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楼主: yayi
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爱上一个已婚男人

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61#
发表于 2002-8-21 11:34 | 只看该作者
坏男人你说的对呀,不过没必要用这么尖酸的口气。

情欲和爱情就是很象嘛,只不过“爱情”两个字看上去挺美,听起来挺神秘,搞的很多人都不敢去用罢了。

这一点英语表现的挺好,爱情叫“LOVE”,做爱叫“MAKE LOVE”,太人性话了。“爱”就是“做”出来的。

我想大家都是过来人,如果连情欲都没了那在一起还有劲吗?这叫爱情吗?

另外,有些朋友说这里不够纯净,真的吗?世俗的偏见多了一些吧。在这里无论男人还是女人,最好打开你们内心深处的诡秘,仔细展开,谨慎求解,那样才乐趣无穷。别动不动就扣帽子说脏话,太幼稚了。
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62#
发表于 2002-8-21 11:43 | 只看该作者
我的恋爱风雨雷电雪交加——我爱上了一个有妇之夫。当我们走进结婚殿堂时,我的婚姻没人祝福。

没有举办任何仪式,我有点不甘心,买来糖果四处分发,邻居接过去喜糖,没人说一声“恭喜”,拿糖的手像被烫了一样。他们是看见我父母如何把我这个女儿骂得狗血淋头的,父亲最后的一句话是:“你永远也不要回来,我们没有你这个女儿!”说这话的时候,在边上的母亲眼里没有一滴泪……

天底下的父母都祝福女儿,我却在最幸福的时候,被父母抛弃了。

一个女孩子爱上有妇之夫,在别人看来,是不可思议;在我父母看来,是大逆不道;而在我,竟是不可阻挡。哪怕前方是万劫不复的黑洞,我也纵身跃下。

上苍作证,我爱他!

没有开垦的心在春天萌芽了

在一次工作会议上,我认识了他。他代表单位发言。他的声音像涂着一层亮色,低沉而富磁性。后来,我被派去跟他学计算机业务。他是一个有创意又会表达的男人,我学了大半年都没搞懂的程序,在他有趣的讲述中,3天半就基本通了。

当时他38岁,我才23岁,大学毕业1年,从没经历过一次恋爱……

他是一个出色的男人,虽然他不是一个好丈夫好父亲。按理,不惑之年得子,他该百般珍爱,可他毫不恋家,他更愿意坐在办公室里干活,上网。与我相识后,我们各自呆在单位里的电脑前,那一根细细的电话线负载了我多么重的感情。

后来我听说,他的妻子可能患上了产后抑郁症,脾气暴躁,整天吵架,摔东西。一天他正教我时,电话响了,他拿起电话,脸色马上变了。我也听见了,有个女人在电话那端咆哮。因为我在边上,他的脸由红转白,由白转青。终于他“啪”地挂了电话……

他起先还忍着他的妻子,渐渐的,他失去了耐心。从小被娇宠的他,受不了委屈。请了一个专职保姆后,他把不回家的理由全都推给了工作。

是我找的他。有人给我介绍了一位男朋友,无聊而乏味。一起看了一场电影后,我竟跑到他单位去了。我知道这是任性,但我实在想见他。在一家咖啡店里,我对他说,我爱的是你。他说,他不像我想象的那么好,一个普通男人而已。

从那以后,我常常给他发E-mail,起先只是安慰他,后来E-mail渐渐变成了日记,我的一切快乐与不快乐都尽情畅意地流露其中——那时互联网在这个城市还属“珍稀”的年代,我的家人、他的妻子,谁都不知道“上网”是怎么一回事。因此,我对他的高频率“骚扰”有些“肆无忌惮”。

我们不常见面,他甚至不怎么回我的邮件,偶尔回了,也寥寥数字、平淡无奇。我却更沉迷其中。

我怎么会卷进这场恋爱的?是判逆?是放纵?是寻求刺激?都是吧。

我常常约他,但他常常拒绝。一个人坐在酒吧,要一杯他最爱喝的“科罗娜”,我愿意孤等永远。他来的几次里,我们聊得不多,但非常投机。

有一个深夜,我牵着他的手,走过一条又一条的街,望着沉寂的街道,他终于吻了我,他对我说:“我不是一个好男人,我不忠于家庭,但我不是故意的。”

