cherly

一天，时间管理专家为一群商学院学生讲课。他现场做了演示，给学生们留下一生难
以磨灭的印象。
>>> > > > >
>>> > > > >站在那些高智商高学历的学生前面，他说："我们来个小测验"，拿出一个一加仑的广口瓶放在他面前的桌上。随后，他取出一堆拳头大小的石块，仔细地一块块放进玻璃瓶里。直到石块高出瓶口，再也放不下了，他问道："瓶子满了吗？"
>>> > > > >
>>> > > > >所有学生应道："满了"。
>>> > > > >
>>> > > > >时间管理专家反问："真的？"他伸手从桌下拿出一桶砾石，倒了一些进去，并敲击玻璃瓶壁使砾石填满下面石块的间隙。
>>> > > > >
>>> > > > >"现在瓶子满了吗？"他第二次问道。
>>> > > > >
>>> > > > >但这一次学生有些明白了，"可能还没有"，一位学生应道。"很好！"专家说。他伸手从桌下拿出一桶沙子，开始慢慢倒进玻璃瓶。
>>> > > > >
>>> > > > >沙子填满了石块和砾石的所有间隙。
>>> > > > >
>>> > > > >他又一次问学生："瓶子满了吗？"
>>> > > > >
>>> > > > >"没满！"学生们大声说。他再一次说："很好。"
>>> > > > >
>>> > > > >然后他拿过一壶水倒进玻璃瓶直到水面与瓶口平。抬头看着学生，问道："这个例子说
>>> > > > >明什么？"
>>> > > > >
>>> > > > >心急的学生举手发言："它告诉我们：无论你的时间表多么紧凑，如果你确实努力，你可以做更多的事！"。
>>> > > > >
>>> > > > >“
>>> > > > >不！”，时间管理专家说，"那不是它真正的意思。这个例子告诉我们：如果你不是
>>> > > > >先放大石块，那你就再也不能把它放进瓶子里。
>>> > > > >
>>> > > > >那么，什么是你生命中的大石块呢，与你爱人共度时光，你的信仰，教育，梦想，或是和我一样，教育指导其他人？
>>> > > > >
>>> > > > >切切记得先去处理这些''大石块''，否则，一辈子你都不能做到。"那么，今晚，或许
>>> > > > >是今晨，你正在阅读这篇短文，可曾试着问自己这个问题：我今生的''大石头''是什
>>> > > > >么？然后，请把它们先放进你人生的瓶子.

cherly

一位遇车祸生命危在旦夕的人被抬进急救室，大夫将会怎样救治呢？



　　No1.王小丫：王小丫大夫冲进手术室，关切的问伤者：“你知道你伤在哪儿了吗？”病人吃力的摇摇头，王小丫接着说：“给你三个备选答案吧！A）肋骨断裂B）胸腔大面积出血C）颅内出血！”
　　病人咬了咬牙，说：“A”，王小丫迷人一笑接道：“你确定吗？你还可以打一个求助电话”。病人狂吐血道：“我要打给我父亲！”
　　“那好，你们的交流时间只有30秒”
　　“爸，我不行了，快换医院……”

　　No2.李咏：李咏大夫冲进手术室，看了一下病情，说：“现在病人需要过，（全体护士一起喊）幸~运~第~一~关”，接着一个直拳击向伤者面门。

　　No3.倪萍：以最快的速度冲进手术室，以最快的速度从眼中流下两行液体，对全体护士动情的说：“其实……他（指患者）已经离开家在外面漂泊了2个多小时了，他是多么的想家呀，多么的想他的母亲那，多想抱抱他那未满月的孩子呀，但是现在……”
　　倪萍擦了擦眼泪接对病人道：“请您对家里的亲人说上一句话吧！表达一下此时此刻的心情！“（全体护士含泪鼓掌中），病人艰难的张开嘴：“妈的，我没救了！”

　　No4.韩乔生：飞一样冲进手术室，对全体护士说道：“这位病人被一辆奥迪A6以迅雷不及掩耳盗铃之势所撞倒，具体受伤位置好象是头部……哦，对不起，是脚部……”
　　一位护士提醒道：“韩大夫，他的胸口在流血耶！”韩瞪了她一眼接着说：“病人的身高1.75cm;体重大约180公斤；”（全体护士倒地）。
　　最后，韩乔生开始安排手术任务：“1号，你负责观察病人心电图；2号，你负责给病人电击；3号，负责给病人缝合；病人（？？？？），负责给病人打麻药（嘴里又跑火车了）；”
　　病人哭道：“俺命苦呀！打麻药都得自己动手”。

