cherly

元素：MM



符号：Mm

互补元素：GG

原子量：无定论，可能在40KG-150KG之间。

含量：世界各地均有出产。

物性：

1，表面通常为一彩色膜包覆。

2，任何时候均不沸腾，也无法用已知方法使之凝固；

3，用特殊方法处理可使之融化；

4，用不正确方法品尝的话是苦的；

5，以不同状态存在於自然界中，从VIRGIN METAL到COMMON ORE均有可能。

化性：

1，和金银等贵重金属及某些宝石有很大亲和力；

2，可吸收大量的昂贵物质；

3，可能在没有任何理由及预警下会引起自发性严重爆炸；

4，不溶于任何已知液体，但在酒精饱和的情形下，其活动性会大幅提升；

5，对人类而言是已知最强的MONEY REDUCING AGENT；

用途：

1，高度装饰性，特别是摆在跑车中；

2，对于疏解压力有很大功效，但要方法准确，否则反之；

3，非常有效的厨房清洁剂。

测试结果：

1，在自然状态下发现的纯质呈淡红色；

2，将另一更优质MM置于旁边时会变成绿色。

潜在危险：

1，非常经验老道者处理可能会引起不可预知的结果；

2，同时持一个样本以上为违法；但数个样本可以在不直接接触的情形下保存在不同的场所。

警告：长时间接触此元素会引起生理，心理及经济上的严重伤害！！

cherly

1 某次上课时，老师出了个这样的问题：“方志敏烈士就义前说过什么话？”
某位仁兄带着耳机听随身听，没注意自己的音量，替方志敏同志说出了那句话：“来
吧！用钱砸死我吧！。。。。”　




　　 2 同样是上课，老师要我们说出自己喜欢的座佑铭，俺的一位同学毫不犹豫的说
了出来：“杀人不过头点地，要死也是屌朝天！”　

　　 3 某天就寝熄灯后，某同学心血来潮，站在寝室中间唱歌：“你说你，想要搞，
偏偏不带避运套，现在好，怀孕了，生下孩子你要不要。。。。。”(有需要者请参考
张宇的用心良苦）整首歌都被来查房的班主任听到。。


　　 4 某人的梦话---上帝啊！给我个女人吧！　


　　 5 还有个更强的梦话，某深夜，我突然醒来，听到某人呓语---翼德贤弟，扶我
上马（三国演义）五分钟后---好头颅，不止谁来砍？（隋唐演义）五分钟后---小李
飞刀果然名不虚传！（小李飞刀）五分钟后---异次元空间！（没记错的话，应该是圣
斗士）五分钟后---狠狠，嘿嘿，哇哈哈哈（据我猜测，可能是八神三段
笑。。。。。。）我真的很想知道他做的是什么梦。。。。。　


　　 6 我一位同学某日去见一位女网友，回来后，大家问他怎么样，只见他咬牙切齿
的说：“别提了，他母亲的，整个一宫里的太监---要什么没什么！”　


　　 7 一次我和同学们出去吃早饭，一同学正在吃着间，一条狗跑到他面前摇尾巴，
他望了那条狗半天，说了句暴强的话：“叫声爸，我就给你吃。”　


　　 8 一日上课时，我同学讲小话被发现，老师横眉竖目的望着他：“这个班上我最
不喜欢的就是你。”那位同学听后一字一顿的回答到：“万分荣幸！”　


　　 9 上课时，老师提问：“道教的创始人是谁？”某同学大声答到：“老子！”
（老字请重读。。。。。）　


　　 10 某语文课，老师叫我们对对联，他出了个上联：“观当今时代，学生须有心
上进。”某同学对得超更整，却被勒令写800字检讨，他对的是：“看现在世界，老师
得无耻下流。。。。。”

　

　　 11 某日出去喝酒，一大票人喝得醉熏熏的，有位不怕死的仁兄冲到公共电话
亭，拿起话筒就拨110，接通后，大声说道：“喂！刚才是谁打我call机？！”

cherly

一、北京人



　　在万里长城脚下，枫叶如火。

　　男孩子满脸堆笑地对女孩说：“亲爱的，我特爱你，我们五一结婚，行不行？”女孩子羞答答的说：“行。你看旅行结婚行不行？包个专机，象克林顿一样，嘻嘻嘻……”

　　男孩子被吓晕了。咚……

　　　　　　　　　　　　 二、沈阳人

　　一个繁华的街口，男青年小声嘀咕说“咱爱你，你知道不知道啊？”女孩正专心致志地吃着冰淇淋，回头奇怪的望着男友说：“干啥啊你？咱喜欢金项链的啊，99.999的，你要明白的啊……”



　　　　　　　　　　　　 三、广东人

　　男孩子坐在草坪上，耳朵里塞着耳机，大声对女孩子说：“唔好好爱内，内可曾感觉到唔的真心？唔爱昵一万年。”女孩子：“哇塞！唔也爱内。耶！啵、啵、啵……”





　　　　　　　　　　　　 四、陕北人

　　黄土高坡，天高云淡。

　　放羊的汉子在晒太阳呢，忽然看见对面山坡上一个村里美丽的女娃娃在割草，马上精神振奋。唱起了信天游——“妹妹呀山坡啊火啦啦地想，哥哥俺放羊啊在河床，哎呀嘿嘿呦……”女娃娃也来了兴致，对歌一首“十八里高坡啊担担的面，哥哥呀你的窑洞在村头，放你的羊吧别回头……”





　　　　　　　　　　　　 五、天津人

　　天津卫的大茶馆，小伙子和隔壁的桂芳胡噜胡噜喝着茶汤，笑眯眯地对桂芳说：“好喝嘛？嘛香吧？我看见你那天就觉得你这人儿贼咯儿，你知道俺对你嘛感觉？四个字儿——吃嘛嘛香！”桂芳大大方方地一拍桌子，说：“你说嘛呢说嘛呢？爱就一个字，懂嘛懂嘛？瞧你那傻样！”





　　　　　　　　　　　　六、哈尔滨人

　　索非亚教堂；步行街；也可能是冰雪大世界；说不准。没准！

　　男孩子不顾车来车往横穿马路，气喘吁吁跑到女孩子的身边，递过一串糖葫芦说：“哎呀，人太多差点没挤死俺，你吃吧，贼甜！咱俩春节结婚，你看咋样？”女孩子的牙被山楂酸得够呛，对男孩子呵呵一笑，说“恩呢，挺甜！春节结婚？俺看行，为啥不行！哎，对啦，晚上咱俩涮火锅，你说中不？”

　　男孩子嘿嘿傻笑说：“中！

cherly

高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片，老师忍无可忍：＂同学们
声音小一点！＂一哥们曰：＂老师，慢慢你就习惯啦！＂



老师faint ！

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高中全校必须穿校服……有一复读的学生从来都不穿……

管这方面的老师天天蹲在门口检查……一日……老师看到此同学没穿校服…
…问其为什么不穿。

此同学大怒，曰：我妈又没死……为什么要穿孝服……

老师汗到死……

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这个也许不算接嘴：老师拖堂，“最后我还要讲一点……”，

后派一强男接口大声道“强扭的瓜不甜！”，全场寂静……

老师脸铁青：“……下课”

……汗……

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偶们老师一次上课时说：" 老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈。老伴
就是老陪伴着你 ".

偶同桌大声问老师：" 老师，那老师是不是就是底下老湿呀？" 老师遂暴走！！

初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得
太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。

上课5 分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，
它都会摇尾巴啊！”

此同学小声的接到：“我又没尾巴……”全班暴笑，连老师也忍不住了……

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我的一个弟兄在高数课上老师问：“微积分是很有用的学科，学习微积分，
我们的目标是什么？我弟兄：没有蛀牙！

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上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃鸡的，那是科学家经过实验得出的。

曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起，第二天你们猜怎么了？同学接道：鸡怀孕
了。

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初中物理课讲到氖管的使用我们班一个胖子坐在最后一排站起来问到：老师
氖管里面的奶要是流出来怎么办？

全班静，老师没有说话一直讲其他的到下课，第二天上课一开始该老师开始
对昨天那位同学火冒三丈，全班于是对老师的反映速度有了解。

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体育老师上课时吼：向右转，不要乱瞟，用眼角的旁光扫着旁边的同学。下
面有人小声说：只有他的膀胱才长在眼角上。

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一绘画老师小有名气，某报上有较大篇幅报道，并附照片，于是在课上自吹
：“最近总有同学和我说，老师你真行，上了报纸还登了照片……”

我：“寻人启示么？”结果：老师怒视我至少5 分钟，然后讲课。

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高三，几何老师，一bt老太，爱自吹，巨烦人。

一日在课上：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，
每次都是车接……车送”（注：此老太南方人，说到这里故意有一停顿以加强语
气）。

我：“三轮么？”结果：从此被禁止上几何课。

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初中校领导开会，下面的同学很不自觉，扔了一地板的面巾纸（当天温度差
不多50度。

开完会后，一名领导接着讲：同学们，今天满地都是卫生巾，本来就不干净
的地板被弄得不成样了，男同学全部留下来收拾干净。女同学哭笑不得……

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至今我还不知道那老师是讲对还是讲错了的说上高中时，英语老师（一五十
左右中年妇女）嫌我么几个男生不听讲，遂大骂：

“你们想什么呢？”“想你呢！”我于是回答。老师沉默半响后指着我又大
骂：你就是一个臭流氓！

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高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说“我叫吴树山。”
偶马上接道，“西北望长安，可怜无数山”。

全班爆笑，老师面色铁青，偶被罚干重活。寒～～按：“西北望长安，可怜
无数山”摘自辛弃疾《菩萨蛮书江西造口壁》

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语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老
师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”老师汗。

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上摄影课，一同学拍到两小孩，在喷泉旁打闹，老师问：“这是什么画面啊？”
下面传来一句话：“鸳鸯戏水。”众狂笑