我对他发誓,我爱他只求感觉不要结婚。

这个女人的眼泪是她的武器

终于,他的妻子发现了。他妻子常常查看他的呼机,她发现虽然每次姓名不同,但有一个电话号码出现的频率实在太高。在大吵一架之后的第二天,他的妻子和孩子一起“失踪”了。

他变得非常急躁,拒绝与我见面,虽然他并没有责怪我,但我还是感到了他言语中的种种负面情绪。3天后,他将妻子和儿子从昆山的亲戚家接回来,而他妻子答应回家的惟一条件就是要和我见面。

在他家附近的小茶坊里,我们几个围坐于一张方桌旁。他的妻子带着儿子坐在我对面,而他则坐在另一侧,像是参与谈判的裁判,一言不发。我做了足够的思想准备,但他的妻子并没有想象中的大吵大闹,只是很平静地说:“我俩结婚6年,我流产3次,才有了这个孩子。为了孩子吃了多少苦,只有我自己知道。你放过我们,好不好?”这一席话,说得她自己哭了,他的眼眶也湿湿的。

我的心肠却硬得像石头,我拼命在心里对自己说:“别相信这个女人,眼泪是她的武器,孩子更是好的武器。这个男人,我是要定了。现在退却,她就得逞了。”于是,我扔下一句“不可能”,转身就走。

那天,他的一言不发并没有让我生气,反而更萌生了爱怜之心。觉得他好可怜,跟这样一个“工于心计”的妻子生活在一起。我不再给他打电话,只是每天发两个E-mail——两封长长的情书。这是不是纯粹的爱情?我已经分不清了。有一天,我俩在微醉的时候发生了一切。

事后,我立刻找他的妻子摊牌。终于,她同意和他离婚。对于离婚这件事,他并没有在我面前表露什么,但离婚以后的他变得沉默了。我曾问他是否后悔,他还是用那句话来搪塞:“不要对我要求得太多。”

我不能将错误的婚姻进行到底

我妈妈知道了一切,她强烈反对,说我一个年纪轻轻的白领姑娘,什么样的男人不能找,偏偏找了这样一个男人,还背上个“第三者”的名声,“不是怕被别人戳脊梁骨,也对不起自己的良心呀。”可在那以前,我真的从来没有觉得自己是“第三者”,我只把自己当成“胜利者”。我对妈妈的反对一笑了之。

很快,我们在外面找了房子,一番简单装修以后,我和他同居了。

现在轮到我限制他下班以后的外出了——因为两人世界对于我们来说,实在太来之不易了,所以,我对8小时以外的所有时间都很吝啬。但他的“加班”却越来越多,我曾跟踪过他几次,发现他常常和几个老朋友在一起,他喝酒、打牌,他喝得酩酊大醉不省人事……

我不想吵架,因为我爱他,我也不愿意重走他前妻的路。因此,在我的一再要求下,2000年8月,我们结婚了。

我们的婚礼没人祝福,他的父母至今不愿认我这个儿媳妇,一起玩的朋友听说我们结婚的消息,每个人的脸上都显出了几分尴尬。我想,我们对生活都有自己的评判。

婚后,生活日趋平淡,我和他之间的源源不断的话语突然枯竭了。我们之间的交流越来越少,我不仅对他失去了信心,对自己也失去了信心。只有和朋友打牌的时候,我才能看到他脸上的笑。

我知道,从离婚的那一天起,他就已经后悔了。但我不能够也不愿意放弃他,因为我不想认输,也不愿意让别人看我的笑话。

去年8月,我发现自己怀孕了,这是他生命中的第二个孩子。得知我有了孩子,他在言语间总表现得那样小心翼翼,我明白,这个孩子应该会是我俩之间最好的缓冲。我这个享受过深深父爱的女人,曾夺走了一个孩子的父爱。我无论如何也不能再让自己的孩子没有父亲。我想,他也是这样想吧。

可是,自从怀孕以后,我思想开始变化。每天注视着自己的内心,我的思想斗争激烈。我快乐吗?不;我满足吗?不;心里都是日长夜增的歉意。我想起了他的前妻——难道只有自己快当母亲时,我才能明白:她的眼泪不是武器,而是发自内心的恐惧,是对生活的悲伤,我为什么要伤害这样一对母子?她们是无辜的呀。

难道,这样的歉疚,我这辈子永远也难以摆脱了?

