這樣大家就會叫我，好美的媽媽啊！
>
> 小明:（突然間被凍住）......
>
> 裸奔
>
> 有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。
> 有天两人在床上，女人听到她先生车子回来的声音，她焦急的叫她的情人：“赶快拿
着
> 你的衣服，跳窗户吧！”
>
> 他的情人一看：“外头下大雨你叫我跳出去？”
>
> “我先生如果逮到我们两个，我们必死无疑。”女人叫道。
>
> 她的情人只好拿起衣服，从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手
> 中，他只好一面提着衣服，一边加入跑步中。
>
> 有个选手问他：“你习惯裸奔吗？”
>
> 他喘着气的回答说：“是啊，这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”
>
> 另个选手又问这个裸奔的男子：“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗？”
>
> 他有点透不过气来的回答：“是啊，这样一来，比赛完我就可穿上衣服，开车回
家。”
>
> 那人又问说：“你通常都带着保险套跑步吗？”
>
> 裸体男子说：“只有在下雨的时候才戴。”
>
>
> 1.忽然间与你偶遇,慌乱的我不知所措,你那含情脉脉的双眸,我无法回避,,我知道你
的
> 心,我拼命跑开,你却紧紧相随,我哭喊着:"谁家的狗啊!没人管啊
>
>
> 3.那天我隔者玻璃,静静地望着你性感的身躯,一丝不挂的在我面前扭动,水轻轻的抚
摩
> 着你的肌肤,我无法抵挡你的诱惑,忍不住说:"老板,我就要这条鱼"
>
> 4.某学校男女厕相邻.一女生如厕忘带厕纸,正不知所措,忽从隔壁传来厕纸..女生花
容
> 失色,问:"是谁?"一低沉有力的男声:"雷峰!"
>
>
> 6.被人抛弃?受人欺凌?无家可归?...别伤心,即使全世界都嫌弃你,不理你,至少还有
我
> 们---广州市国营养猪场!您温馨的新家园
>
>
> 这是日本东京大学的数学博士毕业考试题。
>
> 题目是:想到A片,就会想到日本,so.请试证明: "A片=日本”。
>
> 结果只有一个学生考得满分。
>
> 答案为
>
> 解: 因为英文考得好老师会写"A"等
>
> 语文考得好老师会写“甲”等
>
> 所以 A = 甲
>
> 又 A + 片 = 甲 + 片
>
> 而 甲片 = Japan =日本 (谐音)
>
> 故得证 A片 = 日本
>
> 故此考生被破格授予博士后学位。
>
>
> “什么样的泳裤最好？”
> “牌子无所谓；颜色无所谓；样式无所谓；。。。关键是速度——我的意思是它不能
比
> 你游得慢。”
>
> 先杀后奸
>
> 话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话
> 甲：“这个要如何处理?” 乙：“我们先把她杀了，再奸了她…”
> 这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条
> 鱼，………
>
>
> 各系运动会入场仪式
>
> （医学系）
>
> 服装——白大褂加口罩！
>
> 口号——消除“非典”肺炎，还我身体健康！
>
> 宣传品——两具人体骨骼标本，头骨换成校长和党委书记的头像
>
> 过主席台时的动作——全体正步，并挥舞手术刀或针管。
>
> 台上领导们的反映——很恐怖
>
>
>
>
> （建筑系）
>
> 服装——工作服加头盔
>
> 口号——有了我们，你们将不在缺“盖”！
>
> 宣传画——本校新校园大型设计图（怎么看怎么象公墓）
>
> 过主席台时的动作——全体正步，左手拖着一条钢筋，右手挥舞板砖。
>