音乐课上，教师做音乐接龙，即前一个同学喝一个音调的“拉”，下一个同
学要先重复前一个同学的“拉”，再唱出另一个音调的“拉”。

有个男生无聊，在每个人的“拉”音后都加个字，什么“拉风”，“拉面”，
“拉大便”之类，等到他用非常优美的音色唱出一个“拉”后，音乐老师笑咪咪
的看着他说：“让我们看看你能拉什么。”

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语文课上＜＜雁荡山＞＞老师：" ……以上各句说明它是很翘很陡很挺的同
学们，是不是？！" 众男生绝对大声回答：" 是！！！"

一女生突道：" 那上它的时候安全吗？！" 众人狂笑中……这课就没完了！

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我觉得，我们高中数学老师最经典。我班的一个女孩坐后排，在听随身听，
耳朵堵着所以说话声很大，对她同桌说：老师过来告诉我一声。几乎所有同学都
听到了。

老师也不例外，看看那位同学，然后说：我不过去。

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升旗仪式校长作思想报告：“……我就是中国人民的儿子。”底下同学“我
是中国人民”

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一次学校开联欢会，老师（60多的老太）让出节目。同学就起哄：老师也出
个节目，跳个舞。一男生叫道：跳个钢管舞。

老师不懂钢管舞的意思，以为要让她跳忙说：我老了不行了年轻的时候还可
以，大家…………

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哈哈，我们高中时候快会考了，上的是地理课，老师在上面报一个地名我们
就在下面回答矿产，说了很多地方老师突然问了一句：" 江南产什么？" 全班男
生齐声回答：" 江南产美女！！！！"

上物理课时，老师讲凸透镜，讲到了照相机。正在黑板上板书，忽闻下面有
说笑声，于是转过身来点那呆瓜起来，问他讲什么，那小子支支吾吾总算挤了句
话：“老师你写错了”

于是我们回头看黑板，只见黑板上老师写的字过草，赫然是“照机机”……
……全班暴笑，一向以严厉著称的老师脸暴红，什么都没说…………

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自习课时，教务主任走进来，问班长“帮我找两个人，我要班花”，于是班
长就组织全班投票评选起班花来，闹了一节课，终于统一了意见，选出了班里最
Pl的两mm，于是两mm很羞涩的去找主任，主任说“跟我去教务处，我要搬花……”

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坐在最后一排睡觉，旁边即是教室后门，每次下课，都是同桌把我叫醒，然
后我径直走出教室沐浴阳光。

某节课中，老师破天荒的叫我回答问题，酣睡中被同桌叫醒，我起身即推门
走出教室，五分钟后，我在教室外感觉环境异样，随即快步赶回教室，全体师生
做惊恐状。

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快中考了，老师说：“现在到关键时刻了，大家得真干一翻了，而且要好好
的干！”底下云：“现在的问题是拿什么干，怎么干的问题！”老师说“只要努
力了怎么干都成！！"

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初中一生物老师的佳作。一次其讲非洲草原上的生态，全班无人听讲，遂怒，
曰：你们都看我呀！你们不看我怎么知道非洲野猫长什么样子啊！

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上高中的时候，下课了，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先
到，绕了个近道走，结果前面井盖没盖好，掉了下去！这时候她撑着井盖往上爬
……很狼狈，一群初中小孩从身边边跑过去买饭，她一边爬一边说：哎！真难修
啊……（汗！）

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高中时政治老师上课时说道？：“资本主义的那些发达国家，特别是米国，
强大了就老是欺负其他国家。我们社会主义的中国是不会这样做的，就算强大了，
也不会去欺负别……”

我同桌接道：“不去欺负一下别人，怎么知道自己强不强大呢？”全班暴笑，
老师暴走！！！

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我高中的时候化学有置换银的实验 那时候偶的一个同学置换成功了 大叫
道：老师！真的有银出来啊！然后又说：老师 你怎么不去卖银（卖淫）呢？

（注：老师女）老师没有听出来，还答道：卖银不是随便就能卖的，要国家
的允许啊……全班倒

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强的体育委员：高中时，班主任（20几岁的女老师）一日对体育委员说：
“你去班上找两个男生，要强壮的，一会儿我要用。”待老师走后偶狂笑不止

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初中时，一日全校学生大会，班主任想让体育委员确认一下全班女生来齐没
有。就对他（体育委员是一个极强壮的好色男生）说：“你去把全班女生清一下。”

体委也不是省油的灯，忙问：“亲哪个？”老师想了一会儿：“我晓得还要
你去！！”

cherly

要让我锻炼，除非把遥控器做成哑铃。




每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？


电脑的确可以节约时间提高工效，比如说，玩翻纸牌游戏的时候你根本就用不着洗牌。


别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。


吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题，有人提议下次聚会探讨关于贞*的问题，我都有点迫不及待了。


我心血来潮地给儿子讲明白了什么是汇率，结果他现在只接受黄金作为压岁钱了。


请勇敢地呼吸，让我们用肺去净化这污染的空气。　


你说这是一个连三岁小孩都能明白的问题，好，那我问你，现在我们开的是紧急会议，大家正焦头烂额，谁还有时间、有心思去找一个三岁的小孩！？


有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。　


制作纸面文件时，每份文件不得超过十页；无法压缩在十页之内的，每份可装订成一册、两册、三册……依此类推。请严格遵照执行，如下次再出现总经理撕不动的文件，将严厉追究其部门经理的责任……　


我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。


我坐飞机只坐头等舱，除非他们把我撵出来。　


日复一日单调忙碌的生活，有时会让人忘了自己的存在，这时，你只需拿一把榔头在大拇指上轻轻一砸，便可轻而易举地找回你自己……　


警察，如果我驾驶超速了，那你呢？


有时候我不答理你，有时候我讨好你，有时候我故意烦你，这便是我丰富多彩的生活。


各大高校BBS上的100个爆笑签名档(ZT)