明知自己选择了一段错误的婚姻,我也只能将它进行到底?不,我还年轻,我不想在我年老的时候,身上背负着十字架。

我的孩子请宽恕我

当我明白了这个道理,我决定结束我腹中3个月的生命。世界上的缺憾太多了,我不能再制造了。他还可以回到他的妻子身边去,即使他不回去,我也想让他对已伤害过的儿子有一个补偿,让他给他所有的父爱——而我,要拿掉他的孩子。

我告诉他时,他抱着我涕泪纵横。在如河的眼泪中,我看到了他对我的感激。

做完手术,我回家了。跪在母亲的脚下,我求父母原谅我。

天下的父母都接受迷途的孩子。但我的心在这一场经历后,皱得不复平静。度过了一个寂寞而冰冷的国庆长假,我更坚定了,我提出了离婚。

我对他说,回家去吧,我做错的事,我咽下这枚苦果,你做错的,你重新补回。用你碎的心补那个破的家,也许能补成一个圆……

来源:《生活时报》 2002年8月21日
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63#
发表于 2002-8-21 11:49 | 只看该作者
呵呵! MEIHUI,

没想到你喜欢:"仔细展开,谨慎求解"
当心把你的飞机翅膀煽断     
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64#
发表于 2002-8-21 12:00 | 只看该作者
有十年网虫历史的我,一般从不帖东西,但看完后,在同情之余,心中很难平静。如果这是真实的,“他说在认识你之前就已经和他的妻子没有感情了,他的妻子漂亮能干把他管得很紧”,也许爱的确不需要原因和理由,“人本身不论从心理上还是 生理上都是很复杂的。这种情况下情不自禁在所难免。不能简单的用谁好谁坏谁对谁错来决定”但如果他在离婚之前就对你言“爱”,至少是一种“错误”的行为,“他没资格要求你给他时间,真正爱你的男人只会在他有条件、有能力对你负责任时才会向你言爱”。我觉得你应让他尽快在短期内给你一个答复:“何时离婚????”应追问他,要求你给他多长时间?为什么需要那么长时间?如果真爱你,他爱你的程度如何呢?他愿放弃所有家产和你结婚吗?他为什么需要要求你给他时间?这是一个关键问题!如他对你的这些问题,没有躲躲闪闪,而且给你一个满意的答复,在听完众多网友的建议后,可去争取。毕竟他已经和他的妻子没有感情了,他妻子还会很爱他吗?但如他对你的这些问题,躲躲闪闪,实际上说明他是一个“完全不要脸的感情骗子,还要求?要求你给他时间!?”忘记是漫长,而且痛苦的,但如不早断,更痛!!!毕竟:“妻子和丈夫就像左右手,平时互相摸着没感觉,可若要砍掉一只,鲜血淋漓、痛彻心扉、万万不能。”“你失去的是时间,这对于女人远远比金钱更宝贵”人的一生会遇上的四个人
        人生就是为了找寻爱的过程,每个人的人生都要找到四个人。
           第一个是自己,
           第二个是你最爱的人,
           第三个是最爱你的人,
           第四个是共度一生的人.
           首先会遇到你最爱的人,然後体会到爱的感觉;
           因为了解被爱的感觉,所以才能发现最爱你的人;
           当你经历过爱人与被爱,学会了爱,才会知道什么是你需要的,
           也才会找到最适合你,能够相处一辈子的人。
           但很悲哀的,在现实生活中,这三个人通常不是同一个人;
           你最爱的,往往没有选择你;
           最爱你的,往往不是你最爱的;
           而最长久的,偏偏不是你最爱也不是最爱你的,
           只是在最适合的时间出现的那个人。
           你,会是别人生命中的第几个人呢?
           没有人是故意要变心的,他爱你的时候是真的爱你,
           可是他不爱你的时候也是真的不爱你了,
           他爱你的时候没有办法假装不爱你;
           同样的,他不爱你的时候也没有办法假装爱你 。
           当一个人不爱你要离开你,
           你要问自己还爱不爱他,
           如果你也不爱他了,千万别为了可怜的自尊而不肯离开;
           如果你还爱他,你应该会希望他过得幸福快乐,
           希望他跟真正爱的人在一起,绝不会阻止,
           你要是阻止他得到真正的幸福,就表示你已经不爱他了,
           而如果你不爱他,你又有什么资格指责他变心呢?
           爱不是占有,
           你喜欢月亮,不可能把月亮拿下来放在脸盆里,
           但月亮的光芒仍可照进你的房间。
           换句话说,你爱一个人,也可以用另一种方式拥有,
           让爱人成为生命里的永恒回忆,
           如果你真爱一个人,就要爱他原来的样子─爱他的好,也爱他的坏:
           爱他的优点,也爱他的缺点,
           绝不能因为爱他,就希望他变成自己所希望的样子,
           万一变不成就不爱他了。
           真正爱一个人是无法说出原因的,
           你只知道无论何时何地、心情好坏,你都希望这个人陪著你;
           真正的感情是两人能在最艰苦中相守,也就是没有丝毫要求。
           毕竟,感情必须付出,而不是只想获得;
           分开是一种必然的考验,
           如果你们感情不够稳固,只好认输,
           真爱是不会变成怨恨的。
           两人在谈情说爱的时候,
           最喜欢叫对方发誓,许下承诺我们为什么要对方发誓,
           就是因为我们不相信对方,我们根本不相信情人,
           而这些山盟海誓又很不切实际:
           海枯石烂、地老天荒,都不能改变我对你的爱!
           明知道海不会枯、石不会烂、地不会老、天不会荒;
           就算会,也活不到那时候。
           许下诺言的时候千万注意,不要许下可以实现的诺言,
           最好是承诺做不到的事,
           反正做不到的,随便说说也不要紧,
           请记住:”不可能实现的诺言最动人”
           在爱情里,说的是一套,做的是另一套;
           讲的人不相信,听的人也不相信。
           你呢?找到了第几个?
           茫茫人海中,你遇见了谁?谁又遇见了你?
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65#
发表于 2002-8-21 12:01 | 只看该作者
把话讲开了:

来加之前,总以为外国比中国对性和婚姻的态度更开放,来这里一看,完全不是这么回事,到是中国更可怕.享受性,没什么不对. 但和婚姻的态度是两回事.

加拿大主流社会其实比我想象的要保守,中产以上的阶层都强调家庭的价值.到是中下层的多放浪形骸.yayi这么干,在当地人开来都是有悖伦理,但在中国上海却有知音.
我不奇怪,来卫慧这种'宝贝'都能培养出来的上海,还有什么不能呢? 上海的'崇洋文化',其实是西方文化的一个
婊子,媚骨,但只学来中下层的放浪形骸的把戏,难真正学到主流社会的精华.

讲个ANECDOTE:
夏天选会计课,教授在一家大银行供职,夏天来学校教PART-TIME,一天教授突然大声说:
tomorrow will be my 34th marriage anniversary. thirty-four years! with the same woman!
全班立刻欢声笑语,大家鼓起掌来.

自以为西化的中国人,能理解这一幕吗,我怀疑.  :cool:
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66#
发表于 2002-8-21 12:14 | 只看该作者
刚写完,费工夫REGISTER后发现安徒生刚帖了一很有启发性的文章。但那是他们夫妻还有些感情,如果你       让他去给妻子说     ,而且是他愿意这样去做,证明他在认识你之前就已经和他的妻子没有感情了。在加拿大不象在国内,如到时候结婚,不可能没人参加你的婚礼,至少我会去的!
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67#
发表于 2002-8-21 12:21 | 只看该作者
忘了说了,如果他根本不愿意离婚,而且还说爱你,让你给他时间,请贴出这个骗子的地址和电话,E-MAIL,我和广大网友帮你K他,让他知道没有下一个了。真希望你讲的不是真实的,因我很同情你,但如不是真的,我?
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68#
发表于 2002-8-21 12:29 | 只看该作者
很敬佩诸位为失足青年做出的努力。中国有句老话“劝赌不劝嫖/娼”。有些事情是劝不了的。
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69#
发表于 2002-8-21 12:29 | 只看该作者
meihui:
你就积点德吧,你是个教唆犯还是个找乐犯呢?
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70#
发表于 2002-8-21 12:52 | 只看该作者
各位,别到处COPY网上的东西,自己说好吗?

杨过:刚刚读了一些你以前的帖子,你确实是个典型的大男子主义者,在婚姻问题上一般都可以认同男人三妻四妾,相反就是道德败坏。

再有,是谁在颠覆别人家庭?什么教唆犯?又在扣帽子。你认为名存实亡的婚姻有意思吗?你认为继续这段婚姻(即使妻子不知道)对哪个妻子公平吗?这种婚姻就该被拆散,别以为男人悄末声儿的耍了回家后还跟没事人似的蒙骗老婆,你那是纵容,才不是积德。

面对现实吧杨过,世界万物都在改变。
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