　　No5.鞠萍：飘然走进手术室，对护士们说：“全体护士小朋友请注意，这就是受伤的患者，圆圆的并在流血的是脑袋，还有大衣里面正在流血的是肚子，你们可能看他和平时不一样，那是因为他被汽车撞过了”
　　护士们用力地点头，一位护士主动上去缝合伤口，鞠萍对她微微一笑：“小红，你的中国结扎的真好”
　　病人喷出了最后一口血说：“那是俺的肠子！”

cherly

口快心直
---我们５岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊："看
哪！将来我一定要有一-辆！"我的回答永远是："只要我活着就不行。 "一
天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车疾驰而过。他兴奋地指着大叫："
看哪！看哪！我要买一辆,等我爸爸一死我就买！"

荡秋千
---妈妈时常叮咛着小美：『穿裙子时不可荡秋千，不然会被小男生
给看到里头的小内裤喔！』有天小美高高兴兴的回到家对妈妈说：『妈
咪，我今天和小明比赛荡秋千，我赢了呢！』妈妈好生气的又说:『妈咪不
是告诉过你吗？穿裙子不可以荡秋千啊！这样小内裤会被小男生给看到
的！』小美这时好骄傲地炫耀：『可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱
掉啦！这样他不就看不到我的小内裤了吗？』

我没哭
---小汤姆在家娇养惯了，好不容易捱到了上学年龄，妈妈送他到学
校。第一天上学回家，妈妈担心地问汤姆： "在学校好吗？没有哭
吧！"
汤姆回答："我才没有哭呢！我把老师弄哭了。"

童言
---女教师生气地对萨沙说："我真想当三天你的妈妈，把你好好管
教管教！""好吧！"萨沙说，"我这就回去跟爸爸说，也许他同意的。"

以牙还牙
---在一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接受牙
齿矫正手术。有一天，一位教师试着引发学生回答什么是"反哺"就举例
问道："你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲年
纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？"有位学生答道
："以牙还牙。"

小明奇遇
---有一次，爸爸带小明出去玩。
他们来到小桥边，爸爸说："这是泉水小溪。"
他们继续走，看见一只狗在啃骨头。爸爸说："这叫狗啃骨头。"
他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说：这叫大牛欺小牛。"
他们肚子饿了，来到一家餐馆。
爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道："爸爸正在喝泉水小溪。"
爸爸吃起了肉，小明嚷道："大家看，爸爸正在学狗啃骨头！"
爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭着说："大牛欺小牛。"

童言童语
--- 一年级的老师教小朋友认识家禽动物。老师：「有一种动物两只脚，
每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为
止，是哪一种动物？」小朋友：「妈妈！」

偶像与起床
---小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说："你看隔壁小华
每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？"小明理直气壮地回答："妈
妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生
"。

吃寿包
---小明去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，小明就开始发问：
「奶奶，为什么我们要吃这种像屁股的寿包?」众人听后脸色大变。小明
接着便把寿包打开，然后看着里头的豆沙说：「哇!奶奶你看，里面还有
大便！」只见众人吐的吐、昏倒的昏倒。

等待起床
---姐妹俩躺在床上，妹妹对姐姐说："妈妈再不来喊我们起床，我
们就要迟到了。"



Subject: 小孩子真是小魔鬼和小天使的化身

1.4岁的小儿子挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛虫我一见毛
虫就全身一颤，随口说了句逗孩子玩的话："快把它弄到外面去吧，它妈
妈一定在找它 哩。"儿子转身走了出去。我以为达到了目的，谁知一会
儿他又进来了，手上爬着两条毛虫，他说： "我把虫妈妈接来了。"

2. 老师说道：现在，孩子们，我要你们保持绝对安静，静得你们连
一根针落到地上都听得见。过了一会儿，全静下 来了，一个小男孩尖叫
道：扔针吧。

3.小白要上幼儿园了，第一天上幼儿园老师开始进行智力测验，就
把一篮积木倒在桌上让孩子们自由发挥。只见小白把积木在自己面前排成
一横排，然后向前一推, 嘴里喊道："我胡了！"

4.妈妈：“宝宝已经四岁了，你可以自己睡了。”孩子：“爸爸都
那么大了，为什么不自己睡？”

5.某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴
结阿姨，齐奔至阿姨面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。”众阿姨
喷饭。

6.爷爷在看报纸。身旁的孙子问道：“爷爷，为什么每天发生的新
闻刚好填满一份报纸呢？”

7.常听大人说“感情破裂”一词，宝宝似乎对这个词略有所悟。某
天，宝宝低着头回家，闷声不响。妈妈问他怎么了，他脱口便说：“我和小
丽感情破裂了,她有口香糖，居然不给我吃！”