> 台上领导们的反映——太暴力了！简直就是一群古惑仔！
>
>
>
>
>
> （美术系）
>
> 服装——干脆没穿衣服（全部人体彩绘）
>
> 口号——虽然君子不多，但是我们敢脱！
>
> 宣传画——校长和党委书记的裸体肖像（看上去分明是两头猪在洗澡）
>
> 过主席台时的动作——扭扭捏捏，搔首弄姿！
>
> 台上领导们的反映——（鼻血流成河）现在这孩子太开放了！
>
>
>
>
> （财会金融系）
>
> 服装——前几排穿运钞车保安服装，后几排穿红马甲！
>
> 口号——如果你很狂，请来抢银行！
>
> 宣传画——一张特大的美元（头像是校长的）！
>
> 过主席台时的动作——满天撒纸钱！
>
> 台上领导的反映——真他妈晦气！
>
>
>
> （外语系）
>
> 服装——各国服装
>
> 口号——teacher thank you!(大家念的时候不约而同的念成了teacher fxxk you
>
>
>
>
> 宣传画——布什和萨达姆的婚纱照！
>
> 过主席台时的动作——全体向右看，齐刷刷的伸出中指！
>
> 台上领导的反映——别以为俺们不明白，他们的手势是胜利的意思！
>
>
>
> （历史系）
>
> 服装——全部古装
>
> 口号——反清复明、天下太平
>
> 宣传画——侏罗纪恐龙（头像换成党委书记的）
>
> 过主席台时的动作——面向主席台，演练一套打狗棒法！
>
> 台上领导的反映——练得真好，就是不应该对着咱们练！
>
>
>
> （农学系）
>
> 服装——红色棉袄加花棉裤！（还赶着一群牲口）
>
> 口号——做好牛、产好奶！
>
> 宣传画——一头超肥的猪（头像换成系主任的）
>
> 过主席台时的动作——一声哨响，全体牲口冲上主席台！
>
> 台上领导的反映——（擦了半天身上的粪）这他妈是谁的创意
>
>
>
>
>
> （日语系）
>
> 服装——清一色MM学生制服
>
> 口号——呀唛喋,呀唛喋
>
> 宣传画——亚热全体工作人员全家福
>
> 过主席台时的动作——挑逗，挑逗，还是挑逗！
>
> 台上领导的反映——................
>
>
>
>
>
> （化学系）
>
> 服装——清一色的防毒面具，防化橡胶衣！
>
> 口号——一定要把你们毒死、毒死、毒死！
>
> 宣传画——一个巨大的骷髅头！
>
> 过主席台时的动作——向主席台喷射沙林毒气！
>
> 台上领导的反映——全死了！没反应！
>
> 贴个老倒牙的！
>
> 八十年代，邓访美，召开记者招待会，正好翻译不在，美国老记想考考邓的英语水
> 平，便说：请问美国第一任总统叫什么名字？
> 　　邓英语水平比较推板，便想按中国人的习俗，见面应该先问姓，便*着四川口音
> 说：我姓邓（washington）
> 　　美国 老记认为这个问题太简单，便又说：请问，您夫人和孩子到美国都干了些
什
> 么？
> 　　邓又想问完姓，该问名了吧，就回答说：小平（shopping）
> 　　老记们又问：那么他们是用什么交通工具？
> 　　邓又按中国习俗，认为他们在问年龄，就回答：八十（bus）
> 　　老记哗然，又问：那么台湾下一任总统会是谁？
> 　　邓等来等去，翻译还没有来，便回答说：你等回（李登辉）
> 　　老记再次哗然，这么敏感的政治问题也回答得如此轻松，便又问：那李登辉后边
> 呢？
> 　　邓有些不耐烦，说随便（水扁，陈水扁）
> 　　老记又问：请问将来取代美国星球大战计划的会是什么？
> 　　邓很不耐烦，便骂说：TMD。
> 　　老记们看看翻译快要来了，便抓紧时间问最后一个问题：您觉得21世纪初世界面
> 临的最大问题是什么？
> 　　邓极其不耐烦，心想这些美国记者们怎么这么不识趣，没完没了的问个不停，沉
> 下脸反问道：啥子（SARS）？
> 　　二十多年后，美国记者感慨说：小平真是一代伟人，料事如神 。