1. 南昌大学新生入学宣言：南开是我小弟！南（京）大是我表弟！！他们都管我叫大哥！！！
　　
　　 2.
　　缘分是——营业外收入 爱情是——无形资产 爱人是——应付账款
　　想她是——日记账 吵架是——坏账准备 打架是——营业损失
　　暗恋是——收不回的呆账 错爱是——高估净利 寂寞是——累记折旧
　　误会是——错误分录 解释是——更正分录 复合是——回转分录
　　眼泪是——所有者权益 人情是——无形资产 回忆是——财务分析
　　心不是——固定资产 想她是——明细分类账 分手是——清算
　　结婚是——合并报表 再婚是——资产重组 找个老外是——外币业务自己设小金库是——稳健性原则 旧情难忘是——递延资产
　　
　　 3. 宁可错爱3000，不可放过一个！！
　　
　　 4. 大学这四年里，我一直认为自己是个人才，可是我错了，我不是！我他妈的竟然是一个天才！！！
　　
　　 5. 你：每个女孩都曾是无泪的天使，当遇到自己喜欢的男孩时，便会流泪——于是坠落凡间，变为女孩。所以男孩一定不要辜负女孩，因为女孩为你放弃了整个天堂！
　　 我：虽然我不是把你从天使变成女孩的那个人，但希望我是把你从女孩变成女人的那个人～（汗ING）
　　
　　 6. A：“如果一个人吃饱了饭没事干，他怎么消磨时间最好？”
　　 B：“睡觉。”
　　 A：“睡过了呢？已经睡得不能再睡了！”
　　 B：“他有没有别的本事？譬如治理国家、弹棉花、腌制猪头等等。”
　　 A：“没有，一概没有，他四体不勤，五谷不分。”
　　 B：“他认多少字儿？”
　　 A：“加上错别字儿有那么三五百吧。”
　　 B：“那就让他上‘小百合’（南大小百合BBS）吧！”
　　
　　 7. 看见不漂亮的女生向“Microsoft”学习！
　　
　　 8. 我终身奋斗的最低革命纲领：农妇——山泉——有点儿田。
　　
　　 9. 如果连大便都值钱的话，那么穷人将失去屁眼！！（ChinaRen校园论坛）
　　
　　 10.第一年，朋友们说：“你们没希望的，还是放弃吧。”
　　 第二年，朋友们说：“你们还在坚持？不容易～”
　　 第三年，朋友们说：“好感人，祝福你们！”
　　 第四年，我们分手了……
　　
　　 11.一只狗去山里创业，农夫给了它一把镰刀，木匠给了它一把锤子。狗来到山里突然遇到一只老虎，吓得它赶忙把镰刀锤子举了起来，老虎见了哈哈大笑说：“哟，小样儿，还是个党员哩！”
　　
　　 12.目标：等咱有了钱，买两奴隶，男的自己用，女的给“gg”用。
　　 理想：有很多很多的钱，买很多很多的奴隶给我们干活。
　　 现状：偶在给人家当奴隶，sigh！~~~：（
　　
　　 13. XXX，如果你再在我们系的BBS上说爱我，我就……　　
　　┻━┻━╋━┻━┻　
　　　　║　
　　　　║　
　　　 ●︳　
　　　 /■\　
　　 〢　
　　
　　 14.第一个“五年计划”：为了解决自己的温饱问题努力赚钱~
　　 第二个“五年计划”：为了解决老婆的小康问题努力赚钱~~
　　 第三个“五年计划”：为了解决二奶的富裕问题努力赚钱~~~
　　
　　 15.我实在不明白：为什么用数学公式来证明物理现象叫做科学，而用天空星宿排列证明人生就叫做迷信呢？
　　
　　 16.夏天，是女孩子肉隐肉现的季节……
　　
　　 17.当初我降临人世的时候，上帝许诺说要把他最美丽的女儿嫁给我。我左右顾盼，上下求索，等了21年了，还没见到仙女的影子。我很郁闷，于是跑去问上帝。上帝说：“你急什么？我都还没女朋友呢！”
　　
　　 18.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去，不敢看我，细语说：“你猜！”“喜欢～～～”我脱口而出。她面色更红，头更低，“你再猜！”
　　
　　 19.我把硬币抛向空中——如果正面朝上，就上BBS ；如果背面朝上，就上QQ ；如果硬币立起来，我就去自习～
　　
　　 20.我这辈子最恨两种人：一种是以貌取人的，另一种就是恐龙！（ChinaRen校园论坛）
　　
　　 21.如果（西安）理工的美女如天上的云，如果理工的恐龙如天上的星，那么——理工自古万里无云，满天繁星！！
　　
　　 22.最近穷疯了，没钱买大饼吃，只好啃馒头；想吃大饼了，就把馒头拍扁……（ChinaRen校园论坛）
　　
　　 23.（西北工大）同学们，你们都是未来的魔鬼和疯子，让世界为你们而战栗吧！
　　
　　 24.一把小刀—— $10美元
　　 一张机票—— $100美元
　　 一架客机—— $100万美元
　　 一栋世贸大楼——$10亿美元
　　 两栋世贸大楼崩塌——$无价
　　 有些东西，金钱可以买得到，至于其他，我们恐怖份子都能为您达成梦想！
　　
　　 25.把你的影子 / 腌起来 / 风干 / 老的时候 / 下酒
　　
　　 26.已经20岁了，他还是没有女朋友。在寝室哥们的唆使下，他决定去追一个他心仪已久的女生 ，但一直没有机会。有天，机会终于来了…… 他看到那个女孩一个人在操场上散步，可不知如何上前跟她搭讪，眼见她越走越远，他也越来越急。突然看到地上一样东西，他马上灵机一动，跑上前去，拿着那东西对那女孩子说：“哎，同学，请问这块板砖是不是你掉的？”
　　
　　 27.当今中国面临三大问题：腐败、犯罪、OICQ！
　　
　　 28.这个世界，除了猪，谁还在快乐着？（ChinaRen校园论坛）
　　
　　 29.活着时愉快些，因为你将死得很久！
　　
　　 30.（某校BBS－CS专区）躲在远处向别人扔手雷，不知是武器先进了，还是人胆怯了……
　　
　　 31.
　　倚天剑，屠龙刀，丈八蛇矛，一将功成万骨枯——玉带龙袍；
　　天安门，金水桥，飞机大炮，伟大人物挥手笑——红旗飘飘；
　　道可道，非常道，马恩列毛，光辉思想不能少——三个代表；
　　铁布衫，金钟罩，小李飞刀，爱情子弹在呼啸——情人看招！
　　美人计，连环套，手铐脚镣，机关陷阱蒙汗药——钞票钞票！
　　我想哭，我想笑，我想嚎叫：我操我操我就操——向我开炮！！
　　
　　 32.（广工某女）虽然我很丑，可是我很抢手；虽然你很帅，可是你很无奈……
　　
　　 33.小猪问妈妈幸福在哪里，妈妈说幸福就在自己的尾巴上。于是小猪开始用嘴咬它的小尾巴，却总也咬不到，它沮丧的告诉妈妈自己抓不住幸福，妈妈笑笑说：“孩子，只要你一直往前走，幸福就会一直跟着你的……”
　　
　　 34.我：“为什么你对我这么不公平，让我失恋，让我学业无成，让我患上疾病，让我身无分文！！！”
　　上帝：“你是一个自大又自卑，心智不明，没有责任感的人。但是我希望你能成为一个有道德、有理想、有文化、有纪律的‘四有新人’。从一无所有变成‘四有新人’是很难的。 对一个人苛刻，是爱护他；放纵一个人，是害他。我爱我的儿子，所以才把他钉在十字架上……”
　　
　　35.笨鸟有四种选择：（1）笨鸟先飞；（2）笨鸟后飞；（3）笨鸟乱飞；（4）笨鸟不飞——钝性、忍性、从容不迫，然后下一个蛋，把希望寄托在下一代！
　　
　　 36.（联众游戏）当我的军长跟你的司令私奔的时候，你那风流倜傥的军长又抱走了我两个如花似玉的师长，而你那暗恋我司令多时的炸弹也如愿已偿了，当我的炸弹抛出那诱人的绣球时，却有引来了你那些排连营的色狼……终于，我一无所有！
　　
　　 37.一日，吾出游打饭，路遇小家碧玉，大家闺秀，中年老妪。一群人将吾团团围住，急呼：“君，行路者，帅也！”吾大惊，拒认。遂遭其群殴，骂曰：“虚伪！”乃去。呜呼，吾不入地狱，谁入地狱！
　　
　　 38. 如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
　　
　　 39.我用心变成大树为你挡风遮雨，你却将它砍成一片片来生火；我用爱做成翅膀带你去天堂，你却用刚才的火把它做成了肯德鸡香辣鸡翅～ -_-!
　　
　　 40. A：“你到浙大来做什么？”B：“混。”
　　 A：“离开浙大后你想成为什么样的人？”B：“混混。”
　　
　　 41.布什见了俺，老泪纵横，魂飞魄散；
　　 美奴见了俺，断网宕机，溃不成军；
　　 安南见了俺，“啪”一记清脆的耳光，“faint，你咋才来！！！”
　　 不管别人怎么看，俺就是俺，自以为很渺小，其实不然……
　　
　　 42.回国陪你读书可以，但是你要保证带我去吃好吃的，而且还不许让我变胖～*^_^*
　　
　　 43.当我学会了控制自己，一定先把目光从你脸上移开，再投向远方……
　　
　　 44. Iwill kk266＋Athlon XP 1600+＋Ramos SDR 512M×2＋终结者纯铜风扇＋Msi 8833(MX400，32M，Vi，To)＋IBM 腾龙V 120G＋Maxtor 6Y120L0＋SGI 19普通＋LG 48X CD——RW＋联志S601＋FSP 60GT＋3Com 3C905B——TX＋贝尔森特光电 mouse＋DELL QuietKey Keyboard＋Sil680 IDE card＋Edifier R800TC＋Canon S200 DC……
　　 现在，电脑终于不重启了……
　　
　　 45.（歌曲）再过二十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。啊亲爱的朋友们，到底谁先被烧成灰？先烧你，先烧我？反正都是不齿人类的狗屎堆！！！
　　
　　 46.相遇，相识，相知，不知道接下来是开始还是结束……
　　
　　 47.如果你是美女，你一定会喜欢我！
　　 如果你讨厌我，你一定是只恐龙！！
　　 如果你说你不是恐龙，可偏又讨厌我，那么我告诉你——恐龙都是这么说的！！！
　　
　　 48.爱——不是想出来的，爱——是做出来的！！
　　
　　 49.妹妹几时有，把酒问室友。不知隔壁姑娘，可有男朋友？我欲凿墙看去，又恐墙壁太厚，疼坏我的手。改用偷窥镜，屋里人已走；转楼梯，低头看，那某某，果不单身，她正挎住俊男肘。人有悲欢离合,月有阴晴圆缺。此事古来有，但愿没多久，他俩就分手！！！
　　
　　 50.
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　　现实 理想 规律 和谐 …… !―_―