8.父亲：“你这么笨，真是个小猪猡！知道小猪猡是什么嘛？”
儿子：“知道， 它是猪的儿子。”

9.妈妈讲她小时候的故事给小明听，当她讲到在小河里戏水、偷摘
桔子、到田里捉青蛙时，小明拍着手说：“好棒！妈，倘若我能早一点认
识你就好了！”

10.妈妈：“留神别吃下苹果里的虫子！”儿子：“为什么要我留神
？该它留神我才是呢！”

11.妈妈：“你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。”
儿子：“不过我每次到郊外去旅行，总会遇到它们的。”

12.宝宝成长心得：如果想要昂贵的玩具，告诉爷爷比告诉爸爸要
好。

13. 老师：“同学们，谁是兽中之王？”小明：“动物园园长。”

14. 父亲：“你长大后想干什么？”儿子：“如果我长大以后是个
女的，就去当医生；如果长大了是个男的，我就当工程师。”

15. 5岁的宝宝与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听：“您没看
见一位
妇女吗？她身边带着一个长得非常像我的小男孩？”

16.爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩
单，第二次是 因为成绩单是他小时候的。

17.老 师：“请用母牛造一个句！”
生：“一头母牛！”
“好！能不能再造一个？”
“又一头母牛！”

18.父亲：“儿子，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么
？”
儿子：“我应该懂礼貌，什么也不说。”

19. 妈妈：“一只盒子有几个边？”宝宝：“两个边：里边和外
边。”

20小明和小华在学校操场玩耍时无意中捡到一百元。他们兴奋的讨
论该怎么用这笔钱，小明说：有了！我们去买卫生棉。小华问：买那个干
嘛？小明说：我也不知道，可是电视上常常说，只要使用卫生棉，就可以
倒立，可以骑脚踏车，可 以划船

cherly

某日，老师在课堂上想看看一学生智商有没有问题，问他：“树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？”



　　他反问：“是无声手枪或别的无声的枪吗？”

　　“不是。”


　　“枪声有多大？”

　　“80分贝至100分贝。”

　　“那就是说会震得耳朵疼？”

　　“是。”

　　“在这个城市里打鸟犯不犯法？”

　　“不犯。”

　　“您确定那只鸟真的被打死啦？”

　　“确定。”老师已经不耐烦了：“拜托，你告诉我还剩几只就行了，OK？”

　　“OK，树上的鸟里有没有聋子？”

　　“没有。”

　　“有没有关在笼子里的？”

　　“没有。”

　　“边上还有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？”

　　“没有。”

　　“有没有残疾的或饿得飞不动的鸟？”

　　“没有。”

　　“算不算怀孕肚子里的小鸟？”

　　“不算。”

　　“打鸟的人眼有没有花？保证是十只？”

　　“没有花，就十只。”

　　老师已经满脑门是汗，且下课铃响，但他继续问：“有没有傻得不怕死的？”

　　“都怕死。”

　　“会不会一枪打死两只？”

　　“不会。”

　　“所有的鸟都可以自由活动吗？”

　　“完全可以。”

　　“如果您的回答没有骗人，”学生满怀信心地说，“打死的鸟要是挂在树上没掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。”老师当即晕倒

cherly

网络聊天室大行其道，让许多无聊男女能在虚拟的世界中，遗忘现实的残酷，大家肆无忌惮地展现原始的自我，让彼此压抑已久的心灵与欲望，通过电子的流动而释放。这是一个安全的海市蜃楼，让你我的心灵沙漠不再是一片枯寂。如果轻松一点来看，这实在是一种值得推荐的休闲娱乐方式，可说是史上最佳的互动式游戏。
　　如果一对旷男怨女在网上相遇，这种互动性游戏更是增添了许多乐趣。双方在这个幻想的天堂，诉说心情的喜怒哀乐，让寂寞的夜色被丰富的聊天内容取代。但是，日积月累的情感渲泻与补偿，让双方渐渐不能满足于抽象的思维激荡。两人开始编织瑰丽的梦想，在网络上如此的心灵相契、意气相投，总会不由自主地期待更进一步在现实中相遇，或许能成就一段浪漫的传奇。于是，两人开始试探见面的可能性。
　　　　尤其男人是滥情的动物，会有过多的幻想与期待。如果能将女网友约出来见面，那这种幻想与期待直如山洪爆发，难以遏止。你会傻笑着想：女人在聊天室与电子邮件中所表露出的善解人意，温柔聪慧，根本就是“落入凡间的精灵”。但是，你要知道松手掉了一块面包，涂满果酱的那面永远是向下亲吻地面；你总是这个行星上运气最背的男人！该未雨绸缪地想想：万一遇见“史前复活的恐龙”，你该如何脱身？