cherly

（一）
> >>> > >
> >>> > > 　　老婆一夜未睡。
> >>> > >
> >>> > > 　　第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的
> >>> > > 所有证据。
> >>> > >
> >>> > > 　　过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。
> >>> > >
> >>> > > 　　最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。
> >>> > >
> >>> > > 　　这是个北京老婆。
> >>> > >
> >>> > > 　　（二）
> >>> > >
> >>> > > 　　老婆一夜未睡。
> >>> > >
> >>> > > 　　第二天，老婆上午到美发店做个离子烫，下午做了个面膜，顺便到情趣商店买
> >>> > > 套性感内衣。晚上在家准备一个烛光晚餐，一共花费四百元。老公晚上回到家后，
> >>> > > 看到美丽性感的老婆，惊讶得嘴里可以放下一个鸡蛋，深悔自己有眼无珠。并发誓
> >>> > > 一辈子不会让老婆离开自己。
> >>> > >
> >>> > > 　　一周后，老婆写了一篇题为《我怎样留住了我得花心老公？》的文章，并在杂
> >>> > > 志上发表，还得了五百元稿费。
> >>> > >
> >>> > > 　　这是个上海老婆。
> >>> > >
> >>> > > 　　（三）
> >>> > >
> >>> > > 　　老婆一夜没睡。
> >>> > >
> >>> > > 　　第二天，老婆打扮得花枝招展，给初恋情人打了一个电话：喂，还记得我吗？
> >>> > > 我很寂寞，我今天晚上有空......
> >>> > >
> >>> > > 　　于是老公在外面继续潇洒，老婆在家里私会情人，井水不犯河水，相安无事。
> >>> > >
> >>> > >
> >>> > > 　　这是个广东老婆。
> >>> > >
> >>> > > 　　（四）
> >>> > >
> >>> > > 　　老婆一夜未睡。
> >>> > >
> >>> > > 　　第二天一起床，老婆把屋里收拾得干干净净，把丈夫的换洗衣服叠的整整齐
> >>> > > 齐，留了一张纸条，告诉丈夫按时吃药。于是回娘家了。
> >>> > >
> >>> > > 　　后来老公良心发现，到岳母家负荆请罪，请回了老婆，并发誓好好过日子。
> >>> > >
> >>> > > 　　这是个四川老婆。
> >>> > >
> >>> > > 　　（五）
> >>> > >
> >>> > > 　　老婆一夜没睡。
> >>> > >
> >>> > > 　　第二天，老婆把家里的两把菜刀磨的雪亮，前胸、后背各掖一把，决定和丈夫
> >>> > > 摊牌。心里说：哼哼，我跟你不是鱼死就是网破。
> >>> > >
> >>> > > 　　后来老公乖乖和老婆回到家里。
> >>> > >
> >>> > > 　　这是个湖南老婆。
> >>> > >
> >>> > > 　　（六）
> >>> > >
> >>> > > 　　老婆一夜没睡。
> >>> > >
> >>> > > 　　第二天一起床，老婆摞起袖子下厨房。平时一顿可以吃二两汤面加一张烧饼，
> >>> > > 今天做一斤汤面外加十张烧饼，并且一顿就消灭掉。
> >>> > >
> >>> > > 　　吃完以后，老婆摸着圆滚滚的肚皮，倒在床上放声大哭：这今后的日子可怎么
> >>> > > 过啊？依尔呦......
> >>> > >
> >>> > > 　　老公并没有因为外遇离婚，可是半年后提出离婚，理由是老婆胖的像一头
> >>> > > 猪......
> >>> > >
> >>> > > 　　这是个山西老婆。
> >>> > >
> >>> > > 　　（七）
> >>> > >
> >>> > > 　　老婆一夜没睡。
> >>> > >
> >>> > > 　　第二天，老婆哭着回到娘家，把这件事原原本本的告诉了自己的弟弟。弟弟喊
> >>> > > 上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手里提着条木棍，在丈夫回家的路上等
> >>> > > 候......
> >>> > >
> >>> > > 　　后来鼻青脸肿的老公到法院提出离婚。经调解无效，法院判双方离婚，财产一
> >>> > > 认一半。并判老婆负担老公被打的医药费。
> >>> > >
> >>> > > 　　这是个东北老婆。
> >>> > >
> >>> > > 　　（八）
> >>> > >
> >>> > > 　　老婆一夜未睡。
> >>> > >
> >>> > > 　　第二天一起床，跑到丈夫单位大哭小叫，当众把丈夫和他那位年轻漂亮的“狐
> >>> > > 狸精”同事的丑事揭露出来，单位答应一定给予处分。
> >>> > >
> >>> > > 　　后来老公和她离婚了，离婚后一周就又和那位年轻妹妹结了婚。
> >>> > >
> >>> > > 　　这是个山东老婆。
> >>> > >
> >>> > > 　　（九）
> >>> > >
> >>> > > 　　老婆一夜未睡。
> >>> > >
> >>> > > 　　第二天一起床，老婆把户口本、结婚证、房产证、存折藏了起来。并切断丈夫
> >>> > > 的一切经济来源，然后洋洋得意的对丈夫说：我看你拿什么来养那个狐狸精......
> >>> > > 我也不和你离婚，靠死你！
> >>> > >
> >>> > > 　　这是个......
> >>> > >
> >>> > > 　　md，这不是我老婆吗？