　　51.（北师大某女）希望有一天，我可以说：“是‘饥渴’让我变得如此美丽~~”
　　
　　 52.——“你不想变成英俊的王子吗？”
　　——“我多么害怕这是真的呀！希望那只是个童话……因为我想念我的癞哈蟆小女朋友了……”：（
　　
　　 53.神灯对挂面说：“小伙子，你只剩下最后一个愿望了，快说吧。”
　　 “我最后一个愿望就是——让我再实现三个愿望吧！！！”
　　
　　 54.经常出去走走，呼吸一下西安并不清新的空气，多看一看校园里并不漂亮的美女……
　　　　
　　 55.“阅读orange的文章，是我一生中最快乐的时光” ——牛顿
　　　　　　
　　 56.对下面这段歌词赏析不恰当的一项是：
　　　　太阳当空照，花儿对我笑。小鸟说：早早早，你为什么背着炸药包。我去炸学校，老师不知道。一拉线，我就跑，轰的一声学校不见了。
　　　　A.第一句借景物描写表达了作者去炸学校前的愉快心情。
　　　　B.第二句作者借“小鸟说：早早早”暗示他自己实在不想伤及无辜，所以赶在其他同学到来之前，去炸学校。
　　　　C.第三句“老师不知道“是用反语的手法表示：老师也痛恨学校，所以睁一只眼闭一只眼。
　　 D.整首歌词蕴意丰富、起伏跌宕，是现代中国音乐黑色幽默学派的代表之作。
　　
　　 57.不要以为建起城市就能定居；不要以为播下种子就能丰收；不要以为登上顶峰就是征服；不要以为平静的不懂热情；不要以为渺小的没有力量；不要以为我被封了，就没有人灌水了……
　　
　　 58.开饭喽，粘痰打卤蛔虫面，死孩子皮卷大蛆蘸黄脓，油炸脚趾盖儿，干崩鼻咯渣儿，拔丝耳蚕炝眼屎，红烧呕吐胃酸汤，乱烩大疮炒牙垢，清蒸甲状腺撒大片头皮屑！哎，同学，别走啊～～～
　　
　　 59.美国——你敢骂我，我就打你！！！
　　 俄罗斯——你敢打我，我就打你！！
　　 中国——你敢打我，我就骂你！
　　
　　 60. 欣赏你的清纯，享受你的放荡！
　　
　　 61.1949年9月28日，我被捕了。第一天，敌人严刑拷打我，我没招。第二天，敌人用辣椒水泼我，我还是没招。第三天，敌人用美人计，我招了。第四天，我还想招，可TMD的解放了！J
　　　　　　　　　
　　　　62.文人无耻，商人无信，官人无义，有什么样的人是可以托付的呢？相反，女人却要用自己的娇弱的身躯去承担男人的罪恶！
　　
　　 63.
　　I——Inject投入
　　L——Loyal忠诚
　　O——Observant用心
　　V——Valiant勇敢
　　E——Enjoyment喜悦
　　Y——Yes愿意
　　O——obligation责任
　　U——Unison和谐
　　所以，爱就是投入、忠诚、用心、勇敢、喜悦、愿意、责任还有和谐。
　　
　　 64.给我一个女人，我可以创造一个民族；给我一瓶酒，我可以带领他们征服全世界！（C_chairman）
　　
　　 65.（厦门大学）奋力搏（勃）起是我们应（阴）尽(茎）的责任！
　　
　　 66.吾乃花痴，心恋花儿，无摧花之想，有惜花之思；无摘花之举，有护花之动；故，有女孩子道：彼，花心好男生也！吾引以为荣。吾思：人云世上女子似水，吾道人间女子如花！吾情愿为蝶，日日恋花不止；吾情愿为蜂，时时吻花不休。生，当为醉卧花丛之男生；死，甘做散落花根之泥土。
　　
　　 67.不良癖好：一天一日，一日一天。后遗症：一年硬两次，一次硬半年。（ChinaRen校园论坛）
　　
　　 68.无论你是羚羊还是狮子，你都必须奔跑；无论你是蛤蟆还是天鹅，你都必须专一。
　　
　　 69.女口果人尔能看日月白这段言舌，那言兑日月人尔白勺目艮目青有严重白勺散光。
　　
　　 70.我的习惯是：无论是谁，无论在哪儿，无论他给了我什么样的伤害，或者鄙视，或者贬损，或者讥讽，或者抛弃，我认为那些都极为正常。因为如果把我放在当时他的位置的时候，想想看，也许我也会那么做的。每次当我遵循这个习惯看问题的时候，我就能够释然地看待自己所遭受的一切，于是就不会怨恨任何人了，于是觉得自己很伟大。然后终于有人指出，我这种做法，一言以蔽之，叫做——逆来顺受。
　　
　　。
　　 71 .
　　感激伤害你的人，因为他磨练了你的心志；
　　感激欺骗你的人，因为他增进了你的智慧；　
　　感激中伤你的人，因为他砥砺了你的人格；
　　感激鞭打你的人，因为他激发了你的斗志；
　　感激遗弃你的人，因为他教导了你该独立；
　　感激绊倒你的人，因为他强化了你的双腿；
　　感激斥责你的人，因为他提醒了你的缺点；
　　感激所有使你坚强的人：因为他们使你成长……
　　
　　 72.希望你杀了我之后，愿意用我的血肉煮一道粘稠的浓汤，然后连肉带汤喝下去，连骨头也不要剩，这样我就会成为你血肉的一部分，融为一体，永远不分开……
　　
　　 73.昨天，系花对我笑了一下，乐得我晚上直数羊，一只羊，两只羊，三只羊……
　　
　　 74.如果我是头牛，我会常常在胃里种花；如果我是个卖碳翁，我会搜集天下古筝；如果我是个厨师，我会煲上鲜美的仙鹤汤；如果我是个阳光美少女，我会抽烟磕药并且趁人不注意猛挖鼻孔搓脚皮……
　　
　　 75.本人在大学恋爱两次，皆以失败告终：第一次是她离开了我，第二次是她不肯离开……
　　
　　 76.据说西餐厅里的上等牛趴，其牛生前是受过古典音乐熏陶，才得以做出如此味美鲜甜的牛趴！尽管这被视为“对牛弹琴”，然而它告诉我们没有什么是不能融合的，总会找到共鸣的地方！我喜欢古典音乐，偶尔会弹几曲，不知道你是否愿意做听众？当然，这不是为了我吃上等牛趴而弹。（ChinaRen校园论坛）
　　
　　 77.经血是子宫孤独的泪水，梦遗是精囊郁闷的宣泄～（C_chairman）
　　
　　 78. 做事从来不讲理！别和我说什么承诺，那都是假的；别说你爱我永远，因为我根本就看不到永远到底有多远！！！
　　
　　 79.（电子科大）决不让一个处女走出校园！
　　
　　 80. BBS上的“四项基本原则”：坚持挖坑，坚持灌水，坚持搞“e”，坚持避免被封！
　　
　　 81.我校“863”计划需要完成以下课题：第一大工程：将韭菜的基因接到牛身上，这样牛鞭就可以长一茬，割一茬，提高男人们的生活质量。第二大工程：将奶牛的基因接到女人身上，让男人和儿童可以随时喝到最新鲜的人奶。
　　
　　 82.我喜欢科大，更喜欢科大的你！我喜欢科大的你，更喜欢科大的你的勤奋!! 我喜欢科大的你的勤奋，但我不喜欢科大的你的勤奋中充斥的所谓的郁闷！!
　　
　　 83.俺用筷子把刚刚打的米饭里的一根“头发”高高举在食堂窗口，看着食堂大师傅脸上青一阵白一阵那狼狈样，俺心里一阵狂得意：嘿，今儿中午吃饭又可以不花钱了。旁边盛菜的小伙抬头看见了，一拍大师傅的肩膀：“老刘，刚才小便又没洗手？”（C_chairman）
　　
　　 84.研究生是指在完成本科教育后继续攻读硕士或博士学位的人员，属于北大三大危害之一，其具体病原包括出国预备型、求职未遂型、增加魅力型，偶尔有学术兴趣型。“非典型性研究生”指无法明确病原的一类研究生，其典型特征是：不认真学习但成绩也不错，不想法挣钱但也有钱花，晚睡晚起但也偶尔锻炼，喜欢上网灌水但不当站务。最大的非典型性特征是：心理年龄指数不增加，偶尔有进行性降低，大脑X光照影可见土色阴影。
　　
　　 85.（中国农大）即使有一千个人从我身上经过，我也依然能够轻松的认出你来，因为其中999个人踏着的是我的身体，而你踏着的却是我的心！
　　
　　 86.（计算机系）这个世界分两种人：懂二进制的和不懂的。^_^
　　
　　 87.采自冰凉清洁的自来水，灌于七寸之铝釜之中，配以千度之高温，煮七七四十九之十秒，再注入清澈透明的玻璃水晶杯中，置于大自然中，吸收天地之灵气，于七七四十九之分钟之后——就成了一杯生津止渴的凉白开了。
　　
　　 88.A.幼稚期：win3.2->win95 se->win98->win98 se->win2000->winxp
　　 B.朦胧期：redhat6.1->7.0->7.2->7.3->8.0
　　 C.心动期：mdk7.0->7.1->8.1->8.2->9.0
　　 D.领悟期：debian3.0
　　 E.成熟期：gentoo 1.4rc1
　　
　　 89.接触的人越多，我就越喜欢狗！
　　
　　 90.2002年世界杯决赛开始还不到3分钟，内斯塔一脸慌张地跑到托尔多面前：“大事不好，克雷斯波……已经……杀进宫了！”托尔多脸色大变，“不是还有阿尔贝蒂尼和马尔蒂尼两位老将军吗？”内斯塔答曰：“他俩对那厮一个回合也挡不住，小弟这就去挡一挡。但请大哥听小弟一句话，不让这厮进球是不可能的，为了大哥您的声誉，还是换布丰上来遭罪吧，兴许能少输几个……”
　　
　　 91.已知：“力量“是力，单位是牛顿；power是功率，单位是瓦特。
　　 证明：知识就是力量：knowledge=F；时间就是金钱：time=money
　　 由power=work/time=work/money—>money=work/power，一个人的power，也就是功率，也就是努力的程度一定的话，干的work越多，money就越多。另外，功率=F*v=牵引力*速度=力*距离/时间=知识*路径/金钱，也就是说，金钱=知识*路径/功率，同样的，如果努力的程度不变的话，越有知识的人金钱就越多，或者如果知识不大的话，那就要走远一点弯路，加大路径了。而同时我们也发现，功率并不是越大越好，也就是说，死读书未必有用，可能适得其反，而不是知识不好。如果将上述两条公式联合起来，我们还发现，work=知识*距离，也就是说，要完成同一件工作，要不你就很有知识，走几步路就可以达到目的了，要不你就得起早摸黑的多走几步路，才能把知识的不足补回来。现在，阿贵明白了没有？好，不明白，下课！
　　
　　 92.如果你长得难看，请打110，关起来算了；
　　 如果你身材不好，请打120，去医院看看；
　　 如果你脾气不好，请打119，灭下火；
　　 如果你觉得自己漂亮，请打我手机，详谈……
　　
　　 93.你有多少email，你的oicq尚在吗？你倒是“re”一下呀，我只是想在上网时多交一个朋友而已～
　　
　　 94. 校长……停车，把我的学位证、毕业证，还有浪费我四年的青春、金钱留下！快点！！要不打爆你的“轮胎”！！！（C_chairman）
　　● 　 　　　　 ╭══╮ 　
　　█┳　　　　 ╭╯校长║ 　
　　┛┗　　　　　╰⊙═⊙╯。oо○ 　
　　
　　 95.说几万年后，一群考古系的学生在某大学遗址发现一块化石，但只能断定是雌性动物，遂问其教授这到底是哪个物种的化石，教授认真研究了一番，突然激动的泪流满面说：“同学们啊，这就是传说中的‘恐龙’化石啊！！！”（我倒～）
　　
　　 96.生存还是死亡，是一个问题；上qq还是bbs，是一个问题；去追一个MM还是等一个MM来追，是一个问题，而且还是一个大问题！
　　
　　 97.走，MM，咱们化蝶去……
　　
　　 98.我是“三不”男人：不主动，不拒绝，不负责！
　　
　　 99.对你的感情
　　 是一个简单的自然指数
　　 你要微分几次都可以
　　 不变的，始终不变……
　　 假如你喜欢
　　 也可以积分
　　 不过会多出一个常数来
　　 而那个常数等于
　　 ——我爱你。
　　
　　 100.天啊，我又整理了100个很有粪量的签名档