　　一见到网络上的“梦幻美少女”在现实变身成“霹雳三角龙”，所有的期待都将化成心碎。你的反射动作该是转身拔腿就跑，就当她是你恶梦里的高中老师。不过，聊了那么久，毕竟也有几分情份，要男人当面转身离开，毕竟有些许难堪，心理上也会有一丝丝道德愧疚感。所以，聪明的男人在约女网友见面时，一定要详加筹画，谋定后动。

　　约她在车站见面，请她左手拿可乐，右手抓个包子，当认人的约定暗号。然后自己事先躲在对面不远的快餐店二楼靠窗的制高点上，用望远镜细细观察。如果看得心满意足、眉开眼笑，那就得意地下楼接续网络上缠绵万千的情丝。如果看得让你胆颤心惊、一阵晕眩，那请快打她的手机，以哽咽的喉音，遗憾的语调，委婉地告诉她：“今天我感冒了，妈妈不让我出去玩……。”这种“决战千里之外”的战术概念，会将伤害减至最低，用过这招的人都说“高”！

　　可是，万一对方戴了帽子，挂上了太阳眼镜，还拿了纸巾捂着唇颊，而你望远镜的效果也不是很理想，总看不真切。那就只好乖乖下楼，勇敢面对你的人生。如果你一步一脚印的走近，可是眼前的景象越接近越无奈、越细看越苍凉，那请当机立断，马上装牙痛、胃痛、神经痛，然后满脸痛楚地咬牙颤抖说道：“嗨！我今天……人不舒服……，只是为了展现……我的诚意，所以特地来见你一面……。好了，我难受的不得了……要去看医生，改天再约……。对了……你跟我想像中……的一样……美丽……。”然后沉住气，缓步走离现场。

　　如果你遇见的是一位好心肠的“网络女恐龙”，愿意陪你去看医生，不要因此吓得腿软心悸。镇定一点，点起一根香烟，拿一颗口香糖用力地狠嚼，站个八卦步，跨出去的腿还要学小混混抖的很有韵律感，然后讲每句话之前，请加一个字的脏话当语气助词。请事先准备好磨碎的冰糖，要装做不小心地让她看到，然后不在意地跟她说这是“安非他明”，有很强的止痛效果……。接着跟她谈判，想要借五十万还赌债。这种自残形象的手法，可真有毁天灭地的功用，一出手保证对方脸露嫌恶之色，不但你能顺利脱身，而且毫无后顾之忧。

　　可是天有不测风云，万一遇见的网友对你依然痴迷，请你不要因此失志沮丧。我教你一个必杀绝招，这时请你赶快在囗袋里偷偷按下手机的速拨键，打电话给好友。好友接到无声的电话一定会回拨询问，这时你听到救命的铃声，就要马上拿起手机，鼓动你细胞里所有演戏伪装的基因，也不要管好友会因此而误会，用你最震惊的表情，最忧伤的语调，右手颤抖地摸着额头，然后彷佛腿软地后退个两小碎步，慢慢地摇头说道：“什么！……天啊！……你说我的爱滋病检验的结果是……！”

cherly

１、
　　天若有情天亦老,
　　人若有情死的早.
　　２、
　　南艺的姑娘河海的汉，
　　机专的光棍满街串。



　　３、
　　长的真有创意，
　　活的真有勇气！

　　４、
　　沁园春。考试
　　考场风光，千里纸飘，万里眼瞟。望教室内外，风景甚好，交头接耳，互打手势，欲与考官试比高；需来日，看试卷成绩，互喜互贺。

　　惜八股取士，摇头晃脑。死记硬背，甚是苦恼。一代天骄，时代骄子，考试作弊出高招。俱往矣，数风流高手，还看今朝。

　　５、
　　都说南大美眉好
　　我来南大到处找
　　看了半天只想说——靠
　　中文美眉酸掉牙
　　社会姑娘没情调
　　商科理科实在傲
　　新闻系的浪的让人受不了
　　哎真的让我好伤心南大恐龙——满地跑