cherly

著名專欄作家哈理斯（Sydney Harries）和朋友在報攤上買報紙，那
> >朋友禮貌地對報販說了聲謝謝，但報販卻冷口冷臉，沒發一言。
> >
> >「這傢伙態度很差，是不是？」他們繼續前行時，哈理斯問道。
> >「他每天晚上都是這樣的，」朋友說。
> >「那麼你為甚么還是對他那麼客氣？」哈理斯問他。
> >朋友答道：「為甚么我要讓他決定我的行為？」
> >一個成熟的人握住自己快樂鑰匙，他不期待別人使他快樂，反而能
> >將快樂與幸福帶給別人。
> >
> >每人心中都有把「快樂的鑰匙」，但我們卻常在不知不覺中把它交
> >給別人掌管。
> >
> >一位女士抱怨道：「我活得很不快樂，因為先生常出差不在家。」
> >她把快樂的鑰匙放在先生手裡。
> >
> >一位媽媽說：「我的孩子不聽話，叫我很生氣！」
> >她把鑰匙交在孩子手中。
> >
> >男人可能說：「上司不賞識我，所以我情緒低落。」
> >這把快樂鑰匙又被塞在老闆手裡。
> >
> >婆婆說：「我的媳婦不孝順，我真命苦！」
> >
> >年輕人從文具店走出來說：「那位老闆服務態度惡劣，把我氣炸了！」
> >
> >這些人都做了相同的決定，就是讓別人來控制他的心情。
> >當我們容許別人掌控我們的情緒時，我們便覺得自己是受害者，對現況
> >無能為力，抱怨與憤怒成為我們唯一的選擇。我們開始怪罪他人，並且
> >傳達一個訊息：「我這樣痛苦，都是你造成的，你要為我的痛苦負責！」
> >
> >此時我們就把一重大的責任托給週圍的人，即要求他們使我們快樂。
> >我們似乎承認自己無法掌控自己，只能可憐的任人擺佈。
> >這樣的人使別人不喜歡接近，甚至望而生畏。
> >
> >但一個成熟的人握住自己快樂的鑰匙，他不期待別人使他快樂，反而能將
> >快樂與幸福帶給別人。
> >
> >他的情緒穩定，為自己負責，和他在一起是種享受，而不是壓力。
> >
> >你的鑰匙在那裡？在別人手中嗎？快去把它拿回來吧！
> >
> >愛的反面不是仇恨，而是漠視且不關心。
> >Love changes everything.
> >
> >這篇文章希望你能體會到它的涵意。
> >其實我們身處的地方，不論是環境、人、事、物
> >都很容易影響我們的情緒起伏，可是千萬別忘了！
> >不要因為他人的一句話，而在意太久哦！

cherly

蜡笔小新经典对白[灌水]