cherly

> > > > 人与野猪
> > > >
> > > > 三个饥饿的德国人在森林里遇到一头野猪：
> > > > 第一天，他们会研究和制定详细的杀猪方案。
> > > > 第二天，他们会按照方案组织、实施猎杀。
> > > > 第三天，他们会吃掉野猪，然后默默地离开森林。
> > > > 直到数年以后，人们才会发现森林里少了一头猪。
> > > > 三个饥饿的日本人在森林里遇到一头野猪：
> > > > 第一天，他们会立刻扑上去将野猪轮奸。
> > > > 第二天，他们会将野猪乱刃分尸并且涂上绿色的芥末生吃。
> > > > 第三天，他们会编写一本教科书，题目是：“帮助森林里的野猪建设幸福的皇道乐
> > > 土。”
> > > >
> > > > 三个饥饿的美国人在森林里遇到一头野猪：
> > > > 第一天，他们会用一整天的时间讨论是否要猎杀野猪。
> > > > 第二天，他们会告诉世人：野猪是一种恐怖的食人动物，如果不把它吃掉，后果不
> > > 堪设想。他们也会警告野猪：如果它在24小时内不离开森林，就要遭受灭顶之灾。
> > > > 第三天的凌晨，他们会疯狂地扑过去把野猪的猪窝夷为平地并且把野猪和整个森林
> > > 据为己有，之后再搜集野猪吃人的有关证据。
> > > >
> > > > 三个饥饿的英国人在森林里遇到一头野猪：
> > > > 第一天，他们会打听美国人对野猪的看法和态度。
> > > > 第二天，他们向世人宣称，坚决支持美国人的决定。
> > > > 第三天，他们会跟在美国人的后面勇敢地向野猪发起冲锋，然后会分得美国人吃剩
> > > 下的一点猪肉。
> > > >
> > > > 三个饥饿的阿拉伯人在森林里遇到一头野猪：
> > > > 第一天，他们派一个人绑上炸药、化装成野猪把猪窝炸掉。
> > > > 第二天，他们再派一个人绑上炸药、用猪肉炸弹与把野猪炸死。
> > > > 第三天，剩下的一个人因害怕承担罪责而开始在森林里逃窜、流亡。
> > > >
> > > > 三个饥饿的中国人在森林里遇到一头野猪：
> > > > 第一天，他们中间的年长者会大谈人与野猪的辩证关系、吃猪肉的重要性、如何在
> > > 杀猪和吃猪肉上体现中国特色、以及中国人杀猪的优越性等等。
> > > > 第二天，年长者做猎杀野猪前的动员报告以及对本次猎杀的要求和整体战略部署，
> > > 并再次强调猎杀野猪的重要意义。会后开展分组讨论、轮流发言，做到深入领会、彻
> > > > 底掌握大会精神。
> > > > 第三天，通知各大媒体进行报道，报道各个小组掀起了学习杀猪精神的新高潮。
> > > > 数天以后，人们在森林里发现了三个饿死的中国人。

cherly

Dear all,
没结婚的可借鉴哦！！^-^



　　本人大喜日订在下月10日喔～

　　　　各位钱包还有一个月屯积时间！

　　　　当日现场备有刷卡机(未超过2000元需加3%手续费)

　　　　及礼卷、股票质押服务！

　　　　不然先押学生证、身份证也可以，

　　　　一个月内补钱过来有效(否则就拿去乱压漫画！)

　　　　凡出示失业遣散证明者可享1200早场特惠价，

　　　　科学园区工作者一律1600元起跳！

　　　　(凡于上市上柜公司任职，公司股价在30元以上者； 一律需以3000元起跳！)



　　　　包600的请在第叁道菜上完后离席，否则由礼金招待员轰出

　　　　包1200请注意食用速度及量，不得超过每道菜上桌转一圈为限

　　　　包3000元以上享有携带1名家眷名额，身高不得超过120cm

　　　　敬请详阅此文，违反规定者当场轰出、礼金没入！

　　　　不明了之处....可来电洽询.... 00852-999

　　补充条例：

　　包300的，请自带酒水，食物，以及行军椅等！

　　包100的，请自带酒水，食物，但可以不带行军椅，带报纸就行了，因为是坐在酒
店大
门口200米以外马路对面的绿化带用餐！

　　包50的，除装备“包100的”的同等装备外，最好携带面罩，专业拳击护具，跌打油
等，因为可能被数十个巡逻的酒店保安用钢管，铁链等物件围殴！

　　包20的，（哦，天哪！）先去看一下你的人寿保险有没有买，顺便去预顶一下ICU
病
房！

　　本次的婚礼筹备委员会已经联合中工农建招交民生光大兴业深发浦发汇丰渣打广
发花旗
等办理80年9成银行按揭业务！

　　不明了之处，不许询问，本次活动的最开始和最终解释权都是归筹备委员会！
（与中国
宪法抵触的，先执行本条例，再执行补充条例，然后到宪法！）

cherly

周末，老公正在书房读书，忽然儿子鹏鹏神秘兮兮地钻了近来!



儿子：老爸！你看我找到了什么！！这可是我本世纪最最伟大的发现！！！

老公：嘿嘿，什么东东这么神秘？过来，让老爸看看

儿子（走到老公跟前，手里拿着一个本子）：别急！你先答应请我吃一顿肯德基!

老公：可以、可以，你先给我！

儿子：说话算数？

老公：我跟你拉钩，不骗你！

儿子：那好，你慢慢享用吧，我先出去了！

[老公从儿子手中的本子一看，原来是一本日记，老公迫不及待地打开了日记本，只见
本子的最后几页被粘在了一起]

老公：搞什么名堂？让我拆开看看！

[老公拆开了日记本，开始翻阅]

《第一页》——邂逅：

{2000.3.8 我今天特别烦闷，本想给老公示爱，没想到他不但不肯说“我爱你”而且还
被我问出了一些我并不想知道的事情，他居然网恋！而且是跟自己的妹妹！！我这几天
心情不好，所以出来转转，没想到在夕阳的光芒中，我看到了他——一个俊朗的像毛
宁，温柔的像蔡国庆的大男孩，此时此刻我终于找到那种久违了的感觉———初恋！！
！他就是—— “一见愁”！}

老公（不屑）：臭玻璃！娘娘腔！！像这么龌龊的痞子竟然会令我老婆动心？！

[老公继续往下看]

《第二页》——堕入情网


{2000.3.9“见愁”是个很不错的男孩，他还作了一首诗给我：“昨日饮酒过度，醒来
仍想呕吐。近来心情郁闷，总有感慨无数。 一人闯荡在外，起初觉得挺酷。如今回头
一看，寂寞凄惨无助。 自小练文习武，觉得是个人物。没想老大不小，仍然没人光
顾。 那天遇见街头，良晨美景无数。如果有幸今生，我将爱你不住。 ”那副沧桑而又
真实的感觉，看了让人心痛！......我也特地赋诗一首以和此情：下雪的时候没有声
音，没有声音的下雪很真实！想你的时候没有声音，没有声音的想你更真实！！我很困
惑，因为“见愁”在我心目中是感叹号？还是句号？？连我自己都不知道。随着与“见
愁”交往的加深，我逐渐体会到了一句很经典的话“爱一个人不一定要拥有，但拥有一
个人就一定要好好去爱他”......佛曰：“前世一千次的回眸，能换得与你的一次擦肩
而过。”我说：我愿用今生一万次的回眸换得与“见愁”的一次偶遇！！ }

老公（拿出一根香烟）：......我老婆居然吊恺子！“一见愁”！！看我不“抽”他丫
的！！！

[老公继续往下看]

《第三页》——误入歧途

{2000.3.13“见愁”和我的交往日益频繁，我在感受刺激的同时，也感到了深深的内
疚，为了使我开心，“见愁”送给我一束樱花，原本我只是觉得好看，但后来才查到原
来樱花是一种花期很短，但开花时极其绚丽的花种，可以说花开时，满树绚烂，花落
时，满地缤纷，这也许，与我和“见愁”的感情有些许的相象......

2000.3.30 今天“见愁”介绍了一个非常有“钱”途的工作——买六合彩（当然是地下
操作）我买了几箸...不知道能不能中......好期待哦！}

老公（开始抽烟）：我老婆进行地下赌博！

《第四页》——越陷越深

{2000.4.20 好可惜！我每次买的六合彩都只差一点就中了！！虽然我输光了我的“小
金库”但“见愁”一直在鼓励我，他说可以介绍一位成功白领给我认识，我可以向他借
一点周转资金，以便东山再起！本钱只要一捞回来，我就金盆洗手！好好期待哦！}

老公（猛抽烟 n 根）：我老婆还私设“小金库”！

《第五页》——难以自拔

{2000.5.10 今天我和“见愁”见到了那位梦寐以求的救星！——驴打滚国际投资信贷
公司的ceo！——口水荣，这位大哥可真大方，借钱的事很快就搞定了（就是利息高了
一点），管它呢，我现在也顾不了那么多了......}

老公（愕然）：我老婆竟然借高利贷！！

《第6页》——倍受煎熬

{2000.6.12 怎么搞的！为什么！...我的钱又一次输光了，我现在每天晚上都是以泪洗
面，谁能告诉我，该怎么办？？？（？？？......在这特殊的时刻我想起了老公，我和
他呆在一起的时候虽然像自己的左手摸右手一样没有感觉，但是如果有一天有人砍掉了
一只，那我也许会痛苦终身！......}

[老公有点触动，反复阅读着最后地这句话，这才注意到日记本好象是有点湿湿的，似
乎被眼泪浸过]

老公（开始在房子里踱步）：惨啦、惨啦、惨啦...这回可是惹祸上身了，这些放高利
贷的可都是亡命之徒啊！！！

《第七页》——刚出虎口，又入狼窝

{2000.8.8 太好了！一见愁和口水荣都被局给“笼”了...哈哈......不过...好景
不长...更加惨绝人寰的事情发生了.......}


[后面接连二十几页上面画满了各种图形，但不管老公怎么耐心地翻来覆去地研究，也
看不出其中的奥秘，老公觉得很不安，一阵急剧的寒流在腹中开始扩散...扩散......]