　　天涯何处无芳草
　　千万别去南大找
　　天涯何处无芳草
　　何苦要到东大找
　　东大本来草就少
　　今年收成又不好

　　６、
　　兜里揣副牌，腰裹老人头，逢人挡中华——够拽！
　　兜里揣副牌，债主怀里撞，金星闪脑门——我呸！
　　兜里揣副牌，见面同花顺，小费漫天飞——爷们！
　　兜里揣副牌，兴奋伤大脑，三八当2:8——日鬼！
　　兜里揣副牌，两点半诈锅，对过一点半——晕了！
　　兜里揣副牌，牌九搓毛猴，庄家大鳖十——吐血！
　　兜里揣副牌，千手大暴光，脑瓜成如来——110！
　　兜里揣副牌，出门灰溜溜，浑身两毛五——回家？
　　兜里揣副牌，逢人我便赌，逢赌我必输------唉，戒了！

　　７、
　　上联:考试不作弊来年当学弟
　　下联:宁可没人格不可不及格
　　横批:　就是要过！

cherly

使用说明书
??男人，是上帝生产的一种让女人既恨、又爱的产品，可以给女士的生活提供一个舒适的环境和保障，是您居家过日子之最佳选择。



??一、产品特点：

??男人外表粗狂、内心温存，体积适中，款式雅致，能与室内装饰融为一体。体内装 配功能强大、》 结构紧凑，能承受巨大的生活负担和生活压力。其关键部分设计精妙、收缩自如，工 作 平稳、效率高》 、可重复使用、使用寿命长。

??二、主要性能及参数：

??平均长度：170-180cm，平均净重：60-80kg；

??使用环境：大于0℃、小于43℃

??本产品通过了ISO9000认证，是中国先进的性生产力的代表、中国先进的性文化的代表、中国最广大漂亮mm根本利益的忠实代表。

??三、 安装、使用：

??1、 本产品应安装在避免阳光直射之处（因为男人不用"小护士"、也不打伞遮阳），一般安装于温 柔贤惠的美人身旁为佳；

??2、 本产品的安装应远离轻浮的女孩；严禁上露乳沟、下露肚脐的女性在本产品面前晃 悠，否则，将 对本产品的关键部分造成意想不到的损害。

??3、 安装时用感情、理解、信赖做固定，后面用结婚证垫好并加固；

??4、 安装以及使用时，注意保护男人的面子，如有损坏，应立即修复。

??5、 不许在本产品名称前面加"臭"字，因为据科学家的统计，患有脚气、狐臭的女人和狐狸等动物远远多于男人。

??6、 本产品在温饱以后性能最佳，因此要坚决保证其一日三餐的定时供给。

??7、 上帝造人的时候，给本产品安装了"好色驱动程序"、"关键部位快速反应、延长程 序"，因此，不得以好色为理由对本产品进行性别歧视。要知道，老虎吃肉并不意味着残忍、牛羊吃草也不意味着道德高尚；这是生理结构决定的、是上帝创造生命时设计好的。同样，男》 人好色也是如此，这也是没有办法的事情。

??8、 为了答谢广大消费者的支持和厚爱，每件产品免费赠送吃、喝、嫖、赌、抽系统软件一套。

??9、 本产品使用了绿色环保技术，可大限度地节约资源。包括：不洗澡、不洗衣服，晚上不刷牙、早晨不洗脸。

??10、请爱惜使用本产品，不得以任何理由强迫其逛街购物。

??11、当本产品对其他女性感兴趣时，严禁任何人跟踪、查手机、逼供和打击报复。

??四、 注意事项：

??1、 本产品使用范围应在国内，便于维护；

??2、 为保证本产品忠实地为您服务，请仔细阅读"男人使用说明书"；

??3、 凡用户在遵守产品说明书中所述的各项条件下，自销售之日起一年内，因制造质量、宣传失真引起的任何损坏，或者不能正常运行时，均由上帝负责免费调解，经调解无效的给予调换；

??4、 如果用户不按照说明书中规定的条件使用，或因外界条件、不可抗力因素等造成的损坏，上帝也可负责修理，但用户要付出一定的代价；

??5、 由于本产品故障而引起的其他经济损失，上帝不负赔偿责任，重要用户应准备适量的备用产品，以备应急使用；凡对本产品感兴趣之女士，请速拨打上帝的联系电话，或者通过传真、email取得联系，预购从速



男人都是好东西的N个理由(ZT)
仔细想想，男人其实都是好东西啊，虽说因为“男人不坏，女人不爱”这句话，男人都在奋不顾身地争当坏份子，可坏出好来，也是本事。
第一、男人一般不爱做家务：不爱洗碗、不爱洗衣服、不爱拖地、不爱擦窗户；但爱做陪客。