　　美讶：“游泳真好”
　　小新：“美讶，你愈来愈像鱼了”
　　美讶：“你是说像美人鱼吗？”
　　小新：“不是，你的鱼尾纹愈来愈多了”
　　
　　广志：“什么？小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？”
　　小新：“在你的抽屉拿的”
　　
　　吉永老师：“小新，最近功课写得不错”
　　小新：“这全是警察扫黄的功劳”
　　吉永老师：“扫黄和功课有什么关系？”
　　小新：“我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课”
　　
　　美讶：“爸妈今晚有事，要很晚才回来”
　　小新：“那我会很累耶！”
　　美讶：“为什么？”
　　小新：“我会看电视看得很累”
　　
　　小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。”
　　小新：“有什么了不起！”
　　小毛：“你爸妈是什么士？”
　　小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。”
　　
　　小新：“有酱油卖吗？”
　　鱼铺老板：“没有。”
　　小新：“有芥末卖吗？”
　　鱼铺老板：“没有。”
　　小新：“什么都没有还敢开店。”
　　
　　吉永老师：“蝌蚪长大以后变成什么？”
　　小新：“平底锅。”
　　
　　吉永老师：“现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样？”
　　小新：“有人会告你性骚扰”
　　
　　吉永老师：“现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做？”
　　小新：“我知道，问他要不要器官捐赠？”
　　
　　小新：“妹妹，你干嘛那么用功？”
　　妹：“还不都是因为你”
　　小新：“我？”
　　妹：“没错，我们家总要有人有出息吧！”
　　
　　美讶：“上完暑期辅导课就要马上回家，为什么不听话？我最讨厌不准时回家的人.....”
　　小新：“你干嘛那么生气？你下班没马上回家做饭，我也没生气啊！”
　　
　　吉永老师：“男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像.....”
　　小新：“像双安全气囊”
　　
　　小新：“吉永老师，我要上厕所”
　　吉永老师：“不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去？”
　　小新：“下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀！”
　　
　　妹：“哥，你是我见过最爱乾净的人”
　　小新：“过奖了，你是怎么看出来的？”
　　妹：“不管什么事，你都推得一乾二净”
　　
　　美讶：“小新，你看，妹妹考100分，你才50分”
　　小新：“我是照你的话做的”
　　美讶：“我说了什么？”
　　小新：“你说我只要有妹妹的一半就很好了”
　　
　　小新：“美讶，上次我和小毛打架打输了，这次我打赢了”
　　美讶：“干嘛连打两次架？”
　　小新：“你不是教我，在那里跌倒，就要在那里站起来吗！”
　　
　　美讶：“上下学不要落单，以免被不良少年勒索”
　　小新：“可是同学都不肯跟我一起走”
　　美讶：“为什么？”
　　小葵 ：“他们怕被哥哥勒索”
　　
　　吉永老师：”小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。”
　　小新：“不行”
　　吉永老师：“为什么？”
　　小新：“劳作是我爸做的，他明天要上班”
　　
　　吉永老师：“小新，你怎么偷同学的橡皮擦？你做这种事，难道不为父母想一想吗？”
　　小新：“就是想过才做的。这样就不用花父母的钱了”
　　
　　吉永老师：“小新，请用『左右为难』来造句”
　　小新：“我考试时左右为难”
　　吉永老师：“是题目不会答，让你左右为难？”
　　小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难”
　　
　　吉永老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心”
　　小新：“含笑九泉”
　　
　　美讶：“小新，要你补英语是希望你不要输在起跑点上”
　　小新：“我早就输在起跑点上了”
　　美讶：“你输了什么？”
　　小新：“遗传”
　　
　　广志：“你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗？”
　　小新：“至少我能做到一样，卖身葬父”
　　
　　美讶：“我以为你在写功课，竟然是在玩电动”
　　小新：“这又不能怪我”
　　美讶：“难道要怪我？”
　　小新：“没错，谁叫你走路声音那么轻”
　　
　　美讶：“小新，你这学期捡到10次钱吗？”
　　小新：“没有，只捡到一次”
　　美讶：“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡？”
　　小新：“我把捡到的一百元换成10个铜板”
　　
　　小葵：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办？”
　　小新：“跑给他追”
　　小葵：“你跑得赢他们吗？”
　　小新：“我只要跑得赢你就行了”
　　
　　小新：“美讶，你说做任何事，必须有始有终，不可以半途而废，对不对？”
　　美讶：“没错”
　　小新：“那，连续剧今天是完结篇，你不能阻止我看完”
　　
　　小新：“美讶，公园有个可怜的欧巴桑，我想帮助她”
　　美讶：“小新真有爱心，就给她10块钱吧！”
　　美讶：“咦！你怎么买了香肠？”
　　小新：“她就是卖香肠的嘛！”
　　
　　美讶：”小新，你又开电视了”
　　小新：”我又不是要看电视”
　　美讶：”那你在做什么？”
　　小新：”我在核对报纸上的电视节目表有没有印错