......

[老公终于把书翻到了最后一页，上面写着以下内容]

{ 哈哈哈！！！老公！你上当了！上次我让你说“我爱你”被你整惨啦！这回我终于找
回来了！耶！！...告诉你，儿子也是我收买的（代价是一顿麦当劳，划算！）！是不
是感觉很压抑！告诉你，“好男不跟女斗”、“最毒妇人心”你难道都没听说过？小乖
乖，以后可千万别和我斗噢，否则......反正受伤的不是我！哈哈......

对了，顺便告诉你一声，这本日记我用泻药溶水泡过（后来用吹风机烤干才开始写
的），我知道你看书时有舔手指的习惯（我不喜欢嘛，有点象狗狗），看来以后这个陋
习也会改掉了......“泻的书”这个点子令我激动了好几天（天底下居然有我这么聪明
的美女！），我真的很迫不及待地想看看你读完日记的样子！......好了我和儿子已经
在“1号”门口等着阁下了（儿子还特地准备了相机）。

好了，好了，老公，喝口茶，消消气，咱俩这就算扯平了。......}

[老公气烘烘地喝了一大口茶，别说，这茶一喝，感觉还真是有点不一样，老公瞥了瞥
嘴（也不过如此吗！）继续看日记，只见上面写倒：]

{ 再告诉你一个小秘密——进“1号”的时候当心“长空”、“飞雪”和“残剑”，当
然这些只是“名枪”，“孔雀翎”、“打狗棒”和“拌马索”这种“暗箭”才叫防不胜
防呢，至于其它的“惊喜”和“刺激”还是由你自己去体会好了......

还有：

（1）“1号”的灯怀了，手纸也用完了；

（2）家里已经没有“泻立停”了；

（3）最近天气湿热，闹肚子的人很多，附近药店的止泻药都脱销了；

（4）你刚才喝的茶水也被宝贝儿子下了猛料。那就是在武林已经消声灭迹几十年、杀
人灭口，居家旅游的必备良药——“7日断肠散”和“含笑半步癫”，当然也都是由泻
药搭配而成（配方保密），这回你不中招都难了！好自为之吧；

（5）我本来想发电子邮件提示你一下的，可是网上没有“霸王龙”甚至也找不到“紫
霞”，无奈之下，只好发给“鳄鱼”（据说它是恐龙的后裔）了，非常希望你能收到！
！

爱你的小丽！}

......

[老公在老婆和儿子的奚落下，跌跌撞撞地走进了“1号”，在经受了一番明枪暗箭的洗
礼后终于可以“方便”了，奇怪的是尽管肚子很痛，但却怎么也大xuxu不出来，这是只
见一张纸条，从门缝递了近来，上面邪道]

{ 老公，看你这么长时间没有出来，我想，你在喝茶之前应该抽烟了（我也不喜欢，呛
死人了），如果真是这样的话，你xuxu的时候可能会比较困难，因为你抽的那包烟里放
进了“泻立停”粉末外加我们任家祖传的独门猛药“鹤顶红”（别忘了我可是医生
！），......基本原理就是先把水库的闸门关上，然后再向里面不停的注水...后果可
想而知...我这还有更大包的泻药，也许你用的！！！ }

老公（倒）： ......！！

cherly

天涯何处无芳草,
何必要到大学找.
不仅数量比较少,
而且质量也不好.



天若有情天亦老,
人若有情死的早.

南艺的姑娘河海的汉，
机专的光棍满街串。


长的真有创意，活的真有勇气！


沁园春。考试

考场风光，
千里纸飘，
万里眼瞟。
望教室内外，
风景甚好，
交头接耳，
互打手势，
欲与考官试比高；
需来日，
看试卷成绩，
互喜互贺。
惜八股取士，
摇头晃脑。
死记硬背，
甚是苦恼。
一代天骄，
时代骄子，
考试作弊出高招。
俱往矣，
数风流高手，
还看今朝。


从后面看,想犯罪,
从侧面看,想后退,
从前面看,想自卫.

都说南大美眉好
我来南大到处找
看了半天只想说--靠

中文美眉酸掉牙
社会姑娘没情调
商科理科实在傲
新闻系的浪的让人受不了

哎
真的让我好伤心
南大恐龙满地跑

天涯何处无芳草
千万别去南大找
天涯何处无芳草
何苦要到东大找
东大本来草就少
今年收成又不好

兜里揣副牌，腰裹老人头，逢人挡中华------够拽！
兜里揣副牌，债主怀里撞，金星闪脑门------我呸！
兜里揣副牌，见面同花顺，小费漫天飞------爷们！
兜里揣副牌，兴奋伤大脑，三八当2：8------日鬼！
兜里揣副牌，两点半诈锅，对过一点半------晕了！
兜里揣副牌，牌九搓毛猴，庄家大鳖十------吐血！
兜里揣副牌，千手大暴光，脑瓜成如来------110！
兜里揣副牌，出门灰溜溜，浑身两毛五------回家？
兜里揣副牌，逢人我便赌，逢赌我必输------唉，戒了！

上联: 考试不作弊来年当学弟
下联: 宁可没人格不可不及格
横批:　 就是要过!


老师:对面的同学看过来,
　　 看过来,看过来,
　　 我讲的课文很精彩,
请不要假装不理不睬.
　　 对面的同学看过来,
　　 看过来,看过来,
　　 不要被我的声音吓坏,
　　 其实我很和蔼.(嘿嘿,没人理我)
　　 寂寞老师的悲哀,
　　 说出来,谁明白,
　 　求求你把头抬起来,
　 　看看我把课听明白.

同学:我左看右看上看下看,
　　 原来每道题目都不简单,
　　 我想了又想,猜了又猜,
　　 上面写的东西真奇怪,哎!
　　 真奇怪!(哎!算了,睡觉吧)

毕业答辩的经典对白
平时都打什么游戏？cs打的如何？
：：）打啊，打的还可以，班上应该数一数二了
：嗯！有机会跟俺那小子切磋切磋吧
：：）好啊
：时间差不多了，你的学分够吗？
：不是太好，得拿个良才够
：晓得了，只能委屈一下够的同学了
……………………………………


同学答辩罗嗦，教师不耐烦，提醒说：你控制一下时间。他连忙拿起他做的电路板，指着
一处说到：控制时间的在这里！

老师：你这个怎么实现啊？
偶：对不起，本文只是分析一下web service的原理和应用基础，至于具体怎么实现的不在
本文考虑范围之内……
老师：好了，你可以下来了……

毕业设计是无线电汽车防盗锁
答辩刚说玩题目
几个老师酒自己讨论起来了
我只能陪着笑一路点头
最后他们觉得时间差不多了
停止了讨论
说出了一句可能是一辈子都记得的话
同学，你还有什么问题没有。。。。。。。
我：?￥%#￥……%?#

学生：在中国面临加入wto的今天……
老师：out！
老师:你已经找到工作了?
偶: 是的...
老师:多少钱一个月啊??
偶: .......3.....3000多一点,试用...
老师: 不错啊,说不定以后我们还得给你打工呢!
偶: .....................................................

偶当年是c＋＋的孔斯曲线和贝塞耳曲面算法。。巨难。答辩前很恐惧。
答辩时，问：那位老师的课题？
偶答：某某。。。
“噢。。。”
“下来吧！”
通过～～

进场，4个老师（俩副教授，一教授??据说是刚来不久的院士，一个讲师）挂好图纸，呈上
论文，然后开始自叙。规定说5分钟，我说了30秒就没话了，然后传说中的院士说了句：用
cad出的图很清爽啊，明年的毕业设计应该规定他们都用cad。其余随声符合，然后其中一
个老师对我说可以走了，就这样就可以走了？！靠，整个过程没人理过我，晕

如果螺杆转速低时电动机功率怎么样？
：这个问题没有考虑到，请老师指教。
：是这样的………………………………
（……的内容有20分钟）
答辩完毕。拿了个良，上面的是第一个问题，也是最后一个。

偶同学拿着写了25页的关于usb技术的论文上去答辩，老师开口就问：“请你用一句话介绍
一下usb技术”，我同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以
说清楚我站在这里干嘛？”整个答辩场集体沉默了2分钟..........
老师：今年不答辩了！大家都良吧！
然后根边上的老师说：优的名额怎么办啊?要不抽签吧!

毕业论文是个有关电梯的东西，
他什么都没做过，论文是抄的。
老师答辩的时候问什么,他都不知道，
最后老师急了，问道：那么你知道什么？
他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去，按向下的它会下去。
他老师吐血，60分让他走人了。

我一强人同学上台答辩，介绍自己的设计时叽里咕噜的说了半个小时，台下一老师不耐烦
了大手一挥说：你给我下去，胡言乱语胡说八道…………

偶的一个女同学暴牛,规定答辩时间是20分钟,等她到了20分钟时老师还在继续文问题,只见
她看了下表,说了声时间到了,然后就收拾东西走人

先自我陈述了几分钟.然后提问.结果老师之间起了争论,谁也不服谁.把我凉在一边.几分钟
后答辩结束.我一个问题也没回答.