他们虽然不做，可你看他们不辞劳苦地当陪客。你洗碗、洗衣服的时候，他在旁边搂搂你的腰，贴着你的耳朵说些悄悄话，然后再帮你打碎几只碗什么的。你拖地的时候，他蹲在旁边温柔地指出地板上被遗漏的地方。你擦窗户地时候，他拼命在旁边给你勇气，“没关系，咱们才七楼，要不弄根绳先系我腰上？”你看，这么比起来，洗碗、洗衣服、拖地、擦窗户还算什么？男人其实比咱们女人还辛苦。


第二、男人最会甜言蜜语，100句里只有1句是真的；


走在街上，男人笑兮兮地恭维你，我老婆最漂亮，可事实上街上走过的MM比你漂亮的多了去了。你胖了，他说丰满好看。你瘦了，他说现在流行骨感美。这种男人还不错嘛，善意的哄骗其实有时很温馨。所以就算100句里99句都是假的也没关系，只要有一句话是真的，这男人就算及格，这句话就是“我爱你”。


第三、男人一般都抽烟喝酒；


是啊，抽烟是为了能在你的房间留下他的味道，好在小别的时间里，你想念他的笑，想念他的外套，顺便想念他淡淡的烟草味道嘛。至于喝酒，只要不酗酒，喝酒也是一种品味，偶尔你也陪他喝上一小杯，也算生活情趣了。


第四、男人吃腥是据说是谣传；


如果把政策放宽到想吃不算吃，那么这世界好男人还是很多的。所以按照这样的范围来看，会有为数不少的男人算是从一而终了，一根鱼骨头也没舔过一下。当然如果想想也不行，那这条可以省略。


第五、男人从来不会把工资都交公；


你想想啊，只有他的口袋里充实了，朋友们才会羡慕，然后夸你是贤妻。如若不然，就是家有悍妇，悍妇这个词他怎么舍得让你顶着呢？所以他的口袋里总是有一部分隐形资产，而不管对外还是对内他都是将工资全部交公的人，这一切他说他都是为了你。


第六、男人在伤透一个女人心的时候还要让女人认为错的是女人。


只有这样，这段恋情才能在一生中留下美好的回忆呀，而不是让女人想起来就是满心的怨恨，看，男人的用心多么良苦啊，看在他们为了这个目的伤透了脑筋，不知死了多少个脑细胞的份上，就信了这一条吧。


其实，就好象月亮，你明知到它的背面难看无比，干嘛还非要看个究竟？如果只看表面，月亮还是很不错嘛，男人也一样。再刷一句反动标语，男人再辛苦一点点，女人再糊涂一点点，这个世界就安稳了。好啦，偶若还想在女性的行列里继续呆着，偶的反动派就只能当到这里，千万别砸我，休息，休息……

cherly

**点名**
是学生忍受乏善可陈的老师聒噪的重要原因。
**打饭**
让你深深感到中国的计划生育真的太迟了。 －



**插队**
平素不甚相熟的朋友突然对你媚笑的原因。

**学生超市**
在那个吃人中吐骨头的地方，用最多的钱换取最多的东西。

**招聘会**
很多人争着无能为力被剥削的场所。

**卫生检查**
是很多人不得不对楼长点关哈腰的原因之一。

**四点种浴室**
你可以感受两脚不用着地，便可前进的好机会。

**洗澡**
在这里不仅可以练就一身钢筋铁骨，而且能成就一双不惧“风雨”的眼睛。

**旧课本**
一劳永逸地享有教育里风水宝地的最佳工具。

**晨跑**
清晨床上，理智与情感作斗争的原因。

**茶叶蛋**
我最想送到化验室的东西之一，却对它总是剪不断，理还乱。



经典的25句话
１，记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。


２，能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越 淡，仿佛不断稀释的茶。

３，怨言是上天得至人类最大的供物，也是人类祷告中最真诚的部分。

４，智慧的代价是矛盾。这是人生对人生观开的玩笑。

５，世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主（除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外）。

６，如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。

７，如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。

８，令狐冲说“有些事情本身我们无法控制，只好控制自己。”

９，我不知道我现在做的哪些是对的，那些是错的，而当我终于老死的时候我才知道这些。所以我现在所能做的就是尽力做好待着老死。

１０，也许有些人很可恶，有些人很卑鄙。而当我设身为他想象的时候，我才知道：他比我还可怜。所以请原谅所有你见过的人，好人或者坏人。

１１，鱼对水说你看不到我的眼泪，因为我在水里．水说我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。

１２，快乐要有悲伤作陪，雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨，如果忧伤之后还是忧伤．请让我们从容面对这离别之后的离别。微笑地去寻找一个不可能出现的你！

１３，死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣~！

１４，你出生的时候，你哭着，周围的人笑着；你逝去的时候，你笑着，而周围的人在哭！一切都是轮回!!!! 我们都在轮回中!!!!