cherly

一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给 他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。” 上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”上帝又了一下手，砰！……老头儿一下子变成了90岁。
>
>
>
潦倒中年男子独自在海边漫步，忽然踢到了一个硬物，低头一看是盏油灯。他拾起来，用衣袖拭掉上面的沙，巨大的灯神出现了。中年男子问：——是不是有三个愿望？灯神回答：——不，那是童话惯用的夸张手法，我只能为你达成一个愿望。中年男子提出要求：——我很想去美国大峡谷旅行，但是怕乘飞机；朋友提议坐邮轮，我却怕晕船。你可不可建一条大桥，连接香港和美国？灯神骂道：——神经病！你可知造一条这么长的桥，需要多少钢铁水泥？不可能的事我不做，你再一个较实际的愿望吧！中年男子说：——我结过三次婚，又离过三次婚，每任妻子都怪我不了解她。你能不能令我开窍，明白女人不讲话时，脑子里究竟在想些什么？说‘不需要’的时候其实想要什么？”灯神叹一口气道：——那条跨太平洋大桥，你要双线还是四线车道？
>
>
>
>
>一天有两个妙龄女郎漫步在沙滩上。走着走着突然发现一个油灯。甲一时好奇心起，捡起油灯来搓了搓……突然此时有一个精灵从茶壶里飘了出来！精灵说——主人，你们把我救了出来，我可以给你们一人一个愿望。在精灵说完的时后，乙突然起了贪心的念头。于是乙抢着说：——我要甲愿望的两倍！精灵说：——没问题。于是精灵就对着甲说：——你要甚么愿望呢？甲说： ——我希望我的三围是38、24、38。
>
>
>
>
>一个善良的书生在山路发现一些白骨，好心的他随即给埋葬了。晚上，书生刚要就寝，外面突然有人叫他。书生问：——谁呀？外面的声音说：——我是‘妃儿’。——妃儿是谁？——我是杨贵妃呀。原来书生好心埋掉的那些白骨是杨贵妃的，杨贵妃是特意来感谢的。于是杨贵妃就陪伴书生度过了一段寂寞的时光。这件事儿迅速在全村传开，人们都夸奖书生有艳福。村里的屠夫得知此事后，便每天在山路上寻找白骨，期待着幸运的到来。功夫不负有心人，这天，他终于发现了一堆白骨，也学着书生的样子，把白骨安葬了。到了晚上，外面真有人叫他。屠夫也兴奋地问：——是‘妃儿’吗？外面的声音回答：——正是，张飞特来感谢！








一、直来直去型
新手，磨合！
新手，女！
人老车新，理我远点
手心冒汗！
人老车破又磨合！
爱护新手，人人有责
二、危言耸听型
近视，没戴眼镜！
新手上路，内有杀手！
一档以上不会挂，熟练中！
刹车油门分不清，都好使！
来吧，同归于尽！
当您看到这行字时，你离我太近了！
开不好瞎开，挤我跟你急！
三、毕恭毕敬型
大龄女司机，多关照！
您是师傅，随便超！
四、实话实说型
不会坡起，驾校责任！
五、夸张幽默型
超级面瓜闪亮登场！
新手手潮，越催越面！
女司机+磨合+头一次=女魔头！
您就当我是红灯！
奥拓车：别欺负我小，我哥是奥迪

cherly

某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个电话就可以找人来！」
乙说：「你....你打啊!我就不信....」
然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!!!」
这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事
于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」
乙：「我就是...」..「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元」




为老师点歌


　　深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了dj的声音：“xx中学高三级x班全班同学一同把这首歌奉献给他们敬爱的王xx老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。dj又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……


乱用成语


　　一天，小军在教室里写作文：《我的家》。
小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。


健康宝宝


　　…作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“…如果肤色分红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康…”