偶一个同学暴强，答辩的时候，在做介绍时，说话＃％￥◎×※……◎￥※……￥◎，下
面的老师有一人听不清楚，于是转头与另一位老师小声交谈，此同学见了，立刻停下来，
大声的问他的partner：“老师在说什么？”一时间全场爆笑，老师尴尬无语，他自己做了
一个ppt，最后一个部分时致谢，其内容基本上叙述了指导老师一生的事情，还深情的说自
己很喜欢和老师讨论问题等等事情，
当他的致谢还没有读到一半，导师刷的一下站起来，面容扭曲的说：“我不是让你删掉这
些吗！！！！！！？？？？？？”
全场在一阵沉默后，又是爆笑！！

师：解释一下原理
生（不耐烦）：说了你也不懂
师：哦，那算了，下一个

老师：你的论文怎么这么多错别字
学生：没办法，我用的是紫光输入法
下面笑倒一遍

我答辩时，老系主任第一个问题：你吃早饭了吗？欧说：吃了。他说：好了，我问完了！
欧倒！：）

老师:你的电动机怎么没有保护啊~~
同学:这个…………这个不在我设计的范围内。
老师：那么电动机电流过大，我们就任由它烧掉了？
同学：恩~~~~~很抱歉，看来我们只好任由它烧掉了 。

cherly

小学一年级：
　　在女同学面前脱裤子，女同学说是调戏她们！
　　老师语录：“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”
　　小学二年级：
　　拍女同学的屁股！
　　老师语录：“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了”
　　小学三年级：
　　摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！
　　老师语录：“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”
　　小学四年级：
　　拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！
　　老师语录：“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！”
　　小学五年级：
　　调戏女同学不成，反被调戏！
　　老师语录：“男生不流氓，发育不正常，你还被女生调戏了，看来必须要参加体育锻炼，增强体质了，没事来老师家擦擦玻璃，拖拖地也是好的！”



[转寄]1岁到23岁

> > 一岁，还不懂事记忆力不好，估计在婴儿室里看过无数小mm的裸体，但是这是我生命
中没有绯闻的一年。
> >
> > 两岁，第一个女人出现了，***同事带了一个比我小一个月叫塑的mm来家里玩，在
沙发我抱着mm被抓拍了一张黑白照，从此，***同事就以我的丈母娘自居。当时觉得小mm太
丑，头发和牙都没有我多，狂郁闷。n年不见听说小mm当了演员，又见了一面后悔ing。女
大十八变……现在就等着她成名然后把照片卖给八卦小报。
> >
> > 　　三岁，被扔到了托儿所。对妹妹没有兴趣。吃饭的时候不吃东西，流着口水盯着
年轻小阿姨的胸部看，然后过了几天就被送回家，人家说，孩子断奶以前不要送来………
…
> >
> > 　　四岁，上了幼儿园，第一天就被一个牛高马大的叫欣的胖MM殴打，一边哭一边想
女人真可怕。若干年以后见了一面，发现她割了双眼皮，但是只割了一只眼睛，当时就把
报仇的事情忘掉了，笑得昏倒……
> >
> > 　　五岁，跟一个叫钧的小MM关系处得很好，后来MM的腿上长了个瘤，手术过后又回
到幼儿园，还常给我看腿上的伤口，“看，就像被勺子挖掉一块”她跟我说。若干年后，
她跟我成了不同班的初中同学，也不跟我讲话了，但是在我印象里初中以后她就再也没有
穿过裙子。不知道她现在好不好，我想告诉她其实她穿裙子的时候很漂亮。
> >
> > 　　六岁，幼儿园大班，开始知道跟MM打闹不能再追到女厕所里面了，但是还是常常
被MM们追打，好在刚幼师刚毕业的女老师很帮我，当时很感激老师，有好东西都先拿给老
师看，一次抓了一只大天牛跑去交给老师……老师两天没上班，上班以后就再也不帮我了
?#%……
> >
> > 　　七岁上小学了，第一天被老师分到跟一个叫然的女孩一桌。第一眼看上去不由惊
叹好白的小姑娘，皮肤好像透明一样，好感暗生。再看第二眼，看到她从口中吐出一快口
香糖，双手拉长在食指上绕了几圈，然后又一点一点的吃了进去，冲我一笑继续心安理得
的大嚼，faint……醒来后好感尽去。跟她一共也没有说过多少话，虽然高中以前一直是同
学。大二的时候聚会见了一面，发现她黑瘦黑瘦的跟我从前的印象判若两人，别人告诉我
她得了一种不能移植骨髓的白血病。又过了一年，听说她在广东的中山永远的走了。很遗
憾没有能最後跟她说上一句祝福的话，愿她在天国里面过锝快乐
> >
> > 　　八岁，小学二年级，对班里面一个叫菲的女孩产生兴趣，她长的像个洋娃娃。经
常注意她，后来发现她有个很不好的习惯，就是上课的时候往桌子上吐一大堆的口水然后
再趴在桌子上一点点的喝进去（写到这里眼前一黑……可怕哦），于是写了张纸条提醒她
，这样很不卫生，一不小心被老师看到，一时间想起了革命战士送情报，于是抓起纸条吞
了下去。一吞不要紧，从此学会了两个词：耍流氓和早恋，还完成了生命中第一部长篇巨
著：500字检讨；老师又责令我抄写5份??不知道这算不算出版发行。
> >
> > 九岁，换了同桌，学会了不写作业。同桌是一个叫凌的黑黑的女孩，很勤劳，写
得一手好字。老师检查作业经常要家长签名，于是我经常在上课的时候抄了作业之后让凌
客串我的家长，这一年好幸福哦，老师从来没有发现过，上大学的时候她在我的学校读大
专，开始联系的比较勤，后来我怕发生故事就渐渐疏远了，对她主要是比较感激，不敢有
非份之想：）
> >
> > 　　十岁，又换了同桌，迎来了生命中的克星，因为那个女孩子名字就叫迎……汗。
她留给我的印象就是她紧着鼻子侧着脸对我怒目而视的表情，因为我比较懒跟凌一桌的时
候从不洗桌布，现在却不行了，每个月有半个月我们都在吵架，因为那两个星期我没有洗
桌布，另外因为没有客串家长的签名我索性作业一点也不写了，被老师盯上了，从此每天
有半天我是站着上课的（补好作业才能坐下），痛苦的不堪回首的一年，好多年没有见到
迎，但愿不要再见，上帝保佑，阿们