１５，男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。

１６，于千万人之中，遇见你所遇见的人；于千万年之中，时间的无涯荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了 。

１７，每个人都有潜在的能量，只是很容易:被习惯所掩盖，被时间所迷离,被惰性所消磨。

１８，人生短短几十年，不要给自己留下了什么遗憾，想笑就笑，想哭就哭，该爱的时候就去爱，无谓压抑自己。

１９，《和平年代》里的话：当幻想和现实面对时，总是很痛苦的。要么你被痛苦击倒，要么你把痛苦踩在脚下。

２０，真正的爱情是不讲究热闹不讲究排场不讲究繁华更不讲究嚎头的。

２１，生命中，不断地有人离开或进入。于是，看见的，看不见的；记住的，遗忘了。生命中，不断地有得到和失落。于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是永远不会消失？

２２，我们确实活得艰难，一要承受种种外部的压力，更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中，如果有人向你投以理解的目光，你会感到一种生命的暖意，或许仅有短暂的一瞥，就足以使我感奋不已。

２３，我不去想是否能够成功,既然选择了远方,便只顾风雨兼程；我不去想,身后会不会袭来寒风冷雨,既然目标是地平线,留给世界的只能是背影。

２４，后悔是一种耗费精神的情绪.后悔是比损失更大的损失,比错误更大的错误.所以不要后悔 。

２５，日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦。

cherly

1.小子，敢泡我马子！你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你挑我们一帮！
2. 夏天来了，天气热了，一群“bt”往北飞，一会儿排成“b”字，一会儿排成“t”字……
3.人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……
4.最近你男朋友气色不错啊/他呀，天天都去bbs灌水！
　又用我的id灌水呀，你的呢？/都让我老爸用了！
　我跟我女朋友说你也到校友录上灌灌，哎，人家就认准bbs了！
　bbs啊，不错！mm又多又pp，我们一直在那儿灌水！
　学我们这专业的，没事，天天打游戏。有了这bbs，嗨！还真对得起咱这电脑！
　bbs呀，明天灌！/bbs啊，天天灌！
5.本人历年所获嘉奖总结：
　　 1985年4月29日，获小红花一朵，由大班赵奶奶亲自颁发；
　　 1998年6月1日，获进步最大奖一次，由刘老师发小本一个；
　　 2000年某月某日，获班篮球队新人奖，由张天光同学口头表扬；
　　 2001年12月18日，获北京电脑体育彩票一次，由帅小伙儿发奖金5元。
6.(安徽某大学bbs)和尚拈花望月，恐龙坐地成仙。
7.防*防盗防后勤……
8.对单身妹妹，我始终争取；对有夫之妇，我从未放弃；对十六岁以上女孩，我注意发掘；对小于十六的，要有战略性眼光。
9.“我喜欢的女孩要像黛玉一样有才气，像宝钗一样懂事，像可卿一样漂亮，像湘云一样豪爽，像李纨一样忠贞，像探春一样能干，像凤姐一样精明，还要像元春一样有福气，呵呵……”
　　“但我不喜欢女孩像黛玉一样弱不禁风，宝钗一样自私自利，可卿一样风流薄命，湘云一样不通世务，迎春一样呆头呆脑，惜春一样心灰意冷，妙玉一样矫柔造作，哈哈……”
10.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么我至少得吃一对儿鲸鱼……：(
11.要想和我处，先得和我住！住完我就黄，我就这么狂！黄完我再处，我就这么酷！处完我再甩，我就这么拽！
12.西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……
13.我有一个最大的梦想：20**年的意甲联赛最后一轮，这是一场国际米兰获胜就能夺冠而尤文输球就要降级的比赛……比赛的最后一分钟，雷科巴接维耶里传球，在越位十米的位置上，先晃过三个后卫，接着再推倒尤文的守门员，最后用手打进致胜一球……在全场的欢呼声中，我牵着爱人的手，走向球场中央，在那里举行我们的婚礼。可爱的莫拉蒂主席是我们的证婚人，而圣西罗全场八万名国米球迷在暴雨中一起点燃蜡烛为我们祝福……
14.江湖风起云涌。善于使刀杀出一条血路的人，被称为刀客；手持长剑扬名立万的人，则被称为剑客；而在水木的时候，喜欢持瓢猛灌的人被称为……呵呵：)
15.在我归隐了七个账号之后，我终于明白——真正应该归隐的不是账号，而是我的心。
16.下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦～～～：)
17.佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：)
18.好男人是本博大精深的书，越看越着迷；好女人是汪清澈见底的泉，越品越有味。男人是辆车，不仅要会开，还要会修；女人是杯茶，不仅要会喝，还要会品。我是女人，你要不要来品品？
19.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去！”当时我想笑却不敢笑。现在，是敢笑却不会笑了……
20.灌灌灌，bbs的法宝；分分分，水民的命根。
21.爱生活，爱拉登，自然美……
22.他们出版了一本中国最早的关于治疗阳痿的书——《金刚经》
　 他们出版了一本中国最早的关于生理的书 ——《溢精经》
　 他们建造了中国最早的精子库 —— 藏精阁
　 他们供奉500暴露狂——500裸汉
　 他们以一种变态的行为命名一尊菩萨——观阴
　 他们是：和尚
23.他徜徉校园，她擦肩而过。美丽的背影，他情不自禁，喊：“你真美呀，请停留一下！”她回首，他凝眸。结果两个人一起死掉了——她丑死了，他吓死了；他丑死了，她笑死了……
24.光看不“re”，违反宪法！经常“re文”是我国的一项基本国策！
25.我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎！
26.为了得到女友的赏识，今天我要做卧撑！……呃呀呀呀呀……好累啊，今天先俯卧，明天再撑！
27.开始，我不过迷上了mm这个尤物；而结果呢，我却爱上了泡妞这门艺术。
28.学校派来的谈判专家气喘吁吁地爬上主楼的天台，我把手中的“glock18” 使劲地往人质的太阳穴顶了顶，他吓得后退了两步，“请不要伤害人质，有什么要求，我们可以考虑！”“很简单，把西山桥头的破路修一修，校内的黑店管一管，食堂的卫生好好搞一搞，宿舍熄灯时间往后延一延，澡堂的水价往下压一压……”“好的好的，你等等，我回去请示一下。”谈判专家下楼去了。大约一支烟的功夫，他回到天台，远远地喊道：“你还是开枪吧，我们不会起诉你的……”
29.两女ab——a：听说你男朋友是浙大的？b：唉，我哪有这么好的福气……
　两男cd——c：听说你女朋友是浙大的？d：放屁！你女朋友才是浙大的呢！
30.如果有来世，就让我们做一对小小的老鼠吧。笨笨的相爱，呆呆的过日子，拙拙的依偎，傻傻的一起。即便大雪封山，还可以窝在暖暖的草堆紧紧的抱着咬你耳朵……