　　听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。


　　这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……”


整人专家

我们上高中时，有些老师对学生很是不好。一帮学生被压迫已久，便商量好好整老师。这天，这老师在课堂上讲课，坐后排的一男生面露痛苦之色，手捂着肚子轻轻地呻吟.老师也没搭理，继续说教，进行一半时，老师刚一转身面向黑板写笔记，这位男生突然“凹……哇……！！！”（呕吐的声音）同桌的一位男生以极快的速度将一瓶八宝粥倒于这位男生的课桌之上，老师回过头时正见桌上布满黄白之物。这时，另一位男生拿出一把小勺，一勺一勺地将课桌上的东西舀来吃，边嚼还边说:“嘿，这哥们中午吃的花生耶。” 老师见状：“哇……凹……”，然后狂吐不止。





2003环球十二句惊人之语

．“别开枪，我是萨达姆．侯赛因，伊拉克共和国的总统。”——萨达姆被捕后的第一句话。
．“防他比防小偷还难！”——台湾国民党主席连战针对陈水扁用“新贼”字眼来贬低蓝阵营而反唇相讥，直斥他毫无信用，真还不如小偷。
．“这是我一生中最难的一次抉择，除了1978
年我鼓起勇气用脱毛膏的那一次。”——“终结者”施瓦辛格谈竞选州长。
．“愚蠢的人做出了愚蠢的事情。希望大家原谅做出蠢事的人。”——现代峨山董事会总裁郑梦宪在遗书中写道。
．“谎言总是冲刺在前，而真相则跑马拉松。”——美国流行乐坛天王迈克尔．杰克逊为自己所受的性骚扰儿童指控进行辩护，他坚称事情的真相终有一天会水落石出，证明他的清白。
．“我深受被出卖的痛苦，那种感觉就像是把我放进绞肉机中。”——英国武器专家戴维．凯利生前在电子邮件中写道。凯利认为自己被国防部“出卖”了，因难以忍受处于政府“造假”斗争漩涡中心的巨大压力而自杀身亡。
．“如果普京想把所有的人关入监狱，包括他的妻子，都不是难事。”——逃亡大亨别列佐夫斯基认为政府关押首富霍氏的人为操纵因素太多。三年前别列佐夫斯基曾是俄罗斯的首富，就因受到各种刑事罪名的威胁才流亡国外。
．“我被五角大楼利用了。”——11月7日接受美国广播公司(ABC)采访时，林奇曾指责五角大楼故意夸大她被俘和获救的经过，目的是把她树立为英雄，为战士们鼓气。林奇说：“五角大楼的做法伤害了我，他们利用我来象征这一切，这是不对的。我的枪卡住了，我没开枪，一发子弹也没打。我不认为自己是英雄，我不想凭空得到赞扬。”
．“除了老婆、孩子，一切都要变。”——韩国“经济总统”、三星集团总裁李健熙近日成为美国《新闻周刊》的封面人物，正是在上述“新经营”理念的影响下，李健熙将三星集团锻造成世界IT业巨头之一。
．“我嫁给了国家。”——菲律宾总统阿罗约的内心独白。阿罗约最近麻烦事不断，7月底的兵变刚刚平息，近日丈夫又被反对党参议员指控贪污和洗黑钱。阿罗约表示，无论是谁搞腐败，都将受到法律的严惩，即使是她的丈夫也不会例外。阿罗约还对有关部门对她丈夫进行调查表示欢迎，并表示自己不会干预此事，也不会袒护丈夫。
．“谢瓦尔德纳泽，你的世纪是20世纪，现在已经是21世纪了。”——当地时间11月23日傍晚，格鲁吉亚总统谢瓦尔德纳泽迫于反对派的压力，正式宣布辞去总统职务。这位叱诧世界政坛数十年、有“高加索银狐”之美誉的75岁老人就这样带着遗憾，退出了历史舞台。
．“如果我是一个男人，我也不知道自己是不是愿意娶那个叫莱温斯基的姑娘，因为1998年那些事情确实是挺让人难以接受的。”——怀着一颗“温柔待嫁心”的莱温斯基感叹自己“找不到婆家”。