> >
> > 十一岁，因为不写作业，被老师调到跟男生一桌，坐在最后一排，因为4年级的时
候考了倒数十名，学习不好的都在后面，时常被欺负，学习不好的学生是没有地位的，一
个男老师让我写检讨的时候经常教育我，他们5个好学生怎么会欺负你？？？一定是你打了
他们5个…………后来偷了那老师的一支香烟抽出烟丝放进一颗鞭炮然后偷偷放回老师口袋
。然后呢，他戴了一个月的口罩。最后在侧过智商之后，我被分到了奥林匹克班，我这种
懒人当然不会有什么成绩，但是意识到自己的潜力之后破天荒在期末的考了全班第二，不
知为什么老师这个学期没有给我写鉴定……在奥班我认识了一个叫冰的女孩，super漂亮，
但是她有个不好的习惯就是揪我耳朵，原因是我拉了她的辫子，不过不知为什么她从来没
有告诉过老师。初中冰跟我还在一个学校但是因为知道了男女有别，我们再也没有过直接
接触，后来听说她跟个小流氓交上了男朋友……
然后再见面就是**上大学之后，她给我留了电话号码，我也说有空会找她玩，但是那个
电话我从来没有打过，记电话的时候我的钱夹里面掉出了一张照片，是我跟第一个mm的合
影，她当时对我说：“你很喜欢她呀……” 。前几天开车出去正好停在路边打电
话，看到她拎着一包东西在等车也看到了我，很想载她一程，想想lp忍住了，开车走，从
倒后镜里面看到她一直在往这个方向看…………估计以后不会再见面了
> >
> > 　　十二岁，上初中了，大家都在长个子，就是我不长，女生们改口叫我小胖墩"_",
这一年还不幸的得了鼻炎，每天不停的流鼻涕，女生们都说我很脏谁也不理我，同年，因
病（可能）养成了迟到的坏毛病，老师很愤怒：“看看你，上个月只有8天不迟到，8天中
还有4天是星期日（那时候周六也要上课），去到最后那排去座着！”我的同桌变成了一个
叫启洋的兄弟。（倒数第三排往后的都比我高）对不起忘掉了一个也叫钧的mm当时每天n个
人一起回家，她对我还是比较友善的，后来她移民加拿大，走之前给了我一大包甘草杏，
我分给了全班的同学。钧现在已经结婚了吧
> >
> > 　　十三岁开始长个子，半年长了20厘米，同学们改口叫我竹笋，鼻炎好了，还是没
有女生理我，还是不写作业，老师很愤怒：“每天迟到还不写作业，再这样就给我转学”
据理力争知耻后勇，最后考了第五名根据协议，初中再没有写过作业。同年，因为打篮球
跟高年级同学打架把人抓起来扔了出去，一时间，全校哗然，被人背后叫成“暴男”，元
旦收到空前多的女同学贺年卡，至此开始才被主流社会承认。有一次放学的路上被一个小
流氓偷偷从后面往脑袋上打了一砖头缝了两针，后来知道原因是我们班有一个女生拒绝了
小流氓的求爱，并且女生说我是她的意中人，冤死了，还有更冤的，至今不知道那女生是
谁
> >
> > 　　十四岁，初三了，因为初中是四年制的还是比较轻松，跟一个叫蕾的ppmm分到一
桌，当时没有什么非分之想，听说n多男生因为她打架，感觉有点不可思议。跟她没有什么
矛盾也没有什么太好的感情，印象深刻是因为一个叫小新的朋友暗恋着她。她经常感冒经
常流鼻涕所以就经常擦鼻涕，而且每次擦的时候总是掏出纸巾看看我娇羞的说：“擦鼻涕
……” （昏倒）后来我告诉她这种事情不用跟我申请，可是她每次还是要通知我……汗，
于是每次她一掏出纸斤，我就替她说了：“呵呵，擦鼻涕……”，直到有
一次，她很愤怒的跟我说：“这次你猜错了，老娘要上厕所！！”吐血……我以后不敢再
多嘴了。初中毕业以后一直没有见，听说高中他们学校的男生还是因为她经常打群架，再
过了一阵听说她去了海跟一个男生同居了，最后一次见面是大二同学聚会，我喝多了，唱
了一首单身情歌，唱的我自己热泪盈眶，唱完以后，发现她一直看着我，然后偷偷安慰我
，：“你赶紧找个女朋友吧，我知道…………你”靠！！！呕血数升，你知道个屁丫，老
子刚刚失恋%%
> >
> > 　　十五岁，初四该考高中了，上帝却送了个赌神来给我当同桌，她叫莉，每天生活
丰富，除了听讲什么都干，赌术尤精，我记得刚刚坐过去的时候就看到她很认真的切下一
块橡皮做骰子（输入法里没有，打麻将用 谢谢aloc ,），从她这里我学会了双扣，拖拉机
，对主，三打一等扑克玩法，还破天荒的学会了打麻将，有一种纸牌麻将正好适合我们，
于是跟后面一桌的兄弟经常上课的时候开赌，彩头是汽水，基本上每次都是我买单，毕业
的时候还留下了一大堆清理不了的烂账。后来同学聚会见了一面，她用摸宝的姿势抓着我
的手：“同桌啥时候有空，再来一桌！？”去年听说她结婚
了，我在外地没赶上，听说结婚那天晚上，她们夫妻跟闹洞房的兄弟们玩了一夜麻将，赢
钱无数，他们告诉我这就是：春霄一刻值千金。昏倒
> >
> >
> > 十六岁，春暖花开的年龄，我上高中了，费尽力气爬进排名第一的省重点。然后
就开始放松，开学第二个月逃课23天，后来弄了个诊断了事，mm都很同情我：这个壮个人
怎么身体这么差！？！？一流的学校有一流的美女也有一流的丑女，但是低智商的女人一
个也没有 ！！！基于优生学考虑女生谁也不理我。那时我跟一个叫影的姐姐一桌，她比我
大一岁，极酷，很少说话，从来不跟我说话，我们讲笑话她也是面无表情，我怀疑她是否
正常。唯一跟我讲的一次话就把我害了个半死，那时候流行转笔玩，那天我正在转一个圆
规，影忽然跟我说：“！?#?！￥！……（对不起内容忘掉了）”我一发呆，圆规从我手指
中飞出去直插在前面mm的后背上，我只听见一声惨叫，看见mm跳起来恶狠狠的看着我，然
后就被478了……同年因为学习差不守纪律被踢到了差班。影同学是我很同情的一个人，学
习超级刻苦，成绩优异，经常性的学年前十，据说必保清华北大，后来高考放弃保送自己
考，发挥失常……再也没有见过她。上帝保佑她。
> >
> > 　　十七岁，来到了篮球实力超强的加强班，我理所当然的成为了主力，来到这里的
第一个瞬间我就爱上了一个mm的背影，5秒钟之后连正面也爱上了。她叫楠后来成了我的第
一个gf 虽然只有20天。她长得很像山口百惠，吴倩莲，还有徐濠荣（可能都是因为小眼睛
单眼皮吧）但是很清纯的感觉。她对我不感兴趣，篮球比赛时都有很多mm跑去给我助威，
但是每次当我扣完篮吊在篮筐上找观众的时候从来看不到她。这一年我被她拒绝了5次。幸
运的是她后来同意我送她回家，她以前一直对我说我送她才危险：（还有不幸的事情，一
个叫一的女孩子一直狂追我，风雨无阻。所以这一年
里接下来的日子都是三个人回家%……昏倒，这一年中生活里出现了n多女人，都没有什么
特点不再多说了，原来花季是这个意思??会变花痴的季节。
> > 十八岁，高考，没有危机感，继续糜烂了半年，虽然本人比较臭屁，但是跟心爱
的女人在一起的时候一点废话也不敢有，所以感情一直没有什么进展，倒是把一的问题搞
定了，被一约到同学家摊牌，我没好意思说什么我一个哥们帮我拒绝了她，我等在客厅里
他们两个在房间里谈了一会儿，哥们用提着裤子的姿势走出来告诉我：搞定了。一哭着跑
了，再也 没有烦我。楠也告诉我这半年不要烦她了，她要考学不想跟着我堕落。奋发图强
，半年后我居然毕业成绩全班第4，意外的进入某重点大学。一直班里第一的楠失常了，去
了湖南财经。一也没有考好。假期里跟楠开始了20天的恋
爱。我还是没什么废话，连楠的手都不敢动一下，两个人坐在一起，话很少。我感觉到无
边的幸福，估计她快烦死了。最后一天去了游乐场，楠说要玩过山车，我脸色惨白的说：
“好呀，你害怕可以抓住我的手”，结果是下来以后我狂吐不止，她对我说：“今天别玩
了，以后的日子长着呢。”我当时就有种预感，不幸我的感觉是正确的。再见面就是分手
了。第二天她走了。20天结束了走之前她说一个人出远门害怕，我什么也没说，解下带着
的金项链给她挂上告诉她这是我的护身符生下来就一直带着，她问你呢？我说有一天我会
用戒指换回来，她没有给我那个机会，也没有还给我，分手时她还给我我送她的任何东西
，唯独没有护身符。可能是她给弄丢了，或者说我希望她丢了项链，我不希望陪了我十几
年的东西放在一个不相干的人身上。
> >
> > 十九岁，上大学了，军训一个月，mm们都被晒得像风干鸡的颜色一样了没兴趣，
然后就是淡出鸟来的伙食饭，我们管这叫无色无味的生活。跟楠还没有断，她也正被社会
主义绿色改造着联系不上。据说当时mm们很崇拜我们的军训班长，我也很崇拜他，一次吃
饭从菜里面吃出了一只苍蝇，我用勺子挖起了一块菜和苍蝇拿给他看，他很酷的告诉我别
说话，然后扔掉苍蝇，把菜放进嘴里，咽下去，然后问我：还有别的事情么？！昏倒。军
训结束后，女生们开始复苏了，楠也及时跟我取得了联系，那时寝室没有电话，她每此都
给我打传呼，然后我就一溜小跑到*场上的ic卡电话那里回
电话，一聊一张百元的卡，风霜雨雪从无间断。可是寒假她说很忙居然没有见我……后来
要走了见了一面，我本来打算用预支的一等奖学金给她买个礼物，结果她却问我她想给一
个高年级师兄买点东西该买点什么。愤怒，将她送回家然后一拳打在墙上……暑假，她说
我不适合她如果可能5年后再见面再说。但是我们其实已经开始了老死不相往来的生活。

> >
> > 　　感觉整个世界在我的眼前崩溃，一片一片的……人也颓废了……
> >
> > 二十岁，大二,失恋后遗症症状明显时期，症状：学会了吸烟，喜欢一个人发呆，
一个人旅游，滥用职权，看见漂亮女人就约，然后约完从来不去。班里有个女团支书明比
我矮30厘米，温柔可爱天真的扮猪吃老虎型mm，一次我组织全班旅游登山，登山途中我尿
急，n多mm还没有厕所，急中生智让男同学围在一起挡起来，然后挨个来，我是最后一个，
刚刚解决完拉上拉练，明在后面拍我“你们干什么呢”“有蛇！！！刚刚在抓蛇”我回答
。后来估计她知道了，两年内看见我就躲。失恋的男人都是瞎子，一个叫琳的身高183的模
特mm经常约我，我经常失约，琳就不再理我了，现在后悔ing。现在明去了俄罗斯学习公派
学习潜艇导航，以后估计还会见到。琳找了个男朋友去了深圳，就没有下文了。
> >
> > 　　二十一岁，还在失恋痛苦的折磨中，失恋的男人，沉默忧郁颓废，这种看上去带
着一点点哀伤的成熟对于小女生具有致命的吸引力。于是这一年被kl女生狂杀。班里一个
小mm洪经常借口找寝室的二哥接近我。一个早上，洪有跑来找二哥寝室里n多人却追着屁股
问我：“华哥起来了”我一字一句的告诉她华哥还在睡，而且是裸睡，千万不要去掀他被
子。结果我刚刚出门就听见一声尖叫，“呀！流氓！！”然后洪冲出来拍了我一个耳光“
流氓！”从此我的世界清静了，其实呢，我们早就商量好了，二哥没有漏点只是在裤衩上
面挂了一根火腿肠……同年剑同学跟我聊得很好，一次我说，做我女朋友吧，她说，你不
是认真的。她说的是实话，所以我没有再说什么。毕业实习一直跟剑在一起，我把她当男
生。实习最后那天她陪我去跳了蹦极，下来以后她跟我说，毕业以前联系还是保持在网上
吧，于是她从我同学变成了我的网友，跟她实在没
什么聊的，她知道的我都知道……
> >
> > 　　二十二岁，快毕业了，如果爱神丘比特也玩cs那么他一定喜欢用4-6,我在意想不
到的方向被缘分击中了。一个18岁的小mm上网跟我狂聊，我说我对幼女没有兴趣，居然惹
的她勃然大怒，对骂n天后双双坠入爱河，又开始无穷无尽的长途电话，51放长假，她在半
夜居然坐了4个小时飞机来到了我的窗前。2天，没有肉体接触，一不小心献出了初吻。私
定终身，我决定毕业以后去她的城市工作，因为她还在上学。毕业前夕，剑约了我，给了
我一本厚厚的日记本做礼物。回家一看才知道是她的日记，但是写的却是我，从军训的第
一天，一直到前一天的晚上。看完以后眼泪长流，却没
有再联系。第二天，我躲在车站的角落里看见她踏上远去的列车，看见她四处张望，我却
始终没有露面，半个小时之后我也开始了离家南下的旅途，去完成我的网络爱情。这个18
岁的小mm最后成了我太太。
> >
> > 　　二十三岁以后，不顾父母反对只身离家，带着2krmb到陌生的城市，在钱花光之前
终于找到工作成为一个小工程师。爱情也在经历激情过后的平淡。若干年以后，老婆无意
中找出了当年的几十万字聊天纪录，上面居然标着??这段是我妈跟你聊的………………生
命中的女人最后留下了这么一个，老婆。