cherly

成功的男人白天瞎jb忙，晚上jb瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人！
西城上，诸葛亮一曲奏罢，余音绕梁，听得城外的十五万魏军如痴如醉。诸葛亮：“谢谢大家，每位请交门票费一两。”魏军大惊，片刻之间，十五万人逃得一个不剩……



佛曰，色即是空，空即是色。今晚，偶想空一下……：）

本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。希望性善者与我联系～～～（这年代真是啥人都有啊！）

毕业典礼后，一个清华学生上了出租车激动地说“你好，我已经是清华02届毕业生啦！” 司机说“真巧，我是66届的”，遂一指道边卖红薯的老头儿说，“他毕业的时候还没解放呢～”

没有钱的浪漫，我可以牵着你的手漫步在满布白沙的海滩；　
　　1元的浪漫，我可以在冷清的公共电话亭旁拨通电话关心你；
　　10元的浪漫，我可以在炎热的夏日买支棒冰让你消暑解热；
　　100元的浪漫，我可以在寒冷的夜晚买份关东煮温暖你手心；　
　　1000元的浪漫，我可以陪你逛街买你喜欢的衣服；
　　10000元的浪漫，我可以买手机给你，让我俩幸福的声音零距离。

小时候，爸爸教育我说：“中国的的男女比例是107:101，如果不好好读书，你就是那个‘6’！” 长大了，我考上了清华，发现清华的男女比例是7:1，我还是那个“6“!!

　（一工科院校同学的签名档）我想早恋----但是已经晚了：（

　　
我的大学四年：吃的比猪少，干的比鸭多；睡的比狗晚，起的比鸡早！

　　每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪--于是变为凡人。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！

　　77、每个男孩都曾是地狱的恶魔，当遇到自己喜欢的女孩时，便会动心--于是变为凡人。所以女孩一定不要辜负男孩，不然男孩又要回到那可怕的地狱！（cbbs一位高人回复写的，牛x！）

为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀。兄弟如手足，美女如衣服，谁穿我衣服我砍他手足；美女如衣服，兄弟如手足，谁动我手足我穿他衣服！！！

　　俏也不思春，只把春来叫！ （猫啊？：））